Hoy, presumir que en su sexenio, o sea en estos
13 meses, los homicidios dolosos han bajado un
37 % y aquí empezamos con las trampas. Sin olvidar
que esta cifra de homicidios dolosos no incluye
los casos de desaparición. No podemos decir que
tenemos el cuerpo completo, márquenlo como desaparecido.
Esta semana atestiguamos la pelea de un grupo
de rock de chavos rucos y el junior que menos
chambea de la política mexicana. El señorito
José Ramón se indignó a tal grado que llamó a
los de Molotov panistas de closet. Pansón millonario.
Un insulto que nos unió a todos los mexicanos,
¿sí? Si no surge que saquen un sencillo que se
llame Pansón millonario. Y esto es el pulso de
la república. Morir, desvivirse, petatearse,
estirar la pata, colgar los tenis, visitar la
huesuda, chupar faros, conocer a Chente o como
le conoce Sergio Corona. Hoy no, perra. Inmortal
el cabrón. El ser humano ha logrado cada vez
más trucos para permanecer vivos. Vacunas, operaciones,
suplementos, hasta el truco mejor guardado por
la gente de la tercera edad. Decir que cuando
mueras se les va a heredar a los terrenos que
tienes. Entonces, curiosamente, nunca te mueres.
Pero así como las personas siempre buscan maneras
de seguir vivos, también sin querer anda viendo
cómo hacerle para irse a un concierto de Juanga
y Jenny Rivera. Guerras, crímenes o si eres de
Puebla, cruzar una ciclovía. Para ellos es mortal.
Y aunque cada civilización intenta proteger a
sus ciudadanos, todo vale más de cuando vives
en el sitio más peligroso del mundo y al mismo
tiempo el más seguro. Sí, ya sé que para ti que
vives en Ciudad de México tal vez no sea segura.
También si vives en Culiacán y tu ciudad parece
mapa de Fortnite o si estás en Chiapas y muy
probablemente tu vida está en peligro simplemente
por vivir en pinche Jurassic Park. Pero para
una persona somos prácticamente el país de los
ositos cariñositos, donde arrojamos granadas
de alegría, balas de progreso. Y metralletas
de felicidad. Y es que es muy sencillo decirlo
detrás de una valla gigante, escoltas, francotiradores
y una alarma de bocho que rodean el Palacio Nacional,
ya que según este individuo no hay nada de qué
preocuparse. Porque los homicidios, como tus
oportunidades de comprar casas si eres generación
Z, cada día valen más madre. En el caso de que
usted sea fan de Coldplay o tenga algún otro
problema mental y no haya entendido sobre quién
hablo, me refiero a las declaraciones de nuestra
presidenta y reina del bordado de canutillo,
Claudia James Brown, ya que al presumir que en
su sexenio, o sea, en estos 13 meses, los homicidios
dolosos han bajado un 37%, a lo que todos dijimos,
no mames, apenas llevan 13 meses. Ok. Según datos
de la presidenta con A, pero pretextos con X,
las muertes por no aprender a diferenciar balas
de cohetes han bajado de 86 .9 casos antes de
que acabe el sexenio de obrador a tan solo 54
.5 al día. Y ese 5 % solo puede significar una
cosa. Ten cuidado, Abelito, no vayas a ir a puato
por ningún motivo, cabrón, ¿eh? Aguas. Obviamente
54 .5 es un chingo, pero Sheinbaum inmediatamente
lo comparó con las cifras que dejaron sus enemigos,
ya que en el sexenio de Calderón los homicidios
aumentaron 148 % y en el de Peña otro 42%, mientras
que en el de AMLO supuestamente bajó un 9%. Y
aquí empezamos con las trampas, ya que es como
decir, si me comparas con Bartlett, pues soy
un bebé. Si me comparas con Mario Delgado...
Soy hetero, güey, sí. Y si me pones detrás de
la senadora, prácticamente no me veo, güey. Además,
se está aprovechando que supuestamente estos
meses se consideran tranquis. Estadísticamente,
siempre suben a finales de año. Así que este
54 .5 % es como tu ligue de Tinder entrando al
baño de hombres, güey. Se siente muy engañoso.
¿Laura, verdad? Sí. Ok. Sin olvidar que esta
cifra de homicidios dolosos no incluye los casos
de desaparición. Ajá. Hay más de 111 mil personas
no localizadas en México, pero como no aparecen,
pues no cuentan. Es como si a tu boda faltara
tu novia y tú dijeras, pues no vino, pero mejor
el primero de invitados. No mames, güey. Para
resumidas cuentas, están haciendo de todo para
no marcar el casillero de exceso de balas en
el cuerpo. Doctora, he encontrado su cuerpo en
donde iba a estar el aeropuerto Texcoco. No,
no, no, no, no. ¿Te refieres a que estaba sumergido
en el lago de Texcoco? Es que el lago, si ahí
no hay agua. Estaba en una zanja amarrada entre
puros pañales. Sí, sí, estaba en el lago, pero
seguro se ahogó. Todos sabemos que en Edomex
no sabe nadar, pinche gente irredenta. Sí, ok.
También encontramos un cuerpo que le hace falta
cuatro dedos. O sea, nada más está así, como
diciendo bien. Bueno, vete a lo encuentran. No
podemos decir que tenemos el cuerpo completo.
Márquenlo como... como desaparecido. Y pónganlo
así para saber quién es. ¿Cómo ponemos a los
que aparecieron colgados bajo un puente? Pongan
un árbol de navidad junto a ellos y digan que
son esferas. A mí me suena que está maquillando
las cifras, doctora. Por supuesto que no. Son
mis cifras. Y jamás me atrevería a maquillarme.
Además, estos números están siendo demostrados
de manera súper mentirosa y engañosa. Medir los
homicidios por aumentos o incrementos o disminuciones
es como decir, no mames, mi bebé creció 10 centímetros
de los dos años a los tres, pues para cuando
tenga 20 más medir 2 metros 30, no pendejo. Sheinbaum
dice que sus estrategias humanistas están funcionando
y que vamos por buen camino. Palabra sumamente
sin sentido cuando no lleva ni un mes de muerto
el alcalde de Uruapan que pidió apoyo del ejército
y cuánto otros crímenes como la extorsión están
por los cielos, delitos que son una olla a punto
de explotar, especialmente cuando toda esa gente
que no aguante las estafas, los secuestros, los
cobros de piso, acaben siendo una cifra más en
un renglón inventado para considerarlos como
desvividos por gastos de operación. Lo más cabrón
es que con esos números presentados cualquier
gobierno se ve bien. Es el truco más viejo de
marketing político. Si no puedes mejorar la realidad,
entonces mejora como la mides. Total, los muertos
no se quejan y los desaparecidos pues... Pues
van a seguir desaparecidos, porque sí, presidenta,
los números no mienten, pero se puede mentir
con números. Y cuando el país sigue lleno de
fosas, de desaparecidos, de regiones controladas
por el narco, pues presumir este 37 % no suena
a que lograron vencer al crimen, más bien suena
a que lograron vencer al Excel. Regresamos. Amigos,
bebecitos hermosos, Mario Delgado. Todos sabemos
que en México tenemos muchos problemas. Inseguridad,
inflación, falta de medicinas, pero como Diosito
aprieta, pero no ahorca. También nos regala inolvidables
momentos de regocijo y satisfacción. Instantes
de justicia poética. Rayitos de luz entre tantas
tinieblas. Así es, bebecitos. Esta semana atestiguamos
la pelea de un grupo de rock de chaburrucos y
el junior que menos chambea de la política mexicana.
Un pleito que nadie pidió, pero que todos disfrutamos.
Así es, Molotov contra el primogénito de San
Cabecita de Algodón, José Ramón, el cazagrís
de Houston, López Beltrán. Porque en este país
donde cada vez es más peligroso alzar la voz,
todavía quedan viejovenes valientes que dedican
su vida al rock y decir lo que nadie más se atreve.
Todo comenzó en un concierto en el que los chavales
de Molotov celebraban 30 años de carrera, 30
años de insuperable adolescencia mentándole la
madre al poder, a los corruptos, al PRI, al PAN
y ahora a Morena. Es decir... a todos y cada
uno de los partidos y figuras que han ostentado
el poder a lo largo de las últimas tres décadas.
Bueno, en pleno show, Paco Ayala tomó el micrófono
y soltó algunas consignas que hicieron cortocircuito
en muchos de los chavorrucos que llevan 30 años
mentándole la madre al PRIAN y ahora están muy
sorprendidos de que exista gente que le miente
la madre a Morena solamente porque es corrupto.
Estamos aquí porque somos igual que ustedes,
somos mexicanos y queremos este país donde nacimos,
donde lo cuidamos. Y aunque cada vez nos va un
poco más mal, esta creación sigue siendo lo mismo.
Y así. ¡Cante, no mames! Ante esto, el señor
cuyos únicos logros profesionales son ser hijo
de su papá y haber levantado con sus propios
manitos un exitoso emprendimiento de chocolates,
no pudo contener las ganas de lanzarse contra
el grupo. Y como buen chairo, tuiteó que los
de Molotov ya ni son relevantes. ¡Qué flojera
con estos críticos desubicados, panistas y convenencieros!
Y que México hoy estaba más feliz que nunca.
A lo que Paco Ayala, vocalista de la banda, contestó
inmediatamente con uno de esos insultos que suenan
seco en la mollera y se adhieren para siempre
a quien los recibe. De eso que pasarán a la posteridad
un apodo que seguramente acompañará al Junior
toda su vida, así como los triglicéridos. Dijo,
ya vi que nos escribió el panzón millonario,
de megafán a chairo idiota. Y luego procedió.
a comparar a los políticos con el mismísimo Andrés
Manuel López Obrador, diciendo que él es mejor
que todos los demás juntos para valer... Pansón
millonario. Un insulto que nos unió a todos los
mexicanos, ¿sí? Y resonó en cada mexicano como
lo que es. Arte. Arte porque nos identificamos.
Casi todos los mexicanos me los dan a Paola y
yo son panzones. Y todos ustedes sueñan con ser
millonarios como nosotros. Por eso... Esto resultó
en un elegante improperio que le queda a la medida
al próspero caballero de brillante pronunciado.
Por eso, el señorito José Ramón se indignó a
tal grado que llamó a los de Molotov panistas
de closet. Hermano. Moro, todavía va 30 años
cantando Gimme the Power. Es básicamente el soundtrack
oficial de odiar al gobierno e ir en contra del
sistema cuando tú todavía sigues a la secundaria,
güey. Suponiendo que hiciste secundaria. Lo cual,
lo cual está muy bien para ustedes los chairos
de antes, pero ahora que ustedes son el sistema,
pues ya no tanto. Así que abra la boquita y tráguensela.
Y miren. Ya mejor déjenlo así. La crítica de
arriba para abajo no funciona, güey. No te vas
a meter con Molotov, güey. No puedes cancelar
a Molotov. O sea, ni Molotov puede cancelar a
Molotov. Su primer sencillo fue... Y lo ponían
en el radio porque era demasiado bueno. Bueno,
estaba de contra del gobierno de toda la vida,
pero ¿qué se puede esperar del hijo del expresidente
que le dijo neoliberal a Alex Lora? Tiene una
guitarra que está así y le dices, eso no es neoliberal,
güey. Aquí lo importante no es que un rockero
se puso alto porto con un junior. Lo importante
es lo que representó. Porque Paco Ayala se convirtió
en la voz de millones de mexicanos que llevan
años aguantando que les digan en la cara que
el país está mejor que nunca. Mientras van al
IMSS y no hay medicinas, suben los impuestos
a diestra y siniestra y repiten a cada rato que
se acabó la corrupción. Mientras los hijos del
presidente López Obrador se la viven en lujos
y de vacaciones a cada rato. Y la neta. Molotov.
Si no surge, que saquen un sencillo y que se
llame... Pansón Millonario. Yo sé que no soy
quien para decirte cómo hagas tu música, pero...
Ahí te va una idea. Primero era Chairo y luego
Fifi. El hijo de su padre oliendo a pipí. Primero
nos celebra y ahora nos odia. ¿Para qué se mete
si le mandas gloria? Órale, pinche Pansón Millonario.
Papás de Pompared, convivir del erario. Pues
sí, bebecitos, en un país donde nada funciona
como debería, donde la justicia llega tarde o
nunca, esta semana nos regaló un momento de catarsis.
Un insulto perfecto, calibrado, musical, casi
artesanal. Una joya en el más puro lenguaje de
Cervantes, en la voz de una de las bandas icónicas
del rock mexicano. Molotov quizá ya no se escuche
tanto como en sus mejores tiempos, pero esta
semana fue, de nuevo, el portavoz del sentir
nacional. Y lo que... se dijo, se sintió hasta
en la sala de cierta casa lujosa en Houston.
Y aquí se disfrutó, se aplaudió, porque no solo
fue el vocalista insultando a un junior, fue
México diciéndole al poder, ya basta de panzones
millonarios, porque aunque les duela y renieguen
e inventen otros datos, la neta, si éramos un
país bien chingón. Regresamos. Y eso es todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este
fue El Pulso de la República. Los esperamos el
jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo. ¡Estupendo!