¡Ay! Shimon dice que las filtraciones son cosa
del pasado. ¿Filtraciones? ¿El nuevo beso en
la boca? ¿Acaso me está pidiendo que haga un
recuento rápido de todas las veces que en el
sexenio de Andrés Manuel se filtró información
que no debía? No tienes que responder porque
eso voy a hacer. Y Hernán Bermúdez fue detenido
gracias a que su esposa se aburrió y se gastó
300 mil varos. Pero su señora decidió que lo
mejor para camuflarse era irse de compras como
Paris Hilton en 2005. ¡Cómprale un Game Boy también
tú, carnal! ¡Un poco más medio! ¡Es el pulso
del Game Boy! ¡Vámonos! ¡Hey, marca! Ya sé que
tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer?
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qué se siente estar en boca de todos. seguir
consejos. Todos hemos tenido figuras de autoridad
que nos han enseñado valiosas lecciones de vida,
como cuando el señor López Dóriga me enseñó a
que tengo que vestirme elegante y no como si
fuera y no como si fuera a salir en Telehit.
O cuando Gaf me enseñó que el examen de próstata
ya no tiene que ser táctil, pero yo le digo que
soy hombre que le gusta conservar las viejas
tradiciones. Sin embargo... Y es cada mes. Sin
embargo, uno de los consejos que siempre seguiré
son los que me dio mi abuelo cuando era apenas
un joven chumel. Escúchalo bien. Ninguna mujer
ha votado en esta casa y así seguirá la tradición.
Prométemelo. Bueno, no todos sus consejos eran
tan buenos. Cuando haga hielos, ponle un poco
de brandy. A ver, tómate. Tómale. Muy bien, hijo.
Felices nueve años. Estoy seguro que debe haber
algo que sí era valioso, lo prometo. La información
es poder, hijo. Por eso tu abuela nunca ha de
enterarse que tengo otra familia. Y sí, la información
definitivamente es poder. Y por eso hay un güey
que le dicen Muchel en Chihuahua que se me hace
muy familiar. Pero una cosa son los chismes que
sueltan tus seres cercanos y otra, mucho más
delicada, es sacar información de tus compañeros
cuando estás arriba. Y es que cuando la doña
Florinda de este vecindario llamado Palacio Nacional
dice que no andan filtrando documentos, se sabe
que efectivamente están filtrando documentos.
Obvio. Y esta vez no hablo de hackeos o de gente
soltando la sopa en plena entrevista ni de reporteros
nacos empujando a Susana Zabaleta para que les
cuente cómo son los calzones de Ricardo Pérez.
No, amigos. Muchos se preguntan la razón por
la cual de repente estamos teniendo... tanta
información acerca de las cuentas de Adán Augusto.
Y no solo eso. Incluso supimos su información
fiscal y aprendimos que pagó el equivalente de
impuestos que pagaría un diseñador gráfico, a
pesar de haber tenido ganancias que, ni juntando
todos los que han ganado todos los diseñadores
gráficos en la historia en tan solo un año, ganancias
que también se filtraron a pesar de que había
declarado mucho menos. Y es que, para nadie es
sorpresa de que, después de que nuestro viejito
Santos... fue en Morena comenzó a suceder lo
esperado. Porque, como cuando Osvaldo se agacha,
todos pueden ver la grieta. Y comenzaron las
divisiones internas, que, aunque esta no es la
nota, se ha vuelto muy evidente que, por un lado,
hay consentidos y, por el otro lado, hay apestados.
Por eso tenía... Ya sabía que era Norueña. Ni
siquiera tenía que ver. Por eso tenía todo el
sentido que le fueran a preguntar a la presidenta
sobre el caso de la filtración de datos fiscales
e intentó... Intentó. esta marometa. En las revelaciones
iniciales de este caso se dieron a conocer documentos
que por ser de carácter oficial estarían protegidos
por el secreto fiscal solamente con acceso del
contribuyente o del SAT. Le quiero preguntar
si estos documentos salieron de su administración.
¿Cuáles documentos? Los documentos que se presentaron
inicialmente en la primera nota que revelaban
cuáles habían sido las declaraciones. Ustedes
deben saber, ¿no? Pues ustedes lo publicaron.
No fuimos nosotros, fue una televisora quien
dio a conocer esos documentos. Ah, sí. ¿Quería
preguntarle si salieron de su administración?
No. Así acorraló la señora Puff a la presidenta,
quien, al no quedarle de otra, tuvo que contestar
la siguiente pregunta. Nosotros no andamos filtrando
documentos. Eso se acabó desde el gobierno anterior.
Acostumbraban los gobiernos del pasado a andar
filtrando documentos para afectar a una u otra
persona. Esperen, esperen. ¿Estás 100 % segura
que desde el sexenio pasado no pasa esto de que
se filtren cosas? ¿Acaso me está pidiendo que
haga un recuento rápido de todas las veces que
en el sexenio de Andrés Manuel se filtró información
que no debía? No tienen que responder porque
eso voy a hacer. Por ejemplo, los guacamayalics,
la mayor filtración de info confidencial de la
Sedena ocurrida en 2022. Estamos hablando de
6 terabytes de datos. ¿No se han visto tantas
cochinadas en un disco duro desde lo que sé que
tiene Irán en su computadora? Eso de los pulpos
es una marranada. Bueno, y de las cuales AMLO
siempre minimizó como si se hubieran robado las
fotos de tus vacaciones en Tepetongo. No, no,
no, no, no, no. Otra filtración gigante sucedió
en 2024, cuando salieron los datos de 300 periodistas
que acudían a la mañanera. Curiosamente, cuando
los medios empezaron a hacerle preguntas al presidente
acerca de sus proyectos y nada tenía sentido,
de nueva cuenta AMLO dijo que se trataba de un
hackeo y que él no tenía nada que ver. De la
misma manera también le filtraron, muy entre
comillas, su reporte sobre Ayotzinapa en 2022,
dando igual la coincidencia que fue cuando los
papás de los 43 comenzaban a ver que tampoco
les iba a decir nada nuevo y hasta se filtró
la carta que le hizo al rey de España. O bien,
podemos hablar cuando directamente AMLO en sus
conferencias filtró información clasificada de
agentes de la DEA, ¿se acuerdan? Hasta los teléfonos,
y la peor de todas, cuando divulgó el teléfono
personal de la corresponsal del New York Times
cuando sacaron el reportaje sobre él y se limitó
a decirle, porque cambia el número y ya. Sí,
don Vergas. Esos son solo los casos más recordados,
por lo que la probabilidad de que los datos fiscales
de Adán se hayan filtrado, curiosamente, cuando
atraparon a su secretario de seguridad y presunto
líder de un cártel en menos de un mes. Pues no
puede ser coincidencia. ¿O sí? Claro que no.
Pero de nada sirve que sepamos cuánto tiene Adán
Augusto, ni cómo ganó este dinero, ni que pagó
menos impuestos que Salinas Pliego. Tampoco sirve
reconocer todos los nexos que tiene con gente
cercana al gobierno organizado. Si el gobierno
no planea hacer nada, lo cacharon viendo la pinche
partido y no le pasó nada, ya que hasta el día
de hoy no hay ni una. Carpeta de investigación
confirmada. Y mientras nos la pasamos señalando
que son unos corruptos, ellos están en sus mansiones
mimiditos tranquilos porque saben que nadie los
va a tocar jamás bajo el manto y la tilma de
la cuarta transformación. Y aunque nos quieran
vender que bajo este gobierno estamos viviendo
en un verdadero paraíso, podemos notar que la
serpiente de la sospecha está bajando al Edén.
Y peor aún, como Ana Gabriela Guevara, en cualquier
foto también podemos ver. la manzana de Adán.
¡Bravo! ¡Bravo! Bebecitos, el cansancio, la rutina,
la aburrición. Todos hemos sido víctimas de esta
tediosa sensación, ese vacío existencial con
wifi prendido, pero sin ganas de ver Xvideos.
Cuando Netflix te pregunta si sigues ahí y tú
ni sabes si quieres seguir en la vida, mirando
el techo como si fuera película mamadora de A24
que ya empezó, pero nunca empieza. En verdad
sigo aquí. Así es, mis charalitos, como ustedes
ya sabrán, el jefe gorgorí de la policía de Tabasco
y líder de operaciones de cierto grupo criminal
del Bienestar, Héctor Hernán, ¿por qué dijiste
Héctor? Hernán Bermúdez, fue detenido en Paraguay,
que es como Uruguay pero con P. Tras meses de
búsqueda internacional y como ya les platicamos,
en tiempo y forma. Lo que no les habíamos dicho,
porque acaba de salir a la luz, es que las pistas
principales que se siguieron para dar con su
paradero fueron dos, su esposa Verónica N y una
pinche tarjeta de crédito más atascada que Mario
Delgado en el Machorras y Chistorras. Tal como
lo escuchan mis bebecitos gastalones, el fugitivo
vivía de incognito. Se movía en lo oscurito como
si fuera el Bruce Wayne tabasqueño. La intensa
vigilancia y los controles le hacían lo que el
viento al copete de Peña Nieto. Absolutamente
pinches nada. ¿Lo viste cuando golf? Llevaba
un perfil más bajo que Arad de la Torre en televisión.
Más ignorado que el Only Fans de la Mars. Más
discreto que Kalimba en cualquier lista de Spotify.
Pero su conyugue tuvo otras ideas. Le pidieron
que se anduviera por lo bajito y ¡boom! Se exhibió
más que pezón de Janet Jackson en el Super Bowl.
La captura del caballero no fue una operación
de inteligencia digna de Hollywood. Fue más bien
como un capítulo de la mujer caso de la vía real
escrito por Quentin Tarantino. El hombre, el
exfuncionario de seguridad, se escondía en Paraguay
con la intención de volverse invisible. Pero
su señora decidió que lo mejor para camuflarse
era irse de compras como Paris Hilton en 2005.
El contraste es brutal. Mientras el don se movía
como James Bond en modo sigilo, su señora jugando
a ser Kim Kardashian en Keep It Up With La Barredora,
mientras el capo del pantano... cambiaba fajos
de billetes de 20 dólares discretamente, la señora
andaba dando tarjetazos de American Express en
la Louis Vuitton. O sea, la señora estaba tan
aburrida que un día dijo, chingue su madre, voy
a partirle su madre a 300 mil pesos en un día.
La peor pesadilla, la amenaza existencial de
no tener qué vergas hacer. Uno de los más buscados
en Sudamérica no contaba con la aburrición de
su esposa. O sea, imagínense, un exfuncionario
de seguridad que conocía protocolos, filtros,
contravigilancia y terminó cayendo por el error
más básico de su seguridad operativa. Su plan
maestro fue, yo me escondo y mi vieja que gaste
en tenis fosfofoso como si fuera la Marianis.
Lo más irónico es que el aburrimiento tiene un
chingo de soluciones. Señora, un Netflix en chill,
aviéntese la serie del padre Maciel, la de mentiras,
la de las muertas, no sé. Vaya a ponerse uñas,
un cursito... Un cursito de cocina. ¡No mames!
¡Lo que sea! Cualquier cosa menos quemar 300
mil bolas en una bolsa y regalarle su ubicación
a la inteligencia militar paraguaya. Es un decir.
La dama terminó entregando a su marido, no por
desamor. Ni por venganza. Vaya, ni siquiera por
un dilema moral. Fue por pinches aburrimientos.
No fue un Ethan Hunt ahí en Misión Imposible.
El agente secreto fue la aburrición. Así es la
vida, mis charalitos. Una esposa aburrida fue
más eficiente que una Secretaría de Seguridad.
Tal vez la pregunta no sea cómo mejorar la inteligencia
mexicana, sino cómo mantener entretenida a una
señora con tarjetas sin límites antes de que
haga el trabajo que no pueden hacer nuestras
policías. Un fugitivo internacional cayó porque
su esposa no encontró que ver en el Roku. ¡Y
esto! Solo nos recuerda que para atrapar criminales
están las autoridades mexicanas. Para todo lo
demás, existe Mastercard. Regresamos.