¡Ay! Alicia Vara se la reconoció ante los medios
de comunicación que siempre sí hubo daño ambiental
durante la construcción del Tren Maya, el cual
causó un puto ecocidio, destruyendo la selva,
la fauna y los preciados cenotes nacionales para
cumplir, ya sabía, ya sabía, que la Fiscalía
de la Ciudad de México reservó al menos tres
años la información sobre la explosión de la
pipa de gas en el puente de la Concordia en Iztapalpa.
Solo significa que lo que esperan es que en unos
años se nos olvide todo. Yo soy Chumel Torres
y esto es El Pulso de la República. ¡Ahora sí!
¡Vámonos! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Hay noticias que nos dan mucho gusto
dar, como ver que el campeón mundial de Beyblade
es mexicano. Sin duda, una historia de gran esfuerzo
que será recompensado con cantidades inimaginables
de mujeres que van a querer tener sexo contigo.
Acaba con ellas, campeón. O tal vez hay que dar
la esperanza a la gente. O tal vez como la están
pasando de la verga en Tulum, los güeyes que
tratan mal a los paisanos y les cobran 400 pesos
por dos pinches tacos todos tristes. O la noticia
de que Gabriel y yo seremos papás. Espero que
sea... ¿Qué pasó? ¿Era gas atorado? Eso no pasa
nada. No te preocupes, volvemos a intentarlo.
Somos más fuertes que eso. Por desgracia, la
noticia que daremos hoy es completamente lo contrario
a una buena noticia. Pero para eso, mejor vamos
a nuestra ya acostumbrada sección Se los dije,
se los pinches dije. Amigueles, hablemos del
Tren Maya. Uno de los caprichos más pendejos
que tuvo el sexenio pasado. Y mira que por caprichos
pendejos no paramos. El cual causó un puto ecocidio,
destruyendo la selva, la fauna y los preciados
cenotes nacionales para cumplir... Ya sabía,
ya sabía que... Somos un taller mecánico. Para
cumplir el proyecto de Andrés Manuel López Talador,
quien había prometido que... no iba a tirar ni
un árbol. Y todos sabemos que resultó una mentira
tan grande como Belinda diciéndote lo nuestro
es para siempre. Este proyecto, el del Tren Maya,
no, de Belinda, causó de todo tipo de organizaciones
ambientalistas pusieran el grito en el cielo.
Absolutamente todos los periodistas que se respeten
se opusieron. Cantantes, actores, güey, hasta
yo, que en la naturaleza me vale pito que el
único jaguar que quiero es de ocho cilindros.
¡Todos! Excepto, por supuesto, los chairos que
tuvieron que hacerse de la vista gorda o como
le dice la senadora, los hippies que se preocupan
porque los limones no sean transgénicos, pero
que les vale madre que no haya tierras donde
cultivarlo, carnal. Si te quedas sin limones,
¿qué vas a usar de desodorante? Van a cumplirse
siete años desde que AMLO prefirió pedirle permiso
a la madre tierra que sacar un permiso ambiental
de verdad y así arrancar la construcción del
Tren Maya, que recorre toda la península yucateca
desde Palenque, pasando por Campeche, Mérida,
Cancún y lugares que si los pronuncias tres veces
se te aparece Mario Delgado debajo de la cama.
Espectra. Sentiste mello. ¡Mello! Exorcizando
a la vieja. Legión. Linda Blair. Por eso sé que
la actual titular de la Secretaría de Medio Ambiente
y abuela que mil por ciento no abraza a sus nietos
morenos. Pero abuelita. Tía Paola, tía Paola.
Alicia Vara se la reconoció ante los medios de
comunicación que siempre sí hubo daño ambiental
durante la construcción del Tren Maya. ¡Puta
madre! Si alguien nos hubiera avisado de esto,
si tan solo hubiera existido alguien que le hubiera
advertido que... ¡Yo! ¡Yo les dije! ¡Yo les pinches
dije! ¿Quién en qué fue un episodio? ¡No, señor!
¡Fue en todos estos! Y como 500 episodios de
La Real de la República y contando 76, para ser
exactos. Y ok, en realidad desde abril de este
año ya lo habían más o menos aceptado, pero no
tenían ni la menor idea de qué iban a hacer.
Pero que ahora, pues más o menos ya les saben.
Así que plantearon lo siguiente. Uno, hacer un
recorrido para identificar cuáles son las zonas
afectadas. Apenas, cabrón. Dos. Analizar un posible
decreto para mantener como área natural protegida.
Repito, apenas, güey. O sea, ¿a quién vas a proteger
si ya mataste al tigretoño maya? Que es igual
que el tigretoño normal, nomás que dice, riquísimas,
pelana. Tres. Decretar el sistema de cavernas
como reserva de biosfera. No mames, ¿qué cavernas?
Si las rellenaron más duro que Choche en el concierto
de Bad Bunny. Cuatro. Crear caminos secundarios.
¿Para qué pase quién, hijo de tu puta madre?
Cinco. Eliminar todas las mallas que están alrededor
del tren. O sea, no mames. Además, vas a matar
a los indígenas. Ah, mallas con doble L. Ya,
perdón. Seis. Pago de restauraciones. Alicia
dice que debe pagarlo quien hizo la obra. Mamita,
si el que dio las obras fue el mismísimo AMLO,
¿le vas a echar la culpa a los que cortaron árboles
o les cortaron la cabeza? Para terminar, Bárcena
dijo que va a necesitar la ayuda de las comunidades
cercanas para la restauración del ecosistema.
A ver. Le vas a pedir ayuda a las comunidades
que te pidieron una y otra vez que no hagas esa
mamada porque los ibas a perjudicar. A los que
tuvieron que moverse para que pudiera pasar el
tren. ¿Creen que somos estúpidos? En serio, me
da un chingo de coraje que por hacerlo rápido
y al chingazo, como todo lo que quiere hacer
la 4T. Ahora quieren venir a decirnos, ay, pues
que pues sin querer, si alguien nos hubiera advertido,
no se podía saber. Estuvieron años metiendo amparos
para frenar esta catástrofe, hasta que se cansaron
y metieron una ley para que nadie los interrumpiera.
Nos acusaron de golpistas, de querer frenar el
progreso, que nunca llegó, de exagerar nuestro
coraje y resulta que hasta nos quedamos cortos,
güey. Desafortunadamente, no hay manera de reparar
tanto daño. Ni plantando todos los árboles del
mundo, ni aunque los hagan pagar millones, ni
aunque Shimon vaya a vestir a Tarzán. No, señores.
Es demasiado tarde para sus disculpas. Métanla.
Para sus disculpas y sus parches, ya que ese
tren, por desgracia, ya partió. Se la mamaron
y les dijimos, regresamos. Venga. ¡Vamos con
esto! ¡Bienvenidos al Pulso de la Pública! ¡Ya!
No me amen tanto. ¡Qué güey! Besitos, México.
El país que resuelve todo con un... ¡El lunes
lo vemos, Milik! Se nos hace muy fácil delegarle
los problemas al yo del mañana. Como cuando te
esperas hasta dinero para empezar la dieta. O
cuando los gordos siempre dan risada, güey. Cuando
pospones la visita al doctor porque seguro es
una gripilla. O pides un préstamo para pagar
otro préstamo porque ¿qué es una raya más al
tigre? Aunque el tigre ya tenga más rayas que
Televisa en los 90. ¿Quiénes resultan? Es un
chiste de cocaína, presidente. Porque consumían
mucha cocaína. Bueno, uno ya no, pero... ¿Quiénes
resultaron malos para comprar medicamentos? No,
como para... Pero expertos para comprar tiempo
son los que iban a ser diferentes, pero no pudieron
porque son los mismos. Así es, bebecitos. La
Fiscalía de la Ciudad de México reservó al menos
tres años la información sobre la explosión de
la pipa de gas en el puente de la Concordia en
Iztapalapa. Sí. tres años, o como se le conoce
en la política, el tiempo preciso que tardamos
los mexicanos en olvidar una tragedia. Por supuesto
que para nada les importa que hasta el momento
haya 31 muertos y 12 heridos, mucho menos que
organizaciones y especialistas en transparencia
ya hayan salido a criticar lo que calificaron
como un acto de opacidad que únicamente busca
proteger intereses institucionales en lugar de
esclarecer la verdad. O como le conoce el régimen,
kriptonita. Según la fiscal de la Ciudad de México,
Berta Alcalde Luján, sí, la hermana de Luisa
y parte de esa familia numerosa que por mérito
propio encontró trabajo en la función pública,
esto se hace para proteger el debido proceso
y los derechos de las víctimas, lo que suena
muy bonito hasta que te acuerdas que las víctimas
llevan un mes exigiendo saber qué pasó, pero...
Que no panda el cúnico. La fiscalía ya aclaró
que la única opacidad que existe ahí es la de
los codos y los cuellos de toda esa gentusa.
En la única ley que importa todavía en este barco
a medio hundir llamado México, la ley de sus
reverendos blanquillos. Perdón por la palabra.
Se preguntaba de manera específica por qué la
fiscalía contestó que la información está reservada
por tres años. Decir que esto se contesta en
todos los casos. ¿Por qué? Porque el propio Código
Nacional de Procedimientos Penales establece
que en estos casos se establece un plazo mínimo
de tres años para que la información esté reservada.
La ley de transparencia también lo establece
así en su artículo 171. Y miren, luego de un
sexenio en donde esconder lo evidente se convirtió...
Yo veo un tronco ahí nada más. Se convirtió en
el pan de cada día, o más bien en el morena de
cada día. A esas alturas ya estamos bien curtidos
y sabemos que reservar la información solo significa
que lo que esperan es que en unos años se nos
olvide todo, tal como lo dicta el manual del
perfecto Macuspano, o como yo le digo, Andrés
Manual. Básicamente el objetivo de esta cápsula
del tiempo del bienestar es que en tres años
pase lo que en el funeral de tu abuelito cuando
sentaron que tenía otra familia, o sea... Pues
sí, qué mal pedo, pero no hay de qué reclamarle,
¿no? Entonces como que ya fue. ¿Está guapa la
prima? Sí. Tal como ya pasó cuando reservaron
por cinco años información como el de la línea
12 del metro, los gastos faraónicos del Tren
Maya, de la IFA, de Dos Bocas, la compra de medicamentos,
por mencionar algunos ejemplos icónicos del gobierno
con la transparencia más opaca que en SIA de
Noronha. Porque, claro, seguramente SIA... Qué
asco, ¿eh? Sí, también. Porque, claro, seguramente
si alguien pregunta qué fue lo que verdaderamente
ocurrió, lo hace con saña para desestabilizar
al gobierno sin pensar en las verdaderas víctimas.
El gobierno. Por eso nos ocultan las cosas. Porque
no podemos manejar la verdad. ¿Qué onda, Beto?
¿Necesitas algo? ¿Agua? ¿Baño? ¿Un exorcismo?
Déjame terminar, güey. Mata la vibra. Ah, dale.
¡Chayotero! ¡Maldito chayotero, pinche tumel
chorres! ¡Ya no sabes qué inventar, güey! ¡Para
desembalancear al gobierno! Beto, ¿sí sabes lo
que significa chayotero? Si fuera chayotero,
le estaría aplaudiendo al gobierno, no desembalanceándolo,
hueso que dijiste. ¡Me cae que el que necesita
un exorcismo eres! ¡Es otro, güey! ¡Calderón,
sal de ese cuerpo! ¡De ese cuerpo! A ver, Calderón
solo me posee después de tres Bacardi's, pero
eso es otro tema. ¿Cómo no te indigna que el
gobierno nos oculte información? Si conoces el
caso, ¿verdad? Si quieren proteccionar la información
de una pipa que le explotó un güey, ¿eso qué?
Sí, sabes que no es una pipa de esas que te fumas
tú, es una pipa de gas. Murieron personas, fue
una tragedia. Y la respuesta de los políticos
que tanto defiendes fue maniobrar para no rendir
cuentas hasta dentro de tres años cuando haya
pasado la indignación. Pero... Tres años no es
tanto, sí. Un chingo, son los años que te faltaban
de la secundaria. No es muy buen momento para
ser morenista, mi Beto. Grog, es verdad. Beto,
le acabas de preguntar a Grog cuántos meses son
tres años. Y es que aunque los testimonios y
videos refutan la versión oficial, la fiscalía
determinó que el chofer, quien por desgracia
ya pasó al otro Inri, y no puede defenderse,
iba muy rápido, manejó más de las horas permitidas,
perdió el control sin motivo, votaba por la derecha
neoliberal, era primo de Calderón, se puso de
acuerdo con la mafia del poder en casa de Carlos
Salinas para golpear al gobierno. Pues sí. Sí,
bebecitos, ya se la saben. Si algo explota, no
nos preocupemos, pues la fiscalía cuidará tanto
el debido proceso que la verdad saldrá a la luz
hasta dentro de tres años, si es que sale. Y
sabemos que para entonces los responsables ya
estarán refugiados en alguna embajada y las víctimas
habrán perdido toda esperanza de recibir justicia.
Ya saben, justicia. Esperemos equivocarnos, pero
nunca nos equivocamos. La burra no era arisca,
así nos hicieron luego de esconder tanto expediente
bajo cualquier pretexto. Eso sí, lo que no pueden
esconder es los sinvergüenza y los cínicos, porque
en México ya aprendimos que la verdad les gusta
diferida. Por eso, nosotros también nos vamos
a reservar el derecho de no creerles ni media
palabra. ¡Reversamos! Yo soy Chumel Toro y este
fue El Pulso de la República. Los esperamos la
próxima semana en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, espero los movimientos internacionales
como cada semana. Los amo.