Se cumple un año sin AMLO. Yo me voy a jubilar.
Es un mes. Ya. Nunca pensé decir esto, pero al
Chile nadie te extraña, carnal. La verdad, mentira.
Tlaxcala presenta su auto eléctrico y es perfecto.
Es un auto diseñado 100 % aquí en Tlaxcala. Para
empujarlo cuando se apague. Y José Ramón mandó
abrazos a los inundados. Mi casa se inunda, la
abuela se está ahogando y toda nuestra comida
se arruinó. No te preocupes, ciudadana promedio,
todo está bien. No, pues gracias, mi gordis.
Mejor hubieras mandado unas lanitas de las que
se fregó tu papá. Yo soy Chubetor y esto es el
pulso de las inundaciones. Ya sé que tú igual
nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A
nosotros también. No pierdas más el tiempo y
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qué se siente estar en boca de todos. ¡Bebecitos!
¿Qué? ¡Qué espontáneo! Parece que fue ayer, pero
ya se cumplió un año desde que el inmaculado
Tlatoani, prócer de la Cuarta Transformación,
hijo predilecto de Macospana y cabecita blanca
más cerco de nuestra historia, Andrés Manuel
López Obrador, dejó... Es que no puedo ver...
Me da un bicho de risa. Dejó la silla sin perder
la villa, cedió el bastón pero sin dejar el mando,
entregó la banda para salirse de solista, o sea,
dejó la presidencia de este cuchitril llamado
México. Después de regalarnos la última mañanera
a la que los moléculas se fue perfumado y con
lencería de encaje, esperando que se convirtiera
en el mañanero, el licenciado se fue a su rancho
en Palenque, donde ahora se dedica a escribir.
a admirar los crepúsculos arrebolados y a corretear
palomas para explicarle por qué todo lo malo
es culpa de Calderón. Así es, bebecitos, nada
más mexicano que irte a la chingada a Chiapas
y dejar intestados tus terrenos para que se los
peleen tu sucesora, tus hijos y hasta tu hermano
que, aunque nunca vio por tu mamá, sí habla igual
que tú. Yo me voy a jubilar en un mes. Ya. cancelo
todo, teléfonos, redes sociales, no voy a ningún
acto, no voy a recibir a mis amigos queridos,
que son millones de mujeres, de hombres, y les
pido de corazón que me entiendan, ya no voy yo
a poder. ayudar, a ver, recomiéndeme, ya no voy
a poder hacer eso con nadie y va a ser amor eterno,
pero yo ya desaparezco, me borro. Ya sin nadie
que le cante toda desafinada, ni pubertos que
le dejen la oficina oliendo a vape de kiwi fresa,
el licenciado puede ponerse a preocupar solo
de poner sus calcetines para el frío, de transmitir
su sabiduría a futuras generaciones y no perderse
el pulso a la república ahora diario. Seguramente,
ya que cumplió su primer año de jubilación, nuestro
viejito santo se levanta temprano, medita, conversa
con los censontles, se sienta a escribir con
su atolito de huitlacoche y luego se echa la
siesta de rigor para recuperar fuerzas. O sea...
La misma rutina que tenía en Palacio, pero ahora
sin la molestia de los reporteros esos cabrones
de la prensa conservadora preguntándole por Segalmex,
o la refinería de Dos Bocas, o el Tren Maya,
o el desabasto de medicamentos, que no es desabasto,
o el AIFA, o la inseguridad en 31 de los 32 estados
de la República, o que si la morrita de Nayarit
era su que hubo lequé. Al cabo que ahí resuelva
Claudia, para eso es científica. Ay, qué agustín.
¿Qué pasó? No, no voy a pagar Electra hasta que
tu patrón pague impuestos. Ah, no. Claudia, ¿cómo
estás? Perdón. No, no, no. No, doctora, no me
digas su majestad. Háblame de tú. No, ¿cómo que
tu majestad? Soy compañero de lucha, hombre.
¿Qué pasó? ¿La mañana de hoy? Sí, no, no me la
pierdo. Sí, sí. No, me encantó. Me encantó la
parte de que dijiste que... Muchas cosas, sobre
todo cuando preferiste no responder una pregunta
porque te pareció una falta de respeto, ¿eh?
Sí, me gustó cuando dijiste que el poder es humildad
y lo hablaste en los sesiones pasados, pero te
saltaste el mío. Muy bien. Me gustó cuando presentaste
otro producto de los abarrotes improvisados,
¿eh? Eres una ahorrera con A. No, no, no. No
te preocupes. Si no está roto, no lo arregles.
Si ya está gobernado, no lo desgobiernes. Si
ya está barrido, no... Ah, perdón. Cómprate una
Dyson, sale muy buena. Oye, te voy a colar porque
tengo que seguir escribiendo mi libro. Aquí ando
escribiendo muchísimo. Chucho, échame una piedra
en el zapato para no andar tan a gusto. ¡Ahora!
Aunque el licenciado lleva un año en voto de
silencio, no hay día en el que no aparezca en
nuestras mentes, en nuestros corazones, en la
conversación nacional. Al contrario, cada vez
se le recuerda más y más que si los sobrinos
de su secretario de Marina esto, que si el exsecretario
de Seguridad Pública de su exsecretario de Gobernación
lo otro. AMLO es como esa ex tóxica que tus tías
aprovechan cualquier pretexto para decirte era
muy buena muchacha, te viste en la casa. Tía,
no mames. Me revisaba el celular mientras me
ponía el cuerno. Es anecdótico, anecdótico. Eso
sí, el licenciado se dejó ver el 1 de junio pasado
cuando salió a votar en la elección judicial
y sobre todo a verificar que su último capricho
se cumpliera al pie de la letra. Llegó, saludó,
dejó la boleta en la urna y nos dedicó unas palabras
nada más para reforzar lo que ya todos sabíamos,
que su misión está cumplida, pero nos dejó en
las manos de la mejor presidenta del mundo. Tenemos
a la mejor presidenta del mundo, Claudia Sheinbaum.
Lo repito, la mejor presidenta del mundo. Y es
que, mucho ojo, mis bebechairos. El retiro del
licenciado es como el huachicol de Schrödinger.
Se fue, pero no se fue. Está ahí, pero a la vez
no. No es casualidad que su supuesto silencio
haga más ruido que las tres horas de mañanera
diarias de Claudia que nadie ve o que los afarranchos
de la chusma a la que dejó atendiendo el changarro.
Además... La doctora Morena y demás arrimados
siguen funcionando con la Biblia de sus macuspanos
destos, o sea, preguntándose qué haría el licenciado.
Y hasta la oposición sigue usando su nombre para
todo. Es decir, se convirtió en el Voldemort
de la política, pero a la inversa, porque este
es el que sí debe ser nombrado. Así que sí, llevamos
un año sin Andrés Manuel López Obrador, pero
paradójicamente también un año con un AMLO recargado.
Lo que no sabría decir es si mejor o peor. Porque,
aunque se haya ido a la chingada, Chiapas, el
licenciado se encargó de que todo lo que ocurre
en el país se siga tratando de él. Lo que demuestra
que el licenciado es como la esencia misma de
México. No se crea ni se destruye, solamente
se transforma. Regresamos. Tlaxcala, ese estado
que Noroña y el hongo que trae en la axila, por
más que uno lo ignore, ahí sigue, necio, aferrado
a existir. Tlaxcala lo logró. Regresó a los noticieros.
La última vez fue en 2017 cuando inauguraron
su escalera eléctrica y minutos después se convirtió
en una escalera normal porque se descompuso.
Ahora, ocho años después, Tlaxcala dice, ¿querían
electricidad? Pues dénse un toque. Y presentaron
su primer auto eléctrico, el TT. Totalmente Tlaxcalteca.
Este es el nombre real, parece broma, pero no,
es real. Totalmente Tlaxcalteca, así se llama.
Totalmente Tlaxcalteca. Por eso se le pone el
TT. Es un auto diseñado 100 % aquí en Tlaxcala,
el 80 % de partes también del Estado y que eso
es lo que nos debemos de dar, o nos debe de dar
orgullo, que tenemos grandes empresas en este
sector automotriz, que ponemos el ejemplo y que
damos. Un paso firme a la electromovilidad. Es
un auto que va a tener 0 % emisiones, que estamos
comprometidos con el medio ambiente. Un coche
de 100 mil pesos, 80 % de las piezas fabricadas
en México y con autonomía de 50 kilómetros. No
te aburres, güey. 50 kilómetros es lo que camina
el Gabe en el Tianguis del Chopo buscando un
vinil del Mastuerzo, güey. O sea, eso no alcanza
ni para llegar a... Puebla, güey. O sea, apenas
cruzas el letrero del estado de Puebla te da
la bienvenida y ya te tienes que bajar a empujar.
Aunque, bueno, ¿quién quiere ir a Puebla también?
El gobierno de Tlaxcala presume que es ideal
para ciudades con tráfico denso. ¿Cuál tráfico?
Si Tlaxcala entero cabe en el estacionamiento
de la IFA, gobernador. Y lo más ridículo. Prometen
fabricar 20 unidades por semana. ¡20! Ni la señora
que hace tlayudas en la IFA cocina tan lento,
cabrón. Pero ojo, Tlaxcala no es el primero en
subirse al tren de la movilidad eléctrica en
Puebla. La doctora presidenta eléctrica con A,
Claudia Sheinbaum, Sheinbaum, anunció hace poco
el nacimiento de Olinia, la primera armadora
nacional de mini autos eléctricos. Le hice como...
¿Cómo se llama ese güey, el actor? El de... Y
nunca se volvieron a ver. Jiménez Cacho. Jiménez
Cacho. Olinia. Un proyecto con inversión de 25
millones de pesos, lo que pierde Pemex en lo
que tardas en decir Deer Park, y diseñado nada
menos que por el Politécnico con tres modelos.
Lo que acaban de ver es el cerebro detrás de
Olinia, la estrategia de colaboración y la unión
entre la ingeniería, la tecnología y el diseño
para crear un producto viable, factible y emocionante.
Hoy queremos compartir. que este septiembre próximo
estaremos develando el diseño de los primeros
vehículos o línea. Les puedo adelantar que serán
eléctricos, ligeros, pero con la potencia suficiente
para subir las pendientes, que podrán recargarse
en cualquier enchufe convencional y su costo
de operación será menor al de cualquier coche
a gasolina e inclusive que al de una moto. Uno
chiquito que se presta para viajes cortos. Otro
igualito, pero de barrio, para viajes no tan
cortos. Y un tercero para logística, al que no
le cabe nada, pues le cabe más a un calzón de
sangre. El problema es que los precios de los
Olinia van de 90 mil a 150 mil pesos, mientras
que el... Tete Tlaxcalteca se planta en 100 .000
cerraditos. Es decir, Puebla saca su auto eléctrico
con nombre de Nahuatl y respaldo federal. Y Tlaxcala
le contesta con un carrito que apenas llega al
Oxxo, pero que cuesta igual. Un invento que nadie
pidió, que nadie necesita y que llega seis meses
tarde. Tlaxcala. Pero hey, tampoco hay que quitar
el mérito. Pasar de la primera escalera eléctrica
a fabricar vehículos eléctricos en tan solo ocho
años no es para cualquier cosa. A este paso de
la escala no tarda en desbloquear el viaje interestelar,
las tortillas con un solo lado o pantalones que
aprietan pero para afuera. Finalmente, tortillas
de un solo lado para calentarlas el doble de
rápido. Finalmente, agua que moja dos veces.
Ah, finalmente, un elevador horizontal para cuando
no quieres caminar tanto. La eterna rivalidad
está servida. Puebla tiene la Volkswagen, el
Mole y el O -Línea. Tlaxcala tiene unas escaleras
eléctricas, la feria de Tlaxcala y el existir.
Al final, mis charlatos, mientras Puebla sueña
con competirle a Tesla, Tlaxcala apenas descubrió
cómo ponerle pilas a un triciclo, lo que nos
enseña... Esta carrera es que no importa quién
llegue primero, eventualmente México va a descubrir
que para ser potencia tecnológica no basta con
armar carritos Legos y que por más que le juegues
al Elion Mus Camotero, las baterías no se recargan
con buenas intenciones. Regresamos. Chiquillos,
amigos, bebés, el mar. El mar, hogar de Ariel,
Aquaman y mutantes aztecas que no pagan manutención
de sus hijos. ¿Quién no espera con ansia el verano?
Preparar las chanclas patagayo, tu espido rojo
cachetero y después de un recorrido de cinco
horas en carretera y varios changuis de jamón
con servilleta pegada, finalmente llegar. a la
playita, güey. Instalarte bajo una palapa mientras
te chicas unos ostiones de dudosa procedencia
y ves a tu retoño ahí sonriendo con el pañal
mojado, inflado de agua salada, tragando sargazo
mientras lo revuelca una ola y tú piensas...
Yo no estaba tan pendejo de morro. Y es que varios
de ustedes que ven este programa son padres de
familia y a veces les cuesta trabajo aceptar
que sus hijos no les sube el agua al tinaco,
hombre. A ver. Obvio los aman y los adoran, pero
seamos sinceros. Tu hija no es tan hermosa como
Pocahontas. Más bien se parece al papá de Pocahontas.
¿Por qué? ¿Por qué? Pohuatancia, ¿verdad? Porque
sí. Los mazahuamex, me la sé toda, güey. Porque
sí, a veces los hijos son la prueba viviente
de que la genética también falla, cabrón. Y miren.
Sé que suena cruel y aunque yo no tenga hijos
que yo sepa, tengo muchos de mis amigos y tengo
mis muchachos y sé lo difícil que es aceptar
la realidad de que tus niños siguen desayunando
resistol a sus casi 40 años. Pero... Es nuestra
responsabilidad y obligación decirles, corregirlos
y si es posible, cambiarles el pinche apellido.
¿Por qué? Si no, luego crecen pensando que son
muy chingones, abren redes sociales y tuitean
pendejadas como esta de una de las bendis de
nuestro expresidente Copetito de Nutrisa. Mis
hermanas y hermanos de Ciudad Nezahualcóyotl
e Iztapalapa no están solos. Les mando un abrazo.
En estos días difíciles por las inundaciones,
la dignidad y la unión de nuestro pueblo siempre
sale adelante. Palabras alentadoras, inspiradoras,
aspiradoras. Sí, mis charlitos, la ocupadísima
máquina de chambear Monchis López Beltrán hizo
un lugar en su apretada agenda, solamente más
apretada que la cintura de su pantalón, para
dedicarle un tuit a todos esos ciudadanos de
Nesa e Iztapalapa que están viviendo su casa
más inundada que asiento de divorciada en concierto
de Carlos Rivera. Y es que estas dos alcaldías
tienen ya varios días viviendo un diluvio bíblico.
Más de 31 millones de metros cúbicos de agua
han caído y cerca de 2 mil personas han resultado
afectadas. Solo en Nesa ha llovido lo equivalente
a un mes entero y algunas fuentes mencionaron
que en Iztapalapa las inundaciones llegaron a
alcanzar 1 .4 metros. Y obviamente el gobierno
de la ciudad no lee suficiente con las cubetas
que tiene para sacar tanta pinche agua. Ah, pero
¿qué tal Calle 13, ah? Con lo que le pagaron
lo hubieran contratado para cargar cubetes al
cabrón o algo. Atrévete, tete, así, ¿no? Obviamente
cuando mi Monchis tuiteó este mensaje esperanzador
en menos de 144 caracteres y atravesó la supercarretera
de la información llegando a todos los alcateles
de los nezahualcoltoltenses y los istapalapapenses,
como por arte de magia, la lluvia paró. Los cielos
se abrieron, el agua estancada desapareció como
nodal, cuando dijeron que iba a ser papá, y un
arco iris con el nombre de Monchis iluminó el
cielo. Una vez más, el mundo está a salvo, gracias
a Super Nepo. ¿Qué haríamos sin ti, Super Nepo?
Más rápido que el tren Maya, más poderoso que
un amparo, capaz de comprar una casa sin trabajar
un perro día. ¡Miren allá al cielo! ¡Es un pájaro!
¡Es un avión presidencial! ¡No es Super Nepo!
¡Oh, ayuda! ¡Mi casa se inunda! ¡La abuela se
está ahogando y toda nuestra comida se arruinó!
No te preocupes, ciudadana promedio. Todo está
bien. Tengo lo que necesitas. Les mando bendiciones
y mucha fuerza. ¡Oh, gracias, Super Nepo! No
tienen nada que agradecer. Mi trabajo está hecho.
Super Nepo, heredero de un increíble poder y
de un pinche casonón ahí en Houston, recorre
los cielos de Nesa, Iztapalapa y demás lugares
donde haya peligro y violencia. ¡Para no hacer
ni p*** madre! ¡Oh! ¡Otro ciudadano que necesita
de Super Nepo! ¡Voy a volar hacia él! ¡Auxilio!
¡Ayuda! ¡Unos delincuentes me robaron a mi bebé!
¡No se preocupe ciudadana! ¡Que para nada es
una carreada! ¡Tenga ciudadana! ¡Aquí está el
bebé! ¡Pero este no es mi bebé! ¡Super Nepo!
¡No lo sacaste! ¡No tiene nada que agradecer!
¡Solo no olvide que soy el hijo de Andrés Manuel!
¡Porque incluso tuvieron que hacer un superhéroe!
¡Porque soy tremendamente olvidable! ¡Adiós!
de chocolate del bienestar se convierte en el
héroe defensor de los ciudadanos que votan por
Morena, campeón de la verdad, siempre y cuando
no le pregunten de su amparo, siempre aparecerá
el héroe más joder de todos, Super Nepo. Obviamente
los miles de comentarios en contra del pinche
tweet nos hicieron esperar. Todos los usuarios
le reclamaron al retoño que en vez de abrazos
le mandara unas despensas o de perdida hiciera
un espacio en su ocupado día para proponer que
reinstalen el Fonden. ¿El Fonden? ¿Te acuerdas?
Aquel fondo destinado a desastres naturales y
que el gobierno de su santo padre lo mandaron
a LB. Porque claro, en México no pasan desastres
naturales. Miren amigos, decir pendejadas es
algo que en El Pulso tenemos mucha experiencia.
Familias enteras viven de que digamos pendejadas.
Bueno. de eso y de nuestro servicio de masajes
privados, vuélvete miembro del canal para más
información. Pero esto incluso para nosotros
es demasiado. Mira, que tener el cinismo de tuitear
eso y en su vida pisado uno de esos lugares o
mínimo experimentar el 1 % de las carencias.
Estos tribagos están acostumbrados a que solo
por cargar el apellido que piensan que la raza
los quiere de la misma manera que queríamos a
mamá Coco. ¡No, cabrón! Si piensan que van a
ser igual de agradables, no lo son. Entiéndanlo
de una buena vez. Ya les cacharon viajes a la
Riviera, a el Japón, mansiones en Houston, restaurantes
de lujo y demás cosas que nos hacen preguntarnos
dónde está la congruencia con la austeridad que
tanto le aprendieron a su papá. Parece que lo
único que le dieron fue la costumbre de los abrazos.
Abrazos vacíos, abrazos con tweets y abrazos
en discursos. Y nosotros como el... Guayanesa,
sus abrazos ya nos tienen hasta el cuello. Volvemos.
¡Bravo! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo
soy Chumel Torres y esto fue El Pulso a la República.
Los esperamos el día de mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo,
estupendos. ¡Abrao!