México está listo para entrar a la última frontera.
Se desarrollará como parte del famoso Plan México
una supercomputadora. Pues necesitamos capacidad
de cómputo. No quiero ser aguafiestas. Vamos
a tener ahí todo lo que hace que un país funcione,
esperada por un gobierno que hackean cada 15
días. El gobierno de Canadá emitió una alerta
de viaje hacia México y recomendó evitar viajes
no esenciales a 14 estados del país debido a
los altos niveles de violencia, la delincuencia
organizada, los secuestros, pues pendejas. La
presidenta no entendió el punto de la advertencia
de Canadá. ¡No, hombre! Aquí no hay secuestros,
es gente p... Que se pierde sola. Yo soy Chumel
Toros y esto es el Pozo de la República. ¡Venga!
Amigos, bebés, la tecnología, la musa de los
que tienen una relación amorosa con su PlayStation.
Así es, desde el invento de la rueda hasta la
maravilla del bidet portátil que te chisquetea
el chicas piano. La tecnología siempre ha acompañado
a la humanidad. ¿Es real? ¿Eso hace? ¿A quién
se le ocurriría, güey? Oye, Martín, tengo un
nuevo proyecto en Halo, ¿de qué es? ¿Cómo así?
No, yo creo que lo dejamos para otro año fiscal.
La tecnología siempre ha acompañado a la humanidad
y nos ha separado de ser ese pinche cromañón
que avienta su propio excremento al aire a convertirse
en un ser humano evolucionado, refinado, que
sigue aventando su caca, pero con el meñique
levantado. Y verán, México no es la excepción.
Pocos lo saben, pero nuestro país es una meca.
para el avance tecnológico con claros ejemplos
como el invento de la televisión a color, la
pastilla anticonceptiva y sobre todo, el mejor
invento de todos, la pizza de bongles. Sí, sin
México el mundo seguiría viviendo en un blanco
y negro, comiendo comida aburrida y el control
parental sería jugar con la esposa embarazada
a ver quién baja más rápido las escaleras. Pero
no. México es pionero en tecnología y evidentemente
en tiempos de la 4T esto no es la decepción.
No, al contrario. Gracias al último anuncio del
gobierno federal, México está listo para entrar
a la última frontera. Así es, mis profesores
utonios. Esta semana nuestra presidenta científica,
química, magnífica, lírica, mística, Claudia
Chunga Chainbaum, anunció que nuestro país...
¡Tendrá la posicionadora! No, no voy a hacer
eso. Se desarrollará como parte del famoso Plan
México una... ¡Supercomputadora! Y ustedes se
preguntarán, ¿para qué vergas necesitamos una...
¡Supercomputadora! ¿Para bajar toda la discografía
de Molotov en Ares? ¿Buscar la vaquita perdida
en el Farmville? ¿Recuperar nuestra cuenta de
Latin Chat? Bueno. Pues resulta que esta supercomputadora
tendrá la capacidad de realizar 314 billones
de operaciones por segundo, más o menos la misma
cantidad de excusas que pone Mario Delgado para
hacer el examen físico a los practicantes que
entran a trabajar en su oficina. Es muy necesario,
muchachos. 314 billones de operaciones. Ni Wendy
Guevara tiene tantas operaciones. El objetivo
principal es que mediante inteligencia artificial,
algoritmos y demás cosas que sabe la gente que
no coge, ayude a procesar operaciones mucho más
rápido y asista a diferentes instituciones como
para procesar datos del clima, aduanas, poner
más perro al SAT y que nos hagan auditorías más
rápido y mejor. Con madre. Y un sinfín de operaciones
que antes tardaban un chingo en hacerse, pero
con esta supercomputadora. Van a tardar igual,
porque adivinen, no es que ya tengan todo listo
y nomás falta que le instalen el Windows, no.
Apenas la van a hacer y pues aquí todavía le
estamos entendiendo a la encarta 98, pues decidieron
hacer un convenio con el Centro Nacional de Supercomputación
de Barcelona para mandar a personal mexicano
y que aprenda a usar esta chingadera. Para poder
dar un siguiente paso. pues necesitamos capacidad
de cómputo, que se puedan procesar los datos
mucho más rápido. En eso hay supercomputadoras
en México, en la UNAM, en el CISES, en Ensenada
y en muchas otras universidades. Todas esas supercomputadoras,
que son pequeñas comparado con lo que tiene Barcelona
o con lo que queremos construir, también las
vamos a conectar. Mientras tanto, esta firma
es importantísima. Fíjense, para poder analizar
los datos de clima, para hacer predicciones meteorológicas,
si tuviéramos una red de supercomputo podríamos
analizar los datos mucho mejor y poder predecir
mejor, entre otras muchas cosas. En lo que se
construye la supercomputadora en nuestro país,
que va a dar un impulso enorme al desarrollo
de México, y a la capacidad científica y tecnológica
de nuestro país. El Centro Nacional de Supercomputación
de Barcelona, o como se le conoce a ella, las
flipantes aventuras de Raúl el Computador. Pero
cómo computa, ¿eh? ¡Qué manera de computar! Además
de estar asesorado con a los científicos mexicanos,
también va a procesar los datos mientras terminan
de construir, enjarrar y poner las molduras a
la supercomputadora mexicana. Y miren, tal vez
para muchos de ustedes que no saben nada de informática,
no se imaginan la importancia de una sopa como
esta. ¿Cómo nos va a ayudar como país? Podríamos
procesar simulaciones de temblores o algún otro
desastre natural y así salvar muchas vidas. Podríamos
combatir directamente a la corrupción. Imaginen,
solo imaginen la capacidad de esta compu para
guardar teras y teras de pornografía. Por fin
podemos editar el pulso mucho más rápido. La
computadora del negro está por explotar de tanta
pornografía. Pero... Nada más les pedimos una
cosa, cabrones. No le pongan acento español a
la compu, ¿me entiendes? El pedo, mis niños,
es que siempre que tenemos algo bonito sale a
relucir lo que siempre somos, lo que siempre
es México, lo que es la 4T. Y miren, no quiero
hacer aguafiestas. Sí quiero hacer aguafiestas.
Pero recordemos algo importante. Vamos a tener
ahí... Los datos fiscales, aduanales, de seguridad,
prácticamente todo lo que hace que un país funcione
en una pinche computador sota operada por un
gobierno que hackean cada 15 días. Discúlpenme
si no me da confianza, pero no me da confianza.
Entran más anónimos a los servidores del gobierno
que en casa de tu vecina que tiene una Homer
del año y trabaja poniendo uñas. Pero en la espalda,
cabrón, así. No han podido cuidar a sus servidores
y la información de los ciudadanos anda rolando
en Internet como catálogo de Televisa. Así quieren
que no dudemos ustedes, güey. Tan solo recordemos
el famoso hackeo a la Sedena o el que sufrió
la mismísima presidenta cuando le hackearon su
teléfono en marzo. Es más... No hace poquito
salió la noticia de que el grupo Scorpion, o
sea, los hackers, no Scorpions, se metió hasta
la pinche cocina y atacaron. Follow them, Oscar.
Vengo a hackear. Aceptémoslo. Sí, le hice como
el escuadrón. Llévame. Aceptémoslo. Nomás no
le sabemos a esto el ciberespacio. Darle una
supercomputadora a este gobierno es como darle
una escopeta a un niño. Va a terminar jugando
al Kurt Cobain. A ver. No estoy diciendo que
esté mal que le apuntemos a eso. Claro que necesitamos
hacer que nuestro país dé ese salto tecnológico
que tanta falta nos hace. Pero no nos hagamos.
Sacan estas notas porque los pedos reales del
país no los están arreglando. Doctora. Vamos
poniendo los pies en la tierra, chingo. Porque
sí, una supercomputadora. Suena impresionante.
Pero si no tiene ni quien la cuide, va a terminar
como todo lo demás que ha hecho esta administración.
Empolvada, desconectada y con un chingo de porno.
Usted quiere entrarle al futuro y nosotros solo
queremos que nos asegure el presente. Regresamos.
Les traemos noticias desde Canadá. El hermano
aburrido de Estados Unidos. El país al que se
van los juampis y los anapaus cuando los castigan
por drogarse. El país cuyo concepto de violencia
desatada es cuando un güey estornuda y nadie
le dice bless you. Y es que en días recientes
el gobierno de Canadá emitió una alerta de viaje
hacia México y recomendó evitar viajes no esenciales
a 14 estados del país debido a, pues ya se sabe,
los altos niveles de violencia, la delincuencia
organizada, los secuestros, pues pendejadas.
Entre esos estados se encuentran los de Cajón,
Sinaloa, Guerrero, Michoacán y pues medio país
y hasta más. Básicamente somos el Disneylandia,
pero en vez de magia y fuegos artificiales, ofrecemos
ráfagas y explosiones. En vez de cumplir tus
sueños, se hacen realidad tus peores pesadillas
y en vez de un desfile de personajes de Disney,
vas a ver a los malos marcando el paso y echando
balazo. La medida tomada por el gobierno de McCartney...
No, Mark... Mark Carney, no es Carney. Olvídalo,
güey. El gobierno de ese señor exhorta a los
ciudadanos a extremar las precauciones en México,
especialmente fuera de las zonas turísticas conocidas.
O sea, estos cabrones están acostumbrados a que
sus niveles máximos de violencia sean un mapache
robándose comida, una ardilla que se le quedó
viendo feo a un señor, un conductor que no puso
las direccionales y casi deriva en una carta
de queja al ayuntamiento. Al respecto, la doctora
Claudia Sheban, Sheban, dijo literalmente que
todas esas advertencias de Canadá le pelaban
todas las... O sea, no exactamente así, pero
dijo que estas advertencias no sirven para un
carajo, que incluso ha habido un aumento del
11 % en turistas canadienses, que la gente se
va... seguir llegando no solo de Canadá sino
de muchos otros países porque México es hermosísimo
y mano le van a faltar para... Lo que dijo fue
esto. El gobierno de Canadá lanzó una alerta
también para que sus ciudadanos no visiten tres
estados de aquí de México. ¿Su gobierno ya tiene
conocimiento de esta alerta? Pues llegan muchísimos
turistas canadienses. Muchísimos. 11 % más de
turistas canadienses. O sea que... Van a seguir
llegando. México es hermosísimo. ¿Y estas alertas?
Pues vamos a averiguar con la Embajada de Canadá.
Pero no sirven de mucho, la verdad, porque siguen
llegando turistas estadounidenses, canadienses,
europeos, al sureste, al centro, a todo el país.
Aparentemente, bueno, evidentemente, la presidenta
no entendió el punto de la advertencia de Canadá.
No se discute si México es hermosísimo, por supuesto
que lo es. Nadie está negando que el país es
un sueño para estar mamando en redes sociales.
Lo que están diciendo que es, sí, está muy precioso,
pero también te puede agarrar un convoy armado
en Mazatlán. La presidenta Sheinbaum está tan
obsesionada con demostrar que México es seguro,
pero en sus declaraciones hay una desconexión
entre presumir belleza y garantizar seguridad.
Y lo que sigue sin entender desde que asumió
la presidencia es que la negación no salva vidas,
solo encubre muertos. Oye, Mac, ¿por qué han
nacido tantas p*** de México? No son p***. Son
alertas. Todos los días nos enteramos de balazos,
secuestros, protestas contra su gobierno. Pero
los balazos los estamos combatiendo con abrazos.
¿Y los secuestros? No, hombre. Aquí no hay secuestros.
Es gente que se pierde sola. Pero nadie puede
ser tan como para perderse solo. Hay que ser
muy pedido, mi carni. Es muy de pedido. Pero
bueno. ¿Qué me dice de la ola de violencia y
protestas contra su gobierno? A los jóvenes y
estudiantes que se quieren pasar de... A esos
sí los ponemos en su madre. ¿Ven? Todo tranquilo,
pa. Visit México. Está... Pato, ¿de verdad crees
que los turistas canadienses pueden aguantar
que los bajen encañonados de un Uber en Reynosa?
Que se tengan que esconder bajo una mesa en Los
Mariscos cuando empiece la ráfaga en Culiacán.
Que les desvíen un autobús en el retén de Michoacán.
Canadá está hablando de secuestros, enfrentamientos
armados, retenes criminales y violencia recurrente.
Y Shimon responde con un anuncio de tribago.
Como si un levantón. Está muy bonito México.
Sí, es muy bonito, pero es bien peligroso. Como
chaca que te ligas en el antro, güey. Es un rato
que pudiera ser recompensado con un TikTok o
un reel bailando cumbias con chapanecas, mijos.
Una alerta de viaje es un aviso sobre seguridad
personal. No es un Yelp, no es TripAdvisor, no
es un review de que, ay, muy bonito el cuarto,
pero de verdad que muy fría. La cama muy cómoda,
pero llena de ácaros. Es un mensaje directo.
Si vas, corres el riesgo de que te secuestren
o quedes atrapado en una balacera. Doctora. El
problema no es si llegan, el problema es si regresan.
Canadá no está dudando de que sus ciudadanos
quieran venir. No, no, no, no, no. Está dudando
de que puedan volver sin comprar una playera
que diga mi tía fue a Mazatlán y no me trajo
ni una pinche playera porque no regresó de Mazatlán.
Y mientras tanto, la presidenta promete consultar
a la embajada canadiense para precisar el concepto.
Bueno, seguramente Canadá dijo, ay, perdón, Claudia,
la cagamos con el concepto. Confundimos, ¿no?
Balazos con cohetes y supuestos tours sorpresas
con secuestros. No, no, no, porque en este gobierno
los datos inconvenientes no se resuelven, se
reinterpretan. Y si eso falla, siempre se puede
decir que México es hermosísimo y esperar que
nadie note la diferencia entre una postal turística
y la cruda realidad. Regresamos. Y esto fue todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos el
próximo jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que México está bien bonito.
No, no es cierto. ¡Vámonos! El curso de la revolución.
El curso de la revolución.