del certamen Miss Universo 2025, que procedió
a insultarlas, en especial a una llamándola tonta
cabeza hueca. Nunca en tu perra vida mandes callar
a una mujer mexicana. Lo torcieron otra vez viendo
el fútbol en su tablet en vez de pinches trabajando.
Lo bueno es que el Senado ya encontró una solución.
Mover a los reporteros para que dejen de grabarlo
mientras se hace pendejo. Eso es la esencia de
este gobierno. Que circulara una fotografía suya
dormido en su curul durante una sesión de la
Cámara de Diputados. Que sí, se quedó dormido,
pero la foto es de otro día. Quiero decirles
que esa sesión fue muy larga. Yo soy Chumetoros
y esto es el Pulso de la República. ¡Venga! Ya
sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
El ser humano necesita constantemente saber quién
es el mejor en todo. ¿Desde cuál ha sido la presidenta
mexicana más popular en la historia? ¿Dónde se
divide entre Claudia Sheinbaum o Guadalupe Victoria?
Era Batón. Pero se llama Guadalupe. ¿Hay señores
que se llaman Guadalupe? No. Y no son trans.
Bueno. ¿Cuál es el baño público más limpio de
la carretera México -Querétaro? El del restaurante
Cuatro Vientos, casi llegando a Tepeji. No pregunten
cómo lo sé. Hazte saber cuál es el mejor programa
de comedia política de este país en el que todos
estamos de acuerdo. Claramente hay un ganador.
Así es, muchachos. Ventaneando. Nunca ha habido
una mejor manera de conocer quién es el mejor
de los mejores que con un concurso. Así nos lo
enseñaron los antiguos griegos en uno de sus
tres grandes tesoros que nos heredaron. El teatro,
las olimpiadas y el sexo entre caballeros. Sin
embargo, es muy griego. Sin embargo, hay una
competencia que es más difícil de entrar que
el Roland Garros. Requiere más agilidad mental
que un torneo de ajedrez y es más violenta que
el torneo de las artes marciales de Goku. Así
es, estamos hablando... del certamen Miss Universo
2025. Este torneo que ven los gays para criticar
sus vestidos, las mujeres para tener la osadía
de decir ¡Ay, qué fea está esa! Y los hombres
lo vemos para analizar sus respuestas a las preguntas
y retirarnos a orar. Y retirarnos a orar cuando
sea la prueba del bikini. Y ustedes seguro miran
¡Pero Chumel! Mira lo que sucede en Michoacán,
o habla de los diputados que siguen negando que
se subieron el sueldo, o Atoline acaba de ganar
las elecciones en Nueva York. ¿Por qué tu nota
principal es algo tan superficial como Miss Universo?
Y la respuesta es muy sencilla. Te vale verga,
güey. Resulta que durante una junta previa a
las eliminatorias, uno de los organizadores del
certamen y el magnate tailandés, y lo que sale
si juntas a Elon Musk con el güey del Gangnam
Style, Estaba visiblemente molesto cuando le
reclamó a varias participantes por no haber hecho
videos promocionando al país anfitrión. Y que
el premio al que más promocionara era una cena
con él. Claro, bebé, porque el guapo eres tú,
cabrón. No es como que tengas a las 70 morritas
más bellas del planeta. Todos queremos una cena
contigo, Jackie Chan. Por lo que muchas miseses
decían estar confundidas y que lo iban a revisar
con sus directivas nacionales, cosa que no le
gustó para nada al millonario, por lo que procedió
a insultarlas, en especial a una llamándola tonta,
cabeza hueca y otros insultos sacados de una
caricatura de los 90. O de los años maravillosos,
si lo piensan. Pero que definitivamente no se
debe tolerar de un directivo. Y mucho menos a
las moras que no hicieron nada malo. Es como
si yo dijera algo del color azabache de Irán
o del lesbianismo de Osvaldo. Está mal. Pero
lo que no se esperaba, don Nahuatl, es que entre
las participantes se encontraba alguien que ni
de pedo. Iba a aguantar que un hombre le gritara
de cosas porque en ese país de donde ella procede,
las mujeres tienen dominadísima esa área de mandar
a chingar a su puta madre a los vatos cuando
se ponen perdidos. Obviamente estamos hablando
de una mexicana. Y no solo mexicana. Tabasqueña.
Y antes de que digan algo feo, al menos ella
sí ganó su elección a la primera. Les presento
a nuestra representante Miss México, Fátima Bosch,
que decidió que no iba a aguantar a otro asiático
que le grite algo que no sea a los Ofideo. Y
se le puso al tiro al pinche viejo miado y lo
mejor de todo, mientras se transmitía en vivo
todo este alboroto. ¿No te acuerdas de todo sobre
Tailandia? ¿De todos los artículos? ¿De todas
las actividades? ¿Es verdad? No es bueno para
ti. No, no, no es para ti. No es para ti. No
es para ti. No es para mí. Es para todos los
que están aquí. No te he dado la oportunidad
de hablar. Por favor, manténgase polígono conmigo.
¿Aún estoy hablando? ¿Aún estoy hablando? Escucha.
Aún sigo hablando con todos. ¿Por qué te levantas
para hablar conmigo? No, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no. No, no. Escucha,
escucha. Tienes que escucharme y luego cuando
te pregunto, te pregunto. Así como lo vieron,
Fátima salió del lugar acompañada de la única
otra valiente Miss Irak, que dejó sus armas nucleares
bajo la silla para hacerle compañía. a nuestra
Miss México, mientras que las demás se quedaron
luego de ser amenazadas de que iban a expulsar
al certamen. A ver, claramente Cato está acostumbrado
a gritarle a todo mundo. Y es obvio que nunca
se había topado con una paisana y aprendió la
lección que nosotros sabemos perfectamente. Nunca
en tu perra vida mandes callar a una mujer mexicana.
Nosotros lo sabemos desde niño perfectamente
que hay tres cosas que no puede decir una morra
mexa sin importar la situación. ¿Estás exagerando?
Cálmate. Y por supuesto, cállate. Mira, cualquiera
de esas opciones son merecedoras de un chanclazo,
un cachetadón. Dos semanas lavando a mano y toda
una vida de reclamos. No seas pendejo, güey.
No, mi amor. Por supuesto que no estaba con Maribel.
Es una amiga. Estás exagerando. A ver, necesito
que te calmes y te calles, te huex. Nahuatl aprendió
a la mala que pelear con la mexicana, pues al
día siguiente sacó un video diciendo que se arrepentía
de lo sucedido, que todo fue efecto de varios
malentendidos y que esos días había sentido mucha
presión. Mijo, ¿sabes qué es todavía más estresante?
¡Concursar en mis universos, mamón! Como eso
por supuesto no fue suficiente, en un evento
público Nahuatl apareció llorando. Como un papá
cuando pierden las chivas. Y el comité... Sí,
hay quien llora, hay quien llora. Y el comité
suspendió a este cabrón del certamen, mientras
que Fátima cuenta con el apoyo de la actual Miss
Universo, sus compañeras y absolutamente todos
los mexicanos que no vamos a permitir que se
metan con nuestra paisa. Y no porque le tengamos
miedo, ¿eh? Porque le tenemos muchísimo miedo.
Ahora el tailandés evitará cualquier producto
exportado desde México. Tequila, guacamole, cocaína,
paquetazo azul, de todo. Y lo importante es que
el mundo aprendió que con las mexicanas no se
juega, ni se calman, ni mucho menos se van a
quedar calladas. Regresamos. Muchachos, todos
sabemos que nuestro México mágico no domina el
mundo porque no quiere. Pues talento hay, lo
que falta es apoyarlo. Está, por ejemplo, el
talento del político que sí roba, pero nomás
roba poquito. O el diputado que se va a la serie
mundial y logra emitir su voto telepáticamente.
Del senador multitask que puede estar atento
al fútbol, a la sesión del Congreso y al mismo
tiempo estar pensando en la morreta que le gusta.
Así es, bebecitos. El hombre con más jirafas
per cápita de la Cámara, Adán Augusto López,
coordinador de Morán. Coordinador de Morán en
el Senado volvió a ser captado. Más pendiente
de la quiniela que de su labor legislativa porque...
Lo torcieron otra vez, ya es la segunda, viendo
el fútbol en su tablet en vez de pinches trabajando.
Pero no se preocupen, mis charolitos, porque
lo bueno es que el Senado ya encontró una solución
para este problema. Y tú eras, uy, qué bien,
Michumi. Le pidieron a Adán que preste atención
y le quitaron su tablet. No, le quitaron el wifi
como adolescente para evitar su adicción a no
chambear. O sea, tampoco. Lo regañó Shimon diciendo
que otra de esas y se larga. Es buena opción,
pero tampoco. La solución fue mover a los reporteros
para que dejen de grabarlo mientras se hace pendejo.
¡Ey, sí es solución! Otro clásico mexicano de
no arreglar el problema, nomás maquillarlo. Porque
sí, bebecitos, para el senador Adán Augusto ya
es una tradición parlamentaria dejar de lado
el debate y la argumentación legislativa para
festejar los goles de la Champions. Y es que
también, ¿a quién se le ocurre programar las
sesiones en días de partido? El calendario de
la Champions está publicado desde hace mucho.
Programen sesiones otro día, ayuden al señor.
Eso sí, cuando el personal de resguardo parlamentario
se dio cuenta de que los reporteros le estaban
tomando fotos al senador. entró en acción inmediata,
no para llamar la atención al señor, sino para
impedir que lo molestaran, no fueran a distraer
en su momento de sano y necesario esparcimiento.
Pero, bebecitos, esto no es solo una anécdota
graciosa, también es una anécdota pendeja, porque
eso es la esencia de este gobierno. Cuando algo
los retrata de cuerpo entero, no lo corrigen,
lo esconden. El senador no hace su trabajo, pero
en lugar de llamarle la atención, le ponen guardaespaldas
para que ni el más hábil fotógrafo araña lo agarre
en la movida. Y esta situación, como cuando va
a ser años después de haber cenado dos órdenes
de suadero bañadas en salsa de las que sí pica,
duele pero no sorprende. Y es que Adán Augusto
es el abuelito consentido de Morena. Nos ha demostrado
reiteradamente que puede hacer lo que quiera.
Tener denuncias a diestra y siniestra, conflictos
de intereses, nexos con el crimen. Y todavía
lo apapachan, le llevan su refresquito y que
nadie se atreva a molestarlo. Y lo más curioso
es que nuestro Messi de no hacer nada, nuestro
Ronaldinho de tirar la hueva, nuestro Cristiano
Ronaldo del mes da igual. no demuestra ni tantita
madre. Mientras todos discuten leyes, él está
pensando, no sé si pasó la reforma, pero qué
buenos goles echó ese Lamine Yamal. No sé cómo
se llama. Nosotros, lamentablemente, ya nos acostumbramos
a que en México de lamentada transformación al
que no trabaja, lo premian, al que denuncia,
lo corren y al que toma la foto, lo empujan para
que no incomode. O sea, México es el único país
donde el cinismo tiene equipo de seguridad y
todo el poder del Estado a su servicio. Mientras
a los ciudadanos nos golean con la inseguridad,
la actualización de impuestos y reformas sin
pies ni cabeza, en el Senado hay un señor que
cobra miles de pesos por ver deportes y otro
grupo de señores que cobra por defenderlo. Porque
en este gobierno y en todos, la neta, no se sabrán
la de chambear. Pero sí se sabe la del cinismo,
la impunidad y la falta de transparencia. Sigan
ustedes, cabrones, metiéndonos goles. Nosotros
regresamos. dormir, hacer la meme, echarse un
coyotito, planchar oreja o como le dicen los
argentinos, hacer un cerati. Todos sabemos que...
¿Qué? ¿Qué? Está mimido. Todos sabemos que dormir...
Ay, muy argentino. Todos sabemos que dormir es
muy importante para agarrar fuerzas y ser la
máquina de chandear todas las semanas. Pero el
camarón llevado por la corriente de esta semana
fue... El diputado morenista y señor que se dedica
a perseguir pitufos. Isidro Enrique Villegas
García, ¿no sabes cuál es cuál? Representante
de la ciudad de Coatzacoalcos, eso es decir,
el cual se volvió tendencia nacional no por sus
propuestas, ninguna. Ni por levantar la voz contra
las injusticias de este país. La única injusticia
que conoce este cabrón es tener que levantarse
antes de las 10 de la mañana. Ni siquiera se
volvió tendencia porque lo volvieron a correr
con gritos inventados de madre de un lugar. Yo
soy el diputado Enrique Villegas. Yo soy el diputado
Enrique Villegas. Bueno, a ver. Pues si no te
conocemos, queremos saber quién eres. Una chichita
más. Esta vez se volvió noticia luego de que
circulara una fotografía suya dormido en su curul
durante una sesión de la Cámara de Diputados.
Mira, ya cuando usas la papada como almohada,
güey, es porque ya traes el sueño más pesado
que... ¿Pensaron que iba a decir senadora? Pues
no. Puede ser cualquier miembro del Senado. La
imagen que lo muestra en un traje gris con corbata
guinda causó enojo e indignación, sobre todo
por aparecer en medio de las discusiones del
presupuesto de egresos 2026. Amigas y amigos
del distrito 11 de Coatzacoalcos, en estos momentos
me encuentro en la Cámara de Diputados donde
estamos discutiendo el proyecto de egreso de
la Federación. Y me acabo de enterar que ya soy
famoso en redes, por una foto que me fue tomada
el día 7 de octubre por la noche, a las 11 de
la noche. Quiero decirles que esa sesión fue
muy larga. Pero el señor intentando frenar la
polémica, el propio legislador publicó un video
en el que admitió, vean esta belleza, que sí,
se quedó dormido, pero la foto es de otro día.
Según su video, la foto fue tomada el 7 de octubre,
cerca de las 11 de la noche, tras una jornada
muy larga y luego de viajar desde Veracruz sin
descanso. Bro. El problema es que su aclaración
terminó empeorando las cosas. O sea... pensó
que no iba a esperar las cosas y dijo, ah, no,
hay que ser comprensivos. La defensa de este
idiota consigue decir, sí, soy yo, pero fue hace
un mes. Como si dormirse en octubre fuera más
aceptable que en noviembre, güey. Según el equipo
del Pulso a la República, hay un grupo de abogados
laborales expertos. En la Ley Federal de Trabajo
que consultamos, les puedo asegurar con toda
seguridad que hacerse pendejo en el trabajo no
prescribe. El caso del diputado Villegas es parte
de un fenómeno cada vez más común. Los políticos
ya no niegan los hechos. Ya nada más discuten
la fecha en la que ocurrieron, cabrón. Sí me
dormí, pero no fue hoy. No tengo 13 ranchos,
tengo 15. No metí a mis sobrinos a la nómina.
No más a mis hijos. Y mientras tanto, el resto
de los mortales que sí trabajamos, sabemos que
dormirse en el trabajo es causal de despido e
inmediato. Pero sí, para eso tendríamos que vivir
en un país donde los políticos tuvieran las mismas
reglas que los ciudadanos. Pero, señores diputados,
no pedimos que sean superhéroes, güey. Con que
dejen de ser huevones y se pongan a jalar. Con
eso, güey, con eso. Porque la democracia no necesita
que te desveles con México, güey. Por lo menos
necesita que no intentes dormirlo, cabrón. Regresamos.