¡Hoy! Decidieron salir a las calles para protestar
por la actual situación del país. Obvio, llegaron
los partidos. Si ven a la gente marchando, los
políticos llegan corriendo como yo cuando hay
barra libre. Nomás les faltó culpar a la generación
Z de ser fanáticos de ultraderecha. Ah, ¿también
dijo eso? Lo que más saltó a la vista fue un
aumentillo de sueldo para la burocracia, el personal
de confianza y por supuesto para la... Mira,
mira, yo no estaba ni enterada que me iban a
meter yo solita el sueldo, no, no, no. ¿Qué cosas
pasan cuando uno anda en friega en la casa? Pues
sí, es uno de los estados en donde no se paga
la tenencia, pero eso, eso va a cambiar. La tenencia
no se eliminó, está establecida. La prioridad
es tenencia para todos. 18 metros y esto es el
Pulso de la República. ¡Venga! ¡Hey, marca! Ya
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Camaroncillos, la Z. Última letra de nuestro
abecedario. La estación de radio que suena afuera
de cualquier Waldo's e insignia de los granos
que no sirven para ni madre si no llega Goku.
No entiendo, ¿pa' qué vergas vas, pinche Yamcha?
¿Qué vas tirado ahí? Pero bueno, justo después
de esta semana, esta letra ha tomado un nuevo
significado. Así es, vamos a hablar sobre la
marcha de la generación Z, también conocida como
marcha de la generación. ¡No te metes en mi vida!
La generación, no es una etapa, mamá. O la generación,
no mames, ¿eso cuesta una casa? Y si no has visto
las noticias porque en tu feed lo único que te
llega es Sidney Sweeney en este vestido, te tengo
que decir tres cosas. Uno, no te culpo. Dos,
en serio no te culpo. Y tres, la marcha de la
generación Z es una marcha convocada por y para
los jóvenes que, usando la bandera de One Piece
como insignia, y hartos de la inseguridad, la
violencia y lo caras que se pusieron las skins
de Fortnite con el nuevo impuesto a los videojuegos,
cada quien tiene sus gastos, muchachos, decidieron
salir a las calles para protestar por la actual
situación de el país. Y es que, miren. Durante
la semana pasada los aplaudidores del gobierno
se la pasaron cacareando en internet que esta
era una marcha pedorra, que era algo insignificante,
que nadie la iba a apelar y todas esas cosas
que dice la chairiza cuando algo es muy importante
y saben que les va a doler en lo más profundo
del hipogloso. Porque sí. Eh, chiste médico.
Porque sí. Si pensaban que Moreno no iba a hacer
nada por desprestigiar y reventar la marcha,
estaban siendo muy inocentes, charlitos. Muy
inocentes. La presidenta Claudia Sheinbaum salió
a decir que la marcha fue inorgánica, que costó
90 millones de pesos, que la organizó la derecha
internacional, que si eran bots pagados por la
ultraderecha internacional también, que si Ricardo
Salinas Pliego les depositaba a los chavos toda
su fortuna. O sea... Todo el catálogo de Marvel
de los villanos se les ocurrió. Güey, nomás les
faltó culpar a la generación Z de ser fanáticos
de ultraderecha. Ah, ¿también dijo eso? Sí, yo
pensé que no. Yo pensaba innovar, fíjate. La
marcha ni siquiera había empezado y ya tenían
preparado el discurso de esto es un complot.
Polarización desde Palacio Nacional, charlitos.
Nada más democrático que condenar una protesta
ciudadana antes de que suceda. Pero... Por otro
lado, y conforme vieron que este pedo iba en
serio, un efecto biológico se manifestó en los
miembros del gobierno y sus secuaces. Es una
reacción que solo sucede cuando el terror se
apodera de tu cuerpo y de repente se cierra el
músculo pubococcio. Bueno, básicamente se les...
Frunció tanto que días antes empezaron a atascar
todo el zócalo con vallas metálicas que para
cuando terminaron esa madre parecía mapa del
Age of Empires diciendo que son por simple prevención,
que para nada es para limitar la libertad de
manifestarse. Pero nosotros no queremos que haya
violencia y que sea la policía quien enfrente
a una situación de este tipo. Entonces, para
ello se ponen las vallas, para prevenir que haya
el uso de estos artefactos a un espacio público
o a un espacio patrimonial. Es mejor poner las
vallas a que haya un enfrentamiento que ponga
en riesgo la vida de alguna persona. Entonces,
ese es el objetivo de las vallas. Se ponen desde
hace mucho tiempo a partir de que aparecen estos
grupos que utilizan. artefactos peligrosos y
fuego. Entonces, ese es el objetivo, proteger
la vida de las personas. Es mejor que haya una
valla cuando se sabe que va a venir o hay una
probabilidad muy alta de que vengan estos grupos,
sea promovidos por quienes se manifiestan o que
lleguen infiltrados a provocar. A diferencia
de lo que muchos llegaron a pensar, no solo llegaron
los morros Gen Z haciendo bailes de TikTok, no.
Esto para mí es un valiente... Ya, güey, yo tenemos
40, o sea, sí. ¿Eh? Familias enteras, madres
buscadoras, jóvenes, adultos mayores, niños,
seguramente hasta el señor ese que grita ¡Viva
las lesbianas! ¿Andaba ahí? ¿Lo han visto de
súper turista? para marchar por una queja real
que afecta a todo el país. El crecimiento de
la violencia, la falta de pericia de las autoridades
y el sentimiento de que nomás no pasa pinches
nada desde hace siete años. Todo esto en un movimiento
apartidista. Bueno, eso se intentaba, pero ya
saben cómo son esos cabrones. Igualitos que esa
urticaria rara que me sale cuando uso leggings
muy ajustados. Siempre aparece cuando menos lo
espero. Obvio llegaron los partidos. Obvio, porque
en México, si ven a la gente marchando, los políticos
llegan corriendo como yo cuando hay barra libre.
O sea, Pan, PRI, MC, Morena, todos queriendo
posar para la foto. Todos queriendo condenar
o adueñarse de un movimiento que nació en Discord.
Así, en Discord. ¿Dónde es la plataforma que
normalmente se junta puro pinche virgen a jugar
videojuegos? Me han contado, yo nunca la he visto.
Esta vez se juntaron para decir ya estamos hasta
la madre de que nos maten. Pero claro, apenas
olieron la oportunidad y llegaron los de siempre
a poner su banderita y sus pancartas. Es más,
hasta dicen que Mario Delgado al ver tanto muchacho
joven con colágeno también se puso sombrero de...
su sombrero de pajas. En cuestión de minutos,
las calles se atascaron peor que Senadora en
Buffet de Costillas y empezaron a recorrer Reforma.
Y hasta ahí, todo bien, todo tranquilo. El pedo
vino cuando llegó el grupo al Zócalo y se toparon
con Pared. Literal. Con una pared de metal de
600 elementos de seguridad. Y fue ahí cuando
se armó la senadora. Y pasó lo que pasa en todas
las marchas de esta cochina ciudad. Llegó el
bloque negro. Y se armó el desmadre. 120 heridos,
100 de ellos policías, entre 20 y 40 detenidos.
Y videos por todos lados de la policía repartiendo
chingazos como si esto fuera el sexenio de Díaz
Ordaz, pero con un toque distinto. A partir de
este momento, como cuando ves que Netflix va
a adaptar algo que amas, todo se empezó a ir
a la mierda. Una parte del muro de metal cayó,
los ganaderos salieron a hacer lo que mejor hacen,
repartir abrazos a punta de macana. Se lanzaron
con todo, volaron botellas, petardos, piedras,
hasta Abelito voló de un lado del muro a otro.
Y el gobierno contestó con la misma intensidad.
Las latas de gas lacrimógeno comenzaron a lloverle
a la gente, gaseando incluso a morritos que ni
la debían ni la temían. ¿Y la doctora? ¿Por qué
no salió al balcón a calmar las aguas? Digo...
con el nivel de aprobación que nos presume en
cada tercer día, pues algo debe de servir, ¿no?
¿Recibió el pliego petitorio de los manifestantes
o de Pérez se puso a ver One Piece para ver dónde
verga sale esa bandera? No, mis charlines. No
hizo nada de eso porque ni siquiera estaba en
Palacio Nacional. Es más, ni siquiera estaba
en la puta ciudad, papá. Y de manera pacífica,
sin romper un solo vidrio, logramos la transformación
del país con el voto de las mexicanas y de los
mexicanos. Por eso hoy que hubo una manifestación
ahí en la Ciudad de México, donde dicen que marcharon
jóvenes, pero en realidad había muy pocos jóvenes,
y que de manera violenta quitaron unas vallas
y rompieron vidrios, decimos no a la violencia.
Si uno no está de acuerdo hay que manifestarse
de manera pacífica. Solo un comentario, digo,
si no están muy ocupadas. Seguramente su agenda
en Jonuta, Tabasco, está apretadísima, pero ni
un comentario de los polis que bailaron el jarabe
tapatío en la cabeza de esta persona. O eso sí,
está bien. O de plazo le pedimos al crimen organizado
que si puede hacer una marcha, por favor, para
que ahora sí se enfrenten con las autoridades.
Y es que, con tanto que presumen de cómo ustedes
sí saben protestar, pues díganos si berguear
ciudadanos, gasear niños o poner alacente para
reventar marchas está bien. Es que estamos bien
pendejos y no le sabemos. Y esta película ya
la vimos, charalitos. La conocemos de memoria.
Manifestación ciudadana, infiltrados misteriosos,
violencia conveniente y luego la narrativa oficial
de miren, les dijimos que eran unos vándalos
pagados por la derecha. Básicamente el mismo
guión que criticaban cuando ellos eran los que
marchaban. Lo único que cambia son los actores.
Así las cosas, bebés. Al final, más allá de los
martillos, los infiltrados, los partidos colgados
del templete y los discursos desde el palacio,
queda algo que ya no cabe debajo de la alfombra.
El hartazgo. Porque el hartazgo ya es general,
ya es real y ese no se puede ocultar ni con 90
millones de pesos en propaganda, ni con acusaciones
de bots, ni minimizando las cifras. ¿Por qué?
Porque salieron a la calle. Los ganadores que
decían que ya no existen a madrearse chavos que
dijeron que eran bots y le están mandando chingazos
a los manifestantes que deberían darle a los
narcos. Los abrazos son para este lado, no para
los que tienen al país hecho un infierno. ¿Por
qué? Porque la gente salió, la gente gritó y
la gente se llevó sus madrazos por exigir lo
que debería ser lo mínimo, poder vivir sin miedo.
Y ustedes como autoridades deberían de... No
tener miedo de hacer lo que su pueblo les pide.
Qué bueno que sean populares. Lo que queremos
es que no sean cobardes. Regresamos. Como dijo
nadie, vamos a Veracruz. Traemos noticias del
estado de Veracruz, es un decir, que en 2026
este estado va a exportar café, damnificados
y su aroma a Marte, donde los políticos... ¿Vieron
eso? Donde los políticos viven en mansiones acuáticas
y la gente nada al trabajo. Pues resulta que
hace unos días la gobernadora de Veracruz y tal
vez la única cara en Zacatecana, Rocío Nale,
presentó el presupuesto, el proyecto de presupuesto
de 2016 ante el Congreso Estatal y... Pues debe
ser una casualidad porque lo que más saltó a
la vista fue un aumentillo de sueldo para la
burocracia, el personal de confianza y, por supuesto,
para la mera mera, la gobernadora. Porque si
no se consiente ella, ¿quién, muchachos? Tampoco
es tanto, es lo normal. Ni siquiera es aumento
de sueldo. Es un simple y mísero ajuste inflacionario
que apenas es un 25%, muchachos. Sepan comprender,
güey. A ver, si ustedes tuvieran la oportunidad
de subir su sueldo, eso harían. Ella es solo
una humana. De aprobarse, porque quién sabe si
pase la aprobación. Su salario mensual pasaría
de 67 mil a 84 mil pesos, es decir, un aumentito
de 16 mil pesos para ayudarse a combatir la infracción,
para afrontar todas las pérdidas económicas que
su cargo le ha ocasionado, para poderse comprar
la Thermomix, que está buenísima, pero está carísima.
No mames. Al respecto, la gobernadora dijo, a
chinga, no sabía, yo no tenía idea. Como si el
aumento del 25 % hubiera caído a sus respuestas,
a las plegarias. O resulta que yo no estaba ni
enterada que me habían aumentado yo solita el
sueldo. No, no, no. ¿Qué cosas pasan cuando uno
anda en friega en la casa? Pues sí. Es que si
tuviera la Thermomix, acabaría más rápido. Por
eso la quiero. ¿Verdad, señora? La inflación
anual que se tiene, pues es mayor. Y además considerando
las pérdidas que se tuvieron en la semana. O
sea, ya no es 25, ya es 17. O sea, maneja. Pues
fíjate que yo ni sabía. Pues yo no sabía, yo
no sabía que iba a haber aumento salarial, ni
siquiera está en el presupuesto. En el presupuesto
va un aumento a la burocracia, sobre todo a personal
de confianza. Y creo que de ahí se tomó. Es que
ahí está el tabulador con el... Entonces nos
puede confirmar cuál es su salario y si tendría
entonces... No, pues si ustedes ya lo vieron
ahí, pues ahí está. Nada más le faltó decir,
ay, qué travieso el presupuesto, se me subió
el sueldo mientras yo dormía. Hacerse pendejo.
Es el primer paso del manual del político sorprendido
con las manos en la nómina. Rocionale diciendo,
yo no sabía, es el típico tío borracho que jura
que nomás se domó dos chelas y está todo miado
abrazando la piñata de Frozen en la fiesta. ¿Cómo
te llamas, mija? Qué bonita. Elsa, qué bonito.
Te siento muy fría. No se crea, mija, let it
go. La hora de decir primero que no sabía nada
del aumento, como si la quincena se inflara sola
por osmosis. Ahora, Nale, sale con que su sueldo
es igualito al de Javier Duarte hace 10 años.
Hermana, compararse con Javier Duarte no está
saliendo como usted cree, o sea, nomás le...
Sí, o sea, piensa que eso está bien. No está.
Aumentarse el sueldo en plena crisis es como
pedirle cover a los damnificados para entrar
al albergue. O sea... No les den idea, ¿saben?
Trae identificación, comer, por favor. El bebé
no puede entrar. Veracruz inundado, la banda
sin casa y ella sorprendida porque su quincena
engordó 25 % y todavía tiene el descaro de justificar
el aumento por la... ¿Inflación, señora? ¿Infladísima
trae usted la cartera posarrica lleno de lodo,
calles partidas, casas destrozadas, pero el único
patrimonio que sí se va a levantar es el suyo?
Y eso no es todo, charritos. Por si no estuviera
lo suficientemente jodida la cosa para los veracruzanos,
el Estado planea hacerse de un dinerillo extra
mediante la creación de nuevos gravámenes, como
por ejemplo el... impuesto ambiental por contaminación
del agua. Así como lo escuchan. Si traes tu casa
toda dada a la madre, inundada y llena de lodo,
te va a tocar una multa. Pero seamos realistas,
¿cuál casa? Mientras miles de familias siguen
esperando ayuda tras las inundaciones, el gobierno
se sube el sueldo. Veracruz ya no parece un estado,
parece Resident Evil, güey, donde los únicos
que mutan son los salarios del gabinete. Y aunque
nadie intentó zafarse de este pedo, pues medio
no pudo porque... ¡Porque ella misma firmó la
petición de aumento de sueldo! O sea, le arrancaron
la máscara y ella misma resultó ser en villano,
güey, ni en Scooby -Doo, al final es tan pendejo.
Sí, muy austero, sí, muy republicano, sí, voy
primero a los pobres. A ver, ¿qué le cuesta decir?
¡Renuncia al aumento! Sabemos que nunca lo va
a decir porque si algo sabe hacer un político
en México es seguir cobrando aunque el país se
incendie o se inunde o se hunda en un socavón.
Y mientras tanto, Veracruz sigue con crisis de
seguridad, con hospitales sin medicinas y sin
seguro contra desastres porque ¿a quién se le
olvidó renovarlo? A Rocional, a Rocional se le
olvidó renovarlo, es ironía, esta verga. Pero
no se preocupen, mis amigos jarochos, porque
la gobernadora encontró la única cosa que sí
puede subir en medio de tanta crisis. Su sueldo.
Al final del día, México puede estar hundido
hasta el cuello, pero las nóminas de su gobierno
siempre flotan. Y es que en este país ya no la
sabemos. Cuando todo se va al carajo, los políticos
no se ahogan. Cobran extra por nadar en mierda.
Regresamos. ¡Ya son de regreso! ¡En el pulso
de Múnich, muchachos! Mis nueves preciosos, hermosos
charalitos que llenan la ofrenda con totis, limón,
ron, baraima y discos de mandingo. ¿Por qué?
Porque esos muertitos eran nacos, y está bien.
Noviembre es el mes en que nos visitan los muertos
para volvernos a encontrar y visitar a Mamá Coco.
No, la Mamá Coco real. ¡Ay, se me ha hecho un
chorro! Esta semana el diputado y producto de
dejar solos a dos primos adolescentes en un caluroso
verano en casa con alberca y minibar, Alfonso
Ramírez Cuellar, es el muerto de hambre que visita
la ofrenda de la noticia para robarle unas migajas.
Pues este señor visita la ofrenda del erario
acompañado de algo que creíamos que ya vivía
a la derecha del padre Juan Gabriel, que es nuestro
padre y se cae en el hocico. Más bien es como
nuestra madre. El coche va a pagar una nueva
cuota porque al gobierno ya no le alcanza. Esto
ya no es un invento, lo quieren hacer realidad.
Morena quiere regresar la tenencia vehicular
obligatoria en todo el país. Y a ver, a ver,
¿qué es la tenencia? Es un impuesto que te cobran
solo por tener un coche a tu nombre. No por manejarlo,
no por usarlo, no por contaminar, solo por tenerlo.
Y sí, es doble cobre porque pagas placas, verificación
y derechos para circular. Hoy solo la cobran
15 estados, pero ahora quieren que la paguemos
todas y todos. Así es, mis queridos charalitos
motorizados, esa empresa criminal de corbatas
guinda conocidas como Morena salió muy contenta
de la Cámara de Diputados para anunciar que,
perdón por la palabrota, ya estuvo suave. De
que nomás la CDMX recaude impuestos y que nuestros
vecinos de Morelos sean el paraíso de sacar placas
y uno de los estados en donde no se paga la tenencia.
Pero eso, eso va a cambiar. Y efectivamente...
A nivel nacional, algunos legisladores han estado
impulsando retomar esta medida que hay que puntualizar.
La tenencia no se eliminó, está establecida.
El gobierno del Estado lo que hace es otorgar
un apoyo a los contribuyentes cumplidos. Este
año se han recaudado más de 200 millones de pesos.
sobre este impuesto y para el caso de Puebla
se va a estar analizando esta situación que entendemos
a nivel nacional prácticamente son 15 estados
los que otorgan este beneficio. ¿Es cuánto, señor
gobernador? Pero Chumi, o sea que para este gobierno
la prioridad no es agua para todos, seguridad
para todos, medicamentos para todos. ¿Qué creería
eso? ¿Un monstruo de la derecha conservadora?
No. La prioridad es tenencia para todos. Sí,
aunque la tenencia ya parecía más apagada que
el volcán de José José, al parecer planea hacer
un regreso en un tour. por todo el país. Pero
como se trata de Morena, ya sabemos que no nos
pueden decir las cosas como son. A huevo las
tienen que disfrazar de otra cosa y mentir diciendo
que no se trata de un nuevo impuesto. No, es
una actualización. Piénselo, como el holograma
de Tupac en Coachella, pero en lugar de Tupac
es una botarga de Díaz Ordaz pasando a cobrarte
piso. Así es, charlitos, la... La tenencia tiene
una historia de amor con México más antigua y
más larga que... Exacto. Nació en 1962 como un
impuesto temporal para financiar los Juegos Olímpicos
del 68. Temporal. Como cuando regresas con tus
papás unos días a tu antigua casa después de
que tu morra te cortó y te corrió del depa y
llevas tres años ahí usando sus toallas y comiéndote
los frijoles directamente del botello, güey.
Pues así, y más de 60 años después, aquí sigue
el pendejo impuesto, más vigente que nunca, como
los Simpson, pero menos entretenido. Los chairos.
Los chairos. Justamente. Lo más gacho es que
ahora el gobierno jura que no son nuevos impuestos,
solo son ajustes y actualizaciones. Miren. Siempre
que un político dice, no es un impuesto, nace
un acarreado pagado con nuestro dinero. El plan,
según este güey, es fortalecer las finanzas de
municipios que están quebrados. ¿Por qué están
quebrados? No preguntas pendejadas. O sea, es
darle un hígado nuevo a tu tío borracho para
que pueda seguirse echando unas cubitas. O sea,
los güeyes que se gastaron el presupuesto de
un municipio entero te dicen que les des más
dinero porque ahora sí lo van a cuidar. Es como
cuando con Temo Blanco se acabó el presupuesto
de Morelos en la mitad del tiempo. Historia real.
Aumentó nueve veces el gasto en publicidad, once
veces el gasto en alimentos y probablemente veinte
veces el gasto en mochilas ortopédicas. Y las
campanas, que jala. Los diputados de Morena prometen
que podrían recaudar entre 42 mil y 76 mil millones
de pesos anuales. O sea, ni siquiera saben bien
cuántos millones. Si sacas que hay una diferencia
de 34 mil millones de pesos en tus cálculos,
¿verdad, imbécil? Yo esta noche quiero hacer
una propuesta histórica de justicia social. En
el 2018 se cumplen 50 años de la Olimpiada y
50 años de un impuesto llamado tenencia. Ese
impuesto nos cuesta 5 mil millones de pesos al
año, casi 25 mil pesos por cada ciudadano. Este
impuesto no existe ya en muchas de las entidades
de la federación y es casi un escándalo cuando
un mexicano habla de la tenencia en otros países.
Y seguramente ustedes me preguntarán, oye Chumí,
¿pero qué me importa si mi coche tengo? Pues
no mi bebesiño, pero todos los demás que sí tienen
coche van a subir los precios de todo para recuperarse.
El pedo es que Morena sigue intentando rascarle
dinero a un país que ya está más exprimido que
el nuevo novio de una luchana con sed de venganza.
En este país hay tradiciones que jamás morirán.
El mole con arroz, el gasolinazo sorpresa y al
final el sexenio. Y la tenencia, que nació para
financiar el 68. Y esto sobrevivió al PRI. Se
disfrazó de mil nombres y hoy regresa más fuerte
que el aliento de Noronha. Así, mis charritos,
la tenencia vuelve a girar la rueda. Un impuesto
que nació temporal y se volvió eterno. Y hoy
regresa a recordarnos que en México nada es más
inmortal como lo que dejaban. Regresamos como
la tenencia. Y esto fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la
República. Los esperamos mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero me voy sin antes
recordarles como cada semana que los amo, estúpidos.
El curso de la revolución. El curso de la revolución.