Hoy, Lord Molecula viajó hasta la chingada. Buenos
días. Oiga, vengo a entregarle una tesis al presidente.
Y le dijeron, vete a la chingada. Pues aquí estoy
ya. Y Lenia Batres exige una oficina más grande
para sus 80 asesores. Y si alguna vez se equivoca
mandando un imbécil a la corte, como suele mandarlos
a otras partes, el mal no es eterno. Lenia. El
problema no es lo grande de tu oficina, es lo
grande de tu... de la ayuda que necesitas, mija.
Yo soy Chupetoros y esto es el pulso de Lord
Molecula. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Bebecitos, las tesis. Todos nos hemos
sentido orgullosos de cerrar todas nuestras maestrías
y doctorados con ella. El primer instinto, pues,
es mostrársela a tus papás, a los suegros, a
tu círculo más cercano a los reales, a los homies.
Bueno, pues no todos, porque si le preguntan
a Lord Molecula, él prefirió llevársela al expresidente
más viejito y loquita de la historia de la nación
y la razón por la que trae acartonados los chones,
Andrés Manuel López Retirón. Así es, mis charalitos,
el hocico besucón, el periodista, es un decir,
ultrachairo lambiscón honorrea, Carlos Pozos,
mejor conocido por Lord Molecula, ah, perdón,
Decidió compartir uno de los logros más importantes
de su carrera, es un decir, con el licenciado
Cabecita de Migajón, y para ello emprendió un
viaje de nueve horas a bordo del Tren Maya. O
sea... Viajar en el Tren Maya es el equivalente
a hacerte el tatuaje de tu ex, ¿no? O sea, lento,
doloroso, inútil, cero posibilidades de que salga
bien. No se va a conmover y te lo va a agradecer,
güey. Porque todos se la tatuarán, güey. Siento
que... Pues llegando a Palenque, Lord Molecula
se plantó. frente a la residencia del exmandatorio
con el propósito de entregarle en sus propias
y santas manos una copia de su tesis. Claro,
porque lo lógico es que AMLO se ponga a revisar
tesis mientras toma su siestita en su amaquita.
Saludos, amigos. Bueno, pues son 7 con 15 minutos.
7 con 15 minutos, así marca mi reloj. A ver si
lo vemos. aquí son 7 con 16 minutos de este primero
de octubre del 2025 y pues aquí estamos nuevamente
en el portón de la quinta la chingada y bueno
pues vamos a tocar vamos a ver si tenemos más
suerte Vamos a ver qué suerte tenemos aquí de
hoy. Buenos días. Oiga, vengo a entregarle una
tesis al presidente. Ajá, perdón. Pues si me
dicen que aquí no vive. Bueno, pues ahorita vamos
a poner nuestra manta. Bueno, pues aquí continuamos,
amigos. Aquí está la manta. Aquí está nuestra
manta. Como ustedes podrán ver, seguimos en pie
de lucha, pues queriendo entregar ahí está la
tesis. Y nos mantendremos hasta las 12 del día,
este primero de octubre del 2025, cuando se cumple
un año justo. Pues que no estar al frente de
la presidencia licenciado Andrés Manuel López
Obrador. El nivel de fe que tiene este pulgar
humano en AMLO, güey, supera al de cualquier
fan de la Casa de los Famosos. O sea, el güey
esperó más que Penélope a Odiseo, más que la
loca del güey de San Blas a su marido, más que
Jachico a... Pues al dueño de Hachi conoce como
Don Hachi. Nadie sabe cómo sea. Lo más triste
es que pidió a sus seguidores hacer viral el
video y solo lo vio tu tío que tenía una placa
en la cabeza, un bot ruso y un güey que buscaba
a Hentai de Chabelo con la chilindrina. Guay.
Se la andas dedicando al viejito jubilado en
chanclas al que no podía valerle más madre si
le valió madre todo el país. Imagínate tu tesis
toda puñetas. El señor está ahorita viendo buchonas
en TikTok con una agüita de horchata. ¿Crees
que te va a recibir algo? Mándale unos tamales
de chipilín, un caldo de chichicuilote, esas
cosas que comía. No, tu tesis toda en letra 33
para que se vean las hojas, hombre. Luego de
varios intentos de encontrarse con el Ruco y
de entender que la chingada no solo era el nombre
del rancho, sino su destino, Lord Molecula hizo
lo que cualquier migajero en esteroides después
de un 6 de For Loco. Recurrió a la IA de Gemini
para, es brutal, generar una imagen con el mero
mero de la 4T. ¿Qué podía salir mal? ¿Qué cosas
tiene la vida? No, no que no. A ver, ustedes
adivínense a lo orgulloso al compartir una fotografía
hecha por inteligencia artificial. Porque tal
vez como periodista no valga madre o como ser
humano o como cualquier cosa. Pero no me van
a negar que es el Maradona del cringe driblando
la realidad sin temor a darse en el hocico. Lord
Molecula es la prueba viviente de que el periodismo
militante básicamente es un OnlyFans político.
Mucho empine, mucho esfuerzo, mucha exposición
y al final, como Bad Bunny en el Super Bowl,
nadie pidió ver esa madre. Al final... Porque
algo pidió... Alguien de la Lord Molecula no
entregó una tesis, entregó un performance tragicómico.
Mitad Romeo de Rancho, mitad Julieta Tóxica de
Twitter con IA. Se fue con las manos vacías,
como siempre, pero convencido de que su devoción
por un expresidente vale más que la dignidad.
Y desde el pulso de la República solamente nos
queda un dilema. ¿Ser o no ser? ¿Viajar para
buscar a tu quimera hasta la chingada? ¿O descubrir
que llevas años viviendo ahí y no te has dado
cuenta? Esa. Esa es la cuestión. ¡Regresamos!
¡Se ha parado! ¡Ya estamos de regreso de Pulso
de la Mónica! Mis charlitos bebés, la Suprema
Corte debería ser el Olimpo de la justicia, pero
con personajes como el ministro Chicharrón o
Lenia Batres. Más bien parece una versión de
la Casa de los Famosos, pero con togas. Y es
que la ministra Batres, conocida en los pasillos
como la arquitecta del berrinche, video real.
Un saludo a mi vecina. Volvió a dar la nota porque
exigió una oficina de 700 metros cuadrados para
acomodar a su ejército de 79 asesores. Sí, esos
mismos asesores que juntos le cuestan al erario
más de 3 .7 millones de pesos al mes y que aún
así no logran que la ministra sepa leer un pinche
documento sin confundirse. ¿Por qué? Esa es la
cereza de este pastel sorianero, muchachos. Lenia
no solo hace corajes inmobiliarios, también es
un símbolo vivo de la ineptitud. Y quiero agradecer
a la ministra Lenia Batre de Guadarrama si nos
presenta el tema, por favor. Gracias, ministro
y presidente. En este asunto... En este asunto
se trata de un recurso de reclamación... 70 -2025,
el primer tribunal colegiado en materias penal
y del trabajo del 19º circuito, mediante resolución
del 6 de febrero de 2025, solicitó a este Supremo
Corte ejercer su facultad de atracción... Ah,
no, no, no, perdón. Perdón, perdón. Es 95. ¿Cuál
es? Es este. Es este. Un segundo, nuestro presidente,
perdón. Perdón, ministro, presidente. Estamos
en el... Estamos en el recurso de reclamación
395. 395. En cualquier trabajo, güey. Tu jefe
te pide presentar un documento y te tardas esa
eternidad en buscar un cabrón papel para que
cierres la puerta. Te va a pedir que cierres
la puerta por afuera, pero como es la ministra
del pueblo, pues no pasa nada. Y si alguna vez
se equivoca mandando un imbécil a la corte, como
suele mandarlos a otras partes, el mal no es
eterno, porque los magistrados van a ser movibles.
En el otro, que sí tiene que ver con la CNDH.
Y por si creen que exageramos, ahí va otra. La
vez que citó el artículo 197 de la Constitución.
Además de 700 altos funcionarios del Poder Judicial
que actualmente perciben remuneraciones por encima
del límite establecido en el artículo 197. Un
pequeño detalle, bicharitos. Nuestra Constitución
nomás tiene 136 artículos. La ministra... La
ministra se inventó 61 artículos más. ¿Por qué?
Pues porque chica tu madre. Sí, no, no. Ah, güey.
La INE somos todos. Es tan bello. O sea, ¿verdad?
El artículo 127. Y lo siento que lo voy a voltear
así. Estoy en contra del proyecto y, respetuosamente,
no comparto el proyecto por la... Muy respetuosa.
Voy a votar en contra de esta acción de inconstitucionalidad.
De manera respetuosa, me aparto de la propuesta
presentada. Me apartaré de la propuesta. O sea,
no solo se la pasa cagándola, güey. Las veces
que mete proyectos, se los votan en contra. El
80 % de proyectos rechazados son suyos. ¿Por
qué les cuento todo esto? ¿Ustedes creen que
yo disfruto de burlarme de la incompetencia?
Me conocen muy bien. Pero lo que quiero es poner
en perspectiva es que ni con 70, ni con 100,
ni con mil asesores sustituyes a alguien que
sí sabe hacer su trabajo, aunque les arda la
toga. Con ese currículum... Se entiende por qué
la ministra del pueblo quiere más espacio. No
es porque no quepan sus asesores. Es que necesita
un área completa para guardar todos sus errores,
sus metidas de pata y sus papeles todos revueltos.
Aquí todo el mundo paga renta. Y lo peor fue
cuando el pleno le dijo, no, reina, aquí no se
juega bajo las reglas de la vecindad. Y le votaron
en contra 8 a 1, siendo ese 1 ella misma, güey.
Un voto a favor. Qué bueno que votó. Diferentes
medios reportaron que Lenia Guadarrama se paró,
aventó papeles, azotó la puerta y salió mentando
madre, como ya la vimos que le gusta sesionar.
Así es, mis charlitos, el club de la ministra
del pueblo es el más caro y más inútil que toda
la flotilla de chairos que se fue a pasear dos
latas de atún que llevaban a Palestina. Pero
no me hagan caso a mí, aquí está la ministra
del pueblo para resumirnos. Y si alguna vez se
equivoca mandando un imbécil a la corte, como
suele mandarlos a otras partes, el mal no es
eterno, porque los magistrados van a ser movibles.
Al final, el berrinche de la ministra no es por
siquiera espacio o por justicia, es porque en
la 4T confunden el poder con caprichitos. Y la
próxima vez que alguien diga que la corte es
lenta, es porque tenemos a una senadora buscando
el documento correcto en un pantano de cientos
o tal vez miles de metros cuadrados de ineptitud.
Disfrútenlo cantado. Regresamos. ¡Vámonos! Y
esto es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Toro y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que... ¡Los amo! ¡Estupido!
sobre las dudas.