El cara de Voldemort de este Hogwarts que llamamos
Fiscalía General de la República había renunciado,
que se retiraba de su cargo como fiscal general.
Fue porque la doctora Sheinbaum le había propuesto
ser embajador en una nación amiga. Incorporarse
como representante de México en una embajada.
E hizo Hertz que me lo van a mandar a pelar papas
a Alemania. Campesinos y transportistas decidieron
bloquear las carreteras más cabrón que las arterias
de la senadora. Se quejan porque los asaltan
golpistas. Y la acusó de haber adoptado una posición
de ultraderecha. Norueña buscó justificar su
pendejez y lo que no esperaba fue esto. He visto
clases de sociología a las 7 de la mañana con
más alumnos, cabrón. Muy bien, pues muchas gracias.
Yo soy Chumetoros y esto es El Pulso de la República.
¡Vámonos! vamos con lo siguiente. Nenes, muchos
de ustedes ya lo saben, pero para los que no,
deben saber que yo soy un hombre de fe. Un hombre,
mi viefe. Un hombre consciente de que los tiempos
de Dios son perfectos y de que todo pasa por
algo. Por ejemplo, si no te llaman de ese trabajo
que tanto quieres, pues tal vez es porque te
espera algo mejor. Que si la morrita que tanto
te gusta, tú no le gustas, pues ponte un video
del temache, ya vendrá alguien mach. Que la relación
con tu novio de años se terminó porque se fue
de asistente del embajador mexicano en Italia.
Tranquila, no te preocupes. O sea, sí debiste
haberte dado cuenta que ningún hombre heterosexual
sabe la diferencia entre un flequillo recto y
el flequillo de cortina. De cortina se lo traen
a la embajada ahorita, muchachos. Tranquila,
haz lo que todas las muchachas de tu edad cuando
le rompen el corazón, córtate el feco como peso
pluma y cierra ese ciclo. Y eso es justamente
el tema que les quiero hablar de este pulso,
cerrar ciclos y cerrar embajadas. Verán, mis
niños, la mañana del 27 de noviembre, apenas
saboreando los primeros rayos del jueves, una
noticia estremeció a México. El jurista, funcionario
y cara de Voldemort de este Hogwarts que llamamos
Fiscalía General de la República, había renunciado.
Alejandro Garzamanero, como lo conocemos los
que no hablamos Nazgul, se desempeñaba como el
titular de la Fiscalía desde 2019, tomando el
puesto en los años maravillosos de mi viejito
santo como Simeón, pero lento como Jeremías,
y tenía previsto terminar hasta el 2028. Pero,
a dos años antes de que se acabara su mandato,
el señor dijo que ya estaba. anda muy cansado
de la fiscalía que está muy lejos de su casa
y justo después de terminar su desayuno de almas
de niños sin bautizar... Es muy buena la hora
del día, gente. Mucha vitamina C. El señor Burns
de Naucalpan decidió mandar una carta notificando
que se retiraba de su cargo como fiscal general.
A partir de ahí, vivimos horas de tensión en
varios círculos del gobierno, vimos sesiones
urgentes, gente entrando y saliendo como si fuera
el cuarto de hotel de Pepillo Origel, reuniones
a puerta cerrada y mucho, mucho erotismo, hermetismo.
Hermetismo. Obviamente la renuncia de un cabrón
de esta magnitud comenzó un sinfín de especulaciones
y la gran pregunta quedó en el aire. Según el
propio Hertz y la versión oficial, fue porque
la doctora Sheinbaum le había propuesto ser embajador
en una nación amiga. Lo cual él, ni tardo ni
perezoso, aceptó felizmente. Les digo, los tiempos
de Dios son perfectos. Ofrecí al fiscal que pudiera
incorporarse como representante de México en
una embajada. aceptó esta propuesta. Ya pronto
vamos a decir a dónde se va a ir, porque tiene
que haber un proceso de la Secretaría de Relaciones
Exteriores con el país, y hasta que no se acepte
las credenciales, entonces no puede anunciarse,
esa es una regla. Pero aceptó el fiscal. Y acepto,
bueno, más bien el nombre a Ernestina Godoy.
Y como diputada, cuando sale al frío sin taparse,
ahí es donde se pone medio chueca la cosa, verán.
Puede ser cualquier diputada. Puede ser cualquier
diputada. A lo mejor le gusta mucho Charlie Chaplin
y las... Renunciar como fiscal no es como renunciar
a cualquier lugar. A ver, ¿no creen que solo
dan sus 15 días de aviso y ese chingo? No. Siendo
un puesto tan delicado, tan estratégico en el
país, tiene que pasar por un proceso muy específico.
Y para abandonar este tipo de cargos solo existen
unas cuantas razones válidas para poder remover
a un fiscal, como delitos que impliquen prisión
preventiva, pérdida de la ciudadanía o incapacidad
total. Después de que se presenta la renuncia
por escrito, el Senado tiene que analizarla y
votarla para ver si sí lo votan, pero a la verga
del puesto, porque esas son solo unas cláusulas
graves para que califique en el Senado. O sea,
básicamente te tiene que cargar la chingada o
ser un hijo de la chingada para que te corran
del puesto. Y obviamente mucha gente piensa que
tener una embajada no es una causa grave para
que dejes votado a un puesto como estos. Sin
embargo, adivinen, de nuevo, los tiempos de Dios
son perfectos. Y el Senado, sin chistar, sin
hacer gestos, aceptó con 74 votos a favor la
renuncia del chupacabras para que se pueda ir
a gusto a su embajada, presumiblemente en Alemania.
Todo el mundo sabemos que estas renuncias voluntarias
son pura mamada, un pinche invento para desviar
la atención, como el hada de los dientes o el
reparto de utilidades. Aquí la pregunta es, ¿qué
hizo Hertz que me lo van a mandar a pelar papas
a Alemania? O sea, claro que el señor tiene su
pasado ahí cuando se agarró a Marcos con el Capitán
América, pero en serio, ¿cuál es la razón? Muchos
dicen que ya era el momento, otros dicen que
la falta de resultados, otros pues que la doctora
quería tener a alguien de confianza y que le
pueda tornar los dedos cada que quiera. Independientemente
de eso, Gertz ya tiene luz verde para agarrar
su cajita de cartón, vaciar su escritorio, guardar
su suculenta que ya dejó la vacante y el camino
planchadito ya viene para el siguiente o la siguiente
fiscal. Y tú te preguntarás... ¿Y quién va a
atender el changarro, mi querido chuministerio
de la magia? Pues, verás. El Senado ya inició
el proceso para el nuevo fiscal. La presidenta
tendrá que enviar una terna de 10 candidatos
como si fuera pinche Miss Universo, pero con
gente horrible. Para que el Senado, es gente
muy fea, elija al definitivo. Pero mientras tenemos
un fiscal interino mejor. Una fiscala interina.
Nada más y nada menos que la morenista y abuela
del nene consentido, Ernestina Bodoy. Mujer de
entera confianza de la doctora. Les digo, los
tiempos de Dios son perfectos. Aquí. Todos felices
y contentos. Goertz, fuera disfrutando de unas
huerotas alemanas, Ernestina tiene nuevo puesto
y ya no tiene que pedir que haga nadie su papeleo.
Y el Ejecutivo por fin impone un fiscal alineado
a lo que diga su dedito. Es que se parece a la
del papeleo de Wazowski, por eso digo yo. Les
digo, muchachos, el sol sale para todos. ¿A quién
le importa la autonomía de la fiscalía? Hay que
dejar al precio y contento. Dios da, Dios quita
y la 4 te acomoda. Y en esas estamos, nene. Un
hombre que se pasó varios sexenios chingando
la borrega ahora argumenta desgaste y salud precaria
para dejar la fiscalía, pero aparentemente su
salud está en perfectas condiciones para aguantar
el jet lag y los cócteles diplomáticos. Sin duda,
un milagro. de la 4T. Estás moribundo para chambear,
pero rebosante de vida para cobrar en euros.
Y hasta podríamos decir que, a diferencia de
Selena, no se va en su mejor momento de popularidad.
No, no lo mandan de embajador, lo mandan de testigo
protegido con cacahuates de avión. Tal vez los
mejores cacahuates del mundo. Charalitos, por
el momento las teorías abundan, como ucranianas
en un table, pero algo sí sabemos. Gertz Manero
no se va porque hizo un buen trabajo, se va porque
alguien ya no lo quiere ahí. Porque en la política
mexicana la incompetencia no se castiga, se exporta.
Gertz se lleva sus secretos a una embajada, la
oposición grita que fue manotazo y nosotros nos
quedamos con la lección de política más valiosa
de todas. En México la única causa grave real
es caerle mal al jefe o en este caso a la jefa.
Regresamos. ¡Ya estoy de regreso! ¡Eres muy padre!
Mis charanitos, bebés de doble remolque, traileros,
transportistas o lo que sea que haga Edric Extra
después de darse a Vivi y a la Tesorito. La semana
pasada México rompió récords porque fue la semana
con menos accidentes en carretera. Y ustedes
me preguntarán, vaya, es por los operativos de
prevención, Michumi. Es por la excelente cultura
vial de los mexicanos. Entonces, ¿por qué? Ah,
pues porque campesinos y transportistas decidieron
bloquear las carreteras más cabrón que las arterias
de la senadora. Imagínate que vas... A salir
de viaje, te levantas temprano, tomas tu café,
es café. Pones tu playlist, tu playlist de carretera,
Velanova, y resulta que ahora estás atrapado
en la autopista Guadalajara -Morelia, rodeado
de traileros encabronados. Porque el gobierno
no solo ignoró su absurda petición de exigir
seguridad, ahora los acusa de tener motivaciones
políticas. Claro, los taleros siempre han operado
golpes de estado mientras escuchan la que buena.
El paisaje era apocalíptico, tractores plantados
como jefes finales de Mad Max. filas de tráileres
que harían llorar a la vocecita de Waze que dice,
recalculando. Aduanas detenidas, casetas tomadas
y un país completo convertido en un puto estacionamiento.
O puto o no puto, pero como sea. Todo por una
razón tan escandalosa como básica. Tanto transportistas
como agricultores quieren dos cosas. Seguridad
y precios justos. Nada del otro mundo. Nada aspiracionista.
No pides viajes en helicóptero como Pedro Haces.
No piden mansiones en Estados Unidos como el
José Ramón Gordo este. Palsón millonario le dijeron
así, exacto. Nomás piden llegar vivos al final
de la ruta. Pero el gobierno de Morena, en su
infinita sensibilidad a las críticas, responde
con el mismo guión cansado de siempre. Tienen
motivaciones políticas. Este sexenio se está
logrando lo que nadie había podido hacer en décadas,
convertir todas las protestas en teorías de la
conspiración. Se quejan porque los asaltan, golpistas.
Se quejan porque los secuestran, golpistas. Se
quejan porque no hay compradores de maíz, golpistas
con gorgojo. Para el gobierno de Morena, hasta
la señora que pregunta dónde está su esposo secuestrado
ya está financiada por la pinche CIA. La titular
de la Secretaría de Gobernación y señora que
ella sola mantiene a flote la venta de dulces
con pasas, Ros... Rosa Isela Rodríguez presume
las juntas como si fueran medallas olímpicas.
200 reuniones, mis bebecitos. ¡200! El ejemplo
perfecto de que la 4T no mide el trabajo con
resultados, sino con horas nalga. Y no quiero
pensar en esas nalgas de verdad, no. A ver, vamos
a ver. Como todos saben, acaba de publicar ahorita
el gobierno federal con el secretario Julio Verdegué.
que hubo un acuerdo. Eso es una total mentira.
Es como si llevas tu carro al mecánico y no le
arreglas nada, pero dice, pues ya lo revisé 200
veces. Y a mí, ¿qué pendejo? Es como si te ves
con tu ex 200 veces y no arreglas nada, pero
siempre terminas todo mareado y despeinado. Es
como si votas por la izquierda 200 veces y aunque
no resuelven ni madres, bueno, ustedes me entienden.
Entretanto, la doctora presidenta sale, como
siempre, a corregirle la plana a su gabinete
diciendo... Se malinterpretó. Doctora, presidenta,
llevamos desde el sexenio pasado aguantando el
discurso de que en este país todo se malinterpreta,
cuando el único mensaje que se escucha fuerte
y claro es el de la inseguridad. Se escucha aquí
en la Ciudad de México y en la carretera más
pinche y solitaria del país. A los transportistas
los están matando por trabajar y al gobierno
nomás le indigna una cosa. El tráfico. A ver,
¿cuáles son sus demandas? No, pues la verdad
nomás que no nos maten en la carretera por hacer
nuestro trabajo, es todo. Sí, pero ¿para qué
partido? ¿Quién nos mandó a politizar todo esto?
Nadie, señora. A ver, neta, nomás queremos que
el crimen organizado no esté en las carreteras
porque nos amenazan y nos amedrentan todo el
día. ¿El PRIAN? Los cárteles, le estoy diciendo.
Sí, claro, el cártel inmobiliario de Xochitl
Galvez. No, o sea... El cártel, cártel, pues.
O sea, los narcos, pues. Por supuesto, Calderón.
Que no, chica, nomás dieron seguridad y ya le
paramos ya el pedo, ya. ¿Y no prefieren que les
mandemos tarjetas del bienestar? Todo el mundo
quiere. No, a nosotros sí nos gusta mucho trabajar.
Ni que fuéramos chairos. ¡Una embajada! ¡Les
encanta! Sí son gays, ¿no? Si nos está escuchando,
güey, como que se me cicló, ¿no? ¡Calderón! Xochitl,
el prirrobo más, prirrobo más, el prirrobo más,
el prirrobo más. Ah, chica, perdón, se me cicló,
espérame. Aquí está el botón de reset. Es un
honor estar con Obrador. Cuando son los transportistas
y los agricultores los que bloquean las carreteras,
les dicen que están afectando a terceros y que
están motivados políticamente. Cuando hay bloqueos
y balaceras en Culiacán, sale el pinche gober
a decir que la gente está muy feliz y que no
ha pasado nada, cabrón. Ni Doña Florinda chapulineando
en plena obesidad fue tan descarada, güey. La
tacita de azúcar todos sabemos que era, güey.
Porque sí, en la muy torcida lógica de la 4T
puede ser cualquiera torcida. La única razón
por la que alguien se quejaría de que le roben
el camión a punta de una pistola más grande que...
Pues una pistola grande. Escopeta, si quieres.
Es porque quiere perjudicar la imagen de la presidenta.
Es increíble, güey. El crimen organizado te cobra
derecho de piso y la 4T te cobra derecho de protesta
con tu carpeta de investigación. ¿Y en qué quedó
todo este desmadrito, bebé? Pues... en lo único
que este país produce con más eficiencia que
decepciones, mesas de trabajo. Los bloqueos se
levantaron porque el gobierno prometió sentarse
a platicar sobre seguridad y precios justos,
que es el equivalente político a que digas, pues
luego lo vemos a tu morra cuando te pide definir
la relación así de, ¿qué estamos, mi amor? Hay
que hacer mesas de trabajo, mi amor, para ver
qué. Hay que dialogar, o sea, no es así luego,
luego. Que venga Omar García Harfuch también.
¿Qué liga? Falta Rosicela, falta el sindicato
de novios y el sindicato de qué somos. No tengo
idea, mi vida. Los transportistas liberaron las
vías, pero dejaron claro que esto no es un cheque
en blanco. Básicamente, estamos... Como al principio,
o el gobierno cumple o prepárense para más bloqueos,
más tráfico y lamentablemente más excusas. Porque
al final, mis niños, el gobierno no quiere que
los que se manifiesten se dejen de morir, nada
más quiere que por lo pronto dejen de estorbar.
Regresamos. Nenes, imaginen a la peor persona
que este programa les ha presentado. No, no es
Noroña. No es Noroña. Estamos hablando de una
criatura con ninguno de los valores que representan
a un mexicano. Honor, lealtad, respeto, solidaridad.
Un verdadero monstruo. No, en serio, no es Noroña.
Este es un político que cada que lo mencionamos
sentimos asco, coraje, indignación por estar
en un cargo público. Ok, sí es noroña, pero no
esperaba que lo llenaban tan rápido. Así es,
muchachos, el grano gigante en la espalda que
tomó vida propia, que además ya se empieza a
vestir como Chabela Vargas, es un clásico a la
hora de hablar de gente indeseable dentro del
pulso. Si no está declarando una pendejada, está
insultando mujeres, metiéndose con víctimas de
tragedias o buscando la manera de siempre, siempre
hacerse la víctima. Y esta vez, no sabemos cómo,
pero logró hacer... todo lo antes mencionado
al mismo tiempo. Todos recordamos el trágico
desenlace del alcalde de Europa, Carlos Manso.
Y desde ahí, su viuda, Grecia Quiroz, ha pedido
cuentas claras al gobierno para resolver la muerte
de su marido y declaró que debería investigarse
al senador y señor que seguro ronca en misa,
Raúl Morón. Así como al diputado, exgobernador
de Michoacán y señor con bigote de que vende
una barbacoa que te cagas, Leonel Godoy. Así.
por sus probables nexos con grupos delictivos
involucrados con el ataque al alcalde. Al escuchar
que estaban hablando mal de sus compañeros, que
ni lo topan, Noronha se lanzó contra Doña Grecia,
quien quedó como alcaldesa de Europa tras lo
sucedido y la acusó de haber adoptado una posición
de ultraderecha fascista. ¿Te sale igual esto,
ah? Sí, sí. ¡Ultraderecha fascista! Frase que
solamente escuchas en un chairo cuando lo sacan
de un concierto de los Caligaris por tirar botellas
con pipí. Además de declarar que la muerte de
su esposo despertó su ambición al poder y que
ahora ella solamente busca la gobernatura de
Michoacán. A ver, pendejete, ¿no puedes dejar
de ser ridículo cinco segundos? ¿Qué te cuesta
cerrar ese hocico y ponerte a chambear al menos
una vez? En tu pinche vida hazlo. No puede ser
que todos veamos a una viuda exigiendo justicia
y tú veas a una oportunista manejada por la mafia
del poder. Que hayas hecho toda tu carrera exactamente
de eso no significa que todos quieran lo mismo.
Ya ve la importancia de abrazar a sus hijos,
muchachos, porque pueden así crecer todos resentidos
con una tremenda necesidad de atención y un fuerte
olor a metro a las 7 de la mañana. Solamente
tú, cabrón, podías tener el tino de declarar
algo tan misogino y tan de mal gusto en el inicio
de la semana en contra de la violencia a la mujer.
Esto no es la primera vez que Noronha se mete
contra una mujer. Esta ampolla ha agredido igual
a la diputada Adriana Dávila, a la ministra Norma
Piña, a la periodista Azucena Oresti, a la senadora
Lili Tellez. ¡Hijo, ya párale, cabrón! Poquito
más misógino y Televisa te da un programa de
comedia, güey. Pero como diría mi abuela, me
caga todo. No es cierto. Me hay un Dios que todo
lo... Bueno, también le decía criada a la señora
del aseo, pero no me voy a meter en eso. Al darse
cuenta de su error, Norueña buscó justificar
su pendejez llamando a los medios para una conferencia
de prensa y aclarar lo sucedido. Y lo que no
esperaba fue esto. Así es. El recinto parecía
que había reunido a todos los fans de Cayo de
Hacha, güey. He visto clases de sociología a
las 7 de la mañana con más alumnos, cabrón. Junta
más personas a un payaso borracho en Coyoacán.
Hay más gente en un live de Yayo, güey. Solo
le faltaba un letrero que diga patadas en los
huevos gratis, Fernando. Fernando le habló a
la pared por unos minutos acusando a los medios
de hacer una campaña en mi contra. Luego dijo
que esos comentarios para nada eran machistas
y remató diciendo, y les juro que no es broma,
que los mismos medios que lo están atacando son
los mismos que buscan desprestigiar a Fátima
Bosch. ¿Por? ¿Qué tan alejado tienes que estar
de la realidad para que Noronha se compare con
Fátima Bosch, güey? O sea, no eras ni el más
guapo del salón y estabas solo en salón. Es que,
oye, me está pasando lo mismo que a Fátima. Pero
esperen, que al final de su comentario ni siquiera
se los puedo escribir, así que, por favor, disfruten.
Es todo lo que quiero comentar y si hay alguna
pregunta, con mucho gusto la respondo. Muy bien,
pues muchas gracias. ¿Con quién hablas, güey?
Neta, o sea, no es por ser grosero, pero eso
y el sonido de un árbol cayéndose en el bosque
eran lo mismo, güey. Chiste filosófico. ¿Qué
tan mala está la cosa que gente como Citlaly
Hernández, diputadas de Morena, la oposición
y hasta la misma presidenta le dijo que no la
chingue y que tenga un poco de sensibilidad a
la hora de declarar las mamarrachadas que acostumbra?
Así es. Noronha logró lo que nadie, unir. a toda
la clase política social y hasta medios de comunicación
para pedirle que ya vayamos cerrando el hortito,
compadre. Y aprovechando que toda la sociedad
está unida, me permito pedirle un favor a todos
los partidos políticos. Partidos. Dejen de darle
hueso a este cabrón, güey. Norueño no tiene una
fuerza política que lo apoye. No genera votos,
ni propuestas, ni sus propios compañeros ya lo
defienden. Es momento de quitarnos esta garrapata
y correrlo. Y en los que estén en contra de correrlo,
háblenlo en este momento. Exacto. Regresamos.
Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!