¡Ay! Que varios sonadores mexicanos gastaron
5 millones de pesos en viajes al extranjero nomás
en 2025. Cintia López Castro y su boleto de 100
mil pesos a Uzbekistán. y causas de bichos de
cristal. Cyber Robotics Solutions, empresa propiedad
de Leon Manuel Bartlett, casualmente acaba de
recibir un contratillo de 180 millones de pesos,
patrocinada con nuestros impuestos y nada que
ver con que Leon lleve el apellido que lleva.
Y aprovechó que un micrófono sirve para algo
más que decir pendejadas y decidió cantar un
himno a la paz. Imagine, de John Lennon. Yo soy
Chuman Torres y esto es El Pulso de la República.
¡Vámonos! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Calitos, bomboncitos, mis bebés. Hablemos
de la agencia de viajes más exitosa y con mayor
crecimiento en América Latina. El Senado. No
importa qué tan lejos ni qué tan costoso sea
tu destino, la agencia de viajes del bienestar
tiene un asiento clase business con tu nombre.
¿No tienes planes? No importa. ¿No hay una agenda
de trabajo? No pasa nada. ¿No conoces Europa?
No se diga más. En días recientes, el portal
de noticias La Silla Rota reveló que varios senadores
mexicanos gastaron la friolera de 5 millones
de pesos en viajes al extranjero nomás en 2025.
La nota arranca con casi 5 millones derrochados
en viajes mientras el gobierno presume austeridad
republicana. Una austeridad tan sincera como
tu compa que no has visto desde la prepa y de
repente te invita a invertir en cripto, bro.
Es puro pedo. Más de 4 .8 millones de boletos
en clase business, porque todo mundo es de izquierda
hasta que le alcanza para ser de derecha. ¿Qué
tiene? ¿Qué tiene? Se dice, sí. Transporte terrestre
de lujo y viáticos. Charalitos, no cabe duda
que la senaduría es un apostolado lleno de sacrificios.
Sacrifican el erario para disfrutar los museos
de Europa, la comida de Japón o los Lady Boys
de Tailandia. ¿Qué onda, chavo? ¿A dónde vas?
Fueron más de 1 .4 millones en puros vuelos y
el resto en viáticos. Esa santa palabra que convierte
cualquier escapada turística en misión diplomática.
Porque el discurso es de cinturón apretado, pero
la realidad es un buffet de espadas donde cada
senador se sirve doble de cada animal. Una de
las gandallas más descaradas es la senadora de
Morena y señora que a huevo le hace pedo a los
gerentes de Costco. Cintia López Castro y su
boleto de 100 mil pesos a Uzbekistán. ¿Qué chingados
haces en pinche Uzbekistán? ¿La secuela de Hostal
3 o qué? ¿Eres de Ixtapaluca? ¿Qué verdas andas
haciendo en Uzbekistán? Según la agenda de la
senadora, ocurrió a la 150ª Asamblea y reuniones
con exas de la Unión Interparlamentaria. ¿A Uzbekistán?
Ya está, o sea... Nomás di que te fuiste a conocer
a tu macho de Tinder y ya, güey. Todos lo hemos...
Viajar pa' coger... Es de lo más normal, hombre.
Un viaje que nos costó más de 100 bolas y no
produjo ni un informe, cero. Ni una story borrosa,
ni un get ready with me pa' ver al cabra espastando,
nada. Se fue con dinero público bajo el brazo
y regresó sin pruebas de que pisó en el aeropuerto.
O sea, ni siquiera se tienen registros de si
sí haya ido al Congreso, mamón. ¿Y si creen que
la senadora solo estuvo en quien sabe qué están?
No, por supuesto que no. La senadora, exprista
y ahora morenista, por iluminación o por pragmatismo,
también visitó Nueva York y Chile. ¿Tres viajes?
Tres silencios administrativos porque mientras
la austeridad exige transparencia, sus enlaces
entregan puro error 404. Turismo parlamentario
con tarjeta corporativa, experiencias premium,
obligaciones en modo avión. ¿Y la auditoría?
¿Ciega, sorda, muda? ¿La Helen Keller de las
auditorías? Gracias por saber quién es Helen
Keller. Dudé del chiste, ¿ah? Ay, como Shakira.
No, Helen Keller. Es la chaquira, pero sin cadera.
Sin facturar. Oye, ah, sí. Perdón, Gerard Keller.
Bueno, más bien. Otro senador consentido, el
campeón del turismo del bienestar, Alejandro
Murat, exprista premium de caché, ahora morenista
de pasaporte inquieto, con más sellos que el
de Luisito Comunica. ¡Vaya dato! Se gastó más
de medio millón de pesos en sus viajecitos. Uno
de ellos al Latino Inaugural Ball para celebrar
el regreso del licenciado Trump a la Casa Blanca.
¿A qué vas a la gala de Trump, cabrón? Ni te
topes. Eres de Oaxaca, güey. Ya llegó el camarón
este. ¡Buey! ¡Sí, disco! Murad visitó foros,
parlamentos, cumbres, seminarios, Europa y Estados
Unidos. Lo vieron unas veces que Oaxaca, cabrón.
Durante su viaje a Suiza, porque el señor fue
a Suiza, Murad participó en la mesa La Economía
de la Inteligencia Artificial, un motor para
el crecimiento local y abordar las fallas de
América Latina y hacia la paridad en el poder.
y oportunidades de la economía oceánica. Eres
de Oaxaca, cabrón. Es como si este güey fuera
el Tony Stark presumiendo en la utopía de la
cuarta transformación. Pues Tony Stark oaxaqueño,
perdón. Eugenio, es chiste. En total, el gasto
acumulado del señor Murat asciende a más de 560
mil pesos, la cifra más alta entre los legisladores.
No, pues con ese dinero es difícil moverse, muchachos.
Lo bueno es que Yolanda Martínez, secretaria
técnica de la Comisión de Relaciones Exteriores,
que él mismo preside, lo acompaña para compartir
el sufrimiento. En un viaje que le dieron 24
mil pesos de viáticos para tres días. Tres días,
24 días. Bato, eso gasta en comida. Es una familia
de Oaxaca como en seis meses, cabrón. Y no podíamos
dejar de mencionar la joya de la corona. El camarada
Noroña. De Telles. Un hombre que viaja. Un hombre
que lo tiene todo. Bueno. Casi todo. No tengo
la elección, no puede. No tengo la elección.
No tengo la elección. No tengo la elección. Según
la silla rota, el embajador de la gonorrea le
cargó al Senado... Qué burlo eres esa, man. Al
Senado su viajecito a Estrasburgo en Business
Class para participar en la reunión del Parlamento
Europeo. ¿Qué vergas andas haciendo? En Estrasburgo,
cabrón. Para el muy costoso viaje hablar a menos
de cinco minutos frente a un auditorio vacío.
Vato, había más gente en Cinemex en la pandemia,
mamón. Tal como lo escuchan mis charalitos, un
vuelo normal tiene un costo aproximado de 37
mil pesos, pero el Che Guevara de Liverpool vale
el triple que eso. Y más, por eso le mandó la
factura al Senado por la cantidad del boleto
de más de 100 mil pesos que terminaste pagando
tu pendejo. Y tu pendeja, tengo que decir. Auxeridad
para el pueblo, business class para el camarada.
Turismo parlamentario, pero con narrativa diplomática.
Así está la cosa, nenes, mientras a ti te exprimen
con más impuestos y te piden apretarte el cinturón,
los senadores viajan, cenan y se aflojan la hebilla.
Por mí, por mí que se vayan a donde quieran,
a Timbuktu, las Malvinas, a chingar a sus putas,
me da igual. Pero que lo paguen ellos, no nosotros,
güey. Porque mientras cenan en restaurantes parisinos
con nuestro dinero, hay mexicanos que no tienen
ni pa 'l camión. Y justo esa es la verdadera...
Cuarta transformación, transformar nuestros impuestos
en millas de viajero frecuente. Ojalá y las millas
también las cambien por un poco de madre. Regresamos.
¡Claritos hermosos! Bebecitos, México es un país
maravilloso donde todo es posible siempre y cuando
tu apellido pertenezca a la nueva nobleza de
la transformación, investida a su majestad cabecita
de algodón, claramente. ¿Qué si los Alcalde?
¿Qué si los Monreal? ¿Qué si los Tribagos? ¿Y
qué hay mejor que mezclar a la familia con los
negocios? Nada. Por eso hoy hablaremos de uno
de los pilares que sostiene a nuestro endeble
país, el emprendimiento familiar. Porque en México
quizá padecemos de amnesia colectiva, pero no
hay manera de olvidarnos las enseñanzas de Dominic
Toretto. La familia es primero. Así es, bebecitos,
una vez más nos referimos a esa familia de exitosos
empresarios. Los Bartlett. Los Bartlett, así
es. Esos mismos que iniciaron en una humilde
casita. de color paredes, menta y cortinas en
lugar de puertas. Hoy, hoy tienen en su haber
más de 20 propiedades millonarias, demostrándonos
que la movilidad social existe si estás en el
partido correcto o los partidos correctos. Pues
resulta que Cyber Robotic Solutions, Cyber Robotic,
Cyber Robotic. Cyber Robotics Solutions, empresa
propiedad de León Manuel Bartlett, joven emprendedor
e hijo casualmente del exdirector de la CFE,
casualmente acaba de recibir un contratillo de
180 millones de pesos del gobierno de Claudia
Sheinbaum para comprar equipos de radioterapia
para el hospital de oncología del IMSS. Y ustedes
me dirán, chumel. Pero eso es muy normal, ¿no?
El gobierno apoyando a las pequeñas empresas
familiares mexicanas. A lo que les contestaré,
pues no, mis cielas. ¿Saben cuántas empresas
en México ofrecen ese equipo? ¡Miles! ¿Saben
cuántas empresas se llaman Cyber Robotic Solutions?
Como si fabricaban Terminator, ¿sabes? Y además
son propiedades de un Bartlett. Una. Esto seguramente
se trata de una coincidencia de esas que solo
se dan en la Rosa de Guadalupe, patrocinada con
nuestros impuestos y nada que ver con que León
lleve el apellido que lleva, porque bien lo dijo
el licenciado en su momento. Desde luego no debe
de haber influyentismo, ni amiguismo, ni nepotismo,
ninguna de esas lácaras de la política. Lo que
se me hace una exageración. Y luego lo repitió
la doctora Sheinbaum no hace mucho. Pero no debe
haber tráfico de influencias de ningún tipo en
ningún gobierno. Entonces, cualquier legislador,
presidente municipal, primo, hermano, cuñado,
amigo, amigo lejano, conocido, que quiera hacer
una gestión a nombre de alguien. No debe ser.
Así que yo no creo que haya sido algo turbio
todo esto. Además, no es como que esta empresa
le haya quedado mal antes al gobierno. Resulta
que sí. La empresa de Barlito ya había sido sancionada
e inhabilitada por el gobierno cuando le vendieron
ventiladores chafas durante la pandemia. Se trataban
equipos fuera de especificación, defectuosos,
carísimos. Es decir, como cualquier senador de
Morena, muchachos. ¿Pero qué hizo el gobierno
después de la sanción? ¿Los castigó? ¿Los vetó
para siempre? ¿Les pidió que le devolvieran al
pueblo lo robado? ¡No mames! ¡Les dio más contratos!
Es que un error lo comete cualquiera. Hay que
dar segundas oportunidades. A menos de que cometas
un terrible delito como ir a una manifestación
contra el gobierno. ¡No! Ahí hay límites, señor.
Cyber Robotics Solutions, la empresa del futuro.
Ah, sí, los ventiladores. ¿No están ventilando
o qué? Ya intentó prenderlos y apagarlos. En
Aliexpress se veían bien chidos, hombre. No,
nada, nada. A ver, trate de nalguear un ventilador.
Sí, nalguear como tal. Se prendió en llamas.
No, pues ahora sí que se prendió de más. Ni cómo
ayudarles. Les puedo dar una gift card. No quiero
que esto afecte al negocio. ¿Cómo? Otro contrato.
Varios contratos. No, no se van a repetir. Los
equipos de radioterapia son nuestra pasión. Y
es que tan solo en los últimos tres años la empresa
de Barlito ha recibido al menos siete contratos
que suman la módica cantidad de 362 millones
de pesos. Pero no se preocupen, el régimen ya
nos aseguró que aquí no hay nada de corrupción,
que esto es puro y llano fomento al emprendimiento
nacional y apoyo a las pequeñas y medianas empresas.
Cero conflicto de interés. Ni modo de darle los
contratos a una empresa fifiño liberal que seguramente
usaría estos dineros para comprar equipos extranjeros
y entregar lo acordado. ¡Puchi caca! Además,
si Barlito gana todos los contratos es porque
obviamente su oferta es la mejor. No existe una
sola razón para no creerle al gobierno. Y menos
viviendo de un gobierno que nunca nos ha cortado
nada. Y siempre estás frente con los gastos y
ya, si de rebote quedan bien con Papa Bartlett,
quien seguramente sabe todos los chismecitos
de absolutamente toda la gente del régimen, pues
ya es cosa de Dios. Pues sí, bebécitos, aquí
lo verdaderamente inspirador es saber que en
este país el sueño mexicano se cumple. Nada más
que en unos más que en otros. Si te lo propones,
trabajas duro y tu papá es Manuel Bartlett, el
inmortal. Puedes lograrlo todo. El pedo es que
tienes a tu pinche papá todo estúpido. Dile a
tu papá por qué no fuiste Bartlett y ya. Y puedes
lograrlo todo. Contratos millonarios, impunidad,
influencia, lo que quiera. Porque, como se han
hartado de repetir nuestros próceres del régimen,
es evidente que en México ya no existen los privilegios.
Si acaso existen las coincidencias, digamos.
Y miren qué bonita coincidencia. Todos los contratos
aquí siempre caen en los mismos apellidos. Regresamos.
Tiene la realidad bien pinche alterada. Algo
que normalmente le pasa a tu amigo que se metió
hasta la leche nido por la nariz en el corona
y cree que sigue en el concierto de los Foo Fighters.
No, güey, ya es miércoles. También lo hemos visto
en morras que ilusamente creen que su novio se
va a acordar del vestido que te gustó hace ocho
meses y te lo va a regalar en tu aniversario.
Amiga, si se acuerda del aniversario... Ya es
ganancia, güey. O en casos extremos, gobernadoras
que insisten en que sus fotos al natural se ven
así. ¡No mames, güey! Parece ternurín. Pero como
hay un tipo de trabajo que tiene como requisito
tener la realidad en la quinta dimensión y así
poder hablar en público, claramente no estamos
hablando de los... Así es, charlitos, no importa
si tu presidente es un narcisista mentiroso que
cree que sabe maquillarse, un mentiroso narcisista
que cree saber peinarse, un mentiroso narcisista
que cree que sabe vestirse, o ya de plano si
cree poder hacer cualquiera de las tres cosas
al mismo tiempo. A la hora de reportarle a su
gente cómo va su gobierno, normalmente las cosas
no salen como lo tenían planeado. por lo que
tienen que distraernos para que nadie note que
no tienes la menor idea de lo que estás haciendo.
Y para eso tenemos que hablar de las personas
que nos negamos a llamar presidente por tener
secuestrado a su país desde hace más de dos décadas.
Así es, el bigote que le hace cosquillas a Vladimir
Putin, el dictador Nicolás Maduro. Y para eso
tenemos que ir a nuestra sección ¿Qué chingón?
¿Qué chingón que no somos Venezuela? ¿Todavía?
Pero ya olemos a arepa. Nicolás Maduro no ha
tenido un mes sencillo, muchachos. Especialmente
porque Trump está jugando al buscaminas con sus
lanchas y los barcos gringos parecen estar...
Gracias por acordarse del buscaminas, güey. O
sea, siento que... Puro generación, puro Antiguo
Testamento. Así todos los que nacen dicen que
somos caminando. Y los barcos gringos parecen
estar acercándose a las costas venezolanas para
poder dar el golpe final a su dictadura. La cosa
se está poniendo tan cabrona que según el New
York Times, o como le decía el licenciado, New
York Time. Ya nomás decía así, New York Time.
Maduro le pidió a Trump que lo deje gobernar
dos años más y ya se va. Pero, pues que los gringos
dijeron, I don't speak franco, the beat a motherfucker.
Y cerró la negociación. Por lo que últimamente
ha estado haciendo eventos cada vez más raros.
Y viniendo del güey que por sus huevos cambió
la Navidad para octubre, ya nada, ¿sabían que
cambió la Navidad? Para empezar, el Santa Claus
diciendo, no mames, qué maduro, güey. que ahora
la Navidad va en octubre y todos los duendes
acá, chingada madre. Me traen el traje hasta
diciembre, güey. Apúrale, vieja, tenemos que
ir a Venezuela, me llevan la chingada. Lo bueno
es que son poquitos regalos. Porque no se portaron
bien. empezar durante un evento de oración por
la paz que transmitió en el canal de televisión
que él mismo dirige. Dijo que la sede presidencial
es un gran altar de oración y proclamó a Jesucristo
como el señor y dueño de Venezuela. A lo que
Jesús dijo... Gracias, muchachos, pero ahorita
tengo mucho trabajo, hombre, es que ya... Ya
viene la Semana Santa. Voy a andar en chinga.
Pero gracias, de verdad. Yo aquí los veo. Como
si no hubiera sufrido lo suficiente el señor
ya, cabrón. Reencargarle Venezuela. No, o sea,
yo a los 40 días sin comer ya andaba aceptando
una torta al diablo, la verdad. Ustedes que llevan
más de 10 años en este pedo, mejor sean Jesús
ustedes. Muchas gracias por el detalle. No se
hubieran molestado. Bueno, ya me voy. Muy rico
el muslito de pollo que me dieron. Por cierto,
¿no han visto una paloma que mandaba? ¡No mames!
¡Me comí a mí mismo! Pero eso no es lo más bizarro
que hizo Maduro, no. En otro evento, al sentir
que ese puntito rojo que le sale en la frente
no es un grano, siguió hablando de la paz y de
las tensiones que existen con Estados Unidos
y aprovechó que un micrófono sirve para algo
más que decir pendejadas y decidió cantar un
himno a la paz. No, no cantó el kumbaya. Tampoco
cantó una espiga dorada por el sol. Mucho menos
amor de papel de sentidos opuestos. Otro gran
himno. No, amigos. El señor cantó Imagine de
John Lennon. Perdón, John Lennon. Segundo punto
de trabajo. Peace, peace, peace. Hacer todo por
la paz. Como decía John Lennon, ¿no? Alfred Nazareth,
¿cómo era la canción de John Lennon? Imaginando
a la gente. Mira, son jodedores. ¿Qué canción
tan bella? ¿La letra? Para las mujeres jóvenes,
busquen la letra. Es una inspiración para todos
los tiempos, es un himno para todas las épocas
y generaciones que dejó John Lennon como regalo
a la humanidad. Que viva la memoria eterna de
ese gran poeta y música John Lennon. En su video
Maduro le pidió a la gente que prestara atención
a la letra y al parecer el señor con su realidad
bien alteradota, creo que jamás la ha leído.
Pero no se preocupen que aquí lo ayudamos. Empieza
diciendo. Imagina que no hay cielo. Es fácil
si lo intentas. No hay infierno debajo de nosotros.
Señor, es Venezuela. Ya están en el infierno.
Imagina que no hay países. No es difícil de hacer.
O sea, países sí hay. Venezuela en un par de
meses puede que no. Imagina que no hay religión.
Güey, acabas de decir que Jesucristo es el dueño
de Venezuela. Por cierto, retrato real que tiene
Jesucristo. ¡Cómame! Imagina a toda la gente
viviendo en paz. Sí, lo podemos imaginar. El
que estorba eres tú, Padre Santo. Puedes decir
que soy un soñador. No, pero ellas sí lo eran.
Imagina que no hay posesión. Es neta, güey. No
hay necesidad de cocina o de hambre. Llevas 12
años en el poder, mamón. El que debe imaginarse
cosas es maduro porque el que tiene secuestrado
a todo un país obligándolos a vivir una dictadura
que tiene hundido a nuestros hermanos venezolanos,
que piden a gritos salir de una miseria que nadie
de nosotros puede entender, tal vez el Edomex,
pero todos los demás no. Entonces, si vamos a
imaginar cosas que sean como las que pedía Chicharito,
no. Cosas chingonas. Imaginen vivir sin dictadores
obsesionados por el poder. Imagínense vivir en
democracia. Imagínense acabar con el hambre y
la injusticia. Imagínalo, Venezuela. Imagínalo,
México. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos todos los lunes,
martes, jueves y viernes a las 8 de la noche.
Y yo voy. Pero lo voy a decir antes de cruzar,
es como que... Los amo, estúpids. ¡Vámonos! ¡Vámonos!