Gente como Ricardo Monreal usa un helicóptero
privado hasta para ir al cine, güey. Noronha,
otra vez Noronha, gastó 280 mil pesos en aviones
privados. No tengo que transparentar nada, a
ver, ya dije nada que comentar. Este individuo
es el mismo güey que la doctora hizo a la verga
cuando él me quiso tomar una selfie con ella.
Pues ahora el diputado Corona Arvizu propuso
meterte seis años al bote por hacer memes o stickers
sin permiso. Lo que no queremos es esto, ¿no?
Que genere controversia una iniciativa tan noble.
Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República.
¡Vámonos! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos
estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros
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se siente estar en boca de todos. viajar. Lo
que hace uno cuando junta el ahorro de todo un
año, pide sus vacaciones, compra los boletos
de camión seis meses antes, preparas unos sandwiches
de pastel pimiento por si le das hambre a las
criaturas, caminas cinco kilómetros con las maletas
para no pagar mil pesos a los taxistas de la
estación, llegar al hotel y decirle a tu señora,
lo logramos, mi amor. Bienvenida a Coatzacoalcos.
A veces, ¿eh? Sí, uno hace muchos sacrificios
para irse de viaje y aunque todos tenemos un
amigo que te va a dar tips para ahorrarte unos
pesos, no, Carlos Miguel. No voy a rentar un
Airbnb con tu familia e irnos la mitad de gastos.
Nomás voy yo, ustedes son seis, no mames. La
realidad es que solo hay dos maneras de viajar
prácticamente gratis. Poner un pin en tu cuenta
de Instagram y que te invite un señor misterioso
a pasear en jet privado o tener un puesto en
Morena y ser tú el que invite a unas descalzas
en tu jet privado. Durante todo el sexenio pasado,
nuestro pescador de ilusiones, el Carmelito Descalzo,
el profeta que hablaba con las bestias, el beato
Andrés Manuel López, canonizador, predicó su
sermón en un cerro diciendo no puede haber gobierno
rico con pueblo pobre. Y los morenistas, al verlo
bajar, se dieron cuenta que no era un cerro,
sino una pila de desaparecidos y prometieron
cumplir la austeridad franciscana que reflejaba
la situación de millones de mexicanos como por
tres minutos. Hay avenas que se preparan en menos
tiempo. Luego tomaron un avión y se fueron a
reflexionar esquiando en Vermont. Los monolistas
están más que sentenciados en su partido. Saben
perfectamente que no pueden andar mostrando cómo
despilfarran el dinero y mucho menos usar de
pretexto su trabajo para irse de viaje como lo
hizo Peña yendo a cualquier cumbre pitera que
involucre poder llevarse hasta el perico de vacaciones.
Te extraño, Peña, no te creas, güey. ¿Lo viste
en el PRI? Estaba crudón, ¿verdad? Sí, sí, yo
lo conozco. Eternamente. Sí, sí. No, no, esto
ya es descansar. De ahí no regresa. No, de ahí
no vuelve. Pero la realidad es que, como tu primo
bailando las de Selena una Navidad, llevando
tacones a la siguiente. Y en esta pidiendo que
le digan Mario L., algo me dice que cada día
se han vuelto más descarados. Ya hablamos de
los lujos de Andy Jr. y Gerardo Pelos de Huevo
Noroña, que lo único que tienen de pobres son
sus excusas para saltarse la austeridad. Oiga,
senador, ¿no es contrario a los principios de
la Cuarta Transformación usar aviones privados?
La presidenta sí ha sido clara de que no se deben
utilizar los aviones privados, ni ella los usa.
Yo creo que falta la verdad. Yo creo que falta
la verdad. La compañera presidenta ha dicho con
mucha claridad que hay veces que se construyen.
Ni ella los usa. En lo que ahora nos vamos a
clavar más cabrón que Swiftie buscando analogías
literarias al nuevo disco de Taylor. Está hablando
de la poronga de su güey. De eso habla, mija,
ya. Sí, dice clarito. Dice, tu varita mágica.
O sea... ¡No, eso dice! Es de los bolos privados
que les encanta hacer a los políticos, incluso
más que mentir en sus declaraciones patrimoniales.
Mientras que a AMLO, por andar de hocicón, le
tocó viajar de turista a la ruta Los Mochis Tapachula
con escala de 7 horas en Guadalajara en un aeromar.
Gente como Ricardo Monreal usa un helicóptero
privado hasta para ir al CIMI, güey. Mismo caso
de Pedro Aces, ya va a dar a duro. Noroña, otra
vez Noroña, que aquí lo vemos con un cuadro rascabuele,
gastó 280 mil pesos en aviones privados. Eso
cuesta un moco de la cara, perdón, un ojo de
la cara. Y lo peor de todo es que lo usó para
ir a Coahuila. Que ahí sí voy a tener que justificarlo,
porque la única manera de llegar a ese lugar
es en tranvía. Luego 10 horas en burro y luego
pasa por ti Don Filomeno en un suru sin placas.
Noroña. Con el valemadrismo que lo caracteriza,
dijo que lo seguirá usando y háganle como quieran.
No se aferren ni que fueran... pues eso. El gobernador
de Puebla, que casualmente no se llama Molito
Maccamotes, sino Alejandro Armenta, fue captado
en New Jersey, el Puebla de Estados Unidos, viajando
en un jet privado a perro y en dólares. Y se
justificó diciendo que estaba acompañando a un
familiar que estaba hospitalizado. Américo Villarreal,
delegado del bienestar en Coahuila, otra vez
Coahuila, coincidencia, se aventó 25 vuelos privados
en dos meses. ¡25! Cabrón, con lo que pagaste
te comprabas un avión de verdad y también lo
justificó diciendo que eran necesarios para cumplir
con los compromisos. Cabrón, el único compromiso
que tienes es el de no gastar como idiota y eso
fue lo que hiciste. No está tan difícil ni que
estuvieras pronunciando el nombre del Nobel de
Literatura. ¿Qué tienen en común la mayoría de
estos casos? Que curiosamente no los pagaron
ellos y tiene sentido. Simplemente con el sueldo
que dicen ganar no les alcanza para andar volando
así. Digo, ni para vivir como viven, pero eso
es otro tema. Entonces, ¿quién anda patrocinando
estos viajes? Si no están teniendo ganancias,
¿qué favor están cobrando? Y lo más importante,
¿me prestan uno? Es que le prometí a Gabriel
que lo iba a llevar a conocer al mar. Desde el
Pulso de la República seguimos viendo cómo ignoran
la austeridad del viejito Sheinbaum y hasta alcalde
que les piden semana tras semana. Y por desgracia
a estos políticos nadie los baja de su nube.
Así que abróchense los cinturones porque en esta
transformación de cuarta los pretextos son de
primera clase. ¡Bravo! ¡Gracias! ¡Ya son de regreso!
¡Bienvenidos, muchachos! ¡Besitos! Lo quise evitar
lo más posible, pero no pude. Tenemos que hablar
de la ley anti -stickers. A ver. Morena es el
partido donde las propuestas de ley pareciera
que son escritas por guionistas de la hora pico,
después de unos jeringazos de Tonayan. Nos regaló
otra joya legislativa. El diputado Armando Corona
Arvizo. Y si usted no se acuerda del caballero,
aquí yo se lo recuerdo. Este individuo es el
mismo güey que la doctora hizo a la verga cuando
él me conseguiste tomar una selfie con ella.
¿Se acuerda? Bueno, pues ahora el diputado Corona
Arbizu propuso meterte seis años al bote. Por
hacer memes o stickers sin permiso. Sí, seis
años. Lo mismo que te dan por fraude, corrupción,
robo, violación o atropellar a alguien. Pero
ahora en Photoshop. El vato asegura que los memes
son una forma de violencia. Pues sí, güey, violencia
sí fue, pero la del Internet cuando se burló
de ti, compadre. O sea, este güey quiere encarcelar
a la gente por hacer exactamente lo que todos
hicimos con él. Es como si Chapulín Corrado quisiera
prohibir los chipotes chillones después de pegarse
el mismo. En palabras del diputado, la propuesta
busca proteger la dignidad y el honor de las
personas. O sea, el tipo que fue víctima de un
manotazo de la presidenta ahora quiere vengarse
del internet entero. Básicamente está intentando
convertir su humillación viral en un proyecto
de ley que te va a meter a la cárcel si haces
un sticker en tu grupo de WhatsApp, cabrón. Y
las cosas que compartimos en WhatsApp. Yo tengo
dos grupos, por lo menos, que si me los cachan,
me arrestan. Si yo me muero, quema mi celular.
Bro, si tu dignidad se destruye por un sticker,
no necesitas una ley. Necesitas terapia. Necesitas
autoestima. Unas abdominales. Salte un ratito
de Twitter. Vete por una de Milky. Lo que sea,
pero sobre todo, intenta no ser pendejo. Es padre.
El diputado asegura que su propuesta llenará
vacíos legales. Lo que no dijo es que su historial
legislativo tiene más vacíos que los anaqueles
de las farmacias del IMSS. Ocho iniciativas presentadas,
cero aprobadas. Este cabrón es como si el Cruz
Azul fuera legislador, güey. Y eso no es todo,
bebecitos. Su título de derecho no aparece en
el registro de profesionistas. O sea... El cabrón
que te quiere meter a la cárcel por un sticker
ni siquiera tiene comprobado el título con el
que redactó la ley. La ley anti -stickers escrita
por el licenciado Valeriano de la esquina del
Tianguis. Por su parte, el diputado de Morena
salió a aclarar su postura sobre esta ley anti
stickers y dijo que se había agregado a servidores
públicos, pero ahora quedarán fuera y solo aplicaría
para la protección de niños y de abuelitos. Hoy
agradezco mucho los mensajes que me han mandado
sobre este tema y es importante compartirles
que se agregó servidores públicos en esta iniciativa,
en lo cual me comentaban muchos que se estaba
buscando el que... la libre expresión se cortara,
o sea, ahí se terminara. Entonces, lo que no
queremos es esto, que genere controversia una
iniciativa tan noble en la que buscábamos ayudar,
beneficiar a nuestra sociedad y a nuestra comunidad.
Por ello, he decidido que... Que el tema de servidores
públicos desaparezca, o sea, que servidores públicos
no entre dentro de la iniciativa, pero sí que
entre mujeres, niñas, niños, adolescentes, y
también agregar adultos mayores, porque creo
que también es importante proteger la integridad
de los adultos mayores. Mientras él hablaba de
proteger el honor y la dignidad, el Internet
ya estaba haciendo lo suyo. En cuestión de horas,
la ley anti -sticker se convirtió en, exacto,
otro meme. Porque aquí... En la supercarretera
de la información, la putísima república del
internet, cada intento de censura termina volviéndose
una auténtica hoguera, güey. La gente no solo
se burló del diputado, sino de la idea de un
país que con gente desaparecida, crimen organizado
en el poder y corrupción en licitaciones, decida
que el verdadero enemigo es el stick del manotazo
presidencial. El tipo quería prohibir los memes
y terminó volviéndose uno internacional. CNN,
El País y hasta portales de sátira lo publicaron.
Y por si eso no bastaba, la cereza del pastel.
Ni su propio partido lo apoyó. Ricardo Monreal
salió a decir, no, eso no va a pasar. Y lo dijo
con tono de, ese güey ni lo topamos. ¿Para qué
Monreal, güey? El político que firma pactos con
el mismísimo diablo. Diga que es una pendejada.
Es porque hasta Ed Gein habría sentido cringe.
Y eso que este güey hacía lámparas con pezones
de viejitas. Al final, la ley no pasó. No porque
la 4T defienda la libertad de expresión, sino
porque ni los memes quisieron adoptarla. El proyecto
se hundió más rápido que la flotilla global Smooth,
que buscaba pasear en crucero a Greta Thunberg,
la Barbie Gaza y otro montón de hippies desquacerados.
Hay que decirlo. Ya ni dijeron nada de la paz.
Sí, es que... Bebecitos, el balance es claro.
Un diputado que quiso prohibir los memes fue
derrotado y ahora vive eternamente en ellos.
Con esto, la 4T sigue demostrándonos que, si
bien no somos potencia tecnológica, económica
o cualquier cosa que nos haga país de primer
mundo, sí lo somos en producir pendejos. Somos
el Tesla de ser pendejos. Porque la 4T será lo
que ustedes quieran, pero siempre seguirán innovando
en las maneras de quedar en ridículo. Volvemos.
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chivo
Víctoros y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy. No, el jueves. Espero nos hayan
traído ganas como Casio, para que los amo. ¡Vamos!
Pulso de la Luna.