¡Oy! Más de 100 municipios bajo el agua y miles
de familias sin casa. Mientras tanto, la gobernadora
de Veracruz aseguró que el río Casones solo se
desbordó ligeramente. Ligeramente. Esta vez Noroña
hizo algo inaudito. Fue callarlos la boca. Dije,
oye, no, hay que mandar para noviembre lo de
la develación del cuadro. Parecería un asunto
de frivolidad y por supuesto que no lo es. Gerardo,
discúlpame por tantas cosas. Diario, nos diste
una lección a todos. Se compra una playera en
rebaja a meses y otros, como Andy López Beltrán,
una pintura japonesa de medio millón de pesos.
Mientras el presidente presumía que hasta los
lápices de palacio eran prestados, su heredero
importaba arte japonés desde Tokio como si pidiera
su chiporra. Yo soy Chumetros y esto es El Pulso
de la República. ¡Vámonos! Ya sé que tú igual
nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A
nosotros también. No pierdas más el tiempo y
anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos
mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes
y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas
arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. Vamos con
las noticias. Mis charolitos del desastre, México.
México vuelve a demostrar que no hacen falta
lluvias atípicas ni huracanes inesperados para
estar hasta el recto de excusas. Porque entre
los ríos desbordados, los techos colapsados y
los políticos flotando en camionetas del ejército,
parece que el verdadero problema, el verdadero
desastre, son los inútiles en el poder. Más de
100 municipios bajo el agua, 67 muertos ya y
miles de familias sin casa. Pero no se preocupen,
la presidenta de las víctimas, la doctora de
los chubascos, la científica con depresión tropical,
Claudia Sheinbaum, ya está aquí para decirles
que se caen el hocico desde arriba de una camioneta
del ejército. El problema de la 4T es que siempre
van un paso adelante de mí, güey. Si yo hago
un sketch de que la presidenta dice que se callen
a las personas que lo perdieron todo, los chairos
me dicen que soy un exagerado, que solo quiero
hacerla quedar mal, pero sí pasó, güey. Presidenta,
hay personas desaparecidas. ¿Cuál es el mensaje
para ellas? Venían a estudiar. ¡Explíqueme la
foto! ¡Explíqueme la foto! ¡No les di el tema!
¡Explíqueme la foto! ¡Explíqueme la foto! ¡Explíqueme
la foto! Mientras tanto, la gobernadora de Veracruz
y cosplayer del Leper Count, Rocío Nale. Aseguró
que el río Casones solo se desbordó ligeramente.
Ligeramente. Ligera la madriza que le pusieron
a Fabiruchi. Verguiza, literal. Ligera la macana
de Zague, otra verguiza si lo piensas bien. ¿Qué
juegos de decir que fue un desbordamiento ligero
cuando el ejército lleva cinco días rescatando
gente sin poder dar datos precisos de cuántos
desaparecidos van? El alcalde de Poza Rica trató
de hacer acto de presencia, pero para no juntarse
con la perrada, se le hizo fácil llegar en su
camioneta de lujo, la cual no fue muy bien recibida.
Así corrían al alcalde Fernando el Pulpo Remes
a cubetadas de lodo o como uno noña le llama
regaderazo. En Puebla, el gobernador y señor
que hicieron calcando una imagen de furcio, Alejandro
Armenta, reapareció para decir quién iba a pensar,
¿verdad? Que empezó con un programa y ahora es
gobernador de Puebla. reapareció para decir que
ya estaba trabajando, aunque lo último que se
supo de él fue que lo vieron abordando un avión
privado rumbo a Estados Unidos. Frente a todo
esto, la presidenta Sheinbaum defendió a sus
gobernadores diciendo que... Es ruin, buscar
culpables. Que ellos simplemente son los gobernadores
del partido que tiene el control sobre los tres
poderes de la Unión y ese malvado Tlaloc neoliberal
les mandó unas lluvias que pues ellos no pudieron
controlar. Según el gobierno hay recursos suficientes,
lo que no hay es coordinación, drenaje, responsables
ni vergüenza. Cada estado actúa como puede, mientras
el país entero parece un grupo de WhatsApp en
una vecindad. Los mexicanos piden auxilio y la
presidenta pide silencio. Mientras tanto, los
100 mil damnificados siguen esperando algo más
que promesas y censos. Pero bueno, al menos ya
sabemos que sus majestades, los gobernadores,
sí se ensucian los zapatos cuando Chema me está
viendo. Y esto simplemente demuestra lo que ya
sabíamos, muchachos. En México, el gobierno solo
funciona cuando hay cámaras, cuando viene el
jefe o cuando la gente ya está, literal, con
la mierda hasta el cuello. Fuerza, paisanos.
Regresamos. Amigos, amigos, el arte, su arte,
mi arte. Sin importar cuál sea, el arte se ha
convertido en la guía para contar la historia
de la humanidad. Desde la Yoconda de Leonardo
hasta la Anaconda de Sague. Desde Bach, desde
Bach y su Tocata y Fuga en Re menor hasta Kalimba
y su Tocata y Fuga a La menor. Desde... El cascanueces
de Tchaikovsky hasta el bello tributo que le
hizo Rocha Moya a tan excelso ballet. Desde luego,
el presidente constitucional... El presidente
constitucional... El presidente constitucional...
El verdadero choker, güey. Ahí fue la única vez...
La mordida de la tortura. Sí, no, no, el cascanueces
de... Esa fue la única vez que empaticé con Rocha
Moya. Fíjate, dije, ojalá no llegue yo a esas
edades. No habrá un brasier. Se llaman suspensorios.
¿Sí hay? Sí, sí hay. Solo hay una forma de describir
este video. Éxtasis cromático. Para muchos eruditos
estudiosos del arte como yo, es sin duda el verdadero
regalo del hombre al mundo. Saber apreciar arte
es saber apreciarnos a nosotros mismos, muchachos.
Además, es el preto perfecto que usa tu amigo
el fotógrafo para ver a las chicharras amorras
de pelos azules que ni lo denuncien. Mija, ¿qué
esperabas? Te tomó fotos con su iPhone 8, corazón.
¡Lista! Pero no... ¿Eh? Pero no crean que las
obras magníficas se dan por generación espontánea,
muchachos. O que los artistas sean los únicos
responsables de crearlas. No, se necesita...
inspiración. Beethoven no sería nada sin su Elisa.
Miguel Ángel necesitó a un señor que tenía mucho
frío para hacer a el David. O Goya con su Saturno
devorando a su hijo necesitó la inspiración de...
¿Quién era? Bueno. Y justamente hoy quiero hablar
de eso. De los seres que inspiran tan elevadas
obras, las musas. Y una de las más importantes
en México, México moderno, es el senador, antiguo
presidente de la Cámara, y Frida Kahlo con uniceja
pero de mugre, Gerardo Fernández. Ahora que hiciste,
¿se orinó en otra curadera? Bueno, esperemos
que no. ¿Volvió a gastar en aviones privados?
Bueno, o sea, no. ¿Volvió a posarse videos? No,
eso sí, espero que no. No, amigos, esta vez Noroña
hizo algo inaudito. Fue callarnos la boca con
el ejemplo. Y es por eso que hoy me arrepiento
de tantas cosas que dije y quisiera hacer algo
que nunca he hecho yo en el Pulso de la República,
hablar desde el corazón. ¿Puedo pedir una cámara?
¿Sí? Les pido silencio y respeto, por favor.
Gerardo. Perdón. Licenciado Noroña, no. Camarada
Noroña, quise aprovechar este espacio para dejar
a un lado las burlas hacia tu persona y simplemente
disculparme. Discúlpame por tantas cosas. Por
señalar tus constantes faltas al trabajo, evidenciar
tu olor a desagüe de vivo y latino. Por decir
que cada que te enojas suenas como carro viejo
que le falta pila. Bueno, eso no lo he pensado,
pero lo he dicho. Y es que esta semana, Jerry,
nos diste una lección a todos. Un ejemplo de
empatía, de heroísmo. Verán, mis charlitos, el
querido senador, el ilustre bachiller Gerardo
Fernández y Noronha, que estudios recientes muestran
que Noronha significa luz al final del camino
en palestino. Tenía una cita el lunes pasado
para la develación de un retrato al óleo de su
persona, ir montalizando su paso como presidente
del Senado. La develación estaba prevista para
realizarse en la Galería de Presidentes del Senado,
en la antigua casona de Chicotecantl, sede de
la Cámara Alta. Así, así las generaciones venideras
podrían admirar el rostro del senador que ha
salvado a México por los siglos de los siglos.
Amén. Bienvenidos todos al Museo de México Antiguo.
Soy su guía, Chumelo Tron, y me acompañan a descubrir
momentos clave que marcaron esa precaria época
de los 2020. Al centro del museo podemos ver
esta increíble escultura. No, no es un obelisco,
es un tributo a la masa cuapa de sangre, que
según estudios muestra que los antiguos mexicanos
la adoraban. como una deidad de la fertilidad.
Bueno, terminando el periodo tardío del mandato
de Adrián Marcelo III, pasamos a la sala, a la
sala, a la sala favorita del museo, la cual nos
recibe con esta obra, Senatore Pafuto, la cual
enseña la política arcaica del antiguo México.
Los senadores de ese entonces resolvían sus diferencias
cometiendo canibalismo con los más débiles y
así afianzar el poder. Salvaje. Sí, pero al final
nuestros fundadores. Aquí la joya de la corona.
El año 2025. Gerardo Fernández de Oroña, primero
en su estirpe. Muchos ya han escuchado ese nombre
por el recién estado renombrado en su honor antes
Tlaxcala. Inicialmente fue hecha para ser exhibida
en la Cámara de Senadores, pero fue trasladada
a este museo gracias a la primera presidenta
trans. María Delgado. Aparecen pinceladas finas
que no son más que mole embarrado, tal como el
líder hubiera querido. Pueden tomar todas las
fotos que quieran, eviten tocarse con la imagen
y los esperamos en la siguiente sala. Jordi Rosado,
héroe o villano. Sobra decir, charalitos, que
mientras tomaba mi café matutino, leía esta nota
y me percaté del honor. ¿Qué piensan hacerle
a este senador? Una lágrima rodó por mi mejilla
y una ligera sonrisa dibujó mi rostro y susurré
para mí mismo. Crecen tan rápido. ¿La Capilla
Sixtina? ¿El rapto de Proserpina? ¿El Espíritu
Santo Paráclito? ¿Quién necesita el pendejo arte
renacentista? ¿Cuándo tenemos la Xicoténcatl
y esta menina de barba mal rasurada? ¡Ni el nudo
mismo! Tendía el espacio suficiente para albergar
tremendo portento. Pero, mis niños, Gerardo volvió
a sorprendernos porque en un giro de tuerca que
nadie esperaba decidió, escúchenlo bien. posponer
la develación de tan sublime obra. No les voy
a mentir, no les voy a mentir. Al principio sentí
una rabia iracunda que subía por mis adentros,
tal vez por los tacos de moronga que me comí
un día antes o tal vez porque sentía que Gerardo
buscaba llevarse a la tumba toda su grandeza
y no dejarlos con nada en esta pinche vida terrenal.
¿Qué fue, Jerry? ¿Por qué cancelar semejante
evento? ¡Dinos, oh gran Gerardo! Y también le
pedí a la compañera... senadora presidenta de
la mesa directiva, Lauritzel Castillo, le dije,
oye, no, hay que mandar para noviembre lo de
la develación del cuadro, porque pues sí es una
forma, pues no es una celebración, pero sí es
un reconocimiento. Y las condiciones existentes,
pues no. parecería un asunto de frivolidad y
por supuesto que no lo es. No, no es posible.
Gabriel, esconde todos mis cuchillos porque mis
ojos no son merecedores de estar ante semejante
figura. Sin duda eres el rey de reyes. Bebe,
Yuda Ben -Hur. Y si no pudieron ver el video
por las lágrimas que inundaron sus ojos, les
cuento. El senador mencionó que prefirió aplazar
la develación de su retrato debido a las graves
afectaciones de las lluvias en Veracruz. Probablemente
una de las tragedias más grandes que ha vivido
este estado desde que desaparecieron los poderosísimos
tiburones rojos. Y es que, en un claro ejemplo
de infinita empatía, Jerry dijo que el acto de
develación en este momento sería insensible y
que con las condiciones existentes se tomaría
el evento como un asunto de tribulidad y obviamente
la derecha ruin sacaría raja de eso. Así que
no solo lo hizo por él. Ni por la 4T, lo hizo
por México. Digo, también ya le aprovechó para
tirarle dos, tres barras a Salinas Pliego porque
lo más seguro es que él fue el que mandó estas
lluvias neoliberales. Múltiples reportes de nuestros
enviados especiales en Veracruz informaron que
justo cuando el senador anunció esto, los cielos
se despejaron, la lluvia se secó a la verga,
palestinos y judíos se abrazaban, un ángel ganó
sus alas y un americanista tomó su primer libro.
Todo gracias a un hombre. ¿Qué digo un hombre?
Un semidios. La encarnación de que todo está
bien en este mundo. ¿A qué chingada importan
las víctimas fatales o los cientos de desaparecidos
por el paupérrimo manejo de la emergencia? El
problema ya se resolvió. Bastaba con que dejara
el protagonismo un momentito y listo. Todo arreglado.
Salvando al mundo otra vez. Pero calma, no os
preocupéis. La obra eventualmente será develada.
Todavía no hay fecha. Podría ser en unas semanas,
a menos de que otro pendejo Estado se le ocurra
inundarse y nos vuelva a privar de este acontecimiento.
Neta, Veracruz, qué triste que no pienses en
el prójimo cambio. A ver, tampoco es como que
el güey no quisiera hacerlo o planee colgar el
cuadro en su casita de 12 millones sin avisarle
a nadie. Le puede cargar la chistorra a un estado
entero, pero si Noronha pasa mucho tiempo sin
sentirse protagonista, pues implota el cabrón,
la verdad. De manera que, perdóname, Gerardo,
donde antes veía un empleado, ahora veo un hermano.
Un hermano moquiento, huevón, golpeador, corrupto,
pero al final... Un hermano. En fin, la tragedia
puede esperar. Los desaparecidos también. Lo
urgente era el retrato. Porque si algo nos ha
enseñado la 4T es que la empatía siempre llega
después de la foto. Regresamos. Bebecitos, los
lujos. Todos creemos que nos merecemos uno, ¿no?
Un viajecito a la playa o un balneario del IMSS
con que sea. Una cena de heli con un buen corte.
Unos papos nuevos, pero... Pero hay niveles.
Uno se compra una playera en rebaja a meses y
otros, como Andy López Beltrán, una pintura japonesa
de medio millón de pesos. Tal y como lo escuchan
mis queridos charalitos gastalones, el hijo de
Mamá Coco y actual secretario de organización
de Morena. Andy López Beltrán sintió que el depa
que le heredó mi viejito santo en Copilco se
veía bien pobre, bien humilde, bien simplón.
Y decidió, pues, ya le tocaba un upgrade, como
dice la chaviza. La chaviza no dice así. ¿Y qué
mejor manera de hacerlo que con una serigrafía
de la artista japonesa y señora que aparece de
portada de disco de Bjork, Yayoi Kusa? Así es,
el hijo predilecto de la austeridad republicana
y el actor principal de No Somos Iguales decidió
colgar en su pared el equivalente a un BYD nuevecito.
La compra se realizó en marzo de 2024, mientras
AMLO dirigía todo este circo. Elía El País escuchaba
sermones diarios sobre la humildad, el aspiracionismo,
los lujos baratos, fuchi y caca, otros datos
y la chingada. Mientras el presidente presumía
que hasta los lápices de palacio eran prestados,
su heredero importaba arte japonés desde Tokio
como si pidiera su chiporrapi. La obra hizo su
trayecto desde Manavia Fine Arts hasta Copilco.
12 kilos y medio de arte y 43 kilos de poronga
que le valieron a Andy y a Mori. La transparencia,
mis queridos querubines. Se quedó. Varada en
la aduana, igual que la explicación de dónde
salió el billuyo, aunque ya sabemos que no es
tu dinero, no mames. La defensa de los esbirros
de Morena como tu ex a la hora de reemplazarte
no se tardó nada. Algunos plaudidores del régimen
argumentaron que se trató de recursos privados
y que Andy tiene derecho a comprarse lo que quiera.
Y sí, tiene derecho, el problema no es legal.
Es moral. ¿Cómo chingados vas a predicar eso
de que desde que muy chico aprendí qué es la
humildad? Y luego realizas una transacción internacional
de medio millón de pesos por puta pintura de
puntitos. Bato, te gastaste el equivalente a
200 rondas de quimioterapia para niños con leucemia
en una pinche serigrafía para tu depa en Copilco.
Es neta, mamón. A ver, cada quien hace lo que
quiera con su... Sí, pero recuerden que ellos
llegaron... prometiendo que no eran más de lo
mismo. Austeridad republicana, pobreza franciscana,
primero los pobres, 30 mil dólares en acuarelas
y ni una explicación de dónde salió la lana mientras
en el IMSS se pierde la receta de tratamiento
de tu hijo. Andy recibe el tracking de su cuadro
de monas chinas en tiempo real y confirmación
por WhatsApp. En los hospitales del bienestar
te andan 10 días en entregarte una pinche caja
de paracetamol, pero Andy compra cuadros que
vienen embalados con seguro y firma de recepción
digital. Acuérdense de esto la próxima vez que
estén en las urnas, se les va a olvidar, ya sé.
Vivimos en un país donde la austeridad republicana
justificó recortes en hospitales, becas y programas
médicos y el hijo de AMLO decidió invertir en
arte. Claro, el arte de hacer... ¡Qué pendejo!
El arte de justificar gastos millonarios mientras
el viejito cerraba clínicas. El arte de valerles
madre. Morena, en lugar de responder, prefirió
hacer lo que mejor sabe, cambiar el tema. No
se metan con el presidente más querido de la
historia, el que ha tenido el índice de aprobación
más alto, el más cercano al pueblo bueno. Repetían
los lamebotas del bienestar. Pero aquí la cosa
es que nadie está atacando. No, señor. Solo estamos
señalando que mientras el chavo cuelga a Kusamas,
el país entero y todas las instituciones se cuelgan
del presupuesto. Y así, mientras el país sigue
debatiendo si fue mucho o poco dinero, que si
tiene derecho o no, Andy ya consolida su propio
legado. No el del arte contemporáneo, sino el
de la... coherencia selectiva. Entre viajes a
Japón, cenas de 50 mil bolas, el hijo de Ambly
convirtió la autoridad republicana en una exposición
permanente de contradicción. Me pinchan, aritos,
así se ve la transformación de México. Chayri
sabotando con esperanza mientras sus mesías cuelgan
puntitos de medio millón de varos en la pared.
Pero... No se preocupen, amigos. Chairo, esos
puntitos de Kusama son igualitos a los que ustedes
ven cuando les da hambre. La única diferencia
es que los de Andy cuestan 30 mil dólares y los
suyos, esos son gratis. Revisamos. ¡Bien! Y eso
es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y este fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero me voy a ir antes de recordarles como cada
semana que... ¡Arigato, Kusama! ¡Vámonos!