Y es que dos angelitos diputados locales se les
ocurrió salir de fiesta y grabar un mensaje para
la posteridad. Los bisturíes descansan porque
no hay anestesia. Y todo porque Hacienda decidió
retener el presupuesto 2025 por cuestiones administrativas.
¡No hay medicina! ¡De eso se trata, güey! ¡Aquí
va! Los diputados de Morena expresaron su enojo.
luego de la decisión injusta de regresar obligatoriamente
a las sesiones presenciales en San Lázaro. ¿Me
pueden poner asistencia, por favor? Muchas gracias.
Sí, se enojaron porque van a ir a trabajar. ¡Dios,
seré chupetor! ¡Y esto es El Pozo de la República!
¡Ahora! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. mis semigalones la copichuela, el chupirul
la pisteada. Eso que dio vida al pulso, mi problema
de gota a temprana edad y la última esperanza
que tiene la morra que se parece a Blanca de
Street Fighter a agarrar vato. A peor les ha
rogado en la peda, no finjas, no finjas, no finjas.
Y antes de que empiecen de panistas pro vida
a juzgarme, a ver, díganme. ¿A quién no le gusta
de vez en cuando una buena copita después de
trabajar? ¿A quién no se le antoja que su anís
para el desempanse? ¿Que su whisky con más rocas
que mi empedrada de Guanajuato? ¿Que su cubita
quemada después de un día extenuante de ser la
pinche máquina de chambear? ¿Quién no disfruta
un par de virongas con tus amigos de la infancia
y recordar viejos... No te querías regresar del
Chihuahua. Ya me acordé. Recordar viejos tiempos
para que... Con las horas se terminan agarrando
a fregazos por discutir quién es más fuerte,
si Goku o Naruto. Goku revienta planetas, pendejo.
Naruto nomás corre como pendejo. Pero eso sí,
para todo hay un tiempo y un lugar. No puedes
ponerte astroanal si estás en lugares que requieran
tu compostura o representas cierto opuesto. Tú
como jefe no puedes ponerte hasta las manitas.
Es un sentido de responsabilidad, de orgullo.
¿Se imaginan ahí? ¿Dando vergüenzas con tus subordinados?
¿Qué clase de líder hace eso? ¿Cómo esperas inspirar
a esas jóvenes mentes si no pones el chingado
ejemplo? No, muchachos. Eso no va en el área
de trabajo. No, señor. Es café irlandés, se llama.
Lamentablemente hay personas que nomás no se
miren, personas que no controlan el alcohol y
en un pinche ratito se maman la botella como
si fueran becerro hambriento. Y pasan... Pensé
que ibas a poner otra foto. Te agradezco. Te
agradezco tu decencia, pinche. Y pasan de estar
japizones, ese borrachín agradable que cuenta
chistes e historias jocosas, a ese sucio ebrio
con aliento asentado con el cierre abajo, la
camisa vomitada, diciendo un chingo de incoherencias.
o como Noronha lo llama, viaje diplomático. Pues
sí, mis niños, esta semana esos borrachines fueron
la transmisión en Roma fallida en el Habemus
Papa del escándalo nacional. Y es que dos angelitos
diputados locales del partido más prostituido,
del partido, no más el partido verde, se les
ocurrió salir de fiesta y grabar un mensaje para
la posteridad. Verán, este par de diputaduchos
locales pertenecientes los dos a la península
de Yucatán. Verga, ¿por qué todo lo que nos da
vergüenza, risa o cringe viene de la pinche península?
¡Contrólense, cabrones, ya! Decidieron rendirle
un digno tributo al expresidente Felipe Calderón
y los cabrones se grabaron en un aparente. Aparente.
Estado de ebriedad con un lenguaje tan florido
que el mismísimo Cervantes estaría celoso mientras
discutían y hacían un pacto por un pinche partido
de fútbol entre el Cruz Azul y el América. El
equipo de investigación y coctelería del Pulso
a la República obtuvo el video de los diputados.
Vamos con las imágenes mientras yo le pongo más
hielo a mi café. Esto es una dramatización porque
la empresa de los videos, esos de los infieles,
compraron los derechos y los bajan en automático
en video real. En pantalla vemos que se trata
del diputado local y yuca fresa de pueblo originario,
Harry Gerardo Rodríguez Botello Fierro. ¿Cómo
chingados te vas a llamar Harry, cabrón? Serás
mago, güey. Harry Potter. Ahí viene el que no
debe ser nombrado, hija. Leviosa. Leviosa, tu
poño. Ahora, ¿cómo te vas a pegar botello y no
te agarran pedo en todos lados también? Además,
el diputado local por Campeche, Andrés Fernández
del Valle, la Izequilla. A ver, no entiendo cómo
estos cabrones tienen tres apellidos. ¿Qué clase
de acuerdo poliamoroso tenían sus papás? Y aparte
está bien orgulloso ese de apellido doble y noble.
Vamos con las imágenes. Esta es una dramatización
porque la empresa de Ah, es un pareja, compraron
los derechos y lo bajan en automático el video
real. En serio, no sé si neta hablan tan culero
porque están borrachos o nomás porque son de
Yucatán. Y miren que yo he visto a Osvaldo borracho
y no se pone así. Solo nos besamos un poco más
de lo normal, pero nunca sacamos video y eso
es sentido común. Pero estos idiotas los subieron
por su propia mano. O sea, nadie los cachó, nadie
los obligó, nadie les puso una pistola en la
cabeza y les dijo, rápido, me cozo de tu pendejado,
te mueres. Y a ver, tampoco es delito ni es pecado
que los señores se den sus dos, tres cubas en
un entorno controlado. Tampoco les estamos pidiendo
que se levanten temprano y se pongan a escalar
cerros y lleven una vida libre de vicios. Ni
yo lo hago. Pero ese nivel de valeverguismo es
impresionante hasta para mí. Y miren que yo soy
mí. Son representantes del pueblo. Las personas
de su localidad votaron por ustedes para que
los pinches representen, que cuiden de sus derechos.
Pero parece que a este par de veodos se les olvidó
la importancia de su puesto. Bueno, ¿y sus patrones
del verde ecologista qué fue lo que dijeron?
Pues claramente los castigaron, ¿no? Digo, porque
no puedes ir de una mamada a ese nivel, es una
burla para tu partido, sino para todas las personas
que votaron por ellos, ¿no? Pues no, negativo.
No se adelanten al guión. ¿Cómo adivinan? Vieron
una respuesta tan tibia, tan cojequedito, que
se convirtieron en el Ned Flanders de los partidos
políticos. Básicamente, solo hicieron que el
tal Botello renunciara a su puesto como dirigente
estatal, pero pues hasta ahí. Y de todos modos,
ya se iba a ir. Ah, pero eso sí, todos tuvieron
que recurrir a una empresa de contenido digital
de esos videos de la señora que parece caballo
para censurar el video. Sí, esa empresa de contenidos
digitales llenos de cultura, como Exponiendo
Infieles, donde vemos a caballos y otros equinos
en su hábitat natural. Esa. Pues resulta que
quisieron aplicar la clásica de te reporto porque
es mi video en un pendejo intento de que este
video no tuviera tanto impacto. Y es que no es
la primera vez que aplican esta. Basta recordar
la vez que también tuvimos en video al siempre
sonriente excandidato Álvarez Maínez junto con
el actual gobernador Samuel García. Los dos bien
pedernales diciendo pendejada y media para después
buscar estos videos y estos cabrones borraron
su pendejada de cualquier... medio digital. En
cualquier otra parte del mundo, estos dos por
lo menos ya hubieran perdido su curul. Pero esto
es México, el país donde no pasa nada, el país
donde se quejan de que gobernó un borracho pero
no su borracho. Un país donde les importan más
los pactos de fútbol que el pacto que tengan
con la ciudadanía. Salud, cabrones. Regresamos.
Esta es de esas notas bien difíciles de contar
porque, a diferencia de Noronha usando una mataraca,
aquí no tratamos de disimular el pedotote. ¡No
lo había entendido, güey! Se trata de los niños
enfermos de un país que apenas festejó el Día
de Muertos y parece que todos los días se esmera
en producir más. Hoy el escenario no es una guerra
contra el narco, no es un desastre natural, es
peor. Es el quirófano vacío del Hospital Infantil
Federico Gómez, donde los bisturíes descansan
porque no hay anestesia y los médicos rezan para
no tener que mirar a los ojos a una jefecita
que ya no puede esperar. Con carencias, sin necesidades,
no podemos dar calidad de atención por no tener
rayos 21 años. Ya basta que el gobierno nada
más, y vete que tenemos todo. Desde 2023 hay
protestas en hospitales por falta de insumos,
esta vez 45 médicos, de los que todavía creen
que salvar vidas vale más que sellar oficios,
le escribieron una carta a la presidenta CUNY
de indiferencia, Claudia Sheinbaum, suplicando
insumos básicos. Pero la respuesta desde Palacio
Nacional fue la misma que te dan cuando pedimos
informes del libro Bomba de la Senadora. Tu solicitud
ha sido leída con detenimiento. Se le asignó
el folio 123 -132 -4369. Para seguimiento, llama
al pinche número que hay. Porque nada dice me
importan los niños con cáncer como responderte
con un número de folio. Ahí está su pinche cuarta
transformación. Transformando una súplica por
anestesia en un tramite. Y todo porque Hacienda,
la santa patrona de los préstamos y te pago la
semana, decidió retener el presupuesto 2025 por
cuestiones administrativas, que en morenista
significa nos mamamos hasta el último peso y
ya no sabemos de dónde vamos a sacar más. Porque
no ha dicho nada el secretario de Salud, David
Kirchner, porque chinga tu madre. Ese silencio
incómodo de quien sabe que si habla lo mandan
dormir. En este país pedir anestesia para niños
es más peligroso que un concierto de banda machos
en lomas taurinas. Mientras tanto, la doctora
presidenta reaccionó como tus papás que les dices
un domingo en la noche que el lunes hay que llevar
una maqueta del sistema solar. Atiendan de manera
urgente esta crisis. Pues urgente, urgente tampoco.
La instrucción de la doctora llega después de
15 días. varios trending topics y una conferencia
del PAN. Y cuando por fin habló del tema, el
gobierno decidió aplicar la táctica clásica de
no es lo que parece, pero igual vamos a ver qué
onda para que dejen de estar chingando. Sheinbaum
informó que el subsecretario Eduardo Clark irá
personalmente al hospital a ver de qué se trata.
¡Pues no hay medicina! ¡De eso se trata, güey!
¿A qué vas? Según la presidenta, esto no tiene
que ver con recursos, sino con... inconformidades
laborales y reasignaciones de turnos. O sea,
no faltan anestésicos, lo que falta es actitud,
cabrones. Los doctores, 45 de ellos, dijeron
que se han reducido las intervenciones quirúrgicas
porque no tienen recursos. No tiene que ver con
recursos. Ayer hablé con el secretario de Salud,
también con Eduardo Clark. El día de hoy los
iba personalmente Eduardo, se ha hablado con
ellos. Pero yo voy a hablar a Eduardo con ellos
para ver de qué se trata, qué es lo que están
planteando. Entiendo yo que más bien en el hospital
infantil se hizo una reasignación de turnos,
revisiones relacionadas con las intervenciones
quirúrgicas. Aquí la cirugía que urge no nada
más es para quitar un tumor del cuerpo de un
chavillo. sino para extirpar a los parásitos
que se aprueban aumentos, organizan conciertos
y se autorizan viajes mientras tienen a las mamás
y a los pediatras rogando. Noroña se fue a llorar
por gasa un día llorando en España mientras el
Federico Gómez lleva un mes sin gasas y anestesia.
El Federico Gómez, fundado en 1943 como emblema
de la medicina mexicana, hoy parece museo de
lo que fuimos capaces de curar cuando había humanidad.
Así que, no, mis charalitos, no es que falte
el dinero. Porque si la vida de un niño depende
de un trámite con folio y firma, entonces el
gobierno ya no debería poner hospitales, sino
funerarias con ventanilla única. Regresamos.
En este país mágico y surrealista del que ya
no esperamos nada y aún así logra decepcionarnos,
quedan muy pocos héroes dispuestos a luchar por
los derechos más básicos y humanitarios, como
el derecho universal de nuestros legisladores
a rascarse la barriga en casita en lugar de presentarse
a pinches trabajar. Así es, bebecito, resulta
que los diputados de Morena expresaron su enojo
luego de la decisión injusta, si me lo preguntan,
de regresar obligatoriamente a las sesiones presenciales
en San Lázaro. Sí, se enojaron porque van a ir
a trabajar. Decisión que contempla descuentos
salariales para quienes se ausenten por ir a
echarse unos sets de padre o... accidentalmente
le caiga bacardía a tu coca o hayan tenido que
ir por salud a alguna playita del Caribe a solearse
el repercute. En la sesión del 28 de octubre,
los legisladores morenistas protestaron ante
tal injusticia, argumentando que el formato semipresencial
les permitía trabajar en sus distritos, donde
seguramente ni siquiera los ubican. Ahora resulta...
que son muy fans de andar en las calles de su
distrito y no en las boutiques de Chanel. Así
es. Nuestros héroes del erario, defensores del
pueblo bueno y ahora mártires de la responsabilidad
laboral se indignaron porque la mesa directiva
de la pinche Cámara de Diputados decidió que
para hacer su trabajo tienen que asistir al trabajo.
Todo el borlote empezó porque la presidenta de
la Cámara, Kenia López Rabadán, dijo... Lo impensable,
que los diputados tienen que ir a su trabajo,
como cualquier otro empleado. Una propuesta que
les pareció tan descabellada a Luz de Morena,
que les causó más pánico que la palabra transparencia.
Las sesiones serán absolutamente presenciales,
todas y todos los diputados. habrán de venir
a trabajar de manera presencial a la Cámara de
Diputados en una semana muy importante. Evidentemente
estamos en medio de la discusión del presupuesto
de egresos de la Federación para el siguiente
año fiscal y por ende también nuestro compromiso
es que las y los diputados estén de manera presencial
y no haya vacíos. Luego durante la reunión de
la bancada de Morena, el mismísimo... Ser legislador
es un honor y es un privilegio entre los ciudadanos
en los que aquí solo pueden estar 500. representantes
de la nación. Por eso tenemos que hacer un esfuerzo,
cada uno, cada una, para cumplir con nuestra
responsabilidad. Sí tenemos que exigir que haya
presencia en comisiones y en el Pleno de diputadas
y diputados. Finalmente... Esa es nuestra responsabilidad.
Recordemos que en los últimos meses hemos visto
diputados que se conectan a las sesiones remotas
desde bares, aeropuertos, la playa y la más reciente
a el exfutbolista tepiteño. Afuera. Desde una
cancha de pádel, diciendo que le pusieran asistencia
sin saber lo que se estaba discutiendo y sin
emitir su voto correspondiente, lo cual provocó
conjeturas de los asistentes como la diputada
Patricia Jiménez, que dijo, anda acosando mujeres.
Yo fui más fan del de, ni sabe qué está legislando
el güey, anda en el pádel. Poner asistencia,
por favor, muchas gracias. Y el sentido de tu
voto, diputado Cuauhtémoc. Muchas gracias. El
sentido de tu voto, diputado. Diputado Cuauhtémoc.
Está jugando padel, no sabe ni qué está votando.
Ya se fue. Con atención, Cuauhtémoc. Anda acosando
mujeres. Y como esto es México, no basta con
exigir lo mínimo indispensable. También hay que
reforzarlo con amenazas. Por eso, para obligarnos
a cumplir con su deber, no bastó con el discurso
de moral ni amor a México o que sea su trabajo.
Tuvieron que pegarles donde más les duele, a
los más austeros de la historia. Descontarles
parte de su sueldo. El problema es que los diputados
de Morena, como buenos representantes del pueblo
bueno, no entienden que lo mínimo que exige cualquier
trabajo es ir. Estar ahí, güey. Todos sabemos
que su nivel y capacidad son los mismos que los
de una inerte barra de carbón. Eso ya nos damos
por servidos con que se sienten en su curro y
con que levanten la manita cuando se les ordene.
De preferencia que no se queden jetones. Pero
ahora resulta que eso es represión laboral. Y
que no nos sorprenda, no tardan de calificarlo
como violencia política en razón de hueva. No
tardamos en tener casos de diputados que sufran
ataques de ansiedad porque ahora resulta que
para cobrar en un trabajo tienes que presentarte
a trabajar. Pues sí, bebecitos, mientras el resto
de los mexicanos nos despertamos, bueno, ustedes
no, para ir a chambear, los diputados siguen
cobrando del erario, rindiéndole cuentas a...
a nadie y todavía quejándose porque los obligaron
a ir a aparecerse al lugar donde trabajan. Pero
ánimo, ánimo porque hay esperanza, güey. Si la
medida funciona, tal vez el próximo paso sea
aún más revolucionario, güey. Una cámara donde
los diputados lean lo que votan, ¿no? O se pongan
a legislar en lugar de echar la pestañita o organizar
bailongos. Amigos, entreguémonos a ese sueño.
Al cabo, somos mexicanos. Y soñar. Soñar no cuesta
nada. Te lo sabes. Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumet Torres y los veo el jueves
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! Curso de la
Revolución