¡Ay! Ana Gabriela Guevara, quien ha sido acusada
por tercera vez de haber hecho desvíos millonarios.
La Auditoría Superior de la Federación encontró
un patrón de corrupción que se repite incluyendo
empresas fachadas, facturas infladas y licitaciones
sumamente raras. Ha sido la administración mayormente
auditada en la historia de la CONADE. Y es que
la siempre agradable y sencilla senadora se puso
su delantal y decidió convertirse en barista.
Ahí vimos a Andrea todavía con el... pelo mojado
y los ojitos hinchados de que se acababa de despertar,
pero ya con la actitud a tope, repartiendo café
y pan dulce a mis paisanos en varias maquilas
de la ciudad fronteriza. Todo esto en un acto
clarísimo de anticipación de campaña. ¡Otra vez!
Y luego preguntas por qué cuando vienes a los
eventos de la presidenta te sientan enseguida
en Oroña. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Amigos, ser hombre, la cosa más chingona
del universo. Ser bato tiene muchas ventajas,
desde hacer pipí parados, arreglarnos para salir
en dos minutos, encabronarte, gritar y dejar
de estar encabronado, peinarnos como Goku mientras
nos ponemos champú, entretenernos viendo quién
tira una moneda más cerca de una raya. Muy diferente
a varios estandoperos que tiran una moneda para
estar cerca de una raya. Pero igual los hombres
nos regimos con ciertos códigos de ética. Como,
por ejemplo, nunca chapulinear la morra de tu
cuate, respetar el mingitorio de distancia de
ir al baño. Si eres hombre, sabes de qué hablo.
Siempre decir que sí cuando te preguntan si estuvo
contigo un amigo la noche anterior, aunque no
hayas visto a ese amigo desde la secundaria.
No, aquí estuvo, sí, sí, claro. Aquí estaba,
aquí estaba. Y la más importante, nunca chingarte
lana que no es tuya. Y mucho menos si ese dinero
es para gente que sí se lo merece. Por eso, si
alguien descubre a una persona así de miserable,
se le considera un pocos huevos, un pito chico,
un hombre sin palabra. Así es, yo no hago las
reglas. En un orden de idea similar, tenemos
que hablar del exdirector de la Codanade del
sexenio de AMLO. Y güey que aprovecha Halloween
para disfrazarse de dama Ana Gabriela Guevara.
¿Quién ha sido acusada por tercera vez de haber
hecho desvíos millonarios? Lo suyo es el desvío,
¿eh? Durante su gestión en la Conade. En esa
ocasión, por 70 millones de pesos. O para que
entienda Andy López Beltrán, el equivalente a
unos 100 cuadros que le compraste a Yevi Kusama,
padre santo. Haz de cuenta. Desde 2020 ya había
salido su primera acusación cuando lo encontraron
irregularidades por 598 millones de pesos. Además
de haber sido acusada de quitarle becas a las
nadadoras, repartir contratos sospechosos y el
peor de todos los crímenes, maquillarse como
si Boy George hubiera fumado crícuma. ¿Y cómo
olvidar cuando en plenos Juegos Olímpicos los
atletas reclamaron que no tenían apoyos para
ir a competir y ella le respondió que en vez
de pedir dinero se pusieran a vender sus calzones
mientras ella cenaba en restaurantes de lujo
en París, convirtiéndose en la tercer persona
con el apellido de Guevara con los huevos más
grandes del mundo, solo por debajo del Che y,
por supuesto, Wendy. En esta ocasión... La Auditoría
Superior de la Federación encontró un patrón
de corrupción y no me refiero a AMLO, ese es
otro patrón de corrupción. Más bien a un modus
operandi que se repite incluyendo empresas fachada,
facturas infladas y licitaciones sumamente raras,
como si Guevara estuviera escondiéndonos algo
que todo el mundo sabemos, pero que nadie alcanza.
¿Qué escondes, Gabriel? ¿Me explico? Porque no
se nota, pero sí. Por ejemplo, un contrato por
14 millones de pesos a Cocinas Industriales Multifuncionales
de Calidad, empresa que suena 100 % real, para
alimentar a deportistas y entrenadores. Sin embargo,
los mismos atletas dicen que nunca les dieron
ninguna comida ni un lunch. Eh, güey. Vamos,
ni unos pinches papas runners de esos que te
regalan en el Oxxo. Si recargas 30 pesos a tu
pillofón. Y lo mismo ocurrió con la empresa Productos
Cerel. Pero este contrato fue por el doble, por
30 millones. También para los juegos centroamericanos
contrataron a la compañía Cuerpo de Vigilancia
Auxiliar y Urbana del Estado de México. Que vigilancia
y Estado de México es como decir masculinidad
y la venenito. Lo cual fue contratada como cuerpo
de seguridad. O sea, la empresa, no la venenita.
Igual está el caso de la empresa Rótula, contratada
no para poder doblar las piernas, sino para servicios
de... Está bien, pendejo. Sino para servicios
de hotel, alimentos y transporte. Y resultó que
se trataba de un lugar de impresiones y encuadernación.
lo cual tiene sentido nomás si le quitas el acento
a rótula y te dice exactamente a qué se dedica,
no hay que ser un genio. Sin embargo, cuando
le preguntaron a Ana acerca de estas acusaciones,
él respondió lo siguiente. Ha sido la administración
mayormente auditada en la historia de la CONADE
y hasta el día de hoy no hemos tenido ninguna
penalización o que haya trascendido más allá
de simples observaciones. Eh, güey. Y pues claro,
claro que no vas a tener penalizaciones cuando
es más que obvio que fuiste parte de la caja
chica del sexenio pasado. De nada sirve que te
estén audite y audite si nadie te va a tocar
porque salpicas a todos. Y ojo, charalitos, con
esta acusación la Conade queda como la segunda
instancia gubernamental más corrupta tan solo
debajo de Segalmex, güey. Y eso que todavía no
auditan lo que se robaron los últimos años, güey.
Dos años de gestión famosamente conocidos como
la temporada donde más se chingan lana los funcionarios.
Y si la auditoría está esperando estos datos
para ponerle la cereza al pastel y arrestarla,
se la van a pelar porque ese pastel lo trae cocinas
industriales multifuncionales de calidad y se
me hace que no va a llegar, compadre. Desde el
Pulso de la República sabemos que se tratará
de otra de esas investigaciones que se ven muy
bonitas en el papel, pero a la mera hora se quedará
ahí mismo, sin ver ninguna consecuencia, cobijados
bajo el manto morenista, junto con Adán Augusto,
Ignacio Valle, Cuauhtémoc Blanco, entre otros.
Pero no cabe duda que la corrupción, si la corrupción
fuera un deporte, este país siempre ganaría la
medalla de oro. Regresamos. ¡Ya son de regreso!
¡En el pulso de la república, muchachos! ¡Vamos
con nuestra última nota! Mis queridos, mis amigodines,
para cerrar este programa quisiera hacer una
dinámica con ustedes. Es un experimento social,
sin terminar humillado como Poncho Gutiérrez.
Quisiera que todos los nada quebrantos aquí del
público y ustedes, mis pulso believers allá en
casita, cerremos los ojos un momento, respiremos
tranquilos y juguemos con nuestra imaginación.
Obvio, sin pensar en Ana de Armas bañada en flan
de la abuela de la casa de Toño. Me ha pasado.
Solo... Estás marrano, güey. No, no, solo les
pido que se relajen un momento y escuchen mis
palabras a manera de meditación. Imaginen que
son las cuatro de la mañana. en un lunes. Y están
ustedes en Ciudad Juárez. Si usted no conoce
Ciudad Juárez, imagine cómo se vería la franja
de Gaza, pero con burritos. Sigan con los ojos
cerrados. Pausen lento y pausado. Hace un frío
de menos 2 grados centígrados. Se levantan, le
dan un tierno beso a su hijo, que aún está dormido,
como si pagara renta el cabrón. Y miren, aún
de noche, así el camión que los llevará a su
lugar de trabajo, la maquila. Y para iniciar
su turno de 12 horas, se les antoja... Un café.
Se acercan a la cafetera, pero no encuentran
nada. De pronto, una mano toca tu hombro y escuchas,
ten, te lo regalo. El olor a café invade el lugar.
Abramos poco a poco los ojos. Ahora imaginen
que la persona que te da este café tiene... Este
rostro. En ningún momento dije que iba a ser
un experimento social agradable. Sí, mis niños,
pues eso fue lo que imaginaron, lo vivieron varios
trabajadores de la maquina la semana pasada,
porque aparentemente la senadora y nueva sirena
de Starbucks, Andrea Chávez. Sí, esa Andrea Chávez
que dice que no hay matanzas en nuestro México,
esa. Cuando dicen militarización hablan de una
connotación negativa a la que nosotras y nosotros
le dimos nacimiento. Se habla desde las desapariciones
forzadas, de las ejecuciones extrajudiciales,
de la tortura. Eso no está pasando en nuestro
México. Qué triste, güey. A tan corta edad y
ya tiene glaucoma, güey. Más ciega, más ciega
que su tocaya Andrea Bocelli, fíjate. Andrea
Bocheres, hombre. Bueno, pues Andrea, que no
puede estar a gusto sin estarla cagando, de nuevo
volvió a hacer noticia. Y es que la siempre agradable
y sencilla senadora parece que ya se cansó de
andar jineteando jirafas y decidió, en un intento
de acercarse más al pueblo, dejar atrás las camionetas
blindadas, se puso su delantal y decidió convertirse
en barista, mi chingona. Muy tempranito, el lunes
20, ahí vimos a Andrea todavía con el pelo mojado
y los ojitos hinchados de que se acababa de despertar,
pero ya con la actitud a tope, repartiendo café
y pan dulce a mis paisanos en varias maquilas
de la ciudad fronteriza. Pero, como es costumbre
para la senadora, todo se tiene que tratar de
ella. Y ustedes me dirán, chumilate maquillato,
¿qué tiene de malo un cafecito mañanero, cabrón?
A todo mundo se le antoja un café por la mañana,
sobre todo si eres Mario Delgado y ese café se
llama Mateo y es un... Y es un mulato puertorriqueño.
Verán, los vasitos de unicel que tenían un café
tan negro que María Joaquina ya lo quería bulear,
venían con una sorpresa. en un costado vimos
una imagen con su agradable y honesta carita,
bajo un logo más culero que parece que lo diseñamos
aquí en El Pulso. Buenos días, Juárez, decía
la imagen. Todo esto en un acto clarísimo de
anticipación de campaña. Otra vez, otra vez Andrea
Chávez quiere estar haciendo campaña anticipada.
Y a ver, no es un secreto que está huevada a
ser gobernadora, pero ya está llegando a niveles
de cinismo. tan cabrones que siempre tiene que
encontrar la manera de pasarse por sus juarenses
tompiates, los jalones de oreja que ya le han
metido. Y mira, Andrea, de chihuahuense a chihuahuense,
hija, que no te bastó con el megacague que te
pusieron desde presidencia cuando se te ocurrió
sacar las ambulancias, hija. Ya te evidenciaron
en medios, ya te metieron orden de que le bajes
a tu espuma y nomás no entienden, mujer. Tal
vez... Para ti es normal que quieras tapizar
Juárez y el Estado con tu cara como si fuera
la sala de tu casa, pero ya tuviste consecuencias
de esto. Ya te metieron denuncias ante el Instituto
Estatal Electoral. Ya te denunciaron otros partidos
ante la FGR. Hasta tu mismo partido, con una
carta de la misma Chainbaum, tuvo que meter lineamientos
especiales para evitar actos anticipados por
tu pinche graciosada. Y neta, sigues sin entender.
Neta, tanta hambre por tienes, criatura. Y luego
preguntas por qué cuando vienes a los eventos
de la presidenta te sientan enseguida en Oroña.
Neta, no tendríamos pedo que estuvieras haciendo
esto si no viéramos las intenciones más negras
que el café que repartes. ¿O qué? Neta, nos tenemos
que creer que de verdad ya quieres poner tu cadena
de cafeterías, corazón. Hola, bienvenido al café
Andrés Chávez. ¿En qué le puedo servir? Hola,
¿me das un café americano, porfa? No, señor,
aquí no tenemos ese café yanqui capitalista.
Eso no está pasando en mi café. Ok, ¿y qué tienes?
Puro café del bienestar. Sí, pues dame uno, a
ver ya qué. Los granos de café Andrea Chávez
son traídos desde la Sierra de Tabasco, cuidadosamente
seleccionados, tostados lentamente, molidos con
paciencia y colados con los mejores calcetines
de Adán Augusto. Me ven las entrañas, güey. Lo
sé. El café puede causar cáncer, diarrea y seguirle
dando presupuesto a senadora. Acompáñenlo con
leche. Sabe como a jirafa, ¿verdad, güey? Hasta
el momento de escribir esta nota, Andrea no ha
declarado nada al respecto. Pero neta, ya la
estoy escuchando, que va a encontrar la forma
de victimizarse, decir que es una campaña de
desprestigio y que repartir cafecito no es nada
ilegal. Ya se la saben. El manual básico de Morena.
¿Y saben qué va a pasar? Lo mismo que pasó con
lo de sus ambulancias, lo mismo que ha pasado
con esos financiamientos raros, simplemente nos
van a dar una declaración más escueta, insípida
y sin chiste, que a la larga nos va a salir más
cara, como el café de Andrea Chávez. Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chivo
del Torres y los espera... Y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos el jueves en Punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy
sin entrar con las como cada semana. ¿Qué? Los
amo. Estupendo. ¡Vámonos!