Los señores diputados han presentado más de mil
justificantes para evitar que les anotaran sus
inasistencias. ¡Es un pinche homófis y así no
va! Que los señores se andan metiendo casi 100
mil varos al mes. Tienen un sueltote. Y son uno
de los poderes de la Unión. Y aún así, tienen
chingados que refaltar. O sea, según el Índice
Global de Crimen Organizado México, es el Michael
Jordan de rapiñar trailers. ¿Quién dice que México
no es potencia en algo? Somos líderes. globales
en mercados criminales, top 3 en criminalidad
total y tal vez últimos en estado de derecho.
Y nuestra presidenta científica con A de delincuencia
no le está dando la importancia que requiere
este tremendo logro. Yo soy Chumel Torres y esto
es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Ya sé
que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
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mis amigos, faltará el trabajo. O como le dice
Morris, ah, mira, tengo un concierto en México.
Desde el papá de la morra de pelos azules hasta
tu compa que te pide dinero para su emprendimiento,
desaparecer está encarnado en la sociedad mexicana.
Miren, creo que es momento de aceptarlo. Nos
encanta andar presumiendo que las grandes cualidades
que tenemos los mexas, pero no nos hagamos. Somos
una raza que pues aprovechamos cualquier momento
para faltar a las... labores. Bueno, con sus
honrosas excepciones como su humilde máquina
de chambear que tengo que salir al quite cada
que a alguno de estos huevones se les ocurre
faltar. Por ejemplo, el huevón de fallo no vino
a operar la cámara y aquí ando cubriéndolo. ¿Cómo
vamos, güey? ¿Todo bien? Eso es mi chigón. O
también Choche, que no está y quien creen que
está operando ahí a la cabina. ¿Todo bien, mijo?
Es más, tuve que cubrir a una del público porque
la guabona de la abuelita no se quiso levantar.
¿Cómo anda, jefecita? ¿Bien? Ándale. Muy bien,
mijo. Aquí apoyando. Vea, comadre, qué bueno.
No hable usted. Ya sea hacerse el enfermito para
no ir a la escuela o inventarte las excusas más
pendejas para no venir a trabajar con Osvaldo
diciendo que está en la cárcel desde hace una
semana. Las cosas que se inventan. ¿Qué pasó?
¿Ha estado arrestado? ¿Ya se casó en la campinada?
Hay que mandar un pastel, ¿no? Sí. Y ya sé que
seguramente ustedes estarán pensando, bueno,
¿qué tanto es tantito? Y estoy de acuerdo con
ustedes. De vez en cuando es bueno tomarse un
momento para descansar, relajar la mente. ¿Y
qué mejor que con un día libre? El problema viene
cuando todos los putos días son días libres.
¿Y qué mejor ejemplo de esto que la cuna del
huevón? el maracaná de los talegones, la meca
de los que dicen el lunes lo vemos, Milik, la
Cámara de Diputados. Y es que con una profunda
investigación del Universal que fácilmente podríamos
haber hecho aquí en El Pulso, pero pues ya es
viernes, la gente está cansada, el tráfico se
pone muy pesado, pues se lo dejamos a ellos.
Bueno, mencionaron que a más de un año de la
actual legislatura, un año, o sea... Del 1 de
septiembre del 24 al 10 de octubre del 25, los
señores diputados han presentado más de mil justificantes
y 265 permisos para evitar que les anotaran sus
inasistencias. ¿Y quién sabe qué es lo más cabrón?
Que desde la pandemia, la mayoría de las sesiones
a las que los querubines tienen que ir, no tienen
que ir. porque no son presenciales. Es un pinche
home office y así no vas. O sea, estos huevones
no pueden ir con la tarea de levantar la mano,
ya ni digas despertarse temprano, ir al congreso
con despertarte cinco minutos antes de contactarte
al chingado Zoom y ya, güey. Y ni eso puedes
hacer. No, pues con razón. Con razón, cada que
las princesas se dignan ir a chamar, ahí andan
subiendo mil fotos en el Instagram, aquí trabajando,
no sé qué. Y es que este pedo en la cámara se
está haciendo cada vez más común. Un claro ejemplo
fue con la Comisión de Presupuesto y Cuenta Pública,
cuando estaban avalando una ley contra la extorsión.
Uno de los problemas más graves que vive el país.
Y para cuando arrancaron la sesión, el lugar
estaba más vacío que pantalón de Taylor Swift.
No más. ¡Un cabrón! Estaba de manera presencial.
Los otros 58 estaban conectados en sus casas.
Y cómo olvidar cuando recientemente el príncipe
de Tepito y autor del... Autor de aquel vergazo
que dejó a Faitelson hablando así como habla.
Le dicen el Apple, le dicen... Cuauhtémoc Blanco
lo cacharon jugando... Y entre los raquetazos
y niños fresas del fondo, pidió que le pusieran
asistencia sin tener la más puta idea de qué
estaba votando. Pero a ver. El cuau no es el
único, güey. Según El Universal, hay diputados
que tienen el 30 % de inasistencias, como por
ejemplo la diputada Magaly Armenta Oliveros de
Morena, que ha asistido a 50 sesiones de 73.
Pero eso sí, cumplidora porque lleva justificadas
23 faltotas hasta el momento. O una favorita
del programa de Shark Tank y Cruella De Vil que
se comió a los dálmatas. Da más miedo que muchas
personas de Harry Potter sin pedo. Patricia Armendariz,
también por el partido de Morena, que tiene 51
asistencias, pero cuando la señora se digna ir,
se queda a mi mira. Seguramente está cansada
de tanto tuitear mamadas o de... como la baja
autoestima que tienen los jodidos o como ella
lo llama, la base de la pirámide. Pero una que
sí se la mamó más duro que Marilyn Manson, que
ya piensa lanzarse de diputado para... para aprenderle
y fue diputada por el PAN y Regina Blandón con
problemas de insulina. Mónica Becerra... Perdón,
Regina, es broma, o sea... ¡Que ha registrado
apenas 22 asistencias! Desde septiembre de 2024.
Y como no le bastó con esas pinches vacacionzotas,
solicitó licencia para irse al DIF de Aguascalientes.
¿Por qué no puede ser una legisladora normal?
Y antes de eso ya había metido 26 permisos para
ausentarse de las sesiones. Nomás chequense para
que se den una idea de cómo trabajaba la diputada.
De febrero a abril de este año, la máquina de
chambear solo acudió a dos. Dos sesiones de 26
que hubo en ese periodo, pidió su licencia y
regresó a jalar hasta septiembre. Bueno, a jalar.
Y como estos casos hay muchos, no solo del Pano,
de Morena, de todos los partidos, cuatro de los
diez más faltistas pertenecen al Verde, otro
del PT, otro de MC, de los cuales les diríamos
los nombres o pondríamos sus caras, pero pues
nadie los conoce porque no van a pinches trabajar.
¡Ah! Pero si les toca subirse el sueldo, no,
no, no, no. Ahí todos los ves bien trajeados,
bien relamidos, los primeros de la fila en el
rayo del sol. No es un secreto que los señores
se andan metiendo casi 100 mil varos al mes.
Tienen un sueldote y son uno de los poderes de
la Unión y aún así tienen el chingado de escarra
de faltar. ¿Cómo quieren que los tome uno en
serio? ¿Cómo se atreven a faltar al respeto al
país de esa manera? Y sobre todo, ¿cómo le hago
para meter mi currículum ahí? Desde Pulsadora
Pública sabemos que esto no es nada nuevo. Son
infinidad de veces que hemos captado a diputados
recibiendo masajes en partidos de béisbol. O
si están los vemos bien pinches jetones y cada
vez es más normal. Es que ya como te acuerdas
en tu propia papada, güey. O sea, ya el grado
de sueño es fuerte, güey. Es cada vez más normal
para nosotros ver sus curules vacíos porque es
más importante un partido de pádel. que legislar
las leyes que cuidan al país. Pero no se preocupen,
muchachos. Afortunadamente, ustedes no representan
a México. Aquí, aquí tienen a sus pendejos. Aquí
tienen a sus patrones. Que sí, si nos despertamos
temprano, las verdaderas máquinas de chambear.
Eh, idiotas, estaba... Estaba intoxicado, me
sentía mal. ¿Quién es el pendejo que está tirando
las fotos? Ni ver a chicas. Regresamos. ¡Ya estamos
de regreso! ¡Muchas gracias! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos,
mis charritos! En este programa no todo son malas
noticias. No todo es pedorearse en los esfuerzos
del gobierno y sus lacayos miados por negar la
realidad. No todo son chistes de lo que sea que
el baboso de Noronha esté haciendo. Hoy vengo
con las manos llenas, muchachos, con una noticia
sobre la grandeza de México. Mejor que los Oscars
que tiene Guillermo del Toro, mejor que los trofeos
que tiene Checo Pérez, mejor que el quinto partido
de la selección. Así es, muchachos, México por
fin entra al top mundial de algo. ¡Un aplauso,
por favor! Así es, muchachos, según el Índice
Global de Crimen Organizado, México es el Michael
Jordan de repiñar trailers, el Usain Bolt de
cobrar piso, la Ana Gabriela Guevara de desviar
recursos. Bueno, eso ya éramos. En 2025, México
trepó el primer lugar del planeta en... Ocho
mercados ilícitos. Trata de personas, tráfico
de migrantes, extorsión, tráfico de armas, documentos
falsificados, crímenes ambientales, delitos financieros
y drogas. O sea, no somos buenos en un par de
cosas, pero somos la mera riata a nivel mundial
y nuestra presidenta científica con A de delincuencia.
No le está dando la importancia que requiere
este tremendo logro. La semana pasada la gente
salió a festejar los récords de violencia en
México y les mandaron granaderos para calmarnos.
De Claudia Sherbaum. Llegó Díaz Ordaz en la figura
de Claudia Sherbaum. Acabamos de ver cómo acaban
de despegar los granaderos que según no existen.
Así es muchachos, México es el Disneylandia del
crimen organizado. ¿Quiere drogas? Tenemos por
montones. ¿Quiere tala ilegal? Le damos un descuento
si presenta su INE de Michoacán. ¿Quiere usted
extorsión agroindustrial certificada? Pásenle
a lo barrido. Bienvenidos a la 97, entrega de
los Óscares del Crimen Organizado. Mi nombre
es Chumel Torres, voy a ser su anfitrión. Vamos
a empezar. La mejor dirección en trata de personas,
el Óscar es para... ¡México! por su visión, compromiso
y distribución nacional y su capacidad para coordinar
recursos humanos sin recursos humanos. Muchas
felicidades. Vamos ahora a la categoría producción
de drogas sintéticas y el ganador es... México,
otra vez, por demostrar que cuando se trata de
cocina experimental no hay como la cocina mexicana.
Y el tercero y último es fraude. El ganador es...
México. ¿Volvieron a sobrar a los jueces? Va,
cabrones. Porque claro, estar en el top mundial
no es casualidad, muchachos. Requiere mucho esfuerzo,
disciplina, constancia y un gobierno que no solo
no le pone trabas a los criminales, activamente
los ayuda a robar combustible, a maquilar los
números de sus víctimas y hasta les recibe y
no para las campañas. Ese es un verdadero trabajo
en equipo, por eso estamos en este lugar. Se
confirmó la existencia de una organización dedicada
al robo. y comercialización ilegal de hidrocarburos,
en la que estarían implicados principalmente
empresarios y algunas autoridades. Con la información
obtenida, tras meses de trabajo de gabinete y
campo, se integraron carpetas de investigación.
Mientras México deja de evaluar a los niños que
tienen que estudiar en los libros de texto editado
por un señor que se ve exactamente como alguien
que se llama Marx. El crimen organizado sacó
calificación de alumno aprobado 8 .27 de 10.
En el ranking total solo nos ganan Myanmar y
Colombia. Myanmar, güey. Un país tan acostumbrado
al crimen organizado que una morra siguió dando
su clase de aerobics mientras invadían el palacio
de gobierno para un golpe de estado. ¡Siguió
la mora! ¡Ah, sí, la matan las metralletas! Que
es como Tijuana, güey. Y Colombia, un país que
básicamente lleva 50 años jugando al Grand Theft
Auto de la vida real. Pero ahí vamos, mis bebés.
Tercer lugar global. medallita de bronce criminal,
orgullosamente forjada con mucho esfuerzo. Así
que, a un lado, potencias del mundo. ¿Quién dice
que México no es potencia en algo? Somos líderes
globales en mercados criminales, top tres en
criminalidad total y tal vez últimos en Estado
de Derecho. Un país donde lo que funciona como
reloj no es la justicia, es el negocio del crimen.
Ya me robaron el reloj. El problema es que detrás
de este orgullo nacional Hay gente desaparecida,
comunidades desplazadas y periodistas asesinados
y eso ya no da risa. La verdadera tragedia es
que el único ranking mundial que encabezamos
sea justamente ese. Ese que cualquier país decente
daría lo que fuera por no ganar. O Tijuana. Esto
fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. Esto fue todo.