¡Hoy! Hace unos días nuestros diputados dijeron
para qué legislar si se puede bailar. Y es que
no importa que la gente de Puebla, Sinaloa o
Veracruz les pidan ayuda y les informen de todos
los problemas porque los diputados eso ya lo
saben. Solo que les vale mal. ¡Pero con capa!
De mugre, pero capa. ¿Qué es capaz? de mover
cielo, mar y tierra con tal de no presentarse
a trabajar el lunes. El senador Gerardo Abdul
Amir Fernández Noroña pidió licencia en el Senado
para irme a Palestina. Emiratos Árabes Unidos
paga el boleto de avión por la solidaridad que
yo he tenido con Palestina. Decidió que a México
le faltan días feriados para venerar a sus santitos
y propuso que cada día, 13 de noviembre, justo
en el cumpleaños del Mesías Macuspano, se celebre
el Día Nacional del Bienestar. Dicen que no se
trata de un homenaje, pero por supuesto que no,
güey. En el gobierno de la 4T, lo básico es repetir
consignas y pendejadas como si fueran mantra.
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se siente estar en boca de todos. Bebecitos,
hay algo que solo los mexicanos sabemos de sobra.
Vivimos tal vez en el país más surreal del mundo,
donde tenemos un desierto de los leones sin leones,
un callejón del beso donde prohíben besarse y
un ángel de la independencia que en realidad
no es un ángel, es una victoria alada. También
en México... Sí, te rompí la bruja. También en
México tenemos esa idea de que nos reímos de
todo, de que nos reímos hasta de la muerte, pero
eso no es cierto. Puedes insultar hasta a la
mamá de un mexicano, pero insulta a tigres rayados
o a la América y míralos llorar. Pero esta semana
los diputados de Morena fueron el perfume en
esta apestosa gardenia surreal y cínica. Así
es, nenes de amor, hace unos días nuestros diputados
dijeron ¿para qué legislar si se puede bailar?
Porque mientras Puebla y Veracruz siguen inundados,
ellos prefirieron empaparse, pero en un mar...
El martes la Cámara de Diputados se transformó
en una sucursal de Patrick Miller, pero con aún
más delincuentes. Aún menos pobres, pero exactamente
la misma cantidad de gente fea. Los próceres
de la patria, conocidos como diputados de Morena
con tanto ritmo como criterio, abandonaron la
discusión de la ley aduanera para irse a homenajear
a la sonora santanera y entregarse a los brazos
de Terpsícore, musa de la danza, o Esterpíscore,
musa de la luthier. Bien, bien. Ese chiste como
tres meses... Y tú eres uno de esos nerds, gracias.
El evento fue idea del ex stripper y live action
de la dictadura perfecta, Sergio Mayer. Se juntó
toda la pelusa. Estaba el diputado y equivalente
a humano a pisar mojado con calcetines, Sergio
Gutiérrez Luna, bailando con su amor de cabaret,
perdón, no, bailando amor de cabaret con la diputada
Dato Protegido. Vimos que, pues, hubo mucha fiesta.
No, no fue fiesta, fue un evento cultural, yo
creo muy importante, muy relevante. La Sonora
Santander es una institución en México reconocida
también internacionalmente y fue un homenaje
que hizo el diputado Sergio Mayer. Y es que no
importa que la gente de Puebla, Sinaloa o Veracruz
les pidan ayuda y les informen de todos los problemas
porque los diputados eso ya lo saben, lo saben,
solo que les vale madre. Hay decenas de miles
de familias damnificadas, con problemas, y en
medio de eso se hace un relanzamiento de un partido
político. Podrían haberse esperado 15 días, ¿no?
Cuando los criticaron, Sergio Mayer se defendió
diciendo que la música une generaciones. Y no
podemos estar más de acuerdo, porque cuando los
vimos bailar... Todos en casa, niños, adultos,
viejitos, todos dijimos, mira... No confundamos,
Joaquín, por favor, tú sabes el cariño y el respeto
que te tengo. Nadie te está faltando el respeto.
Escúchame, eso dice por qué debe estar prohibido.
No estoy hablando de lo prohibido. Estoy hablando
que en medio de una tragedia nacional, el vicepresidente
de la mesa directiva de la Cámara de Diputados
se echa un bailongo en uno de los auditorios
de la ciudad legislativa de San Lázaro. Es a
lo que voy. Tú me dices, ¿está prohibido o no?
¿Tú crees que es correcto? Incorrecto no es.
Incorrecto no es. No, no, no, no. Te estoy preguntando
otra cosa. ¿Tú crees que es correcto? Hasta hicieron
encabronar al teacher. ¿Lo viste? No, no, no,
no. A ver, a ver. Y es que todavía para defenderse
dijeron que no abandonaron el pleno, que todo
fue dentro del recinto, que es como decir, no,
mi amor, no fui al table. Ellas vinieron a la
casa, o sea, unas abogatitas, unas administraviesas,
pero yo no salí, no salí. Así de cosas, charalitos,
lo que presenciamos no fue un homenaje a la Sonora
Santanera, ni siquiera fue... Bailar fue una
celebración al cinismo y al ridículo. Una exhibición
que solo puede describirse como la peor crisis
de ritmo en la historia de la coordinación motriz.
Porque mientras el país vive una crisis económica,
crisis aduanera, inundaciones y violencias, estos
pelagatos se ponen a bailar. Y llámenlo como
quieran, güey. Bailongo o no, homenaje o no,
la Sonora Santanera no tiene la culpa. Ellos
estaban haciendo su trabajo. El pedo es... que
ustedes no estaban haciendo el suyo, cabrones.
Regresamos. todos tenemos inscrita en el alma
esa bella lección que alguna vez el tío Ben le
dijo a Peter Parker aquella tarde en Nueva York.
Todo poder conlleva jamás... Todo poder conlleva
jamás su troco endereza. Lección que se le quedó
muy grabada también al vagabundo que cumplió
su sueño de convertirse en senador, Gerardo Fernández
Noroña. No se burle, señora. Puede tener un hijo
así. Héroe con capa, de mugre, pero capa, que
es capaz de mover cielo, mar y tierra con tal
de no presentarse a trabajar el lunes y de paso
tomarse unas merecidas vacaciones, sobre todo
si son pagadas por algún jeque árabe. Así es,
mis bebecitos, el senador Gerardo Abdul Amir
Fernández Noroña pidió licencia en el Senado
para irme a Palestina. Hacer lo mismo que hace
en México, hacerse pendejo, pero ahora con los
gastos de avión cubiertos por los Emiratos Árabes
Unidos. La oposición cuestionó el financiamiento
extranjero y del cargo público, pero Norueña
se defendió diciendo que se trata de un acto
político desinteresado y humano. Salud. El mismo
mamarracho al que le encanta pregonar qué es
pueblo desde la comunidad de un avión privado
ya está cumpliendo con la misión que él solito
se impuso, salvar al pueblo palestino. Quizás
se confundió hoy cuando le dijeron que Palestina
necesitaba víveres, él entendió vividores. Además,
si no le aguantó un round al... Alito Botox Moreno.
¿Cómo piensa defender al pueblo palestino, güey?
O sea, ¿piensa intervenir en el conflicto con
un... Eh, no pelien, no. Él mejor sabe que hay
cosas que no es tan fácil parar. Es también barata
las pastillas allá, por si quieres comprar. Aquí
lo cierto es que cuando este señor piensa en
ser solidario con los pueblos oprimidos, lo primero
que se le viene a la cabeza es un boleto en primera
clase en Fly Emirates y ni de pedo echarse una
vueltita por Sinaloa, Guerrero, Guanajuato o
Veracruz. ¿Será que eso no le genera vistas en
su canal ni cuantiosas donaciones anónimas o
simplemente el miedo anda en camello y no en
burro? Fíjate en su cara, malditos sionanistas.
¡Sionanistas! Beto, ni siquiera sabes lo que
es un sionista, güey. Claro que sí, güey. Son
los que apoyan a Sion. Sion Pen. Sion Pen. A
ver, güey, ¿sí puedes ubicar Palestina en un
mapa? Sí, güey. Está del lado correcto de la
historia, idiota. No tienes ni idea, ¿verdad?
A ver. Permíteme que te medio oriente. Si supieras
dónde está Palestina, entenderías este chiste,
idiota. Pues sí sé dónde está el oriente, fíjate.
Tengo varios cuates viviendo allá. El reclusorio
oriente no está en Medio Oriente, Alberto. Pues
eso no quita que Norueña sea un héroe. Maldito
seas, pinche Israel. Ojalá te refundan en la
cárcel, cabrón. Beto. Israel no es un güey, es
un país. Y el conflicto entre Israel y Palestina
lleva más de 75 años. ¿Crees que Chango León
va a restablecer la paz por arte de magia? No
ponía orden ni en el Senado. ¡Pinche chumel!
¡Típicas! ¡Tuyas! ¡Desmeditando el esfuerzo de
otros para hacerte saberlo todo en los internets!
Es que debería de indignarte, cabrón. Aquí en
el país también urge ayuda humanitaria. Mientras
tanto, Noroña sigue jugando a ver cuántos países
recorre sin cambiarse el calzón. Te aseguro que
su pasaporte no es lo único que está lleno de
sellos. ¡Por la gente del señor Noroña! ¡Nada
me va a hacer odiarte! ¡Pártele a su madre el
pinche Haitovich! ¡También vamos a mandar la
flotilla argentina para que los defienda del
Milei! Beto, ese es otro Israel, idiota. Desde
la semana pasada Noronha anunció con bombo y
platillo que pediría una licencia para hacer
este viaje humanitario a Medio Oriente con escalas
en Emiratos, Palestina, Jordania y seguramente
uno que otro spa con servicio de sábado. Nuna.
Y que fue invitado por su compromiso con la causa
palestina y a diferencia de sus viajes en avión
privado por la República Mexicana, sin costarle
un peso al erario. Me voy este miércoles mañana
en la noche y regreso el 2 de noviembre. Yo decidí,
podría no haber pedido licencia, simplemente
tenerla sin asistencias, pero como hay una, primero
es lo correcto. Y como hay una observación absoluta
sobre mi quehacer legislativo y no es compatible
el viaje con la atención a las sesiones de la
Cámara de Senadores, decidí presentar esta licencia.
Emiratos Árabes Unidos paga el boleto de avión
por la solidaridad que yo he tenido con Palestina.
Y sí, qué bonito detalle de Emiratos que le regale
cosas a este eslabón perdido, quien, aunque antes
se negaba a pagar el IVA y hacía pipí en coladeras
y terminaba sacado como borracho de cualquier
negocio, ahora vive en su mansión de 12 millones,
viaja en puro taxi aéreo y come en los mejores
restaurantes y hace el amor electoralmente. Pero
aquí... El problema no es solo qué viaje a dónde
le guste, sino cómo explica lo que no explica.
Primero dijo que pedía licencia para no mezclar
su trabajo legislativo con un viaje personal.
Luego, claro, que fue invitado como presidente
del Senado, lo cual ya no es. Solo que para terminar
diciendo que siempre no, que se trataba de una
visita sin carácter oficial, pero con representación
simbólica. O sea, el viaje de Schrodinger en
versión oroña, oficial y no oficial al mismo
tiempo. Pero bueno, ¿quién es uno para pedirle
explicaciones a una persona que sacrifica tanto
por los oprimidos? Siempre y cuando sean los
oprimidos de que no sean de su país. Hay una
invitación y cualquier senador, senadora, ha
recibido y seguirá recibiendo y seguirá atendiendo
invitaciones. Dime en qué viola la ley. Dime
en qué viola la ley. dime que dice ahí que tienes
prohibido recibir invitaciones, dime que dice
ahí que tienes prohibido aceptar invitaciones,
dime que dice ahí que no debes ser solidario
con un pueblo que está siendo masacrado. Y dime
que no están defendiendo la masacre del pueblo
palestino, desviando la atención del tema central
que es la masacre del pueblo palestino. Ese es
el tema, por eso voy. No, no voy de vacaciones,
señor. Porque claro, aquí los veracruzanos no
necesitan ayuda. Ayuda humanitaria Sinaloa está
súper tranquilo. Por eso nuestro héroe no se
fue sin que le recordaran que aquí también hay
chamba que hacer, pues mientras él planeaba su
gira, la madre buscadora Ceci Flores le acomodó
un periodicazo en el mero ciclo a través de un
reto. Desde sus redes le dijo que no necesita
ir tan lejos para ayudar y lo invitó a la próxima
búsqueda que emprenderán las madres buscadoras
en Sinaloa y hasta le ofreció a pagarle el avión,
refugio y comida para que no pierda la costumbre
de viajar de gora. Pues sí, bebecitos, el viaje
de Noronha, que es como el viaje de Chihiro,
pero con caca, no fue una misión humanitaria.
Fue la demostración perfecta del circo en que
se ha convertido nuestra clase política. Priorizar
el lucimiento personal sobre los problemas en
casa. No fue con la ONU, con Médicos Sin Fronteras,
con la Cruz Roja ni madre. Fue a dar pláticas
y reuniones diplomáticas que él mismo organizó
con gente que seguramente no sabe ni quién es.
Y mientras tanto, México sigue enterrando a sus
muertitos, buscando a sus desaparecidos y sobre
todo también buscando a un pinche político que
por primera vez en la historia sí haga su chamba.
Volvemos. Gracias por acompañarnos. Bebecitos.
Mis niños, en otro episodio del reality más naco
de la televisión, Keeping Up with the Transformation.
La diputada del PT y versión chavista de Andrea
Legarreta, Ana Karina Rojo Pimentel, sí, un poco
sí, decidió que a México le faltan días feriados
para venerar a sus santitos y propuso que cada
día, 13 de noviembre, justo en el cumpleaños
del Mesías Macuspano, se celebre el Día Nacional
del Bienestar. ¡Ey, ey! ¡Qué hermoso! ¡Qué bonito!
No los escuche, licenciado. Esto no es política,
es liturgia. Incienso, mañaneras y una estampita
del peje en cada curul. Así es, muchachos. El
PT, ese quiste en el sobaco que creció hasta
convertirse en un partido político, busca canonizar
al pontífice del pantano el día que salió a reptar
por primera vez al mundo. Dicen que no se trata
de un homenaje, pero por supuesto que no, güey.
Es como declarar el Día Nacional del Romanticismo
justo el cumpleaños de tu ex. Fan de su relación,
sí, cabrona. La diputada habló del bienestar
como una necesidad básica y un derecho humano.
Y tiene razón. En el gobierno de la 4T lo básico
es repetir consignas y pendejadas como si fueran
mantra. Y el derecho humano más protegido es
adorar al líder supremo con la misma devoción
que a la Virgencita de Guadalupe, cabrón. La
iniciativa tiene... un solo artículo y presume
que el 13 de noviembre es perfecto porque no
coincide con otras fechas dentro del calendario
nacional y casualmente ese mismo día se celebra
el Día Mundial de la Bondad. Hay gente que no
tiene tiempo. Según el documento, esto impulsa
la empatía, la solidaridad y la justicia social.
Y pues díganme ustedes, ¿quién es más empático,
más solidario y más justo que Andrés Manuel López
Redentor? ¡Ese mismo! que convirtió la política
en culto, los decretos en letanías y cada conferencia
en un sermón dominical. Ese que repartió abrazos
a sus amigos del crimen organizado en vez de
balazos a sus amigos del crimen organizado. Y
que convirtió la mañanera en una cátedra de moral
y un foro en el que se respiraba la auténtica
libertad de expresión. Y no es la primera vez
que se intenta establecer el Día del Bienestar.
La diputada no se rinde, no claudica. En octubre
pasado quiso establecer el Día del Bienestar
el 9 de mayo, aunque la propuesta quedó pendiente,
flotando en el limbo de la quinta temporada de
Stranger Things. Ya están bien crecidos los morris.
Aunque la diputada no menciona a AMLO por su
sacrosanto nombre, por pudor y por discreción,
pero es justamente el tipo de homenaje donde
nada dice cumpleaños, pero todos llegan con pastel
de calabaza enmielada, dulce de tecojote o esas
cochinadas que seguramente le maman al líder
supremo. Ya antes le cantaron las mañanitas en
la cámara, obviamente adaptando la letra para
que fuera casi un himno a su propio ego con todo
y sus logros y epopeyas. Queda clarísimo que
en México la división de poderes no existe. Solo
truenan los chicharrones del licenciado. México
no tiene democracia, tiene mariachis, guitarras
y trompetas listos para ensalzar a el uno. Lo
que está... Cabrón, es que vivimos en una era
donde la información es instantánea, güey. Todos
podemos buscar 13 de noviembre y ver inmediatamente
que es cumpleaños de mamá Coco. No estamos en
los años 50, donde podías declarar una fecha
festiva y la gente tardaba meses en darse cuenta
del truco. Aquí, literalmente tomó cinco pinches
minutos para que Twitter convirtiera al PT y
al Ruco en un meme nacional, de por sí ya. Entonces,
querido PT, aquí te va un consejo gratis. La
próxima vez que quieran homenajear a su amado
líder, simplemente háganlo. Digan, oigan, queremos
elevar a AMLO porque nos van a hacer unos lambiscones.
Eso sería menos vergonzoso que esto. Porque lo
único peor que la lambisconería descarada es
la lambisconería que pretende no serlo. Y eso,
eso es la especialidad del PT. Volvemos. ¡Ahora!
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Toros y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos!