A pesar de las promesas de Claudia, la Cámara
de Diputados aprobó el Paquete Económico 2026,
que básicamente es la versión fiscal del Camarabanda,
ya se la saben. El gobierno que militarizó al
país quiere culpar a los Nintendos de la violencia.
También grabamos a los videojuegos con contenido
violento para adultos y no es para nada ningún
tipo de censura, como dicen aquellas cartulinas
de Movimiento Ciudadano, es justicia social.
Pues señoritos, el SAT ahora va por las apps.
Prácticamente le daría al gobierno la llave maestra
para acceder y utilizar a su favor todo tipo
de información sensible. ¿Te imaginas que el
SAT vea a qué chingados le das swipe en Tinder,
mijo? ¡Ya estoy chivando recién esto! ¡Es el
pulso de la república o los liners o lo que quiera
irán! ¡Vámonos! ¿Te hace que tú igual nos estás
escuchando? ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
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en boca de todos. ¿Recuerdan a nuestra presidenta
con A de Claudia Sheinbaum? Prometió que en su
gobierno no iban a subir los impuestos. Pues
nos aplicó un... ¡Ah, se crea! Y ahora pagaremos
más por el cocón a la hora de la comida, por
la chevecita bien fría para tu bella novia y
hasta por ese suerito para aliviar la cruz del
domingo antes de ir a la Santa Misa. Yeah, yeah,
la muñeca fea. Yupi, yupi, el muñeco chuki. Nada
más que nosotros no podemos encuerar a los rateros
y amarrarlos a un poste o picar la cola. O sí
podemos, pero mejor no. En este paquete se contemplan
nuevos impuestos, aumentos... disfrazados y una
colección de cargos que cualquier vendedor de
Coppel envidiaría. Por ejemplo, se aprobó aplicar
un nuevo IEPS a sueros y bebidas con electrolitos.
Así es, el mayor enemigo de influencers y de
ciertos fans del régimen a los que animó que
les hayan pagado para hablar mal de un producto
en específico todos el mismo día al mismo tiempo.
Como el régimen anda igual que Margarito cuando
dijo que tenía mucha hambre. ¡Tengo mucha hambre!
También subieron el impuesto a los refrescos,
las cervezas, los sorteos, las apuestas, los
trámites migratorios, la entrada a museos, el
uso del agua y hasta los videojuegos violentos.
Porque todos sabemos que los sicarios empezaron
en el Grand Theft Auto y luego se fueron a buscar
emociones más fuertes. ¡Neta! ¿No han visto a
la gente que se la vive en los videojuegos? La
mayoría de esos güeyes jamás tocaría un rifle.
Muchos ni siquiera se lo alcanzan a ver. Ahora,
para los que sí son buenos nuestros queridos
políticos, es para echarse maromas y encontrarle
una justificación a todo. Por eso, este aumento
de impuestos, que no es un aumento de impuestos,
tiene como finalidad, muchachos, cuidar nuestra
salud. No recaudar más para el beneficio de los
mantenidos del bienestar. No sean mal pensados.
Pues es esta orientación de que no se consuma
tanto refresco. Se puede consumir, pero no en
este exceso, que somos de los países con mayor
consumo de bebidas azucaradas en el mundo. Entonces,
por eso es esta orientación, en la idea no de
recaudar, sino de que se consuma menos. Ese es
el objetivo. Y sí, pues han estado presionando
ahí al Congreso y con campañas en redes sociales,
pero nuestra visión es que debe aprobarse. Claro
que ahora que el refresco saldrá más caro, la
gente va a pasar por sus tacos de suadero con
agua de limón con chía, que es muy barata. Pero
hay que entender que de algún lado tiene que
salir para mantener al Tren Maya, a Dos Bocas,
a la IFA y demás proyectos que no dan pero sí
quitan. Es decir, para Sheinbaum y el régimen
somos el Shrek que mantiene el negocio de uñas
en números rojos de su Fiona. Bien lo decía mi
cabecita de algodón que el dinero alcanzaría
para todo cuando se termine la corrupción. Pues...
Ni modo que quitarle dinero a los viajes privados
de Noronha, acabar con el huachicol fiscal o
dejar de intercambiar dinero por votos a través
de los programas sociales. Por eso la doctora
alguna vez nos lo advirtió, que siga la corrupción.
Por supuesto que tampoco faltó el diputado que
salió con que el aumento de impuestos a los videojuegos
es un asunto de justicia social. Sí. El gobierno
que militarizó al país quiere culpar a los Nintendos
de la violencia. Salieron más panistas que el
pan, cabrón. Si el objetivo es erradicar los
causantes de la violencia, pues también podemos
empezar a cobrarle a la América cada que pierda.
O a Alfredo Adame cada que alguien se lo madrea.
Nos hacemos millonarios. ¿Qué es lo negativo
de esto? Tampoco. También grabamos a los videojuegos
con contenido violento para adultos y no es para
nada ningún tipo de censura, como dicen aquellas
cartulinas de Movimiento Ciudadano. Es justicia
social. Quien genera adicciones, quien genera
violencia desde la pantalla, pues también debe
de contribuir con el Estado que atiende precisamente
esas consecuencias. Este dictamen no es un castigo
al entretenimiento, para nada, ni al consumo.
Es un acto de congruencia con la Cuarta Transformación.
Poner la salud, la equidad y la vida por encima
del negocio. Así es, mis bebecitos deudores del
SAT. Si en 2026 se dan cuenta de que ya no alcanza
para acompañar a la Maruchan con una... coquita
bien fría, no se quejen, recuerden que no subieron
los impuestos, solo fue un ajuste fiscal para
cuidar tu salud, estúpido. En este México de
realismos mágicos, el gobierno te protege mientras
te empina, predica la austeridad mientras gasta
como Huicho Domínguez, Pemex hace agua, los megaproyectos
se tragan los impuestos y los políticos se van
de viaje de trabajo en jets privados. Y cuando
no alcance ni cobrando IVA por respirar, güey,
el discurso seguirá siendo igualito. Aquí nos
chingaremos, compañero diputado. Ah, pues como
lo dijo el jefe. Primero los pobres, regresamos
¡Vámonos! Amigas, pachos, estamos llegando a
la recta final de octubre y la noche de brujas
está a la vuelta de la esquina. Halloween, para
los que recibimos chocolates buenos. Calaverita,
para los que le dan cacahuates sin pelar y un
pinche pedazo de caña. Qué gacho. Esa noche donde
los hombres nos disfrazamos de espíritus, demonios
y demás criaturas del bajo astral. Y las damas,
igual pero en versión putona. Una noche mágica.
Una noche mágica donde en una fiesta podías ver
a Iron Man guacareando en el baño, Peppa Pig
besándose con cantinflas y tú ya pedo y caliente
ligándote a una solitaria Úrsula sin darte cuenta
de que bajo ese maquillaje morado estaba tu amigo
Uriel. Pero independientemente de esos encuentros
casuales y el maquillaje barato, siempre había
lugar para el terror. Cosa que en esta época
de sus TikToks, sus Netflix, sus Tinders y demás
apps que los tienen como pendejos pegados a la
pantalla, se han olvidado completamente. Hoy,
con tanta sobreinformación que tienen en la palma
de su mano, tanta película documental y series
más torcidas que cara de diputada y tantas aplicaciones
que las albergan, no hay nada que te dé miedo
hoy en día. Con excepción de la vez que Osvaldo
se disfrazó de dólar exploradora putona, ya nada
nos asusta. Afortunadamente, zorra, no te la
lleves. No es cierto, perro. Afortunadamente,
el gobierno federal, con ganas de mantener vivas
las viejas tradiciones, se vio en la necesidad
de recurrir a la negromancia, la brujería, y
apoyarse en la institución que le hiela la sangre
hasta el más valiente, el amitivil de las dependencias
gubernamentales, el pasuso fiscal. El Servicio
de Administración Tributaria, el SAT. A ver,
¿qué más quiere el SAT, güey? ¿Qué más nos quiere
sacar de la bolsa? Ya nos han metido mano más
cabrón que egresada del CEA en posada de Televisa.
Ya se metieron con los videojuegos, con los cigarros,
hasta las pendejas pirámides van a pagar más
impuestos. ¿Qué más quieres, cabrón? Pues, señoritos,
el SAT ahora va por las apps. Verán, esta semana
se aprobó la incorporación de un articulillo
al Código Fiscal de la Federación que básicamente
son las reglas de cómo, cuándo y dónde se pueden
recaudar los impuestos de manera correcta. En
dicho artículo se establece que los contribuyentes
que proporcionen servicios digitales deberán
permitir a las autoridades en forma permanente
el acceso en línea y en tiempo real a la información
que tengan en sus sistemas. Esta reformita aplica
a prácticamente todas las apps, desde servicios
de streaming como Netflix o Amazon, hasta apps
que solo sirven de intermediarios tipo Uber o
Mercado Libre. Es más, güey, hasta las apps de
citas como pinche Tinder y Bumble y todas esas
tendrían que dejar que el SAT... Entra a revisar
qué tienen en sus sistemas como si fueran el
proctólogo de origen desde la información de
registro de suscripciones, transacciones y facturación.
Repito, esta madre marca forma permanente el
acceso en línea y en tiempo real y como ojo de
loca no se equivoca, les digo, esta cosa en palabras
mundanas y para que cualquier fan de la cotorriza
pueda entender, es una clara invasión. a la privacidad.
Y no lo digo yo nada más por querer proteger
mi suscripción al OnlyFans de Enanitas Toreras
Retiradas. Perdón, suscripción secreta al OnlyFans
de Enanitas Toreras Retiradas. Esta reforma tiene
preocupadas a muchas asociaciones. Me sorprende
dónde sacan las fotos, güey. Es como Mini Bibi
Gaitán. Pro de los derechos digitales como la
Asociación Latinoamericana de Internet, que,
a diferencia de lo que muchos pensarían, no está
compuesta por Wendy Zulka, Edgar Secae o Delfín
hasta el fin. Es otra banda. Y es que, inicialmente,
la reforma hablaba de acceso a la información
relacionada con los prestadores de servicios
digitales y su cumplimiento de obligaciones fiscales.
Pero... Estos señores nada pendejos. Al final,
después de unos cambios, quitaron eso a LB y
lo sustituyeron por información fiscal de los
usuarios. Obviamente estas asociaciones consideran
que esto es una invasión total y permanente a
la información de la ciudadanía y que, bajo el
modelo, el acceso que tendría el SAT sería automático,
constante y sin intermediación judicial. O sea
que, sin previo aviso. Sin una orden judicial,
así nomás por sus destos, el SAT podría ver en
qué estás gastando tanto en rentar la película
de Bajos Instintos y la razón por la cual le
pones pausa en el minuto 27, segundo 36. Si a
esta pendejada le dan luz verde en la cámara
alta, ¿qué va a pasar? Porque tiene mayoría es
morena, por Dios. Prácticamente le daría al gobierno
la llave maestra para acceder y utilizar a su
favor todo tipo de información sensible. Hábitos
de comportamiento, interacciones personales,
hasta qué tipo de morra, güey o lo que sea Edismor
te gusta. ¿Te imaginas que el SAT... Vea a qué
chingados le das swipe en Tinder, mijo. Qué divertida
eres. Oye, la verdad, disculpa que estuviera
medio nervioso al principio de todo. Es que nunca
había hecho esto. Pero qué padre que sí nos dimos
swipe los dos, ¿verdad? Eres mucho más bonita
en persona. Ay, qué lindo. Tú también eres más
guapa en persona. Me la estoy pasando súper.
Gracias. Oye, pero no tenías mucha información
en tu perfil. Eres muy misteriosa, ¿eh? Platícame
cuáles son tus hobbies, en qué trabajas, qué
es lo que te gusta hacer. Tienes mucho soltera.
¿Qué edad tienes? ¡Ay, qué preguntón, eh! Bueno,
pues te voy a... No te voy a decir mi edad. Bueno,
mujer, nunca revela eso. Pero sí te puedo decir
que me gusta dar largos paseos por la playa,
abrazar a mis perritos. Tengo dos, Chochi y Chochito.
Y... Y tengo un fetiche. Ah, ¿sí? A ver, cuéntame.
No, no, no, me da pena. Ay, qué oso. Dime, tal
vez coincidimos, ¿no? Bueno, me pone muy uf que
los hombres paguen sus impuestos en tiempo y
forma. Ah, ok, pues, está bien, está bien, está
raro, pero así son, ¿no? Pues podremos ir a mi
depa y te enseño a mí. ¿Mi estado de cuenta?
Joven, ¿me traeré la cuenta, por favor? Pero
me la divido en dos facturas. Una la voy a meter
y una la voy a meter como gastos de la empresa.
¡Así te quería agarrar, compañero! ¡Estás arrestado,
maldito delincuente! ¡Me das asco! ¿Qué? ¿Es
una trampa? Así es, es parte de un operativo
para agarrar deudores del SAT. Güey, pero llevamos
tres meses saliendo. Te presenté a mis papás.
Soy el más uno en la boda de tu hermano. ¡Por
eso! Güey, ayúdame a ayudarlo. Si el Senado aprueba
esta pendejada, México sería el primer país en
América Latina en imponer esta vigilancia fiscal.
Y estos cabrones solo esperan que confiemos en
que no van a usar nuestros datos para algo a
su favor. Así nomás por buen pedo. Sí, sí, así,
güey. Me trae más vigilado el SAT que la última
dona de la senadora. Imagínate con mi historial
de la App Store. Además... Los hackean cada 15
días, güey. ¿Quién nos asegura a los usuarios
que nuestros datos van a estar protegidos y no
se van a filtrar para luego encontrártelos en
la plaza de la tecnología? Este desastre va a
pasar. Gracias por votar por Morena. Así las
cosas, charlitos. Esta es la realidad que vivimos.
La realidad de un país donde es más vigilado
el que usa Tinder que los mismos delincuentes.
Un país donde, para que no te vigile el gran
hermano, tienes que desconectarte por completo
del mundo digital. Un país que, como el viejo
PRI, nada pasa sin que ellos se enteren. Un país
donde los que no eran resultaron más que los
que sí eran, que los mismos priistas. Y eso,
eso sí da miedo. Volvemos. Y eso fue todo por
esta parte. Yo soy Chubel Torres y esto fue El
Pulso de la República. Los esperamos el jueves
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estupeds. ¡Vámonos!