Unos peces gordos de la 4T decidieron no pelarla
por andarse tomando una selfie. que desde ese
momento son más ignorados que currículum de diseñador
gráfico. ¿Cómo crees, Chumel, que la doctora
es capaz de algo así? Chismes. El pasquín neoliberal
y fifí llamado New York Times recién publicó
un reportaje donde dice que el partido del licenciado
se volvió un club de nuevos ricos y privilegiados.
Antes nadie me daba ni un becerro, hoy me sobra
ganado. Y la cuarta transformación me transformó
de pepenador a senador. ¿La recordarán por ser
la falsa psiquiatra que tras recetar... Diazepam
como si fueran omeprazoles en un concierto de
Guns N' Roses. Fue remitida a la cárcel donde
ahora coordina grupos de oración y funge como
líder espiritual. Dame la oportunidad. ¿Tienes
dudas? Ponme a prueba. Yo soy Chumetoros y esto
es el Pulso de la República. ¡Vámonos! ¿Qué hace
que tú igual nos estás escuchando? ¿Te interesa
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Amigas, antes, olvidar. Fácil si eres Shakira
y te toca pagar impuestos, difícil si eres Shakira
y necesitas dedicar medio disco a tu divorcio
para pagar impuestos. Y es que, como no voy a
entender a la señora que canta con vibrato de
banda de carro dañada, no nos odien, fans de
Shakira, la amamos mucho. La Shakira gordita
era la mejor Shakira, hay que decirlo. Al final,
somos humanos y muchos somos esclavos del resentimiento
y otros simplemente son esclavos. Pero a todos
nos cuesta... A todos nos cuesta un huevo y la
mitad del otro, o tal vez los dos. Algún desaire,
alguna grosería, algún chumel. Esos besos no
significan nada. Estábamos muy tomados. No quiero
arruinar nuestra amistad. Pero, ¿saben? En mi
gran sabiduría y mi increíble humildad, yo diré,
no pasa nada, Osvaldo. Sigamos siendo amigos
y hagamos un podcast juntos. Pero por muy humildes
que seamos, por muy zen que presumamos ser, no
importa la cara de no pasa nada que pongamos,
no importa qué tanto apretemos el apretable para
que no se nos note que nos caga esa persona.
El odio siempre se refleja. Parece niña con poderes.
Y poco a poco dentro de nosotros va creciendo
el resentimiento hacia esa persona. No importa
si son días o meses o años, como cita con Mia
Khalifa, nunca vas a olvidar la mamada que te
hizo. Pero, al final, cuando menos lo esperes,
el universo te pone la palabra precisa, la sonrisa
perfecta, el disparo de nieve para consumar tu
venganza. Lo vemos con las amistades, lo vemos
con las parejas y también lo vemos en la silla
presidencial. Así es, mis bebés de vendetta,
estoy hablando de nuestra primera... Mujer presidenta
y Screech, que no se hizo amigo de Zack Morris.
Claudia Shema. Si usted entendió el chiste de
las dos por la campana, vaya a checarse la prosata,
ya es tiempo. Recordarán ustedes, y si no para
eso estaba el pulso, que en marzo pasado, durante
un evento que nos iban a informar sobre la situación
arancelaria con los gringos, evento donde la
doctora era la mera protagonista, unos peces
gordos de la 4T Ya se la saben, Maguicha Alcalde,
Ricardo Monreal, Adán Augusto López, Andy López
y otros colados decidieron no pelarla por andarse
tomando una selfie. ¿Se acuerdan de eso? Bueno.
Pues no sé si ustedes se han fijado que desde
ese momento estos turnantes cada vez y en cada
evento de la doctora son más ignorados que currículum
de diseñador gráfico. Y si es que llegan a estar
presentes los ubican en lugares donde no están
robando el spot. Ya lo vimos en el informe de
gobierno en Palacio, donde como niños de secundaria
se pararon al grupito y los mandaron a sentarse
hasta atrás. Bueno, pues la semana pasada no
fue la excepción. Resulta que para el festejo
de su primer año de gobierno, la doctora decidió
hacer un evento para muchos conocidos como el
Sheinbaum Fest. Vato, ¿quién le pone el nombre
a eso? ¿La Jornada? ¿Vieron eso? Y como ya estamos
acostumbrados a que usan el Zócalo como salón
de fiestas, sí, pirilí, pues en chinga. Si usted
ha entendido qué quiere decir, sí, pirilí, también.
En chinga llamaron a los acarreados, pusieron
las sillas, contrataron a los payasos y, obvio,
designaron un lugar para los invitados. A su
lado, el gabinete en primera fila, todos los
gobernadores, pero adivinen a quién no le tocó
pulserita VIP. Exacto. Adán, Maguicha, Monreal,
Andy y los otros tunantes. Otra vez a ese mismo
grupito los pusieron en un corralito VIP formado
por vallas para que, si se les antoja, ahí se
pueden tomar todas las selfies que quieran, cabrones.
Y seguramente ustedes se estarán cuestionando.
¿Cómo crees, Chumel, que la doctora es capaz
de algo así? Ella tan inteligente, tan íntegra,
tan sin mácula. ¿A poco crees que sea posible
para la doctora caer en la cochina venganza?
Y miren, yo no quiero ser el amarra navajas.
Pero recordemos que la doctora era la niña favorita
de mamá Coco. Y por muchos santos que encargara,
por muchos abrazos que diera, pues el vato era
bien cabroncito, bien vengativito. La última
vez que lo ignoraron le dio en la madre al poder
judicial. ¿Ustedes creen que la doctora no le
aprendió algo? Güey, estar cerca de gente vengativa
es como acostarse con Karely Ruiz. Algo malo
se te va a pegar, güey. ¿Y cuándo fue el momento
de cuestionar a la doctora el por qué relegó
al grupito? Buscó apagar los chismes y las conspiraciones
y contestó lo siguiente. Algo que a estas liendres
les encanta es el protagonismo. Son como Moco
de Noronha en su live. Aparecen en cámara aunque
nadie los pida. Perdón si están así. Y no importa
qué tanto asco nos den, no puedes dejar de verlos.
Ay, caray. Anda queriendo dar gripilla. Parece
que ayer me enfríe. Obviamente la doctora los
conoce bien y sabe que hacerles eso es lo que
más les cala. Mandarlos a la banca. ¿Qué pasó,
homosexual? Bien. ¡Muchos saludos! ¡Ánimo! ¡Te
veo en el Toms! Yo salto como un Bad Bunny, mira.
Háganle una rueda, Juan. Ahí ya estamos listos,
mijo. Cuando tú me digas, dame tú la orden. Yo...
¡Ah, qué chumel tan racista, clasista, electricista!
Nomás no puede estar a gusto sin estar inventando
falacias, sin dividir al pueblo. Ya no hay castas,
Manuel. Don Corru, ¿a poco usted no se le hace
raro que los manden hasta atrás? Atrás no es
tan malo, Manuel. Solo tienes que abrir tu mente,
güey. Dejarte llevar, aflojar un poco la cadera.
Ubica los popers. Don Corru, ¿de qué hablan?
Ah, sí, claro, de la cuarta desinformación. No,
no, no tenemos lugares. No, no estamos divididos
como ustedes, los fachonistas. Además, yo estoy
ahí, Manuel. Si vieras qué padre me sentía la
unión de todo el partido. ¿A poco tenía lugar,
Don Corru? ¿Y vio de cerca a la doctora o no?
Ey, hasta adelante, pero no la vi, fíjate. Como
que yo estaba en una zona más exclusiva. Ah,
chinga, ¿qué no vio el corral? Corral, sí, sí,
vi a Javier Corral ahí en la baile y baile con
un bigotote que se carga así muy, muy padre.
Choche también los da acompañando, vestido de
Adelita. No, el corral VIP, donde estaban Andy
y Adán y esos güeyes. No, muy raro, donde yo
estaba no vi a nadie conocido, puro negro mamado
bailando arriba de la barra. Y luego se ponía
el pistón. No, doctor, mejor así déjalo ya. Eh,
Manuel, déjate cuento. O mejor te invito, no
quieres ir. Ven. Me quedé medio popero. ¿Qué
importa dónde lo sienten, dirán ustedes? ¡Claro
que importa, charalitos! Aquí no es fiesta de
choche para que se sienten donde sea. Estos son
eventos protocolarios y todo tiene un cómo y
un por qué. Y aunque la doctora diga lo contrario,
esto es un mensaje muy claro de que se comporten
o se les acaba el privilegio. Y es que, ¿cómo
no? Dejen a un lado la selfie, entre los miles
escándalos que trae el Adán Augusto, el nepotismo
de Ricardo Monreal, las movidas chuecas de Andy
López y el... Tufo de Noronha, este grupito ha
juntado tantos escándalos en el último año que
es más que obvio que la doctora no quiere que
le salpique a ella. ¿Y saben algo? Aquí en El
Pulso estamos de acuerdo. No se puede permitir
una grosería de ese nivel hacia la investidura
presidencial. Pero si vamos a regresar a las
viejas usanzas, regresemos bien, doctora. Usted
es la comandante jefa. Métale su estate quieto,
su regaño, lo que haga falta. Y ni se me preocupe,
porque estos personajuchos, por más que quieran,
por más que roben o por más escándalos que les
salgan, jamás podrán robarle el protagonismo.
Porque, si algo nos ha enseñado el gobierno de
la 4T, es que no importa quién se siente adelante,
todos terminan haciendo el ridículo en primera
fila. Regresamos. Bebecitos, hay cosas en la
vida que no cuadran. Como cuando tu esposa trata
de explicarte por qué tu hijo se parece tanto
a su instructor cubano de pilates. O cuando ves
a tu amigo el espiritual Good Vibes Only saliendo
del baño con la quejada como el choker. O cuando
los... Miembros de Morena se les olvida la pobreza
franciscana que les encomendó el benemérito de
los zapatos sin bolear, santo patrono del pantalón
sin bastilla y acuñador de la máxima de primero
los probes, el expresidente Andrés Manuel López
Ahorrador. Así es, mis pequeños deudores de electa,
resulta que el pasquín neoliberal y fifí llamado
New York Times No entiende las dinámicas de nuestra
clase política y recién publicó un reportaje
donde dice que el partido del licenciado se volvió
un club de nuevos ricos y privilegiados. O sea,
nada que ver con los principios incorruptibles
de Tlatoani de la Chairiza, quien sí vivía en
un palacio, pero al mismo tiempo nomás traía
200 pesos en la cartera. Ese empate de austeridad.
Sí les adelanto que de todas maneras ya vamos
a pasar de la fase. de la austeridad republicana
a una fase superior, que es la de la pobreza
franciscana. Porque tengo reunión mañana con
el gabinete y vamos a llevar a cabo medidas de
austeridad adicionales. Como vamos a reducir
bastante, casi no va a haber viajes al extranjero.
Vamos a procurar que toda la comunicación se
haga por teléfono o por teleconferencias. Y vamos
a reducir viáticos aún más. El artículo llamado
Morena, el partido gobernante de México en aprietos
por el lujo de algunos de sus políticos, título
real, bien por haberse llamado, ya los cachamos
tragando caviar mientras se llenan la boca de
pueblo, perros cínicos sinvergüenzas como Iconday,
pone en evidencia Que la austeridad republicana
que tanto cacarearon para llegar al poder salió
más falsa que los títulos de Yasmín Esquivel,
la tesis de Lord Molecula o el matrimonio de
una gobernadora de Baja California. El Times
documenta varios casos que aquí ya conocíamos,
solo que, pues si da penita con los extranjeros
que ahora todo mundo conozca la hipocresía de
nuestros políticos y seamos, de nuevo, el hazme
reír de otros países. Lo que pasa es que no entienden
que todo aquel que salió de pobre gracias a la
lucha por el pueblo bueno, pues tiene derecho
a darse sus gustitos, comprarse sus casitas,
desviar sus milloncitos de pesos sin la necesidad
de explicar de dónde. de chingados salió a la
marmaja. Por ejemplo, los vástagos del licenciado
Andy López Beltrán, quien cumplió el sueño de
cualquier otaku al irse de viaje a Tokio, donde
gastó casi 2 .600 dólares en un restaurante.
O sea, casi 50 .000 pechereques que no alcanzan
ni para resurtir el paracetamol de un hospital.
Y es que, a ver, Benito Juárez hablaba sobre
vivir en la justa medianía y viniendo de él pues
tiene mucho mérito porque la justa medianía...
Pues te queda muy arriba cuando mides lo que
medio que monito. Pero Andy no fue el único campeón
de la austeridad inversa y el despilfarro. En
el reportaje también aparece Adán Augusto López,
exsecretario de Gobernación, coordinador de Morena
en el Senado y persona que no puede reflejarse
en los espejos. ¿Quién reconoció haber recibido
4 .3 millones de dólares, no más? en ingresos
privados entre 2023 y 2024. ¡Cuatro millones
de pesos en dos años! Llámenme loco, pero parece
uno de esos inexplicables casos de éxito de la
Cuarta Transformación. Lo que muchos nos preguntamos
es ¿para cuántas jirafas alcanzará todo ese vano,
güey? El reportaje también menciona a otros suertudos
funcionarios como el changoleón de Tepoztlán,
Gerardo Fernández Noroña, quien, como sabemos,
se compró una humilde casita de 12 millones de
pesos asegurando que él no tiene la obligación
de ser austero. Me sale muy bien, Noroña. ¿Cuánto
más luego de haber vivido, como por Dios, era
buena parte de su vida demostrándonos a todos
que la movilidad social existe? Para rematar,
también se menciona al diputado Ricardo Monreal
y a la secretaria de Educación, Mario Delgado,
quienes fueron captados en hotelazos machuchones
de España y Portugal, respectivamente. Y es que
no hay manera de pensar mal. Ahí están las cifras.
Ellos son solo 5 de los 13 millones de mexicanos
que salieron de la pobreza gracias a Morena.
Tenía que esperar los miércoles de dos por uno
en Suchirol. Hoy me puedo permitir ir por un
nigiri a Japón, por una paella a España o por
unas enchiladas a Suiza. Soy Andrés Manuel López
Beltrán y la cuarta transformación me hizo creer
en la movilidad social. Yo vivía en Tabasco.
Ahora ya no vivo en Tabasco. Antes nadie me daba
ni un becerro. Hoy me sobra ganado y además soy
ganadero. Soy Ana Augusto, la prueba de que Morena...
Cambia vida. Seguro me conocieron por el programa
de Facundo cuando vivía en la indigencia. Hoy
ya me puedo dar ciertos lujos como pagar el IVA
del Boeing o viajar en avión privado. Soy Fernández
Noroña y la cuarta transformación me transformó
de pepenador a senador. Siempre fui humilde y
de familia numerosa, pero de Morena aprendí.
que donde come uno también pueden comer 17 hermanos.
Soy Ricardo Monreal y gracias a la 4T soy más
Ricardo que nunca. Ay, no. Estaba súper empinado.
No tenía ni para un hot show. Bendito Dios, con
Morena tengo varios ingresos, activos y pasivos.
Además, el guinda se me ve mamonsísimo. Lo malo
es que, aparte del perro oso internacional, que
nos hacen pasar, también dejan mal parada a la
doctora de por sí, quien ha dicho hasta el cansancio
que el poder no es para enriquecerse. Sí me sale
chain bound, sí me sale chain bound. Habla así,
te lo juro. El poder no es para enriquecerse,
es para servir con humildad los recursos públicos.
son sagrados y se le devuelven al pueblo en derechos,
en programas de bienestar y obras estratégicas
para el desarrollo nacional. Pero si sacarle
esos trapitos no fuera suficiente, el artículo
también advierte que estas contradicciones ya
están generando frustración entre los votantes
y dañando la reputación internacional de Morena.
¿Dañando la reputación internacional de Morena?
Eso sí sorprende, ni siquiera sabemos que tuviera.
Pues sí, bebecitos, una vez más el New York Times
salió a balconear a nuestra clase política que
de clase no tiene nada. Mientras los señalados
nos dan cátedra de lo que mejor saben hacer.
Sentírselos ofendidos, ser unos cínicos y sobre
todo hacerse muy, pero muy pendejos. Más. Y si
algo queda claro es que en la 4T también hay
niveles. Desde los que andan mendigando su torta
con chesco en los mítines de la doctora hasta
los que tienen acceso al nivel. Chairo Centurión
Platino. Y lo que resulta evidente es que la
verdadera transformación fue convertir el discurso
de austeridad en una experiencia, todo incluido,
que tanto les encanta. Porque estos no son iguales.
Estos salieron peores. Regresamos. Chiquitos,
amigueles, todos conocemos una historia de redención.
El güey que deja el alcohol y el perico para
ahora hacerse el fitness. La influencer que abandona
el OnlyFans y abre un canal de repostería. El
diputado de Morena que ahora se dedica al fraude.
En fin, hay muchas historias, pero ninguna historia
de superación personal brilla tanto como la luz
que rodea a la doctora, psiquiatra y agente del
FBI karateka, Marlon Coates. La recordarán por
ser la falsa psiquiatra que, tras recetar diazepam
como si fueran omeprazoles en un concierto de
Guns N' Roses, fue remitida a la cárcel donde
ahora coordina grupos de oración y funge como
líder espiritual. Así es, mis charlitos arrepentidos.
La misma mujer que prometía curar la depresión
en una semana, ahora promete la salvación eterna.
Eso es emprendedurismo y no mamadas, güey. Y
es que a lo mejor doña Marilyn se tomó tan en
serio lo del juramento hipocrático que ahora
quiere curar pacientes hasta en el plan espiritual.
Dicen los reportes que Marilyn, la primera transforánea,
porque a pesar de ser nacida en Tlaxcala, se
identifica como italiana, se ha convertido en
el faro de la fe del penal femenil de Ciudad
Cerdán, donde da charlas, organiza rezos y ofrece
terapia espiritual. a las internas, con la misma
confianza con la que antes ofrecía vacunas contra
la ansiedad, pero ahora para la salvación y el
acceso al paraíso. Soy la doctora Merlin Coates,
doctorada en medicina con especialidad en neurociencias.
Si bien la conducta no es una ciencia exacta,
el psicodiagnóstico sí lo es. ¿Por qué? Porque
se basan en la axiología y la axiología en las
matemáticas. Por lo tanto, dos más dos van a
ser cuatro. Sus abogados, que hasta donde sabemos
si son abogados reales, aseguran que esto demuestra
un proceso profundo de transformación espiritual.
Debe ser el mismo tipo de transformación que
hace de pasar de futbolista a gobernador acusado
de violación. Pero el milagro mayor está en su
estrategia legal. están pidiendo la liberación
anticipada por buena conducta y deterioro de
salud, que porque tiene diabetes, pero aún así
hace el esfuerzo de repartir la palabra del señor.
Mientras tanto, las víctimas de esta señora no
pueden hacer nada más que observar cómo la mujer
que los engañó con títulos falsos ahora se postula
como santa patrona del arrepentimiento, porque
eso sí, hay que reconocerle el talento. Pocas
personas logran estafar tres sistemas en la vida.
El de salud, el judicial y ahora el religioso.
Y hasta ahora no la han podido culpar de nada.
Sí, la metieron a la cárcel, pero eso no la frenó.
Mi Marilyn vio la oportunidad y la tomó. Así
las cosas, mis esta friends. México. No castiga
a farsantes como Marilyn, los recicla. Ayer se
disfrazaba de psiquiatra, hoy de santa y si nos
descuidamos mañana de candidata, cabrón. El problema
es que los delitos siguen intactos y no hizo
falta una Marilyn Code porque la justicia en
México ya de por sí es una farsa. Regresamos.
Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! ¡Gracias!
El Pulso de la República. El Pulso de la República.
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