¡Ay! Ya me voy. Esta vez ni le pegó el medicamento
ni se quedó dormido porque la semana pasada dijo
lo siguiente. Lanzaría yo ataques en México para
detener el narcotráfico, no tengo problema. La
presidenta con la Claudia Sheinbaum no se iba
a quedar callada. Se lo he dicho por teléfono,
lo hemos dicho con el Departamento de Estado.
Ni hay subordinación ni podemos permitir una
intervención. Pero la realidad es que la estrategia
de seguridad no está funcionando. El presidente
de la nación más poderosa del mundo no dudó un
instante en desmarcarse Quiet Peggy. Quiet Peggy.
La Secretaría de Prensa, con toda la tranquilidad
del mundo, se paró frente a los micrófonos a
explicar por qué llamar cerdita a una periodista
es señal de honestidad y de franqueza. The American
people re -elected this president because of
his frankness. Carolyn Leavitt logró la maroma
perfecta. Yo soy Chivo Toros y esto es El Pozo
de la República. ¡Por fin! Amigos, es momento,
es momento de cruzar el charco, dejar atrás los
tacos y los pambazos y decirle oda a las hamburguesas
y a los triglicéridos. Como si los pinches sopes
fueran tan fit, pero tampoco mamemos. Así que,
sin alargarla más, agarre su maleta, active el
Duolingo otra vez porque nos vamos a la tierra
gobernada por la mandarina con problemas de próstata.
El bebé presidente. Miguel de Saurios, la tierra
de las barras y las estrellas, cuna del jazz
y país al que mandan a todos los hijos de políticos
mexicanos que juran amar a México, pero no les
alcanzó para Europa. Ya tenemos rato que no escuchamos
de alguna noticia del viejito Donald, pero aceptémoslo.
Después de un rato de estar escuchando viejitos
decir sandeses cada 15 minutos, pues empezamos
a hacer oídos sordos, a no pelarlos o simplemente
a esperar a que el medicamento pegue y se queden
dormidos. El pedo fue que Johnny Boy esta vez
ni le pegó el medicamento ni se quedó dormido
porque la semana pasada dijo lo siguiente. Lanzaría
yo ataques en México para detener el narcotráfico.
No tengo problema. Lo que sea necesario para
detener el narcotráfico. México, miren, estuve
viendo lo que pasó en la Ciudad de México el
fin de semana. Hay graves problemas allá. Si
fuera necesario, haríamos allí lo mismo que hicimos
con nuestras aguas. Ya casi no entra droga por
nuestras aguas. Y si usted no sabe inglés y no
entendió el video porque es fan de la cotorriza,
pues qué pendejo porque estaba con doblaje, pero
igual se lo explico. Respecto a la lucha con
los cárteles de la droga, Donald Trump dijo textualmente,
no estoy contento con México. Pero no se confundan,
no es un no estoy contento como el que te recibe
tu esposa cuando te fuiste a acampar con tu compadre
y llegas oliendo a otro perfume con chupetones
en el cuello y directo a bañarte. No. Fue un
no estoy contento del tipo en el que ella descubre
que este es el perfume al que hueles y que efectivamente
te fuiste con tu compadre a perderte en el cerro.
Y como que al güero se le andaba acabando la
paciencia de esta estrategia de abrazos no balazos
y pues sugiere que... sino más no podemos abrazar
más fuerte a los cárteles que con gusto él y
su pinche ejercitote pueden ir a abrazarlos con
más enjundia y unos pinches R -15s y drones teledirigidos.
A ver, no es un secreto ni una novedad que a
este cabrón no le tiembla el dedito para mandar
unos misilones a Afganistán, Uzbekistán o en
este caso, Michoacán. En repetidas ocasiones
desde su periodo anterior... No, mi periodo...
Período me refiero a la otra vez que fue presidente.
Trump lleva años con la propuesta de enviar tropas
gringas para realizar operaciones militares en
nuestro país con tal de parar el tráfico de drogas
como el fentalino que tiene a un chingo de gringos
jugando a las estatuas de marfil. ¿Qué está viendo,
señora? Porque simplemente de este lado del río
Bravo andamos de pinches tibios y no estamos
haciendo supuestamente nuestro jale. Queridos
mexicanos, conocemos las rutas. Sabemos la dirección
de cada capo de la droga. Sabemos sus direcciones.
Sabemos cómo son las puertas de sus casas. Lo
sabemos todo de cada uno de ellos. Están matando
a nuestra gente. Es como una guerra. Y si lo
haría, estaría orgulloso de hacerlo. Y es que
Donald, parece que el fin de semana pasado, pues
tuvo un tiempo libre de sus tareas de agarrar
gente de color cartón con el ice y ver a su hija
correr en leggings y se hizo de un tiempecito
para prender las noticias internacionales y vio
el cagadero que se armó en la Ciudad de México
con la marcha de la Generación Z. Y con esto
seguramente pensó, pues, si no puedes contener...
a los morros de la generación, si también nos
vas a poder con los cárteles y sus pistolotas,
ya ni la chingan morros. Claramente, nuestra
líder, nuestra panchavilla de la transformación,
la presidenta con nada, Claudia Sheinbaum, no
se iba a quedar callada. Así que se enredó en
la bandera y declaró lo siguiente. Se lo he dicho
por teléfono, lo hemos dicho con el Departamento
de Estado, con Marco Rubio, y ellos han entendido.
Es así que el entendimiento que tenemos con ellos
es de colaboración y de coordinación. Y los primeros
puntos, queda muy claro, el respeto a la soberanía,
el respeto a nuestra territorialidad y que hay
colaboración y coordinación sin subordinación.
Eso ha quedado muy claro. Después sacaron un
comunicado de que... a menos que nosotros lo
pidiéramos, ellos intervendrían y nosotros no
lo vamos a pedir. Y no lo vamos a pedir porque
nosotros no queremos intervenciones de ningún
gobierno extranjero. Y hay colaboración y hay
coordinación, pero ni hay subordinación ni podemos
permitir una intervención. Ya lo dije la última
vez que Estados Unidos vino a México. Con una
intervención se llevó la mitad del territorio.
Entonces, no es que no se quiera un apoyo, sí,
pero no con tropas extranjeras. Eso es otra cosa.
Doctora, déjeme decirle una cosa. Tal vez usted
y yo en su partido somos como el agua y el aceite,
como Noronha y el baño diario. Pero cuando se
trata de defender a México, yo me uno a usted
y yo... Yo apoyo cada una de las palabras que
dijo. Claro que México tiene la capacidad armamentística
para vencer a este mal que tiene el país y no
necesitamos de ningún país extranjero, ningún
maciozare profanar con su planta nuestro suelo.
No necesitamos ninguna ayudita. Es más... Y si
sigue cantándonos el tiro, los mexicanos, todos
y cada uno de los que están aquí, estamos dispuestos
a tomar las armas y defender la patria con su
vida. ¿O no, Emiliano? Ayuda, me prometió seguro
médico. Amá, me oriné. Amigos. Ya en serio, podemos
decir misa y tachar de antipatriota a quien se
queje de la situación actual del país, pero la
realidad es que la estrategia de seguridad no
está funcionando. No lo digo yo, no lo dice la
gente por joder al gobierno. Este desmadre se
está saliendo del control y ustedes por necios
no lo quieren aceptar. A ver, nadie quiere ver
soldados gringos de dos metros trabados cargando
riflotes con unos brazotes así. Bueno, casi nadie.
Entendemos perfecto el tema de la soberanía,
pero como pinta todo y viendo que cada semana
vamos de mal en peor, solo quedan dos escenarios.
o no pueden o no quieren. Y cualquiera de las
dos opciones nos da miedo. A ver, el mundo entero
está viendo que en nuestro país están matando
alcaldes, que hay estados completos ardiendo
y que la crisis de desaparecidos ya alcanzó cifras
alarmantes. ¿Dicen que no necesitamos ayuda extranjera?
¡Perfecto! Entonces demuestren que no necesitamos
ayuda extranjera. Porque al final... Lo que menos
queremos es que alguien venga a meterse a poner
orden en nuestra casa. Pero también es cierto
que si seguimos negando la realidad del país
por orgullo o por cuidar la narrativa, un día
vamos a despertar y ya no habrá país el cual
defender. Regresamos. Amigos, bebés, pero vamos
a otra cosa, pero sigamos hablando del bebé presidente.
Y como nunca dirá Manuel Bartlett, sigamos en
Estados Unidos. Porque no puede viajar porque
no tiene visa, ¿ok? Porque está buscado por la
justicia como desde 1990. Pero ahora hablemos
de algo que ya escasea en estos tiempos. Y no,
no hablo de la fidelidad femenina, del amor sincero
o de la combinación de las dos anteriores. Estoy
hablando de otra cosa, de la honestidad brutal.
Y es que todos tenemos un compa que habla sin
filtros. Racista por accidente, clasista por
costumbre y misógino por reflejo. Y un tipo...
Un tipo que abre la boca y ya sabes que viene
el desmadre. El chumel toro es de tus amigos,
pero igual lo invitas porque su desmadre tiene
cierto encanto culposo. Vaya, todos tenemos un
amigo como Donald Trump. O abuelito. Yo me muero
por estar viejito para ya ser racista real. Y
es que en días recientes, durante una charla
con la prensa en el Air Force One, el presidente
de los Estados Unidos y Lex Luthor anaranjado
llamó cerdita al reportero de Bloomberg, Catherine
Lucey. ¿Quién lo cuestionaba con preguntas incómodas
sobre su relación con Jeffrey Epstein y por qué
no hacía públicos todos los documentos del caso
como lo había prometido durante su campaña? Por
lo que, al sentirse acorralado, el presidente
de la nación más poderosa del mundo no dudó un
instante en desmarcarse y, visiblemente enojado,
le soltó un quiet piggy. Así como lo escuchan
mis charalitos, Donald Trump, en lo que parece
ser un guión de South Park, insultó a una reportera
y su equipo. Salió tan campante a decir que aquello
era franqueza. Sí, con la misma franqueza con
la que tu abuelo hablaba de tu novio licenciado
en danzas indigenistas cuando lo llevabas a la
cena de Navidad. Morras, no hagan eso, no hagan
eso. Adviertanle al abuelo. Ese pinche huarachú,
¿qué? Que se va a la verga. A estas alturas uno
ya no sabe si la política estadounidense es un
circo o un Rose de Comedy Central, pero lo que
más llamó la atención fue la secretaria de prensa
de la Casa Blanca, o sea, como el Palacio Nacional,
pero sin colgar calzones en sogas, Caroline Leavitt,
la mujer con más elasticidad retórica que una
gimnasta rumana dopada con Red Bull, que logró
vender el insulto del potus como si fuera una...
Prueba divina de transparencia presidencial.
Güey, ni Pepe Merino se atrevió a tanto, cabrón.
Es una de las muchas razones por las que el pueblo
americano reeleccionó a este presidente, por
su francosidad. Y él llama a las noticias falsas
cuando las ve. Se frustra con los reportes cuando
mentes sobre él, cuando distribuyes noticias
falsas sobre él y su administración. Pero él
también es el presidente más transparente en
la historia. Y él da a todos ustedes en esta
sala, como todos saben, acceso imprecedente.
Están en el Oficio Obrero casi todos los días
preguntando preguntas al presidente. Y así creo
que el presidente siendo francos y abiertos y...
Así es, mis bebesitos, escucharon ustedes bien.
La Secretaría de Prensa, con toda la tranquilidad
del mundo, se paró frente a los micrófonos a
explicar... ¿Por qué llamar cerdita a una periodista
es señal de honestidad y de franqueza? Brutal.
Otros países deberían tomar nota del talento
de esta señora. ¿Tu presidente insulta a los
periodistas y acosa a las mujeres? No, no, no.
El presidente es muy franco y muy honesto. ¿Es
cierto que llamó cerdita a una reportera? Es
honestidad sin filtro. Ustedes mismos lo experimentaron.
¿Evadió preguntas sobre Epstein? Bueno, ya fueron
muchas preguntas, ¿no? Si se pasan a la sala
lo va todo el día, ¿a poco no? Váyanse ya. la
amo, logró la maroma perfecta, elevó el insulto
a categoría de virtud moral que solo se alcanza
con la honestidad diciendo, Trump no se esconde
detrás de ustedes, él les dice en sus carotas
lo que piensa la Secretaría de Prensa aseguró
que el pueblo estadounidense religió a Trump
por su franqueza y que they are enjoying the
bounce o sea, disfrutando lo votado Esta morra
tiene en la voz lo que Cristiano Ronaldo tiene
en la pierna derecha. Un talento fenomenal, güey.
Si le das un incendio, te lo vende como calefacción
gratuita para los más necesitados. Al respecto,
Bloomberg apenas pudo responder con un comunicado
jodísimo, como quien prefiere no hacer ruido
mientras el huracán sigue tirando postes a su
alrededor. Los reporteros quedaron atrapados
entre el insulto de Trump y la coreografía de
Libby. Y uno no sabe por qué es peor, si el presidente
llamando cerdita a una mujer o su vocera vendiéndolo
como un acto de amor democrático. A ver. Hay
que decirlo muy claro. Si puedes vender un insulto
sexista como virtud presidencial, puedes vender
cualquier cosa. Un apagón como innovación energética,
un desfalco como redistribución espontánea de
recursos, un escándalo como experiencia turística.
Es un superpoder, uno que debería estudiarse.
No para aplicarlo, sino para entender por qué
chingados funciona. Y aquí es donde entra la
lección internacional, morena. Tome nota, así
se hace una maroma sin quedar siempre como pendejos.
Así se defiende lo indefendible sin que te tiemble
la voz. Así se hace una maroma sin romperse el
cuello. ¿Qué tal, señor Chumel Torres de la Radio
de la República y el Pulso de la República? ¿Es
verdad que Andy López Beltrán está implicado
en una red de huachicol fiscal? Efectivamente.
El hijo del expresidente está inmerso en la vida
política del país, trabajando como nunca antes
por el bien de la transformación. Porque Noronha
llamó fascista a Grecia Quiroz. Porque lo es.
Es un intercambio personal de argumentos en el
que las posturas políticas fluyen y convergen
en un espectacular ejercicio democrático. No
sé de qué habla. ¿Es verdad que la presidenta
no asistirá al partido inaugural del mundial
porque teme que la abucheen? Por supuesto. No
va porque sabe que el orbe se le va a ir encima
y mejor mandó a una niña chapaneca. Si alguien
va a recibir insultos inventados de madre, que
sea la mocosa. Y si no hay más preguntas, me
voy porque el presidente le acaba de decir señor
vestido de mujer a una transgénero. Está bien
difícil actuar así, güey. Bebecitos, Trump podrá
ser el rey de ser un cabrón, pero Carly Leavitt
es una verdadera artista. No necesita redes,
no necesita mover un dedo. Basta que el presidente
de Estados Unidos abra la boca y diga una pendejada
para convertirla en un hito histórico. ¡Vender!
un insulto como el último acto de patriotismo
tiene su mérito. Trump tiene una secretaria de
prensa, una auténtica licencia para matar. Aquí
los hechos carecen de importancia. Si llamó cerdita
a alguien, si su nombre aparece en los expedientes
de Epstein, si le pagó varias veces a una licenciada
del amor. Eso queda en segundo plano. Karen Leavitt
te lo va a explicar, lo vas a aceptar y encima
vas a agradecer la explicación. Después de todo,
cuando tienes una vocera así, ¿quién necesita
la pendeja verdad? Regresamos. de las 8 de la
noche yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. ¡Vámonos!