¿Dónde estaban los huayxicans? Se encontraban
en el relanzamiento del Partido Acción Nacional
del Hijo del Espíritu Santo, Amén. Se acabó la
máscara de no ser un partido conservador. El
pan volverá a ser más mocho y con más prejuicios
intactos que yo cuando escucho a Sabrina Carpenter.
El jorobado de Nuestra Señora de Tepito decidió
que era el mejor momento para echarse unos raquetazos
en el padre. Poner asistencia, por favor, muchas
gracias. Diputado Cuauhtémoc, muchas gracias.
Está jugando padel, no sabe ni qué está botando.
Si le perdonaron sus nexos con el crimen Erguenecede
y un desfalco de 40 millones de pesos, ¿no le
van a perdonar una escapada al padel? El más
reciente robo de joyas en el Museo de Lourdes
de París nos dijo, y perdón la expresión, quítate
que ahí te voy. Todo esto sucedió mientras el
museo estaba abierto y turistas de todo el mundo,
incluido uno que otro Luisito Comunica Pirata,
estaban tomándose selfies frente a la Mona Lisa.
No quiero asustarte, pero... Están robando a
tres metros de nosotros. Yo soy Chumel Torres
y esto es El Pulso a la República. ¡Adiós! Se
hace que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
crecer? A nosotros también. No pierdas más el
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
nenes reinventarse. Lo hizo fallidamente Dana
Paola cuando intentó que le dijéramos solamente
Dana y todos dijimos, claro que sí, Dana Paola,
lo que tú digas, Dana Paola. Lo hizo Robert Downey
Jr., que pasó de ser un famoso millonario alcohólico
a ser un famoso millonario alcohólico, pero con
el traje de Iron Man. Y también lo hizo este
programa pasando del logo clásico a uno que la
gente confunde con una empresa de traslado de
valores. Pero hoy hablaremos, si parece. Pero
hoy hablaremos de una reinventada que salió peor
que la de Carla Sofía Gascón al salir del cirujano
y decirle al doctor. ¿Cómo salió todo, doctor?
Bien, Carla. Y es que la semana pasada hubo un
momento en el espacio -tiempo donde... Ciertas
personas con las que se convive día con día no
se encontraban en los mismos lugares que acostumbran.
Las iglesias no sonaban sus campanas. La gente
de la tercera edad no estaba en los casinos.
Las canchas de pádel estaban vacías. Los meseros
del Tox eran tratados con dignidad. No hubo humo
azul o rosa porque nadie estaba haciendo un gender
reveal en Monterrey con dos enanos luchadores.
Imagen real. Este chiste lo escribí sin saber
y ya sabía que iba a haber algo así. Pero entonces,
¿qué estaba pasando? ¿Dónde estaban los huayxicans?
La respuesta es muy sencilla. Se encontraban
en el relanzamiento del Partido Acción Nacional
del Hijo del Espíritu Santo. Amén. El pan. con
86 años, decidió hacerse una pequeña retocadita,
un botoxito preventivo, su chiquibichotomía,
una discreta lipoescultura, nada extremo de niña
bien, ni que fueran ciertas gobernadoras para
ojalatearse todo y para ser linebacker de los
vikingos de Minnesota, o vikingo de Minnesota.
Y es que el cambio más notorio fue... El logotipo
que inmediatamente las personas la relacionaron
con un logo de detergente. Y este chiste lo repitieron
tanto que ya parecía Paco Stanley, porque cuando
regresé del baño ya lo habían matado. Durante
el... Durante el... Y se me quedó una bolsita
de coca. Durante el relanzamiento, su líder y
bebé que no sabe cómo avisarle a su mamá que
ya se hizo en el pañal, Jorge Romero... Digo
que ya se acabaron los tiempos de las alianzas
con otros partidos políticos en una clara pedrada
al PRI, con el que se alió en las elecciones
anteriores, pero pues estas alianzas es como
aquella foto de el Bastel Gordillo donde se le
asoma la gorma de borrar. No podemos desver lo
sucedido y se quedará en nuestras memorias por
siempre. Por siempre. También dijeron que abrirán
sus puertas para que cualquier persona que quiera
inscribirse pueda hacerlo digitalmente, sin discriminar,
no importando si eres blanco, color chocomilk
o asiento de combi, todos son bienvenidos. Y
pues, ¿cómo no? Ya se dieron cuenta que sentirse
cadeneros de antro no es una opción, especialmente
cuando morena aceptan a cualquier vertebrado
y les lleva un año de ventaja. Y en este punto,
acercarse a un ciudadano para afiliarlo es...
Es como salir con esta señorita y creer que vas
a ser el primero. ¿Y cómo saben que nadie se
va a registrar ni aunque les regalen iPhones?
Se les ocurrió que... van a regalar iPhones mensualmente
en una rifa para todas las personas que se registren.
Este relanzamiento igual marca nuevamente el
regreso a sus principios basados en tres ejes,
patria, familia y libertad. Y si les suenan estos
conceptos es porque son los mismos que usó Javier
Milley, Bolsonaro, los del partido conservador
Vox en España y cierto señor que compartía nombre
con Juárez en Italia. Así es, se acabó la máscara
de no ser un partido conservador, el PAN volverá
a ser más mocho y con más prejuicios intactos
que yo cuando escucho a Sabrina Carpenter. No.
Y ese es el gran problema que tiene el PAN, no
solamente son sus estrategias piteras, sino que
se trata de un simple cambio de rostro y no de
fondo, ya que se encuentran absolutamente...
todos los mismos panistas de siempre, como lo
vimos en el evento con su exdirigente Marco Cortés,
el secretario Procopio Martínez, ¿cómo te vas
a llamar? Procopio, cabrón. Eso es lo que te
pide el doctor para analizar, ¿no? Algo así.
Los clásicos panistas Kenia López, Xochitl Galvez,
Santiago Tahuada, Santiago Krill, Ricardo Anaya
y otras personas que no saben cómo bailar cumbias
como Lorenzo Córdoba, Enrique Krauss. Y mejor
voy a parar antes de que AMLO crea que estoy
nombrando a propósito a todos sus enemigos y
le dé un infarch. Por otro lado, la presidenta
Claudia Shebaun llegó de agua a fiestas a decir
que el evento fue de mal gusto porque no se esperaron
al menos 15 días a que pasaran las tragedias
de las inundaciones en cinco estados de la república.
Doctora, en su sexenio no puede pasar una pinche
semana entera que sin que tengamos una tragedia.
¿En serio va a esperar a que pasen 15 días? Díganle
a sus diputados que estaban bailando con la Sonora
Santanera, cabrón. Pero bueno, desde el Pulso
a la República, felicitamos al PAN por su nuevo
logo, porque eso es lo que fue. Una fiesta para
una imagen nueva, sin fondo, sin propuesta, ni
estrategia. Un cambio de look como de tía que
se divorcia después de 40 años de casada. ¿Cómo
me quedo? No, se cortan el pelo así como... Y
si creen que esto es suficiente para sacar a
Morena del poder, están muy alejados de la realidad.
Pero bueno, son... ¿Cuándo no han sido los de
Lulu de la Colonia? Y mientras tanto, sigue pasando
el tiempo. Y este año, por ejemplo, ya se terminó.
Incluso ya se siente el Halloween y pueden pasar
a dejar su ofrenda al altar porque este pan,
este pan sí se había muerto. ¡Regresamos! Bombones,
bebés, mis queridos otakus, ¿se acuerdan cuando
su mamá los cachaba viendo Ranma y medio en vez
de hacer la tarea y les decía, Manuel, ¿qué haces
viendo eso en tacones? ¿Así quieres llegar a
ser alguien en la vida? Bueno, pues casi lo mismo
le pasó al exfutbolista hidromedario bípedo Cuauhtémoc
Blanco, ¿ok? Aunque ya llegó a ser diputado federal
de Morena, sigue sin sabérsela de chambear. La
diferencia es que ahora cobra 150 mil varos al
mes. Por jugar padel. Así es, charlitos, en días
recientes, mientras se votaba en el Congreso
la ley de aguas, el jorobado de Nuestra Señora
de Tepito decidió que era el mejor momento para
echarse unos raquetazos en el padel, como si
fuera streamer desempleado y no un miembro de
la Cámara de Diputados. Tal como lo escuchan
mis charalitos padeleros, este prodigio de la
clase política, el mismo cabrón que Morena protegió
cuando se votó por su desafuero, 291 votos a
favor del blindaje. Y para que no se les olvide,
ni siquiera tenía perra idea de lo que se estaba
sesionando. Literal, el señor llegó, se conectó
y dijo, póngame asistencia, por favor, muchas
gracias. Y en ese momento, la diputada morenista
Marilyn Gómez... ¿Neta te llamas Marilyn? ¿Como
Marilyn? ¿Sí? Le preguntó al Cuau dos veces por
el sentido de su voto y nada. Ni un sí, ni un
no, ni un emboyis de pulgar arriba, ni una carita
feliz. Básicamente, la única respuesta que obtuvieron
fue silencio. Como cuando le preguntas a un proble
si le gustó que Trump haya acabado con el conflicto
de Gaza. Solo ecos de raquetazos y la sensación
de que alguien les estaba viendo la cara de estúpidas
con cámara y micrófonos activado. Por su parte,
el diputado del PRI y vocalista de Guardianes
del Amor, Mario Zamora, le suelta... Se parece
un chingo. Le suelta, está jugando pádel, no
sabe ni qué está votando. Batón, ya para que
un diputado del PRI, güey. te haga pendejo y
encima te pendeje por tu irresponsabilidad. O
sea, los amos del copy -paste legislativo te
andan dando clases de responsabilidad, mi guau.
Cuauhtémoc Blanco, si me pueden poner asistencia,
por favor, muchas gracias. Y el sentido de tu
voto, diputado Cuauhtémoc. Muchas gracias. El
sentido de tu voto, diputado. Diputado Cuauhtémoc.
Está jugando pádel, no sabe ni qué está votando.
Ya se fue. Con atención, Cuauhtémoc. Anda acosando
mujeres. Anda jugando pádel hasta casi en los
raquetazos. Mario Zamora del PRI en contra. Y
por si fuera poco, el Cuauh ya se arrastraba
como jorobado en calabozo con varias denuncias
por desfalco de 40 millones de pesos, nepotismo
comprobado y vínculos con el crimen organizado.
O sea, básicamente un crossover de Narcos, Morelos
y La Rosa de Guadalupe. Y para sorpresa de nadie,
su defensa fue tan pendeja como su gestión o
su persona. El lomo de interrogación dijo que
estaba haciendo ejercicio porque su corazoncito
se lo pidió. Soy una persona pública, una persona
que si hago así, pues todo el mundo lo ve. ¿Y
estaba jugando padre ayer, frontenis o algo?
Mira, en primera me encanta el padre, gracias
a Dios soy deportista, no más juego padre, juego
basquetbol, me hice unos estudios hace poquito
en Médica Sur, voy a preguntar. Porque necesito
hacer ejercicio. Porque después de nueve años
con la presidencia municipal, con el gobernador
de un estado, pues mi corazón necesita hacer
otra vez ejercicio. Gracias. Mientras nosotros
le estamos depositando 79 mil bolas de nuestro
bolsillo para que elegirle el muy torcido, literal,
se pone a hacer ejercicio porque ya está muy
perro gordo. ¡Charlitos! Ni siquiera en Morena
lo defendieron. No fue un malentendido ni estaba
en comisión externa. Nada. Lo dejaron solo. Más
solo que estadio de Puebla en lunes. Y es que
en Morena ya se sabe. Cada diputado hace su ridículo
por cuenta propia. Uno viaja, otro ve marcianos
y el Jorobas juega pádel. al respecto Ricardo
Monreal habló de posibles sanciones y que lo
platicaría con él porque dijo es muy inteligente
para ser futbolista y es que es la mera vena
el vato y que está seguro que si le hablan para
preguntarle sobre la ley de aguas nos va a dar
una cátedra por otro lado Claudia Sheinbaum Lo
mismo de siempre, güey. Se lavó sus manecitas
y dijo, no, pues cada quien pregúntenle a él.
Yo no tengo información. Vamos a investigar.
Pregúntenle a la fiscalía. Ustedes cojan la que
les guste. Siempre dice lo mismo. Y al Cuau le
valió tres kilos de maciza con cuerito, batón.
Si le perdonaron sus nexos con el cremen erguenecede
y un desfalco de 40 millones de pesos, no le
van a perdonar una escapada al Padel, por favor.
Tómese el tiempo, licenciado, échese unos partidos,
tenga la bondad, faltaba más. ¿Qué mensaje usted
como presidenta da a la labor que tienen que
hacer los legisladores que son representantes
de la ciudadanía, pero también representan a
un partido, en este caso el partido del gobierno?
Es el partido del que provengo, pero nosotros
gobernamos para todas y para todos, y por el
bien de todos, primero los pobres. No es necesario
estar comentando sobre eso, que cada quien tome
su opinión. Sobre todo, bueno, lo pregunto por
el tema de la necesidad que pudiera seguir habiendo
de que haya ese tipo de sesiones semipresenciales.
Que tome la Cámara de Diputados sus sanciones
a los diputados, que no es algo en lo que tenga
yo que estar opinando. Este tipo se burla del
sistema y el sistema le aplaude. En cualquier
otro país ya estaría en la cárcel, pero no en
el México de Morena. Y aquí, aquí le dejamos
hacer ejercicio en horas de trabajo y le pagamos
un billetote con nuestros impuestos. ¿Cómo no?
Jugó en el América, güey. Fue a mundiales con
la selección, le acomodó un bergazo a Faitelson.
A su media hermana, eso fue literal. Le hizo
una hija a la Nacha Plus. Fue actor en Televisa.
Fue gobernador. ¿Qué más le pides a este crack?
Resultó el sueño de cualquier mexicano con sueños
mediocres. Nene, aquí el problema es que el caballero,
que era un experto en meter goles, ahora es un
experto en meterse en pedos y ser blindado por
sus cuates de Morena, del PRI y del Partido Verde.
Este güey tiene más escándalos que temporadas
de los Simpsons, cabrón. Lo acusan de violación,
de robar 40 millones, de nepotismo y ahora de
jugar pádel en el trabajo y sigue así, intocable
como Teibolera de Monterrey. Cuauhtémoc Blanco
es el retrato perfecto del político mexicano
del siglo XXI. Sudado, impune y completamente
desconectado, pero siempre con una buena excusa.
Regresamos. Si ustedes pensaban que solo Hollywood
o México podría brindarnos historias absurdas,
irreales, ridículas, el más reciente robo de
joyas en el Museo de Louvre de París nos dijo,
y perdón la expresión, quítate que ahí te voy,
con lo que bien podría convertirse en el guión
de la quinta entrega de Ocean's Eleven, solo
que en vivo, en directo y sin tantos actores
que me hacen pensar, ¿seré gay? Así es, bebecitos.
La Venus de Milo no metió ni las manos. Chiste
escultórico. Mientras que este prestigioso museo
sufría un robo de película, pero de la más chafa
que nos podamos imaginar. Y no nos referimos
a una posible secuela de Rápidos y Furiosos,
Reto, Baguette y Fromage. El 19 de octubre, París,
la bella e irosa, despertó con noticias que hicieron
que los franceses gritaran como si hubieran enterado
que aquí en México hacemos crepas de chorizo.
¡Sacre bien, hijo de tu pierre, mon matre! Cuatro...
individuos disfrazados de trabajadores municipales,
trabajaré municipalite, le dicen allá, aprovecharon
que los guardias franceses andaban ocupados ligando
turistas para entrar al Louvre, que quiere decir
museo, y en menos de siete minutos robar joyas
de la corona francesa, regalos de Napoleón a
María Luisa, la diadema de la emperatriz Eugenia,
oígame no, ah, Eugenia, ya. Collares pendientes
y esmeraldas. Hasta un extintor se llevaron.
Pensaron que era una obra de arte contemporáneo.
Le vibrate. Los presuntos criminales llegaron
en moto y un camión con una plataforma elevadora
subieron al segundo piso como escena de... Batman
de Adam West, o de Adam French, le dicen allá,
amenazaron a los guardias con motosierras, hicieron
un bouquet en la vitrina y se llevaron piezas
con un valor histórico, histórico, es que también
eran chinas, incalculable. Todo esto sin que
ninguna autoridad se diera por enterada y París,
la ciudad del amor, los baguettes y las ratas
cocineras, seguía con su brunch dominical como
si nada. Pero aguanten que hay más de este mitote.
Pues durante la huida, uno de los cacos dejó
caer la corona de la emperatriz Eugenia, pieza
que tiene más diamantes incrustados que el fender
del Mercedes de Lady Di, lo que ocasionó que
se abollara, como en Mercedes de Lady Di, y hasta
el momento sea lo único que se ha recuperado
del atroco. ¿Dije atroco? Sí, dije atroco. Los
zampones también intentaron prender fuego al
camión con el que entraron, pero esa batalla
fue también su Waterloo. Lo que indica que estamos
frente a un evidente caso de mi primera chamba,
o como le dicen allá, mon premier chambé. Siento
que hay gente que nos cree que hablamos así.
Mientras esto sucedía, los guardias del LURB
hacían lo que podían, que no fue mucho. Algunos
se escondieron, otros alertaron a la policía
y algunos más solo gritaban, no digas sí, di
hui. Y hui. Todo esto sucedió mientras el museo
estaba abierto y turistas de todo el mundo, incluido
uno que otro Luisito Comunica Pirata, estaban
tomándose selfies frente a la Mona Lisa. Me dijiste
que veníamos a una exhibición especial de Ratatouille.
Llevamos media hora viendo un letreo de no fumar.
Chumel, lo que intento es sensibilizarte, volverte
más receptivo. Mi error, me da culpa. Es mi culpa
por querer tirar perlas a los puercos. No mames.
Güey, no quiero asustarte, pero están robando
a tres metros de nosotros. Se nota que a duras
penas vas al museo de cera, cabrón. Estamos frente
a un performance, o como dicen aquí, performance.
Güey, traen motosierras, hay que escondernos.
Excelente. El gesto de las motosierras que...
Es un recordatorio de la fragilidad humana que
se corta y corrompe con el delgado filo de nuestra
propia existencia. Todo suena muy bien. Esbatado,
creo que acabo de ver a uno de esos güeyes meterse
un collar de esmeraldas en los huevos. Sublime,
simplemente sublime. Meterse joyas de la monarquía
en los omelettes busca hacer un contraste entre
lo sagrado y lo profano. Brillante. Podemos enfrasarnos
y decir omelettes, pero no mames, están saqueando
todas las joyas, güey. Una clara crítica al saqueo
imperialista por parte de la monarquía. Una colección
de la desigualdad en tiempos de la corona francesa.
A veces las deudas históricas se saldan en forma
simbólica. ¡Se están escapando! ¡Ya llegó la
policía! ¡Se están robando las joyas! Impresionante
final. Conmovedor escolástico. Circunspecto,
incluso. Dice el oficial que nos va a revisar
las cualidades. ¡Wow! Premio doble. Ahora resulta
que Hollywood nos mintió. Y los robos más eficaces
no requieren helicópteros, explosiones o a Brad
Pitt sin camisa, sino una escalera, un motor
de repartidor de Rappi y a Brad Pitt sin camisa.
Cada quien sus robos estúpidas. Mientras tanto,
la Fiscalía de París ha puesto su mejor personal
a investigar, pero ya sabemos que no darán con
los ladrones. Y si acaso encontrarán las joyas
ofrecidas por partes, porque ni modo de vender
una tiara con mil diamantes y 56 esmeraldas en
el pinche marketplace de Facebook, güey. La gente
no puede ser tan... Sí, sí puede ser pendeja,
la neta. Pues sí, bebecitos, ahora el Louvre.
No solo es el museo más famoso, sino también
que posee el récord por el robo más rápido cinematográfico
y pendejo desde que le dieron unas vacaciones
a la Mona Lisa en 1911. Lo peor de todo es que
los franceses no pudieron decirle... a estas
piezas históricas. Por eso, desde aquí deseamos
que las encuentren pronto, pero tampoco descartamos
que en cualquier momento alguno de nuestros políticos
mexicanos salga presumiendo una de sus joyas
en su colección personal diciendo que las compró
de manera honesta y con sus propios ingresos.
Porque sí, tristemente, la gente no es tan pensis
y es pendeja la neta. Regresamos. Y eso fue todo
por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos todos
los lunes y los jueves en punto de las ocho de
la noche. No es cierto. Lunes, martes, jueves
y viernes. Y yo me voy, pero no me sigan a recordarles
como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!