¡Ay! Proponen cárcel por desafinar el himno y
multa por equivocarte en el grito. No mames,
pobre Coque Muñiz va a tener como 15 cadenas
perpetuas, güey. El hijo de Adán Augusto cobraba
casi un millón por trabajo sin horario ni tareas
específicas. Primero lo primero, ¿de cuándo acá?
Te pagan al hacer servicio social, güey. Todos
sabemos que es la forma de tener mano de obra
gratis. Poniéndolo a gusto en Adán Augusto. Y
Rosa Isela le niega un beso a Adán Augusto después
de decir que no va a pactar con mafiosos. Pues
no le va a hablar a nadie en Morena. ¡Es el pulso
de la mafia! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual
nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A
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qué se siente estar en boca de todos. Pobrecitos
hermosos, en nuestro México olvidado de la mano
de Dios tenemos problemas de inseguridad, de
salud, economía, corrupción, infraestructura,
violencia, inflación, educación, desabasto, rezago
social y un largo etcétera. Pero ninguno es tan
urgente como el que más apremia a nuestros diputados.
Así es. que alguien cante mal el himno nacional.
O que durante el grito de independencia alguien
ose cambiar los nombres de quienes nos dieron
patria o como le dice la presidenta con A, de
quienes nos dieron matria. Así es, bebecitos,
sean incluyentes. Así es, bebecitos, como lo
oyen, lo que le preocupa a nuestros legisladores
no es el desabasto de medicamentos ni restaurar
el Estado de Derecho en Sinaloa ni otros estados
de la República, mucho menos los casos de corrupción
que se reproducen con más descontrol que un alumno
del Conalep. No. Lo que le quita el sueño es
que Ángela Aguilar vuelva a cambiar la tonada
del limbo. ¡Mamá! O que el presidente municipal
de Torogordo, Nuevo León, no grite por separados
los nombres de Miguel, de Dalgo y de Costilla.
Es evidente que esto se resolvería con que les
pongan un teleprompter para evitar bochornos
como el siguiente. O este. Aunque también podrían
exigir tener la secundaria terminada para poder
ejercer un puesto público y así evitar cosas
lamentables como estas. De manera que el primer
lugar de esta galería de asuntos intrascendentes
y personajes Sin importancia tenemos al diputado
de Morena y René Franco del Bienestar. Juan Guillermo
Rendón. ¿Quién, harto de que nadie se sepa las
tres mejores rolas de Jaime Nuno y Francisco
González Bocanegra, presentó una iniciativa para
que todo aquel que altere o se equivoque en el
Libro Nacional se lleve entre tres y cinco años
de cárcel y una multita que puede llegar hasta
los 900 mil pesos? Yo personalmente estoy a favor.
¿Por qué alguien habría de alterar nuestro himno?
Amor eterno de Juan Gabriel en Vegas. Entonces
es perfecto tal y como es. Ah, el otro himno.
Ah, ese también. Sí, no le cambien. También me
gusta mucho el otro. Pero bueno. Parece que ahora
saldrá más caro cambiarle el nombre al Macio
Sare que no poder explicar de dónde salieron
12 millones de tu mansión en Tepos. Imagínese,
coque, unirse en la cárcel, y tú, ¿por qué caíste,
cabrón? Cambia el himno, pendejo. Sí te la mamaste.
Yo nomás apuñalé a un viejito, pero tú sí. Muy
mal, coque. Acabe el señor de... ¿A cuál de los
dos? Los dos son míos. Sí, se me juntó. No, yo
tengo aquí la familia, soy como Ana Augusto.
¿Listo? ¡Ey! ¡Vámonos! ¡Ah, qué chumel! ¡Tan
antipatriarca! ¡Antimno! ¿De verdad qué? ¿Eres
un extraño enemigo? ¿A ti qué te molesta, cabrón
homosexual? Nuestros diputados solo están protegiendo
nuestro lavador patrio, nuestros símbolos ayacales,
güey. Te refieres al álvaro patrio y a nuestros
símbolos nacionales. El himno, me refiero al
himno. Los símbolos se respetan. Sin ellos seríamos
un país sin bandera. Ah, gran conjunto sin bandera.
Mientes también. Ya empiezas a hacer con tus
cosas LGB gay. A ver, Don Curro, no sé qué quiere
que le diga. Nadie le resta importancia a los
símbolos patrios. Lo que se señala es a un gobierno
a que le importan más los símbolos que el país.
Cuidan que no se modifique el himno mientras
deforman la Constitución. ¡Ah! Eso es porque
la ley es... Se mejora, ¿no? El himno mexicano
es internacional. Es inmejorable. Es el segundo
mejor himno después de la mayonesa. A ver, si
tampan del himno, a ver, cántelos y busca la
letra. Cántelo. Mexicano yo soy, sentimiento
de corazón. Ese no es, Don Corro. De la sierra
morena en cieno. No, eso es para combatir la
pandemia. Sí sabes que estás modificando el himno,
¿ah? Porque según la nueva iniciativa, tendrías
que ir a la cárcel. ¿Sabes lo que le pasa a la
gente en la cárcel? No, no, no, fue un mal entendido.
Oye, ¿pero qué pasa en la cárcel o qué? Te bañas
ahí en una regadera compartida con otros hombres
encerrados, güey. ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Canta y no
llores! Eso es del lado del himno, pero del otro
lado tenemos a la diputada del PRI, Abigail Arredondo,
foto real. Muy preparada nuestra gente. Quien,
harta de que no la siguieran los buenos, propuso
sancionar... Con multa de hasta 103 mil pesos
a los funcionarios que alteren, modifiquen o
cantinflen durante el grito de independencia.
No vaya a ser que se nos salgan con un Leonardo
Vicario o con Josefa María Morelos y Pavón. O
que algún despistado nos sorprenda con un Viva
la Venenito Juárez. Aprovecho para mandar un
abrazo al güey que dijo Viva el erótico pueblo
de México. Aquí le hacemos una vaquita y una
multa y la sacamos de la cárcel, canal. Que nadie
apague tu brillo, mijo. Somos muy eróticos. Como
mi primita que rezó de esta Navidad quiero agradecer
que estamos calientes y lo tomamos acá. Ambos
diputados justifican estas medidas desproporcionadas
con ejemplos muy selectivos de equivocaciones.
El diputado René Franco, digo Rendón. se justifica
con el conocido caso del difunto charro de Wentintán,
Don Vicente Fernández. Por su parte, la diputada
Redondo se fue con el chipote chillón contra
el montón de funcionarios que no supieron decir
los nombres históricos correctamente porque,
aunque confundan a Josefa Ortiz de Domínguez
con Josefa Ortiz de Pinedo, siempre... Siempre
terminan revelando que lo que les faltó es ir
a la escuelita VIP. Y es que nuestros símbolos
patrios ya sobrevivieron a Porfirio Díaz, a Peña
Nieto, a AMLO y a toda la caterva de políticos
de todas las épocas y colores. No necesitan que
venga un legislador desquiacerado a protegerlos
con leyes escritas con las patas. ¿Os imaginan
a un juez dictando sentencia porque el señor
alcalde gritó ¡Viva Luis Miguel Hidalgo y Costillo!
Que metan a la cárcel a mijares por cantar un
soldado de amor en cada hijo te dio. Eso estaría
bien chido, la neta. Piénsalo, Manuel. Pues sí,
bebecitos, mientras las farmacias del IMSS siguen
más vacías que calzón de Taylor Swift, la violencia
no para. Y la CDMX se convierte básicamente en
una alberca de caca. Nuestros legisladores deciden
que la prioridad nacional es asegurarse de que
el himno se cante como es y que no le cambien
el nombre a unos señores que se murieron hace
como 200 años. Y sí, a ver, respetar nuestros
símbolos patrios es importante, pero quizás sería
mejor que se preocupen más porque en unos años
sigue existiendo ese país al que dicen que tanto
respetan. No sean ustedes unos maciosares. Regresamos.
¡Eso! ¡Eso! ¡Era el pulso de la República! Amigos,
amigos, la familia, o como le conocen a la Montes,
¿quién de estos me va a entrar un vergaso? Miren,
la familia para los mexicanos es nuestro lugar
seguro, el primer lugar al que pensamos acudir
cuando las cosas se ponen feas, cuando estás
más apachurrado que novio de senadora, o si eres
de Monterrey, cuando quieres simplemente sentar
cabeza. Y es que, ya lo dijo el abelito azul,
la familia nunca te abandona. ¿Has notado que
habla como el escorpión dorado? Azul, azul. Sí,
claro, ninguna familia es perfecta, a menos de
que seas la familia Silvestre Estalón, que pego
con sus hijas y su esposa todas irreales. Además,
tu papá es Rambo, no mames. Pero aunque no seas
el hijo del demoledor, la familia siempre, siempre...
Casi siempre, tampoco mames. Va a estar para
levantarte de lodo, como cadenita de marimar,
aunque seas un imbécil sin talento. En especial
los padres, esos padres luchones que decidieron
quedarse y no irse por cigarros. Esos hombres
que, a pesar de que están más crudo que Aguayón
al sol, se levantan temprano para ir a un pendejo
torneo de fútbol de su hijo, que no les importa
el ridículo. Se ponen falda y ensayan con su
hija para su recital de baile. Pero papá, el
recital fue hace dos años, ya te la puedes quitar.
Ah, pues qué tal que vuelvas a bailar, mi hijo.
Y justamente hoy quiero hablarle de uno de esos
hombres bragados, de esos señores que resuelven,
esos que sacan la cartera sin dudar y lo único
que dicen es, escoja la jirafa que quieras, mija,
yo se la picho, vámonos. Así es, señores, quiero
hablarles del senador e inspiración para hacer
a la abuela sauce, Adán Augusto López. Y seguramente
se preguntarán, ¿y ahora qué chingados hizo?
Y neta los entiendo, este no ha sido el año para
este cabrón. Ya le sacaron más cosas a Adán que
a Rod Stewart del estómago. No googlen eso, por
favor. ¿Qué puso un criminal de su secretario
de seguridad? Que ya le sacaron unos milloncitos
que se le olvidó declarar 70. Que ya topó la
tarjeta de tanto viaje secreto a Ciudad Juárez.
Veanle la cara al pobre cabrón. Tiene menos expresión
que Ninel Conde cuando actúa. O come. O se asusta.
O existe. Ya le han sacado tantas cosas. ¿De
qué más puede ser culpable? Y yo les voy a decir
de qué. De amar a sus hijos. De ser un hombre
de familia. De ser tan buen padre que César Costa
se estaría retorciendo en su tumba de la... No
sé. Ah, todo no se puede... Perdón, don César,
pero es que ya pensé que... Y es que esta semana
se dio a conocer gracias a una investigación
realizada por el medio MX y usando el portal
de transparencia de la Cámara de Diputados que
durante el periodo de 2022 a 2024, las épocas
que mi viejito santo era el mero McLean y Adán
Augusto era el secretario del McLean, Adán tomó
a uno de sus hijos chambeando, es un decir, en
la Cámara de Diputados sacando copias, llevando
el café y escondiéndole los chocoroles del catering
a la senadora. En esas épocas, Adán dijo que
su hijo, Augusto Andrés López, Augustito, como
le dicen algunos, estaba en la Cámara de Diputados,
Augustito, cumpliendo su servicio social. Y miren,
ahí no le veo el pedo. Está bien que los hijos
se fugen en el mundo laboral y vean lo que les
espera. Pero, con esta investigación, se descubrió
que el Augustito, al estudiante le estaban dando
un, digamos, apoyo económico. Una feriecilla
para el camión, la humilde cantidad de 800 mil
pesos durante un periodo de casi dos años. Que
a gustito, a gustito. Primero lo primero, ¿de
cuándo acá te pagan al hacer servicio social,
güey? Todos sabemos que es la forma de tener
mano de obra gratis. Básicamente, durante ese
periodo los estudiantes nos volvemos niños vietnamitas
listos para ser explotados. Por todos los empresarios.
Es más, Fallo, el camarógrafo, hasta la fecha
no sabe lo que es proteína animal. Se graduó
hace 10 años. Ya, mero, vamos a apagarte, Fallo.
Resulta que el nene de Adán entra ganando una
feria por llevar cafés. Y al príncipe no solo
le pagaban como a un ingeniero con 10 años de
experiencia. Ojalá los ingenieros ganaran eso.
No, no, no. A ver. Estaba también contratado
bajo la figura de... prestador de servicios profesionales
como asesor de Morena en la Cámara, asegurando
al estudiante un sueldito de otros 35 mil pesos.
Y espérense, los documentos de los contratos
del nene especifican que debía actuar con total
independencia y sin estar sujeto a horario u
órdenes de subordinación. Ah, mira, don Vergas,
me salió patrón. Pues, ¿quién se cree? ¿Escritor
del Pulso de la República? Pero esperen, que
el abuelo Monster no es de esos bichos papás
poquiteros que le compran un Nintendo y hace
que lo comparta con su hermano. No, no, no, no,
no. Él no tiene favoritos. Y si le regala una
cosa a uno, el otro igual tiene nada que compartir.
Tiene que ser igual. Por eso, Adán también ayudó
a acomodar a su otro retoño, Adán Payambe López.
¿Cómo le vas a poner Payambe a tu hijo? Eres
de Tabasco, no de Huacanda, cabrón. O sea...
¡Payambe López! Hijo, lo molestaba un chorro
de chiquito. Ocupó cargos bien remunerados en
el Poder Judicial de Tabasco y en el Senado.
El primer... Suficiente tiene con llamarse Pay...
El primero durante el periodo de 2022 y 2023,
cobrando una modesta cantidad de 25 mil pesos
al mes. Mientras, al igual que su carnal, seguía
siendo estudiante. Y antes de eso, Payambe...
Si no querías más hijos, nomás di, cabrón. No
tienes que... Di que te duele la cabeza. ¿Qué
necesidad de pagarse así con la criatura? Bueno,
ahora resulta que mi payis también... Tuvo su
huesillo en el Senado como asesor. ¡Qué chingados
vas a asesorar a ese estudiante! Y ahí recibía
un sueldo de 60 mil pesos mensuales por un perro
año. Y miren, ya sé que no suena tanto dinero
comparado con el sueldo de su papá o lo que se
mete cada diputado podría hacerse pendejo, pero
cobrar esa cantidad para alguien con una carrera
inconclusa solo porque en ese momento papi es
el gobernador y después secretario de Gobernación,
eso aquí y en China tiene un nombre, payambe,
perdón, influyentísimo. Influyentismo. Bueno,
en China, en realidad, es guan qi zhong zu, según
Chachi Piti. La traducción literal es la expresión
entrar por la puerta trasera. No, Mario, esa
puerta trasera no. ¡Consomero de chino! Vengo
a tocar el gong. El dragón dorado, la vieja.
¡Chífula! Seguramente Adán, siendo el gran amigo
de mi cabecita de Nutriza, pues le aprendió buenas
costumbres. No dejar a los hijos abandonados.
¿Quién es? ¿Lord Padel? No. ¿Supieron que salió
libre? No. Miren, desde el Pulso de la República
aplaudimos eso. Hay que conseguirle sus chambas.
Ya ven que ahorita está muy complicado encontrar
empleo. Ustedes aprovechen el poder que tienen
y hagan y deshagan lo que quieran. Así nos gustan
nuestros políticos. Cínicos como el documental
del PRI. Como dice Cabá, el nepotismo va y yo
me voy o algo así. Y sin importar lo que digan
los medios, esos muchachos sí tienen mucho padre
que los cuide. Lástima que el padre, con tanta
cosa que lleva arrastrando las últimas semanas,
sea el que de veras no tiene madre. Regresamos.
¡Ya somos de regreso! ¡Besitos! Vamos con lo
siguiente. Amigos, hay momentos en la vida que
se te quedan marcados para siempre, güey. Cuando
descubres que a Santa se le pasaron las copitas
y huele mucho a tu tío Gustavo. Cuando se te
fue un carrito abajo de la cama de tu papá y
encuentras una película que se llama Blancanieves
y las Siete Manos. O... El más doloroso, cuando
por fin decides dar el paso y te acercas a la
persona que estaba seguro que había caído en
tus encantos, te armas de valor, mueves ese rostro,
mezcla entre Trinity Chalamet y Masca Brother,
relames tus labios buscando las de tu presa y
cuando de pronto la otra te aplica la técnica
de la cobra, alejándose con una agilidad tan
precisa que hasta parecería haberla ensayado,
rompiendo la ilusión de un posible beso. De una
posible relación, de un matrimonio hecho y derecho
ante las leyes de Dios y del hombre. Esa diminuta,
pero nunca imposible posibilidad de un vástago,
fruto de nuestro amor. El pequeño Chumel Junior,
en fin. Tú te lo pierdes, Elvester. Cada quien
sus gustos. Es que me gustó mucho el documental
del PRI. Pues algo sí le pasó, pero un poquillo
menos dramático al senador y señor con cara de
referee de la lucha libre, Adán Augusto López.
¡Ay, Dios! En pleno Senado, quedándose más triste
y solo que la jirafa que dejó allá en Ciudad
Juárez toda abandonada. Esto sucedió en el Senado
de la República cuando se presentaba el primer
informe de gobierno de la presidenta Chabaraba
Sheinbaum, la cual obviamente no acudió. La doctora
no va a ese tipo de cosas. ¿Creen que se va a
parar allá para que Norueña le robe el celular
y lo venda allá afuera del metro? No, señor.
Para eso tiene ASOS, H -Chincles y O -H -Chincles.
Y usted se preguntará... ¿Quién le hizo el feo
a mi Adancito? ¿Quién fue la ingrata que no aceptó
un beso como prueba de su irrefutable amor? Pues,
esa persona fue nada más y nada menos que la
secretaria de Gobernación y Donatello con maquillaje
rosa y cela, Rodríguez. ¿Quién fue la que llevó
el mensaje de la doctora ante los orcos del Senado?
Pero, ¿para qué contarles ese momento cuando
lo podemos observar? Célame más, Otelo. Y aquí
podemos ver justo en el momento en que se le
rompe el corazón. Cuando lo pones en perspectiva,
ese saludo negado tiene sentido. Actualmente
los moralistas están sumamente divididos entre
los que apoyan a la presidenta y los que protegen
todavía a los amigos de AMLO que están más metidos
que botella de abacacho durante su discurso.
Rosa Isela fue increpada por el senador panista
y posición de misionero hecha persona Ricardo
Anaya, exigiendo cuentas al gobierno ante el
caso del huachicol fiscal, a lo que Rose Aizou
reviró. Y contestó que la investigación no ha
terminado y que procesarán a la gente responsable
de manera inmediata. Y cerró el tema diciendo,
no pactaremos ni con criminales ni con mafiosos.
Pedrada que le cayó directamente al senadosferato.
Pero, a ver. ¿Quién no ha tenido un secretario
de Seguridad en su gobierno vinculado con el
crimen organizado, güey? Ocultando millones,
qué se haya hecho, güey, con los impuestos, visto
el fucho en el Senado y metido a su hijo al grupo
parlamentario de Morena, pues que avienten la
primera piedra, cabrones. Después de todo el
discurso, Adán se levantó de la lona como todo
un boxeador. Es más, podría decirse que es el
macho camacho, porque también... cayó ante Chávez.
Y fue cuando... Y fue cuando, acabado el encuentro,
acercóse a Rosé y Zela y sucedió lo que acabamos
de ver. Y por supuesto que vamos a repetir, no
más porque somos unos amarra -navajas. Desde
el Postal de la República pedimos a los políticos
que ya acaben con esta hipocresía. Si van a apestar
a Adán Augusto, háganlo bien. Entiendo que muchos
no lo hacen porque no quieren problemas con el
patrón y los de ese grupo, pero no sean tontos.
La presidenta es Claudia y a la que va a entregar
los premios al final va a ser ella. No vaya a
ser que al final ustedes también acaben con la
trompita parada. ¡Reversamos! Y esto fue todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana
en punto de las ocho de la noche. Yo me voy,
pero no me voy a ir. Los amo estupendos. ¡Vámonos!