¡Ay! Una funcionaria del gobierno de Puerto Vallarta
que al ser interrogada por Franco dijo lo siguiente.
Trabajo en el ayuntamiento de Puerto Vallarta.
Ok, ¿qué haces ahí? O sea, ¿tu gafete qué dice?
No sé. Aquí hay algo más raro que el pelo de
origen, el nepotismo. Muy probablemente sea la
sobrina del político y señor con peinado de bebé
en bautizo, Ramón Ruelas. Abrió su informe como
si fuera una audición para el Campeche Scott
Talent. Así es, lo hizo. cantando. Hoy queremos
que lo sientan, que lo vuelven, que lo vuelan.
Hoy hay música y gracias. Siente el cringe, siente
el cringe, cabrón. Omar García Carfuch daba una
conferencia hasta que dos diputadas de Morena,
Gabriela Jiménez y Jessica Saiden, decidieron
protagonizar el crossover menos necesario desde
Batman contra Superman. De este grupo que estaba
en Tabasco, sigue operando. Faltan de detener
a algunos líderes. Y si tendrá a... Y lo más
preocupante de todo esto es que evidencia las
prioridades de Morena, güey. No se trata de servir
al pueblo. Se trata de posicionarse mediáticamente.
Yo soy Chumel Torres y esto es el Pozo de la
República. ¡Venga! Ya sé que tú igual nos estás
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en boca de todos. bebés la comedia o como le
conoce Televisa señores disfrazados de niños
década tras década tras década por los siglos
de los siglos existen muchos tipos de comedia
la física como cuando la senadora se agacha para
agarrar un cacahuate garampiñado y acaba rodando
por todo circuito interior durante cuatro días
seguidos la comedia musical O sea, cuando haces
un video de la señora cayéndose y rodando por
el circuito interior durante cuatro días seguidos
y la musicalizas con la canción de Gira que gira
de Lid. La comedia observacional, como cuando
escribes sobre el caso de una senadora que se
cayó y rodó por el circuito interior durante
cuatro días seguidos y la nota las titulas Pokebola
de Snorlax se sale de control. O la comedia negra,
que es decir, cuando haces todo lo anterior y
descubres que la senadora dejó de rodar porque
atropelló a un haitiano en un semáforo. Hay muchos
haitianos en un semáforo. Pues esta semana, un
mal chiste fue el Pepito, un yucateco y un loro
entran al bar de la noticia nacional. Así que
hoy hablaremos de lo que sucedió en un show del
comediante favorito de tu papá y señor que se
viste como foto de Tinder de un ingeniero en
sistemas, Franco Escamilla. Durante su visita
a Tepic, Nayarit, Porque la comida también te
lleva a los peores lugares. Durante su rutina,
Franco tiene una sección donde se dedica a cabaretear.
Que es muy diferente a lo que hacía arriba de
la mesa la mamá del güey que te volaba en secundaria.
No, es algo común entre los comediantes donde
platican con el público y basado en sus respuestas
decide improvisar hasta encontrar un pobre pendejo
que se lo pueda traer de bajada toda la noche.
Bueno, y esa persona en este show fue una funcionaria
del gobierno de Puerto Vallarta que al ser interrogada
por Franco dijo lo siguiente. Sí, este... Pues
me la paso bien. Ok. Pero vaya, ¿tu descripción
laboral qué dice? Natalia, se la pasa de puta
madre. Tomo mucho, me la paso comiendo, cenando,
desayunando. Pero ¿tu descripción laboral cuál
es? O sea, ¿tu café qué dice? No sé. Bien. No
sabes qué haces en la chamba. ¿Te la pasas tragando
todo el día? ¿Intentaste hacerte la chistosa
y no te salió? ¿Acaso eres una de mis guionistas?
Y miren. Yo no busco defender a la señorita,
pero sinceramente el 90 % de las veces que le
pasas el micrófono a una persona en un show de
comedia va a decir algo bien pendejo y no dudo
que este haya sido el caso. Pero la gente de
internet hizo lo que tenía que hacer y se puso
a investigar quién era la dama en cuestión. Y
en cuestión de minutos se supo que se trataba
de Natalia Montaño y trabajaba como auxiliar
de la Secretaría de Hacienda Municipal de Puerto
Vallarta. Es decir, un puesto burocrático tan
sin chiste que le dicen el Carlos Eduardo Rico
de los puestos. Y hasta ahí bien pudo haber quedado
en una funa, o como yo le llamo Marta Stranchi,
pero Natalia contestó en un video que por supuesto
que sabe a lo que se dedica y que no está metida
en la política, ya que tan solo es una empleada
del gobierno. Al final reconoció su error y dijo
que había ido a un show de comedia a relajarse.
Pero la gente del internet... tan sabia, tan
comprensiva y, sobre todo, tan poco intensa,
dijo, no, chica, aquí hay algo más raro que el
pelo de origel. Y siguió... Es como de Playmobil,
¿no? Y siguió buscando información hasta que
se topó con un clásico de clásicos en la administración
de este país, nepotismo. Presuntamente, Natalia
no solo ha aparecido en eventos del gobierno
y del Partido Verde, sino que muy probablemente
sea la sobrina del político y señor con peinado
de bebé en bautizo, Ramón Ruelas. Junto con otros
cuatro funcionarios más con el mismo apellido
en la nómina de gobierno de Vallarta, pero estos
siguen sin confirmarse. El alcalde de Vallarta
detuvo su sesión de fillers para contestar preguntas
acerca del caso, diciendo que, aunque se encuentran
en un show de comedia, los funcionarios deberían
cuidar la investidura y no pasarse de ácido.
Y miren quién lo dice, alguien que se pasa de
ácido, pero ya alurónico, mijo. Tienes más que
Belinda y Cher, pareces Thundercat, cabrón, ve
nomás. Y miren, nosotros no podemos asegurar
si la niña de Wendy's hace o no su chamba o si
solo está calentando la silla como cientos de
burócratas en este país. Pero aunque esté en
un puesto intermedio, sigue siendo parte de la
nómina gigantesca que pagamos todos los mexicanos.
Y es por eso que pues sí en cabrón escuchar,
broma o no, que hay gente que no hace nada y
que probablemente tenga allá más palancas que
Mario Delgado en un jueves de cocteles en el
mitotes y virotes. Lo que sí podemos asegurar
es que Natalia lo va a pensar dos veces antes
de acercarse a un micrófono hasta del karaoke,
cabrón. Pues estará... muy vigilada en su chamba
para que no se la pase comiendo y viajando, como
ella dijo. Y de esta manera la funcionaria entendió
el viejo refrán que dice que el que ríe al último
estaba en un show de Franco Escamilla. ¡Regresamos!
¡Ya son de regreso! a la siguiente nota, muchachos.
Bebecitos, ni pedo. Hablemos de Campeche. Es
el lugar con un mar enorme de deudas donde le
echan camarones a los panuchos. Un estado gobernado
por una cosplayer de Lin -Manuel y donde los...
Y donde los informes de gobierno pasaron de ser
un ejercicio de transparencia a un recital que
dio más cringe que el dúo de Miguel Ángel y Toñita
de la Academia. Así es, mis charalitos. Durante
el cuarto informe del DIF, Laura Sanzores, hermana
de la abominable María Antonieta del Sureste,
Laida Sanzores, abrió su informe como si fuera
una audición para el Campeches Got Talent. Así
es, lo hizo... cantando la... Porque en Campeche
el nepotismo no se hereda, se interpreta. Como
le gusta... en la menor. No. El evento fue...
No, es cierto. El evento fue descrito como un
viaje sensorial por el alma del DIF. Aunque,
seamos honestos, más bien fue como un viaje psicotrópico
o como León de Sol le dice, existir. Pero patrocinado
por el área de Campeche y la necesidad patológica
de atención. La presidenta del DIF sacó los versos
prohibidos. Esos que solo debes susurrarle a
tu morra cuando todo está perdido. Somos color
y luz para recuperar el camino, chaparrita. Hoy
queremos que lo sientan, que lo vuelven, que
lo vuelan. Hoy hay música y gracias por venir.
Gira el corazón, hoy te vamos a llevar al interior.
Tiene alma, tiene ritmo, es como una melodía,
convertido en esperanza para ti. El público aplaudía
confundido sin saber si estaban en un informe
de actividades o en un retiro del nexium del
bienestar dirigido por un ascensor en celo. Por
su parte, la gobernadora, desde la primera fila,
soltó un... ¡Qué original! Yo hubiera dicho,
¿qué pendejo? ¿Y qué se puede esperar de la misma
señora que se vistió de María Antonieta para
celebrar la austeridad republicana con toy peluca,
güey? Con razón le cortaron la cabeza, güey.
El paralelismo histórico es perfecto. Ambas creen
que el pueblo, en lugar de alimentos, medicina,
seguridad y educación, necesitan una versión
campechana de Glee. Las hermanas Sansores son
lo peor que le ha pasado a México desde las poquianchis,
güey. Solo que, en vez de huérfanas, tienen secuestrado
a todo un estado. Y así, al ritmo de la sonora
santanera, Vicente Fernández, Celia Cruz y un
extraño crossover de Teletón con un funcionario
del DIF. Tomó el micrófono y empezó a cantar
las cifras que el DIF había invertido. De cero
huertos, el día de hoy tenemos 211 huertos instalados
en beneficio de las familias campechanas. Esto
es un harto trabajo en equipo. Qué presumido
eres, pero ¿sabes qué? Ya que andas de presumido,
ahora me cantas esta cifra. ¿Me estás retando?
¡Ay, claro que sí! A ver. ¡Venga la música! Oígalo
bien, 193 .000 pesos invertimos en alimentación.
Oígalo bien. Siente el cringe, siente el cringe,
cabrón. Al final el DIF Campeche quedó menos
como una institución social y más como un primer
concurso internacional. Canta, pendejo, canta.
Hicieron... Hicieron el informe un auténtico
despliegue de lo absurdo, el ridículo y la pena
ajena. El llamado viaje sensorial del DIF Campeche
no fue por los cinco sentidos, fue por seis.
Vista, oído, olfato, gusto, tacto y el sentido
del ridículo. Y mientras tanto nosotros ya, con
dos censores al frente, en este lo la palusa
del cringe, no nos queda más que decir lo que
todo mundo estamos pensando. ¿Y si nos independizamos
de Campeche, güey? Regresamos. ¡Ya estamos de
vuelta! ¡A la impulsora pública! Vamos con nuestra
siguiente nota porque les va a encantar. Saluditos
en Brahma, México. Ese país donde ni siquiera
el secretario de Seguridad está seguro. Ya hubo
un atentado directo contra él en 2020 y desde
entonces ha tenido que reforzar su seguridad,
pero ahora sabemos que no necesita más escoltas
para enfrentar al crimen organizado, sino para
esquivar los codazos de las diputadas que darían
todo por estar a su lado. Todo empezó en ese
tianguis de escupitajos y empujones conocido
como San Lázaro. donde nuestro Batman de Tenochtitlán,
Omar García Harfuch, daba una conferencia tan
elegante que solo le faltaba el mayordomo Alfred
a su lado. Hasta que dos diputadas de Morena,
Gabriela Jiménez y Jessica Saiden, decidieron
protagonizar el crossover menos necesario desde
Batman contra Superman. Un diputada contra diputada.
Secretario, dos asuntos rápidos. En relación
ya con la detención, ya con la presencia... del
señor Hernán Bermúdez Requén aquí en México.
¿Qué información se tiene sobre la operación
de este grupo que estaba en Tabasco? ¿Sigue operando?
Faltan de detener algunos líderes. ¿Y si tendrá
algo sobre el homicidio del compañero Miguel
Ángel Beltrán Martínez? Mientras el secretario
hablaba sobre su estrategia de seguridad, ellas
aplicaban la suya metiéndose codazos más sucios
que los de Noronha. Y ahí estaban, luchando por
el espacio junto a él como si estuvieran en el
jueguito de las sillas y la que alcance el lugar
se sienta en el secretario. Mario, ya te dijimos,
tú no puedes concursar. El video se viralizó
en segundos, no porque México se interese por
los discursos del secretario, sino porque nunca
hay que dejar de pasar la oportunidad de ver
a una baby peleando contra otra. Después del
pleito, el pingüino de esta situación, Ricardo
Monreal, salió a llamar las batichicas. Una dijo
que solo seguía el protocolo, el protocolo de
veo un papucho y me le pego, está bien. Y la
otra dijo que su lugar le correspondía por jerarquía,
porque donde pisa una leona no deja huella a
una gata. Pero no nos hagamos mis charlitos.
Más que por agarrar un gorilón para bailar, en
la Cámara de Diputados se compite por el ángulo
bueno. Que el país se caiga a pedazos no importa.
Lo importante es quién está sentada a la derecha
del padre o, en este caso, del papasote. Pobre
Harfuch, cabrón, que ha sobrevivido balaceras,
persecuciones y conferencias de prensa de la
doctora Sheinbaum, ahora enfrenta su mayor amenaza.
Diputadas con hambre de reflector y likes en
TikTok. Y lo más preocupante de todo esto es
que evidencia las prioridades de Morena, güey.
No se trata de servir al pueblo. Se trata de
posicionarse mediáticamente. Hasta para allá,
pendeja. De estar cerca de las... Es que a mí
me dijeron que yo iba. De estar cerca de las
figuras que están en su mejor momento. Y seamos
honestos, como García Harfuch está teniendo uno
de sus mejores momentos. Y nuestras diputadas
y todos los políticos de la 4T lo saben. Quieren
ese pedacito de reflector, esa asociación visual
de yo también estoy aquí y estoy dispuesta a
todo para cuando lleguen las elecciones del 27
o del 30. Y mientras el país se cae a pedazos,
nuestros representantes siguen preocupados por
lo verdaderamente importante. ¿Quién sale? Mejor
en la chingada foto, porque en un país de batichicas
nos tocó pura gatubela. Regresamos. Bueno, en
esta parte yo soy Chubentoro y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo, estúpides. ¡Ahora! El Pulso de la República.