Hoy, Antonio Attolini, maestro del cringe y diputado
local de Morena en Coahuila, presentó su informe
de actividades legislativas en la arena Coliseo
Tony Arellano en Torreón. Es como si Abelardo
fuera Chairo, ¿me entiendes? Trae una deuda con
la CFE tan grande que técnicamente podrían fundar
un nuevo Estado de la República que sirva para
reemplazar lo que sea que intentaron hacer cuando
fundaron TaxCash. Al menos dos directivos del
certamen han sido buscados por las autoridades.
¿Quién renunció a ser juez luego de acusar por
ser presionado para votar por Fátima y de tener
pruebas? de que el padre del actual Miss Universo,
Fernando Bernardo Bosch, un funcionario de Pemex,
tiene vínculos de negocios con Rocha Cantú. Demasiada
coincidencia para que Fatimita lograra el triunfo.
18 metros y esto es el pulso de la república.
¡Vámonos! si no te molesta bebecitos y gato los
informes de gobierno para quienes no estén familiarizados
son esos rituales demoníacos donde cada año un
político rodeado de sus colaboradores y mucha
solemnidad nos explica el arduo trabajo de no
haber hecho ni madre en los últimos 12 meses
es la versión política de confesarse que un funcionario
rinde al electorado esperando el perdón de sus
pecados para seguir adelante, haciéndose pendejo
otros 12 meses. Y mientras en otros países hacen
informes de gobierno con datos, gráficas, con
propuestas, acá en México ya hace rato que vivimos
en el multiverso del circo, de la pantomima,
del pancracio popular, o sea, la lucha libre.
Donde una funcionaria puede rendir cuentas cantando.
¿Vieron eso? Y un diputado convertir su informe
legislativo en una película de Capulina. Sí,
un informe legislativo con luchadores enmascarados,
rifas, piruetas, mujeresuelas, juegos de azar.
O sea, básicamente un baño de la IFA. México.
Ese lugar maravilloso que ya es indistinguible
de los videos creados con inteligencia artificial.
Ya no puedes saber. Así es, bebecitos. Estoy
hablando de Antonio Atolini, maestro del cringe
y diputado local de Morena en Coahuila. Eh, sí
es maestro. ¿Cómo le va? Presentó su informe...
Es como si Abelardo fuera Chairo, ¿me entiendes?
¿Verdad que sí? Sí. Presentó su informe de actividades
legislativas el 20 de noviembre. en la arena
Coliseo Tony Arellano en Torreón, el cual convirtió
en una función completa de lucha libre que incluyó
tres peleas preliminares, una estelar, rifas,
actividades comunitarias, frente a unos pobres
acarreados que tuvieron que presenciar este lamentable
espectáculo. Según el desenmascarado diputado
Atolini, hizo este show porque quería un formato
más cercano a la gente. Eso es muy cercano. Y
es que se sabe que ponerse a chambear, cumplir
lo que promete, visitar tu distrito, rendir cuentas
y legislar con responsabilidad no tiene nada
de popular ni de cercanía con el Vox Populi.
En otras palabras, se disfrazó de payaso porque
a la chusma le encanta el circo. Perdón por decirle
chusma, pero sí. En el reciente evento se dieron
cita a unas mil personas que seguramente no sabían
a qué iban, pero vieron el anuncio de entrada
gratis, lucha libre, rifas y pues se formaron.
Digo, recordemos que esto fue en Torreón. ¿Y
qué más vas a hacer en Torreón además de irte
de Torreón? En el momento estelar de la lucha,
Atolini subió al ring, se paró en la tercera
cuerda, extendió los brazos, miró al horizonte
y dijo, por el bien de todos, primero los pobres,
para luego aventarse como tu abuelo desde el
ropero al que tu abuela le tenía tanto cariño.
Solo en este caso no era con fines procreativos,
sino recreativos. Y ahí es cuando uno dice, güey,
Si así de aventado fueras para ponerte a jalar
en el Congreso, otro gallo te cantaría. No pongas
a cantar gallos, no queremos eso. Porque seguro,
Torreón tiene sus broncas reales. Inseguridad,
drenaje, servicios públicos y principalmente
ser Torreón. ¿Cómo te caería lanzar unas iniciativas
legislativas en lugar de lanzarte desde la tercera,
compadre? Eso sí. No todo fue show. No, no, no,
no, no. A Tolini aprovechó para anunciar casualmente
que impulsará un juicio político contra el alcalde
priista de Torreón, Román Alberto Cepeda, lo
cual está perfecto si existe una causa justificada.
Solo que si tu anuncio lo das todo sudado, despeinado,
con glitter en la cara, pues no sabemos si vienes
de pelear con un luchador exótico o del Hong
Kong de Tijuana. Si tu novio se rió de este chiste.
Acompañó los viajes, ¿eh? Obviamente la función
se volvió viral con unos diciendo de qué innovador
y otros diciéndole payaso y ridículo y la mayoría
preguntándonos qué chingados acabo de ver. Porque,
llámenme loco, pero si necesitas una caravana
de luchadores rifas y un comentarista merolico
para cubrir qué hiciste durante un año, a mí
sí me hace que lo único que hiciste fue hacerte...
pendejo. Aunque tratándose de otro líder, lo
más probable es que no, porque si se hubiera
hecho pendejo todo el año, ¿podría bailar así?
No es que esté mal usar metáforas de lucha para
explicar la arena política, pero Tolín no se
quiso quedar en las palabras y lo llevó al terreno
de la literalidad, convirtiéndose en uno más
de esos histriones de la política que prefieren
la pirueta y la payasada antes de ponerse a trabajar.
Pues si, bebecitos, si les tocó la mala fortuna
de vivir en Torreón, ya lo saben, su representante
no solo da informes, levanta polvareda de tanta
maroma, literal y figurativamente. Y si para
el próximo año no hay drenaje, no hay seguridad,
no hay servicios, pues tampoco es para tanto,
porque siempre tendremos la lucha libre. Que
al cabo ya llevamos siete años desde que la política
terminó de convertirse en lo que siempre fue.
un circo pura maroma y sobre todo una retaíla
de malos chistes contados por puro pinche triste
payachito. Es decir, ya estamos acostumbrados
a que a todos nos den puro a Tolini con el de
Dini. Regresamos. ¡Ya está un regreso! ¡El pulso
de la república! Mis charlitos con diablito,
mis bebecitos que desconectan el microondas cuando
no lo están usando porque no quieren que chupe
de más. ¡Ah! Acérquense porque hoy vamos a hablar
de un miedo muy mexicano. Ese escalofrío que
te da cuando ves el recibo de la CFE en la entrada
y piensas... ¿Qué más quieren de mí estos vampiros
hijos de la chingada? Pues imagínense ese miedo,
pero multiplicado por 43 mil millones de veces.
Así es, bebecitos, la empresa productiva del
Estado, que tiene lo mismo de productiva que
Noronha. Dato curioso, ¿sabían que Noronha tiene
cero semanas cotizadas en el IMSS? Eso significa
que nunca ha trabajado. Pero ¿para qué lo explico
yo si lo puede explicar un titán intelectual
de la talla de Cuauhtémoc Blanco? Yo cuando nosotros
llegamos bajamos un poquito la deuda, pero pagábamos
al mes, entonces si no pagas pues obvio que CFE
te va a echar, y la gente piensa que es CFE,
no es CFE, es una deuda que viene atrasada desde
que el lobito este no pagó a CFE, que cuando
él estaba. y lo dejó creo como, me parece que
en 180, 150 millones de pesos, porque no pagaban,
entonces la deuda se incrementa y se incrementa,
y ahorita no sé si el presidente municipal Uribe
Ostergui ha pagado. Así es muchachos, Pemex.
La estrella más brillante del firmamento de la
4T, la niña consentida de Palacio Nacional, trae
una deuda con la CFE tan grande que técnicamente
podrían fundar un nuevo Estado de la República
que sirva para reemplazar lo que sea que intentaron
hacer cuando fundaron Tlaxcala. Eso sin... Perdón,
señoría de Tlaxcala. Exista, por favor. Eso sin
contar con las facturas de 2024 que también quedaron
pendientes de pagar porque Pemex está más endeudado
que Mario Delgado saliendo del Indiscretos y
Coquetos en Puerto Vallarta. Ahí me lo apunta
la cuenta, joven. Pero ahí viene lo mejor. Mientras
ustedes andan a oscuras porque se les pasó pagar
el recibo de la luz, Pemex opera refinerías,
plataformas, gasoductos y quién sabe cuántas
cosas más con luz ajena. Y no solo eso, todavía
les ayudan, como en Dos Bocas, donde la presidenta
presumió que la CFE entró a apoyar porque una
planta eléctrica no servía. Lo que vemos con
las finanzas de la CFE es una situación muy similar.
Al cierre del tercer trimestre del presente año,
por cada peso que tiene la empresa en activo,
cuenta con 70 centavos de pasivos, mientras que
al cierre de 2018, por cada peso que tenía la
empresa en activo, tenía 0 .58 centavos de pasivos.
Entonces, se ha ido incrementando esta proporción
de los pasivos respecto al valor de la empresa
medida por el valor de sus activos. Así que les
explicaban en noviembre del año pasado que la
CFE acumulaba más pasivos que la Compañía Nacional
de Danza. Y mientras Claudia, la científica Shemam,
se emociona diciendo que la refinería ya produce
280 mil barriles diarios. Pemex debe en total
más de 517 mil millones de pesos. Esa cantidad
ya no es deuda, es el futuro de este país en
una casa de empeño, cabrón. Pemex vive de fiado,
opera de fiado, crece de lo fiado y ahora también
celebra de lo fiado. Es el equivalente energético
de esa morra en Instagram que no sabe hacer nada
pero se la pasa viajando. ¡Enséñanos al güey!
¡Enséñanos al güey que te dio esas flores! ¡Enséñalo!
Otra vez en Dubái. CFE, por su parte, dice que
hay mesas técnicas para conciliar los adeudos
y ustedes y yo sabemos perfectamente lo que eso
significa. Es el págalo con tu tarjeta y yo te
transfiero mañana. Spoiler, no te van a pagar
ni madre, yo los conozco. Esas mesas técnicas
son básicamente juntas para acordar que habrá...
más juntas y ganar tiempo en lo que se acabe
el año y pasarle la bolita al presupuesto del
año que viene. Llevamos años así. Y no falta
el discurso oficial, que Pemex está mejor que
nunca, que se está rescatando, que casi ahora
sí Llamerito queda. Una empresa rescatada no
debería andar pidiéndole a CFE que le preste
luz como si fueran a comprar un título de Miss
Universo. Otro. Lo más triste, mis charlitos
en tinieblas, es que de este pambazo de ineptitud
con relleno de descaro lo preparan con muchísimo
dinero. Mientras tanto, Pemex no paga ni por
error. La CFE sonríe y aguanta vara porque Pemex
es la consentida del ganado. Pero al final, el
que tiene que sacar la cartera es uno. El roomie
responsable que tiene que pagar todo porque tu
roomie y el gobierno andan muy ocupados consintiendo
a sus churpias. Porque tanto Pemex como CFS sostienen
con impuestos, con subsidios, con dinero público,
o sea, con tu dinero, idiota. Perdón por decirte
idiota, pero sí es tu dinero. Así las cosas,
mi estimado Mexa. No solo estás en el club de
los que pagan su propia luz, también estás en
el club de los pendejos que subsidian la luz
que Pemex no paga. Porque en México, cuando se
trata de empresas de energía honestas, Pemex
siempre brillará por su ausencia. Regresamos.
Amigos, es hora de darle seguimiento a una noticia
internacional que está causando conmoción en
todo el planeta. Y seguramente me preguntarás,
Chumel, ¿acaso vas a hablar de la materia oscura
que encontraron los científicos luego de 100
años teorizando su existencia? No. Lo que hayan
encontrado en el cerebro de Andera Chávez no
es mi problema. O sea... Bueno, seguro hablarás
de los 27 años de prisión que le dieron al expresidente
brasileño Jair Bolsonaro. Tampoco. Aquí seguimos
contando los votos de la encuesta que hizo AMLO
hace cinco años para enjuiciar expresidentes.
O dirás, ah, claro, Chumel, seguro mencionarás
el probable acuerdo entre Rusia y Ucrania para
acabar la guerra. No. Esas son noticias. Esto
es más importante todavía, ya que tenemos la
actualización de lo sucedido en Miss Universo.
Uno creería que la ganadora de este año, la mexicana
Fátima Bosch, la tendría sencillo en su reinado
como Miss Universo. Ya saben, cortando listones,
grabando comerciales de Pantene, exponiendo los
efectos cuánticos de circuitos superconductores
representando a nuestro universo en la Organización
de los Universos Unidos. Pues la verdad, no se
hagan. Mis universos. Pero como tu mamá comenzando
a beber a las 9 de la mañana, aceptar esa corona.
Fue el principio de sus problemas. ¿Por qué volteaste
a ver a la señora? A ver, para empezar, la organización
de Miss Universo se encuentra en graves problemas,
ya que al menos dos directivos del certamen han
sido buscados por las autoridades. La primera
se trata de la empresaria transgénero Ani Yacap...
Yacap... Yacafón. Yacap... Yacafón Yacacuetip.
No mames. Ese señor... que ha sido acusada de
fraude por un millón de dólares y que en 2024
le vendió una de sus partes, no esa parte, a
Raúl Rocha Cantú. Parte de las acciones, no esa
parte, del concurso. A ver, además de que los
rumores dicen que Doña Pokémon probablemente
se encuentra en México, ¿ok? El segundo acusado
se trata de el mismísimo Raúl Rocha, dueño de
la otra mitad del certamen, que ha sido acusado
de tráfico de armas y huachicol por la Fiscalía
General de la República. Sin embargo, dos días
antes del concurso, Raúl logró un acuerdo con
la Fiscalía General de la República para convertirse
en testigo colaborador. Para muchos esto ya sería
demasiada coincidencia para que Fatimita lograra
el triunfo, pero... Como cuando te venden Viagra
Caduco, ahí no paró la cosa. El mismo Raúl dijo
en una entrevista con Adela Micha que... Falló
el micro. Exacto. Dijo con Adela Micha que una...
De las favoritas para ganar era la representante
de Costa de Marfil. Sin embargo, su pasaporte
requiere muchas visas y como la chamba se trata
de viajar por todo el mundo, pues esto va a estar
cabrón. Además de que la fama de Fátima subió
luego del escándalo con el viejo llorón que la
intentó sacar. ¿Y si no estaba llorando y nomás
es así? Y lo más cabrón sucedió con las declaraciones
del ex jurado del certamen Omar Harfouch. No,
no, ese es Omar Harfouch. Omar Harfouch, ese.
¿Quién renunció a ser...? Se parece como a Flanders.
¿Quién renunció a ser juez luego de acusar por
ser presionado para votar por Fátima y de tener
pruebas de que el padre del actual Miss Universo,
Bernardo Bosch, que además es un funcionario
de Pemex, tiene vínculos de negocios con Rocha
Cantú? Y suena comentario de Jota liosa, nada
que verienta, pero resultó que no estaba tan
equivocado. Los medios inmediatamente se pusieron
a investigar qué onda con Don Bosch. Y dieron
con un contrato en 2023 por 745 millones de pesos
entre Pemex y Rocha Cantu. No, pues si tuvo razón
la Jochis, ya denle mejor la corona a Harfouch.
No este Harfouch, Jormar, no es Tomás Harfouch.
Sí, se vería muy bonito. Inmediatamente Pemex
se deslindó diciendo que actualmente no existen
contratos con ese señor. Bernardo Bosch dijo
que en 2023 tenía otro puesto y no podía hacer
licitaciones y hasta Raúl Rocha salió a desmentir
lo sucedido diciendo que no conocía al papá de
Fátima en ese tiempo. Pero ya le salió un segundo
contrato por 195 millones. Sin embargo, Raúl
dice que jamás se llevó a cabo porque Pemex...
Nunca pago. Entonces, gracias Pemex por no pagar
tus contratos. Aquí es donde como mexicanos sentimos
un tremendo coraje por lo sucedido. Esta es la
cuarta vez en la historia de México que se logra
un triunfo así de grande. Ya quisiera la selección
mexicana llegar tan lejos en algo. Y por desgracia,
por culpa de directivos y viejos gediondos, ahora
todo el mundo duda del triunfo de la mexicana
que es la menos culpable de todo este desmadre.
Por su parte, la presidenta de México y señorita
Palacio Nacional 2024, Claudia Sheinbaum, digo,
la competencia estaba entre Rosa Isela y ella,
pues tampoco había tanta batalla, pidió que no
intenten quitarle el mérito a Fátima por su logro.
Y tiene razón, la morra se rompió la madre para
conseguirlo, pero mientras los moranistas aplaudían
el triunfo de la mexicana diciendo orgullo tabasqueño,
Que tampoco estaba tan alta la barca en Tabasco.
Al mismo tiempo le estaban dando contratos a
un señor investigado por varios delitos para
luego perdonarlo con tal de que se vuelva su
informante y seguro va a acabar respondiendo
sobre sus nexos como cuando tu esposa te pregunta
por qué paquetería Amazon te manda un mensaje
diciendo que no le ha bajado. Entonces tampoco
se salvan de esto. Desde el Pulso de la República
estamos tristones porque no podemos tener nada
bonito sin que mafiosos y políticos, disculpen
el pilonasmo, arruinen la pinche alegría para
los mexicanos. Porque parece que en este punto
a Miss Universo le estamos exigiendo como si
fuera la presidenta, mientras que a la verdadera
presidenta anda como si ella estuviera en una
pasarela. Regresamos. Y eso fue todo por este
parche. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo. Esto fue... ¡Vámonos! El Pulso de la República.
El Pulso de la República. El Pulso de la República.
Chau.