¡Ay! El viejito pródigo regresó. Y razón por
la que Lod Molecula tiene un frascote de crema
Luriderm en su buro, Andrés Manuel López retornado.
Bueno, me levanto temprano como siempre, camino,
aquí hay un sendero. Obviamente no se iba a quedar
con las ganas de ser otra vez el centro de atención.
A diferencia de la elección del fiscal en 2019,
donde tardaron casi un mes entero en elegir a
Gertz Manero, ese puesto tiene nombre y apellido.
Y la ganadora del puesto, por supuesto, fue Redoble.
Uf, qué nervios, muchachos. Puede ser cualquiera.
Vamos a ver. ¡Ernestina Godoy! ¡No me lo van
a creer! En días recientes abrió sus puertas
la Dúa, el pop -up taquero que Dua Lipa instaló
en plena Condesa como parte de su Radical Optimism
Tour. Entre los comensales estuvo el gobernador
de Nuevo León y alusín que hace ver a Marta Higareda
como una muchacha reservada, Samuel García. No
me compare, estamos aquí comiendo los tacos de
Dua Lipa, que saben con madre. Yo soy Chumel
Toros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!
Amigos, volver. O como le conocen las moras de
Wicked, dieta. Hay regresos, hay maneras de volver
que nos sacan una sonrisa, como el regreso de
Jade de la Cueva a Molotov y la banda ya no suena
como si estuviera cantando Carlitos de Rugrats.
No iba a hacer nada, güey. Hay regresos esperanzadores,
como cuando eres Jedi y tienes que darte en la
madre con un viejito y un negro y el... No, idiota,
me refiero al regreso del Jedi. Gracias, pinches
racistas. Y hay otros regresos como cuando regresa
tu ex cargando una maleta y un niño muy parecido
a ti y te hace tragar saliva. La que hubiera
tragado es la otra, pero ya. Pero esta semana,
el regreso de un personaje marcó todos los encabezados
de la prensa nacional. Sí, mis niños, el viejito
pródigo regresó. El expresidente de Copete Platinado
y razón por la que Lot Molecula tiene un frascote
de crema L 'Urberderm en su buró. El expresidente,
escúchenlo bien, expresidente Andrés Manuel López
Retornador. Así es, mis niños, el primer Avenger
de la izquierda mexicana fue descongelado y AMLO
regresó. No, no es Photoshop, ni siquiera no
es inteligencia artificial o siquiera inteligencia,
es real. Mi cabecita de algodón decidió salir
de su retiro y como adolescente cuando ya está
en la cena salió de su pinche cueva para dejarlos
un pequeño video. Y ahí lo vimos, a mi viejito
más repuestito, con nuevo peinado, claramente
inspirado en su predecesor. Todos nos queremos
parecer a nuestros héroes, no lo culpo, señor.
Muy despreocupado, muy desquacerado, sentado
ahí, muy forondoso, en su rancho, en la chingada,
rodeado de naturaleza y un pavo real que muchos
sospechamos que es su nueva mascota, pero...
Si me va a rellenar la Navidad. ¡Oh, que la he,
men! ¿Y para qué chingados salió a que le pegaran
al iris y tenía tanto tiempo diciendo que estaba
retirado y que ya no lo íbamos a volver a ver
en la vida pública? Se preguntarán ustedes honestamente.
Pues resulta que... Todos estos días, mi viejito
santo, como Moisés bajando del monte Sinaí con
la palabra de Dios en sus manos, él también vino
a entregarnos los nuevos mandamientos. No inscritos
en tablas de piedra, sino en su nuevo libro titulado
Grandeza. Mira, lo mismo que le dicen a Zague
cuando lo ven entrar a una alberca. ¡Qué grandeza!
Ya les presento el primero, el que tiene que
ver con la grandeza cultural de México. Así se
llama, grandeza. El que viene para el año próximo
se va a llamar Gloria, porque es grandeza y gloria.
Repito, la grandeza es la historia de nuestras
culturas, de nuestras civilizaciones, para desmontar,
para echar abajo la historia que crearon, que
inventaron los conquistadores, los invasores,
y se ha mantenido durante las épocas del dominio
de las oligarquías. Según explicó, el motivo
principal de su libro fue reivindicar a los pueblos
originarios y reconocer la civilización negada.
Y que gracias a esos pueblos, hoy por hoy, México
se coloca como una potencia mundial. Sí, claro.
Porque cuando vengan los rusos o los norcoreanos
con sus pinches tanques, sus AK -47, sus aviones
tácticos y bombas atómicas, nos la van a estropelar.
Cuando nos pongamos a bailar todos una pinche
guelaguetza, van a huir despavoridos a sus países.
O sea, máximo respeto a los pueblos indígenas,
pero no mames. El libro ya se encuentra a la
venta por la módica cantidad de 800 pesos y aún
no hay noticias si piensas sacarlo en audiolibro.
¿Se imaginan que fuera narrado por el mismo ámbito?
Los pueblos indígenas. Se asentaron primera vez
en Veracruz y Tabasco. Güey, viajas de Veracruz
a Tijuana y no te has sacado ni el primer capítulo,
güey. Capítulo 2. Y tú así con la barba así.
También aprovecho para contarnos cómo es su rutina
ahora que no está jodiendo gobernando el país
y recalco que su jubilación es definitiva y no
hay simulación. Que él ahorita solo se la pasa
escribiendo en su despacho, tomando pozol y que
solo en cinco ocasiones ha viajado a la Ciudad
de México para ver a la señora y a las criaturas.
Cinco veces en un año. Ah, pues con razón lo
veo más delgado, más relajado, con esa pinche
sonrisota, como si se hubiera sacado la batería.
Y luego hay un vuelo directo Tabasco -Nayarit.
Sí, sí, los veo el próximo mes a los niños. Bueno,
me levanto temprano, como siempre, camino. Aquí
hay un sendero entre los árboles. Son 450 metros.
Doy 10, 12 vueltas, 5 kilómetros, muy temprano.
me baño, luego desayuno, hay una señora, Morby,
que es la que me ayuda, me hace los alimentos,
la comida, la limpieza de la casa, porque Beatriz
está en México, viene, yo voy, he ido como cinco
veces, claro, de manera muy discreta, para evitar
los escándalos. Pero no todo fue platicarnos
de sus comidas de pito de rana en Chilpachole.
Obviamente no se iba a quedar con las ganas de
ser otra vez el centro de atención. Dijo que
todavía hay temporada de sopilotes refiriéndose
a sus adversarios políticos e insistió en apoyar
mucho, mucho a la presidenta y pidió no dividir
el movimiento. Y no es por hacer chisme, pero
yo me supongo que está diciendo eso porque internamente
en Morena están súper divididos. Se la pasan
peleando. Todo. La vajilla, los terrenos, la
casa de verano. El partido parece más una cena
eterna en casa de Silvia Pinar. Ya me retiré
de la actividad política. No hay que hacerle
sombra a nuestra presidenta. Ella es la que conduce
y lo está haciendo muy bien. No hay que dividirnos.
Hay que estar muy juntos, unidos. Aquí está.
Huele más el sectarismo, el donatismo, el fanatismo
de nuestros adversarios. Huele más que el sentido
común. No internalizan nada de lo que se ha hecho
y se va a seguir haciendo. Y hay que apoyar mucho,
mucho, mucho a la presidenta porque todavía es
temporada de sopilotes. Y hay buites, y hay halcones.
Aquí no, aquí hay pajaritos. Y al rato vienen
los guacamayos. Y no nos hagamos pendejos, ya
le urgía a mis rufles. Todos sabemos que le mama
estar frente a los reflectores, estar coqueteando
con las cámaras. Y si no recibe un aplauso, un
elogio, es un honor estar con un obrador, implota.
Mi viejito, por más sencillo que me lo quiera
vender, es adicto a ser famoso. Es tan adicto
que si por él fuera se mete a la casa de los
famosos para seguir saliendo a cuadro, ¿me entiendes?
Sí, bueno, yo quisiera darle dos puntos a la
mapacha. Es muy huevona. No hace nada nunca en
la casa. ¿Qué? ¿Cómo que no está? Oiga, jefa.
Yo quería preguntarle. ¿La Wendy está soltera?
Está muy graciosa, muy atractiva. Así me gustan
a mí las mujeres fuertes. Ya tenía un rato yo
solo en mi rancho. Además, me recuerda mucho
a mi hijo, José. Es muy ladita. Bien. No, el
Chile ya me quiere salir. Esa casa está embrujada.
El otro día vi en la noche, me desperté por un
vaso de agua, vi una lucha ahí que pinche estaba
ahí rondeando. ¿Ah, es Abelito? ¡No! ¡No, no,
no, no! Ese niño debería ir a la escuela, ¿no?
AMLO se aventó 49 minutos hablando en el video
para decir que ya no le hagan sombra a Claudia
Sheinbaum, a pesar de que su misma aparición
le hizo sombra. a la presidenta más grande que
la senadora bloqueando el sol, güey. Eclipse
legislativo se le llama. Y se aventó la mamada
de que él ya no va a aparecer en la vida pública
a menos que la democracia se vea amenazada o
que haya acoso a la presidenta. Pero, señor,
no puede alcanzar una paloma. ¿Qué va a hacer
para defender a México? ¿Me entiendes? Aquí en
el Pulso de la República sabemos la verdad. AMLO
salió porque necesitaban que saliera. Con tantas
marchas, tantas quejas, tanto desmadre, el gobierno
está perdiendo confianza y necesitan sacar el
arma secreta. Están desesperados que hasta fiesta
en el Zócalo van a ser en respuesta a la marcha
de la generación Z así de inseguros, así de chiquitos.
Y obviamente, tener de nuevo la figura de AMLO
va a aumentar los números de popularidad. Pero,
señor AMLO, no se lo olvide, su tiempo ya fue.
Descanse, descanse de verdad y no se confunda.
Cuando dicen que es presidenta con A, no significa
A de Andrés Manuel. ¿Eh? Regresamos. ¡Ya estamos
de regreso en El Pulso de la Música, muchachos!
Vamos con lo siguiente, chiquillos, bebés, amigos.
Sabrina. Te ves muy bonita. Amigos, cuando éramos
niños era muy fácil entretenernos. Podíamos ir
al cine, salir en la patineta, jugar videojuegos
o dar vueltas a la misma plaza comercial por
cinco horas hasta encontrarte... a la niña que
te gustaba y luego romper tu corazón al ver que
estaba besando al pinche Jaime. Pinche Jaime
siempre se creyó mucho. No solo sus papás lo
llevaban a la escuela, siempre tenía dinero,
salía con mi chica y además era mi profe de educación
física. Pero mi lugar favorito siempre fue el
circo. Ese lugar maravilloso, lleno de música,
colores, magia y un olor a caca de jirafa que
se quedaba contigo por tres días. Afortunadamente
no lo extraño tanto porque ahora que soy adulto
tenemos nuestra propia versión del circo, pero
ahora ubicado en el Senado de la República. Piénsenlo.
Ahí tenemos malabaristas de presupuesto, acrobatas
de la maroma, payasos de mala calidad, domadores
de bestias. Y si estás de suerte, ese día puede
que también te toque que así está el faquir que
se traga los sables, güey. Eso. Todo bajo la
batuta de la maestra con A de ceremonias. Y si
no me creen, vean nada más qué clase de trucos
de magia están dispuestos a hacer con el proceso
para elegir a la próxima fiscal general de la
República. Sí, dije la, porque todo esto que
estamos la viendo es tan solo una ilusión para
que no nos demos cuenta de que ese puesto tiene
nombre y apellido. Ernestina Godoy, también conocida
como la mujer que usa la misma base de Mijares.
Que actualmente es como Mini Mijares. Es nomás
Jares. que actualmente se encuentra como interna
en el puesto. Como lo platicamos en el pulso
pasado, hace una semana renunció el exprocurador
y señor que se peina de la nuca para atrás, Alejandro
Gertz Manero, e inmediatamente la gente señaló
a Ernestina como su suplente, pues ya había sido
fiscal de la Ciudad de México. Ganó la elección
como senadora, es muy cercana a la presidenta
y lo más cabrón de todo, bailó el jarabe tapatío
en un programa de Canal 11. Deja tu bailo, salió
en un programa de Canal 11. Pero la 4T inmediatamente
dijo que no nos adelantemos porque tendría que
llevarse a cabo un proceso igual que con todos
los fiscales anteriores. A diferencia de la elección
del fiscal en 2019, donde tardaron casi un mes
entero en elegir a Gertz Manero, ahora en tan
solo tres días, incluyendo el fin de semana,
la Junta de Coordinación Política del Senado
ya había abierto la convocatoria, cerrado la
convocatoria, revisado la convocatoria y elegido
a 43 aspirantes que cumplían con los requisitos.
Mira, llevan 11 años buscando 43 y estos en tres
ya lo encuentro. ¡Qué eficiencia, muchachos!
No habían pasado ni 24 horas en este listado
cuando los senadores, de mayoría morenistas,
ya tenían la terna de 10 finalistas. Así como
lo escuchan, muchachos, cinco mujeres y cinco
hombres se encontraban peleando con el puesto.
Por supuesto, todos afines a Morena y entre ellos
gente preparada como Maribel Bogorges. Mirna
Grande y Luis Pérez de Hacha, que tienen experiencia
en el ramo. Y por otro lado, la lista también
incluía a Hamlet García. ¿Cómo te vas a ver?
Mamá Hamlet, cabrón. Ni que fueras actor de Carpenco
y Bacán. ¿Cómo eran todos los hijos? Hamlet.
Ser o no ser. Persona cercana a la Iglesia de
la Luz del Mundo, donde su líder ha sido acusado
por delitos como tráfico de personas y abuso
sexual. Y no, no me estoy olvidando también que
estaba ahí Ernestina, que por supuesto encabezaba
la lista. Muy lista ella. Esta lista la tuvo
que aprobar el resto del Senado, que por supuesto
lo hizo. Y lo pasó a la presidenta para que ella
elija si su Pokémon sería de agua, de tierra,
de fuego o de hacernos pendejos, porque va a
ser Ernestina. Ayer en la mañana Claudia mostró
a sus tres finalistas que resultaron ser tres
mujeres. Luz María Zarza, Maribel Bojorquez Beltrán
y no podía faltar Ernestina Godoy, quienes tuvieron
que comparecer ante el Senado y sucedió algo
más o menos así. Licenciada Ernestina, díganos,
¿qué hará diferente en el cargo de fiscal? Ahora
que le elijamos. Oiga, pero todavía tienen que
votar, ¿no? Yo también estoy en la terna. Soy
senadora. La senadora Plant. ¡Eh, eh, mamacita!
Muy fan. Una disculpa, señora que no tomé el
tiempo de perderme su nombre. Tiene razón. Alcemos
la mano los que queremos que esta señora deje
de estar chingando y votemos ya por Ernestina.
O sea que no me van a hacer las preguntas para
el puesto, senador. Tengo los celos hoy, perdón.
¿Cómo piensa usted felicitar a Ernestina ahora
que gana? No se vale, no se vale que la presidenta
tenga su favorita. No significa que todos tengan
que seguirla y votar por ella sin antes escucharnos.
Bueno, pues ya, escuchemos su plan. Adelante.
El puesto de dona fiscal debe ser para una persona
capaz. con mano de hierro, muchas conexiones.
Y es por eso que yo soy la persona indicada para
pedirle a Ernestina que cuando gane me ayude
a sacar a mi marido de evasión fiscal. ¡Arriba,
Palestina! ¡Yo estoy con Ernestina! Y la ganadora
del puesto, por supuesto, fue Redoble. Uf, qué
nervios, muchachos. Puede ser cualquiera. Vamos
a ver... Ahí está. Y es... ¡Ernestina Godoy!
¡No me lo van a creer! ¡Bravo! ¡Qué barba! ¡Qué
barba! Así es, amigos. Tenemos nueva Miss Fiscalía
2025 -2034. Así como lo escuchan. Los próximos...
Los próximos nueve años de este país, o lo que
quedan de este país, tienen flamante reina, Ernestina
Godoy, que durante su tiempo como fiscal de la
Ciudad de México estuvo plagada de escándalos
y como premio ahora le dieron uno de los puestos
más grandes y peligrosos que tiene este país.
Y aunque nos prometieron que a la 4T se acabarían
los compadrascos y se iban a hacer las cosas
bien, todos sabemos que en este circo los payasos
lloran, los acróbatas caen y los leones ahora
tienen el látigo. Regresamos. ¡Yeah! ¡Ya estamos
de regreso al Impulso de la República, muchachos!
Bienvenidos, vamos con nuestra última nota. Amigos,
hay que hablar de los tacos. Ese tesoro mexicano
que se pasa por los cataplines las estrellas
Michelin. Esa promesa de alegría envuelta en
tortilla recién salida del comal con su salsa
coqueta y picocita, su cebollita, limoncito y
ese jardín de cilantro que parece sembrado en
el mismísimo Edén. Y es que comer un taco es
entregarte a tres certezas inamovibles. Que si
el puesto de taco está bien culero, los tacos
serán excelentes. Que si la carne es de perro,
sabe mejor. Y que si sirven Pepsi en vez de coca,
lárgate porque ahí no es. Es ley no escrita,
tradición sagrada y prueba viviente de que la
grandeza en México casi siempre nace en un localito
donde apenas caben dos sillas rojas, una mesa
de Coca -Cola, saleros de barrilito y un servilletero
de plástico que se le salen todas las servilletas
cuando nomás jalas una. ¿Verdad que sí? Es súper
cierto. Cualquier mexicano que se respete lo
sabe o por lo menos no hace el osazo de pagar
casi 300 pesos por una orden de tacos más culera
que el hambre en Venezuela. Y es que en días
recientes abrió sus puertas la Dúa, el pop -up
taquero que Dúa Lipa instaló en plena Condesa
como parte de su Radical Optimism Tour, funcionando
únicamente del 1 al 5 de diciembre. Una especie
de... portal místico donde los chilangos podían
saborear una pinche orden de tacos por 249 pesos
y de paso sentir que estaban comulgando con el
icono londinense del pop global. El acceso era
gratuito, previo registro, limitado a 800 afortunados
por día, lo cual puso a los chilangos en modo
FOMO. Si no entro, ¿cómo sabrán que fui parte
de la experiencia exclusiva que todos vivieron?
La sede del evento, el local de taquería Los
Caramelos Condesa, pronto se transformó en una
jungla urbana donde peatones, influencers, perros
con suéteres y fans hormonalmente alterados formaron
pilas kilométricas. El espectáculo parecía un
simulacro del terremoto, pero con chiques en
vez de rescatistas. Hordas avanzando por la banqueta
como si la mismísima Dua Lipa estuviese fileteando
el trompo con sus propias manecitas santas. ¿Por
qué no le pusieron Dua Tripa? Ahí era, güey.
Y ustedes se preguntarán, pero Chumi, ¿de qué
eran los tacos de Dua Lipa? El menú constaba
de tres tacos especiales. El taco Jaudini, de
chicharrón con puerco. El taco María, de arrachera.
Y el taco Radical Optimism, que es de barbacoa
de res con queso, que fue el favorito de los
fans. Es barbacoa de res con queso Halloween.
El precio del menú completo era de 249 MXN, es
decir, alrededor de 14 dólares o 750 mil pesos
argentinos. ¿Qué pasa, boludo? Mucha plaza para
unos tacos. Que además incluía consomé y una
bebida a elegir que podía ser agua de pepino,
porque si ya te la ensartaron en la cuenta, ¿un
pepino qué más da? Una caguamita o una mini margarita.
Entre los comensales estuvo el gobernador de
Nuevo León y alusín que hace ver a Marta Higareda
como una muchacha reservada, Samuel García, quien
aprovechó los reflectores para dar un anuncio
también. No, mi compadre, estamos aquí comiendo
los tacos de Dua Lipa. Que saben con madre, no
le llegan unos tacos de ahí de Monterrey, de
la Nacional, pero están igual de buenos. Y pues
quería aprovechar para contarles que pronto también
vamos a poner las gorditas Taylor Swift en colaboración
con Doña Tota. Va a ser Tota Swift. Vamos a tener
invitados a mi compadre Elon Musk y Jeff Bezos.
Este, para que vayan, va a ser la envidia. Ah,
no se crea. Este, pero cáiganla ya porque va
a dar gordita con chip microchip y Taylor Swift
también va a ir ella, las va a hacer. Desgraciadamente,
para toda la chaviza, lo que más llamó la atención
no fueron los tacos ni el local, sino la pésima
organización que funcionó con la precisión con
la que opera Morena en... Pues cualquier cosa,
la verdad. Usuarios reportaron boletos duplicados,
horarios modificados y un sistema de registro
que parecía diseñado por un siervo de la nación
y mala señal de Wi -Fi. Los fans escaneaban el
QR y cuando lograban entrar era solo para enterarse
de que los habían mandado a la DUA y que tenían
que regresar ocho horas después. Dentro del local,
la atmósfera era tan minimalista que muchos sospecharon
que la decoración había sido instalada por un
exnovio resentido. Nada de lucecitas, ni murales,
o producción digna de un artista mundial. Apenas
un cartón todo meado de Dua Lipa y unos cuantos
adornos que parecían comprados en Miniso. Y así
es esto, charlitos. Por 250 baros no compras
comida, compras el derecho a decir yo estuve
ahí. Lo importante no es comer, sino postear
que comiste. Y mientras tanto, las taquerías
que llevan décadas sirviendo tacos sin pop -ups
y sin preregistros siguen y seguirán ahí esperándote.
Porque en el mundo del marketing experimental,
lo auténtico pues no vende tanto. ¿Optimismo
radical le llaman? Yo le llamaría simplemente
delicioso capitalismo con salsita verde. Mi capitalismo
favorito. ¿Vamos o qué? ¡Regresamos! ¡Vámonos!
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. ¡Dualipas! ¡Vámonos!
El curso de la rutina.