Organizaciones campesinas llevan días bloqueando
carreteras para exigir algo básico. ¿Cuántos
miles de millones ganan ellos con ese negocio?
Pero nosotros, ¿qué tenemos de eso? No tenemos
nada. El gobierno les pide que siembren por amor
al pinche arte. Son los campesinos, güey. A esos
a quienes ya acusaron de prianistas. Si usabas
bola negra, no tenías que hacer nada. Te liberaban
tu cartilla y vamos. Pero si te tocaba bola blanca,
mamada. El 95 % de los chavos sacó bola blanca.
Y hay quien dicen que ya viene el mundial y hay
un chingo de calles sucias. No, carnal, es mi
boleto para la Copa del Mundo. ¡Del mundo, güey!
Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la
República. ¡Vámonos! Bebes hijos del maíz, hoy
tenemos que hablar de algo esencial en la identidad
del mexicano. Y no, no hablamos de la rapiña
cada que se voltea a un tráiler, ni de convertir
el bautizo de una criatura en una macropeda,
y mucho menos de la costumbre de cenar una torta
de pastor con queso y un cocón de medio litro.
Ah, pero le tienes miedo a comer sandía de noche
porque te cae pesada y te puedes morir. Todos
tenemos esa miedo, ¿eh? Nada de eso, hoy hablaremos
del maíz. Eso que pone a México en lo más alto
del índice de obesidad, porque ni mo' que no
pidas tu taco sin copia. Ese producto que no
puede faltar en la mesa de cualquiera que se
digna llamarse mexicano y que también sirve para
dar uno que otro contratillo a las comadres de
la presidenta. Así es, bebecitos, mientras miles
de campesinos se la han pasado bloqueando carreteras
en las peores condiciones, con frío, con hambre
y lo peor de todo, viéndole la cara todos los
días a Rosa Isela Rodríguez, güey. Resulta que
el gobierno federal decidió entregar por adjudicación
directa, o sea, sin licitación, sin licencia
y sobre todo sin vergüenza, un contrato de 346
millones de pesos a la empresa Minsa, nada mensa,
ligada directamente a Altagracia Gómez, la asesora
empresarial de Claudia Sheinbaum y exnovia del
gallo Claudio. Así es. Buenos días de Ibarés,
es Ibarés. Esa misma que se ha convertido en
una de las empresarias favoritas de la doctora,
a pesar de ser hija del priista favorito de Salinas
y heredera de una de las familias beneficiadas
por el maldito neoliberal Fobaproa. O sea, todo
muy normal en este régimen purificador de neoliberales
que de la noche a la mañana se convirtieron en
gente honrada, respetable y cercana al pueblo.
Y aquí es donde el taco se pone sabroso. Tan
solo en 2025, más de 190 contratos han sido para
empresas de la señora a quien Claude tiene en
muy alta gracia. Por lo que acumula... Por lo
que acumula 183 milloncitos de PG Coins. Esto
además de los 346 millones más recientes. Ahora
pasemos a ver la otra cara de la moneda. En el
México donde vive y mal vive la gente de a pie,
organizaciones campesinas llevan días bloqueando
carreteras para exigir algo básico, que el maíz
blanco se les pague a 7200 pesos la tonelada,
mientras el gobierno les pide que siembren por
amor al pinche arte, que se pongan la camiseta
por el país, que la mejor paga es la experiencia,
que si no les gusta, pues entonces cosechen espárragos
y se vayan a freírlos. Y miren. Son los campesinos,
güey. A esos a quienes ya acusaron de prianistas
y que llevan semanas exigiendo que los escuchen
los que afirman que el gobierno nada más protege
a sus cuates. ¿Y cómo negarlo si ahí están los
contratos millonarios? ¿Cuántos miles de millones
ganan ellos con ese negocio? Pero nosotros, ¿qué
tenemos de eso? No tenemos nada. ¿Cómo es justo
que no bajen el precio de la tortilla y suban
el maíz? Los empresarios ganan miles de millones
porque la señora presidenta Claudia Scheman apoya
a su amiga, que es su consejera, hasta gracias
a los hijos de López Obrador y al mismo López
Obrador. Ellos ganan miles de millones mientras
los campesinos sufrimos. La maseca, la mazarina,
vale el kilo de tortillas a 25, 30 pesos, no
es justo, y el maíz a 4 pesos. Mientras ellos
protestan, pierden cosechas y ven como cada vez
ganan menos y el maíz deja de ser negocio. A
Di Conza le nació la urgencia de deshacerse de
unos cuantos cientos de milloncitos y no podía
saberse. Lo más lógico fue dárselos a la empresa
de quien desayuna sus quesadillas sin queso con
la presidenta. ¡Chin! Otra vez un programa que
debería ayudar a los productores más necesitados.
Maíz para Todos terminó siendo nada más para
los amigos de la presidenta. Porque no habrá
dinero para subir el precio de garantía del maíz,
pero ¿qué tal para volver a rescatar los negocios
de los cuates? Amistades, amigas. Es como cuando
le mandas dinero a la mamá de tus hijos para
que les compre ropa y útiles escolares y de repente
la ves en la playa. de vacaciones con el cuyello
en turno. Igual pasa que no hay dinero para el
campesino que siembra, carga y riega la tierra,
pero sí para la hija del señor que fue rescatado
tres veces por el FOBAPROA. Lo bueno es que Di
Conza ya explicó que el contrato se adjudicó
de manera directa porque urgía abastecer de harina
y la premura fue tanta que no hubo tiempo de
hacer licitación. Por fortuna, muchachos, cayó
en manos de alguien de confianza. Imagínense
que con las prisas hubiera caído en manos de
un fifiño liberal y siniestro empresario. ¡Qué
afortunada coincidencia! Los tiempos de Dios
son perfectos. Andamos muy creyentes hoy. Por
su parte, Minsa aclaró que ellos no manipulan
precios y que pagan arriba de la referencia nacional.
Claro, por eso los campesinos organizaron desfiles.
en las carreteras de todo México para agradecer
tanta generosidad y tanta abundancia. ¡Están
felices! Aquí ya habían puestos para tomar la
autopista en Sinapecuaro, la caseta Sinapecuaro
de la autopista México -Guadalajara. Que se sienta
la presencia del campo. Un precio justo de $7
,200. No le estamos pidiendo limosna. Pues sí,
bebecitos, en el país donde el maíz es cultura,
identidad y el principal alimento del mexicano
promedio, ser campesino sigue siendo la chamba
peor pagada, mientras que ser comadre de la presidenta
te convierte en la místic tamal amañada. Porque
sí, sin maíz no hay país, pero sin adjudicación
directa no hay París, ropa de diseñador ni departamento
de lujo en Polanquito. Porque ahí la he visto.
Mientras tanto, los campesinos en las carreteras
bloqueando, protestando, porque con los precios
actuales apenas les alcanza para sobrevivir.
Porque en la 4T el maíz sí es de todos. De todos
los que tienen mal gusto, empresas de harina
y conocen a la señora presidenta. Regresamos.
Amigos, chiquitines, mis nenes con tiara, el
servicio militar. Esa aventura épica en la que
nuestro país nos mira y nos dice, a ver, mi rey,
demuéstrame que no eres puro teclado y wifi.
El servicio militar... Es ese pequeño tributo
que ofrecemos a México como diciendo, no sirvo
para nada, soy un parásito despreciable y no
puedo esperar llegar al poder para darle la madre
al país con todo mi resentimiento acumulado.
Pero aquí estoy, presente mi sargento. Ese momento
en que la chaviza demuestra que puede soportar
cualquier cosa, excepto marchar y deshiervar
sin poder subirlo a Instagram. ¿Recuerdan? A
lo mejor ustedes son muy jóvenes, pero aquí recordamos
cómo era este sorteo. Si sacabas bola negra,
no tenías que hacer nada, te liberaban tu cartilla
y vámonos. Pero si te tocaba bola blanca, mamabas.
Te tocaba adiestramiento y tenías que ir a marchar
con los soldados todos los sábados, todo pinche
y crudote ahí, a las órdenes del misargento.
Antes, hay que decirlo, era muy difícil que te
tocara bola blanca, te tenía que odiar la vida,
pero ahora las cosas cambiaron. La bola te toca
porque te toca, como casting de Televisa. En
días recientes, el 95 % de los chavos sacó bola
blanca. Es básicamente el equivalente del gobierno
a que Netflix suba la mensualidad por tu bien.
Porque... Si antes el sorteo del servicio militar
era una ruleta rusa con frijoles y ahora es una
tómbola arreglada hasta el tope de bolas blancas
con la sutileza de un influencer justificando
su OnlyFans como modelo de intimidad. En Mexicali,
1 ,270 chamacos se formaron y esperando un milagro,
solo fueron 13 los bendecidos con la tan ansiada
bola negra, cabrón. Ni en los Juegos del Hambre
tenías posibilidades tan bajas, güey. Eso ni
en Las Vegas, ni en el sorteo de la Champions,
ni mamá Coco con la rifa del avión, que no era
avión, pero no era rifa. Y luego al último sí
se rifó, pero ni siquiera él se atrevió tanto.
Mientras tanto, los jóvenes... protestaron, grabaron
miles de videos, música de TikTok triste y filtros
de lagrimita, reclamos, abucheos, hashtags, todo
un levantamiento digital frente a una tómbola
que ya venía más adulterada que trago en la chilenguita
en lunes de foraneas gratis. Promoción real.
Los pobres chavillos, güey, creían que su indignación...
Iba a conmover a una institución construida a
punta de jerarquía, botas, disciplina y chingazos.
O sea, mis niños hermosos, grabando TikToks,
¿creen que ande el general Cienfuegos ahí checando
el feed, güey? ¿Creen que ande picándole al TikTok?
Oh, mi general, fíjese que los chavos andan bien
enojados con ataques de ansiedad. Tienen ansiedad.
¿Saben cómo se le quita? Póngase a deshiervar
toda esa... Por favor, muchachos, miren. Ya animado,
güey. Les tocó bailar con la más fea y más vale
cuadrarse o van a terminar haciendo 700 abdominales,
güey. Ahí no van a estar fijando hashtags ni
trending topics. Esto es el ejército, no el curso
de sensibilización de género de las empresas.
Al respecto, la Sedena no ha publicado... Ni
un... La Sedena no ha publicado ni un comunicado
oficial. Ni ha dicho nada. ¿Para qué? Los TikToks,
los Reels, las historias ya se hicieron virales
entre mentadas de madre y abucheo mientras hacen
solito el trabajo de relaciones públicas. Esto
es comunicación estratégica tipo Peaky Blinders,
güey. Deja que el caos te escriba el boletín,
güey. Hay quienes aseguran que el 95 % de bolas
blancas es un castigo para los chavos que acudieron
a la marcha. Ah, sí, les gusta mucho marchar.
Pues marchen a la verga. Ahora van a ser lagartijas
hasta que la senadora baje de peso, güey. 5,
6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,
19, 20. Y hay quien dicen que ya viene el mundial.
Y hay un chingo de calles sucias. Y llenas de
basura. Va a haber muchos muros y bardas que
necesitan una pintadita. Terrenos para deshiervar.
No, no, no. Hay mucho halloween. Y poco presupuesto.
¿Y para qué creen que se inventó esto, mis niños
hermosos? Ya te la pelaste. ¡Nos vamos al mundial,
cabrón! ¡Al mundial de fútbol México 2026! ¡26,
perro! ¡Odianme más! Ah, qué buena onda, Betito.
Compraste boletos para el partido inaugural,
güey. ¿Pero qué es esto, Beto? Es una bola blanca,
güey. No, carnal. Es mi boleto para la Copa del
Mundo. ¡Del mundo, güey! ¿Qué chingón, Beto?
¿Y cómo te la ganaste o qué? Ah, son una rifa
de la Sedena, me la gané. ¿Una rifa de la Sedena?
¡A huevo! ¿No será el sorteo, pero para hacer
el servicio militar, güey? ¡Ni madres, cabrón!
Nomás andas de ensidioso, de pinche vidioso,
porque a mí, mi generación Fuegos me va a llevar
al mundial, güey. Dijo que vamos a ser los encargados
de recibir a los fanses de todo el mundo. Sí,
Betito, a ti y al 95 % de los jóvenes que participaron,
pero... Los van a tener limpiando calles, recogiendo
basura, pintando bardas. Que todo esté limpiecito
para cuando empiece el mundial. No van a ir a
ningún partido, compadre. Claro que sí, pendejo.
Nos dijeron que vamos a estar en el estadio antes
que nadie y salir después de todos. VIP, güey.
Ajá, güey. Para limpiar. Ah, no mames, no limpio
ni mi cuarto. Un momento. ¡Puedo vivir en el
estadio! Betito, no puedes... ¡Ódiame más, chumel!
Olvídalo, güey. Ahí tenemos el choque generacional,
la institución militar más dura del país enfrentándose
a la generación Z que cree que un hilo de X es
una batalla política. Y para desgracia de la
Gen Z, el servicio militar no existe en trigger
warnings, safe space, red flags, solo bolitas,
botitas y sabaditos marchando. Perdón, muchachos,
pero ahí lo tienen. El sorteo que no sortea nada,
el azar que viene preprogramado desde el Pentágono
Mexicano y una generación entera descubriendo
que al Estado le valen pitos sus TikToks. Porque
si el Ejército ya decidió que todos van a marchar,
todos van a marchar. Y a ver quién va a ser el
guapo que le reclame aquí al caballero del pistolón.
Pues sí, muchachos, lo siento mucho. Bienvenidos
al servicio militar aquí. Lloren lo que quieran.
Al final del día, firmes ya. Regresamos. ¡Pobrecitos!
Diez minutos por esta parte. Yo soy Chumel Torres
y este fue El Pulso a la República. Los esperamos
el jueves en punto de las ocho de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!
El curso de la red. El curso de la red. El curso
de la red.