Pemex dice que los pagos de petróleo que le mandamos
a Cuba son asunto privado, pero cuando se trata
de Cuba inventan filiales privadas para esconder
facturas, hacen caravanas con barril ajeno y
nos dicen que es por el bien del pueblo, del
pueblo cubano claramente. Pemex, la empresa más
mexicana, excepto si eres mexicano. El gobierno
presume de transformación digital mientras le
hackean nuestros datos como tacos en la esquina.
Nos prometieron una administración vanguardista
y de algún modo vendieron a tus abuelitos en
la deep web por menos de lo que cuesta un iPhone.
No es un hackeo, es sustracción de datos del
bienestar, muchachos. Y por último, Estados Unidos
usa Pokémon para promocionar redadas. Y ya aprovechando,
también salió tu tía católica panista a decir
de Pikachu es diabólico porque significa más
poderoso que Dios. Se sospecha de Pikachu y Charmando
y Raúl Basor. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso
a Pokémon. ¡Vámonos! México. Ese vecino que no
tiene para pagar la renta, pero que anda quedando
bien regalando micheladas a todos en la colonia.
Solo que aquí las micheladas se preparan con
millones de barriles de petróleo y los vecinos
son un puñado de cabrones que tienen a Cuba sumida
en la pobreza desde hace más de 50 años, o como
les dice Rosarín, líderes heroicos. ¿En qué se
fue el recurso? Pues en una buena parte en la
corrupción. Y corrupción vinculado con desarticulación
de Pemex y de CFE, pues lo que provocaron fue
una pérdida de soberanía. Así decía a principios
de año nuestra presidenta científica Conal sobre
las pérdidas de Pemex, donde el malvado Prianosaurus
Rex dejaba súper endeudada a la pobrecita Pemexita.
Y ahora el Universal reveló que Pemex, a través
de su flamante filial Gasolinas Bienestar SADCB,
decidió que la transparencia es cosa para simples
mortales. Y sus reporteros, de la Universal,
no reporteros de Pemex, le pidieron a la petrolera
que mostrara los comprobantes de pago de Cuba
por el petróleo que México ha estado enviando
a la isla. Y Pemex contestó con un elegante,
es asunto privado. ¿Por qué? Porque chinga tu
madre. Según Pemex, gasolinas del bienestar es
una subsidiaria que opera como sociedad mercantil
de derecho privado, que en moreanense significa,
vamos cerrando el hortito, si gasto o no gasto,
usted es cosa que le vale madre, ¿cómo la ve?
O esto, que ahora le han llamado huachicol fiscal,
pero que en realidad es contrabando de combustible
que viene del extranjero. O sea, lo pretenden,
hasta le ponen el nombre para... Dar la idea
de que se trataba de lo que antes existía, que
son las fugas en los ductos. No, eso se acabó.
Prácticamente se acabó con el presidente Andrés
Manuel López Obrador, como él lo declaró en su
momento. Así lo intentó explicar mi querida Maguicha,
alcalde. Antes, para robarse el combustible,
ordeñaban los ductos. Ahora se lo roban y lo
mueven en barcos de la Marina para revenderlo.
¿Ven cómo si hay diferencia? Lo que pasa es que
ustedes somos malpensados. Y es que en su primer
año de operaciones, Gasolinas Bienestar reportó
pérdidas por 5 .836 millones de pesos, lo que
costó la pendejada esa de la elección judicial.
Pero tú te preguntas, ¿por qué perdieron tanto
chumí? Porque básicamente le regalaron el combustible
a Cuba. Solo en un mes, Pemex mandó a la isla
39 embarques con un valor de más de 850 millones
de dólares. Para que me entiendan, esos 39 barcos
son lo mismo que Pemex había mandado en los dos
años anteriores. O sea, en un mes Cuba se chingó
lo de dos años. O como le llaman a la senadora,
cenar pesado. Obviamente si hay deudas se paga,
no hay ningún problema para pagar las deudas.
Se está haciendo una revisión y hay pláticas
con todas las empresas para ver la manera en
que se van a ir saldando las deudas, sobre todo
del 2024, que todavía hay algunos pagos que se
tienen que hacer. Entonces, se hizo una revisión.
y ahora pues está en el proceso de pago. Cuando
se trata de acumular dos años de deuda con empresas
farmacéuticas mexicanas, la presidenta lo explica
muy quitada de la pena, pero para mandarle combustible
a Cuba es peor para cobrar que yo para desbailar
caballo B7 en las bodas, simplemente no puedo.
Y no crean que fue puro petróleo crudo. No, no,
no, no. Esa torta cubana incluía de todo, güey.
10 millones de barriles de petróleo, más de 132
millones de litros de gasolina, diésel, turbocina
y aceites. Todo mientras en CDMEX, EDOMEX, Monterrey,
Chiapas, gasolineras reportaban desabasto y Pemex
llenándole la despensa a su otra familia. Lo
peor es la hipocresía de este gobierno que se
la pasa gritando no mentir, no robar, no traicionar,
pero cuando se trata de Cuba inventan filiales
privadas para esconder facturas, hacen caravanas
con barril ajeno y nos dicen que es por el bien
del pueblo, del pueblo cubano claramente. Así
que, mis chararitos, ya se la saben. Pemex es
de todos los mexicanos, excepto cuando pedimos
cuentas. Y mientras ellos regalan petróleo a
Cuba, aquí seguimos pagando la gasolina más cara
con filas cada vez más largas y con explicaciones
incompletas y cada vez más pendejas que los litros
que surten en sus gasolineras. Porque si algo
nunca falta en este país no es gasolina, sino
las maromas. Regresamos. ¿Te interesa crecer?
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qué se siente estar en boca de todos. ¡Bienvenidos
muchachos! ¡Vamos con lo siguiente! Bebecitos,
Estados Unidos. El bully del patio de este recreo
internacional que lo llamamos mundo, lo volvió
a hacer. Esta vez no fue con coscorrones arancelarios
ni calzones chinos diplomáticos, sino juntando
dos cosas que para muchos formaron parte importante
y vital de nuestra infancia. Pokémon y la discriminación.
Porque si algo saben nuestros vecinos gringos,
además de darnos la mejor versión de The Office,
es convertir hasta los problemas más graves en
una producción digna de Laura en América. O sea...
todo pelado, naco y sin sentido, pero por lo
menos muy cagado. Así es, bebecitos, resulta
que el Departamento de Seguridad Nacional publicó
un video en redes sociales utilizando la música,
imágenes y el lema de Pokémon para promocionar
las redadas anti -inmigrantes, que es como si
aquí pusieran música de Paquita la del Barrio
para promocionar la captura de cualquier espectro
del infierno, maldita sabandija o rata de dos
patas. O sea... algún senador transa. Con el
lema de gonna catch them all, o sea, cógelos
a todos en España, o cáchamelos en su versión
latina, el video comparó la detención de inmigrantes
con la popular franquicia japonesa, causando
indignación y críticas por parte de la misma
compañía Pokémon. Y si usted no estaba enterado
de que existía una compañía Pokémon, felicidades,
usted seguramente ya no es virgen y se baña diario
y tiene un empleo decente. Ok. Así como lo escucharon
mis Vaporians con Ash de fondo y pokebolas en
mano, el polémico video presenta imágenes de
capturas y de agentes de ICE tumbando puertas
para llevarse migrantes. ¿Qué haría un pokemigrante?
Así de... Como que ya toca podar el jardín. ¡Brian,
yo te elijo! Y es que, claro, los agentes de
ICE también tienen derecho a un sano esparcimiento
atrapando a un hondureño dish o un chiapas de
micachú o un salvadorlax, aunque también seamos
honestos. Un mojarra muchas veces más bien tiene
pinta de Pokémon, pero está lejos de parecer
Pokémon. Ahora. Imagínate que te arrestan y te
sacan tu carta así de, José, plomero indocumentado,
poder especial, arreglar fugas mejor que cualquier
gringo, debilidad, los chicken nuggets y los
aceites de ice. ¿Por qué no tengo? Ese le sí,
güey. Pensé que era... Te parece a cierta película
que... Obvio las redes enloquecieron y no tardaron
en aparecer los defensores de los migrantes,
los críticos y hasta algunos abogados a preguntarse
quién tendría el corazón tan frío y el alma tan
negra como para utilizar un producto infantil
para presentar una situación humanitaria grave
como las redadas y deportaciones. Y ya aprovechando
también salió tu tía católica panista a decir
de Pikachu es diabólico porque significa más
poderoso que Dios, tía. En efecto, es literatura.
Jacobo Wouk, ¿verdad? Dime como tú quieras, aunque
en lo personal creo que si me nombras me niegas.
Ah, ya, entonces te puedo decir él, no me niegues.
Percibo una intención vulgar y soez en tu comentario.
No me sorprende, viniendo de un mercenario de
la información, un neofascista, un payaso, pero
con corbata. Los payasos normales también llevan
corbata, pero X, viniste a quejarte de lo de
Pokémon, ¿verdad? ¿Pokémon? Ah, ¿te refieres
a Wung Tang Shao? Eh, sí, supongo los monstruos
de bolsillo. Personalmente me parece inhumano
compararlo con nuestros hermanos migrantes, esos
héroes sin capa, ni papeles. No me interrumpas,
¿en qué me quedé? Supongo que te las vas a arreglar
para hacer una crítica al capitalismo. Los Pokémon,
o Wung Tang Shao, simbolizan a la clase obrera
esclavizada por un sistema que los hace pelear
entre ellos. Creo que no vimos la misma caricatura,
güey. ¿Caricatura? Definitivamente no, güey.
Yo leí el manga. Soy lector. Me atrapaste. Sí,
me imaginé tu libro de Gaby Vargas. Te delató.
Pero, a ver, ¿condenas el video de la Casa Blanca
o no? Lo que te digo es la creación de un significado.
Es estética contingente, güey. Ok, me perdiste.
Tengo que seguir grabando. Si gustas, quédate.
Ahí botana, cabrón. No, no gracias. Estoy ayunando
por Palestina. Voy a ayunar allá. No es solo
los de Café Tacuba este güey, ¿no? Nadie se está
haciendo la verdadera pregunta importante si
es más ofensivo que usen Pokémon para justificar
redadas o que el video tenga peor edición que
un TikTok de Samuel García, güey. Por su parte,
la compañía Pokémon tuvo que salir a aclarar
que ellos no autorizaron el uso de las imágenes
ni la música para esa mamada y que mucho menos
estaban a favor de la persecución a migrantes.
Y miren que esos güeyes demandan hasta a los
fans que usan su fan arte, pero comparados con
el licenciado Trump traen muy poco evolucionado
el Pikachu. Lo más perro de todo es este argüende
de la frivolidad con que los güeros se atreven
a manejar un tema tan serio. Porque hablamos
del país que presume ser la tierra de la libertad,
pero ahora andan editando caricaturas para lanzarse
contra los enemigos públicos número uno de este
gobierno, los migrantes. Que no nos sorprenda
si mañana comparan a los funcionarios mexicanos
con los niños o lanzan una colección de Funko
Pop edición fentanilo. Eso sí está chido, la
verdad. Nosotros solo esperamos que esto no termine
convirtiéndose en la forma de promover y justificar
sus políticas anti -inmigrantes. Porque no vayan
a seguirle con la versión de los caballeros del
Zodíaco para conseguir la visa. O una versión
de la serie animada de Batman atrapando al guasón
salvadoreño. O ya de plano, una versión de depredador
cazando a nuestros hermanos mexas en la selva
lacantona. Pero si la voluntad de Don Trump es
seguir ese camino, por lo menos le pedimos que
le metan más producción. Porque si lo mejor que
saben hacer los gringos es convertir cualquier
banalidad en un espectáculo, pues por lo menos
pónganle más pokebolas. Regresamos. Noticias
del INSS. Desde que la doctora Sheinbaum llegó
a la presidencia, el oficialismo no se cansa
de repetir que México va a la vanguardia tecnológica.
Hablan de la digitalización de la CURP, con la
que nos vamos a fusionar con la Matrix, que si
o línea y los autos eléctricos, el Internet de
las cosas, la inteligencia artificial, naves
espaciales veracruzanas, etc. Pero mientras tanto,
en el IMSS, una de las instituciones más importantes
sobre la que está cimentada la sociedad mexicana,
sufrió un hackeo en el que se filtraron los datos
de 20 millones de pensionados como si fuese un
pack de la cachirula. Así es, exijo investigar.
Así es, mis charlitos, nos prometieron una administración
vanguardista y de algún modo vendieron a tus
abuelitos en la deep web por menos de lo que
cuesta un iPhone. El gobierno habla de transformación
digital con la misma seriedad con la que tu tío
ya bien entrado en cubita dice que fácil le podría
poner en su madre al canelo. En su mundo, se
noa como a Mick entrenando a Rocky Balboa, pero
en la práctica el IMSS maneja información vital
de millones de pensionados con menos seguridad
que un cibercafé en el centro al que van... 20
millones de pensionados. Quedaron más expuestos
que los... Y el IMSS responde con el manual de
la 4T, no fue un hackeo, fue un protocolo extremo
de supervisión donde cada bit fue listado en
una base de datos alternativa para su posible
adquisición orgánica sin dejar rastro binario
del proceso. O sea, la vendieron, mamá, la vendieron.
Pero por supuesto que el IMSS lo niega y lo minimiza
como si fuera un chisme de vecindad. Y si se
filtraron los datos, pues, ¿qué más puede pasar?
Lo peligroso es que utilicen esto para golpeteo
político y dañar a la 4T en Twitter. Eso sí estará
cabrón y habrá que llegar hasta las últimas consecuencias.
Y ustedes se preguntarán, pero Chumí... ¿Qué
datos se pudieron haber filtrado del IMSS? Y
pues ahí les va nomás para que se hagan una idiota.
Se filtró el combo Big Data para extorsionar
con menú incluido. Esto quiere decir que si un
delincuente se pone creativo y se las da de emprendedor,
por menos de lo que vale un surutuneado, puede
adquirir un paquete con la información del colesterol
de tu abuelito, las hemorroides de tu tía Conchita
y venderle curas milagrosas, clorito de sodio
o tratamientos premium. Es tan ridículo que hasta
Mercado Libre ya debe estar pensando en abrir
una categoría así de pensionados seminuevos poco
uso, papeles en regla. Los expertos en ciberseguridad
han constatado que a través del ciberpatrullaje,
que efectivamente los datos, de más de 20 millones
de pensionados están listados en la deep web
como una oferta de Black Friday y dicen que esto
expone a los abuelitos a la extorsión. Pero,
cabrón. Ya están expuestos, güey. O sea, entre
el precio de las medicinas, la inflación, los
asaltos en el camión, la extorsión y lo último
que le faltaba en su paquete de retiro a tu abuelita,
güey. El IMSS asegura que sus sistemas son robustos.
Sí, robustos como Alfredo Adame cuando dice que
hay un chingo de frío. Este servidor entra más
mañosos que en la vida de Ángel Aguilar. Están
tan corrompidos, más corrompidos que una chavita
en una novela de Jorge Ibargüengoy. Tía, chiste
cultísimo. Todo esto sucede mientras la presidenta
científica presume que México con Olimia será
el líder en autos eléctricos y en la IA la doctora
Niel Abast de LIMS pasa la prueba de 30 días
gratis, güey. No estamos listos para Tesla, güey.
El cazón milenario todavía no arranca y nosotros
rogando a Diosito que los exceles de los jubilados
no acaben en manos de la maña. Y claro... Los
hackers con nombres de gamers de Xbox como Scorpion,
que suena más a morrito de secundaria que juega
a Fortnite que a Mr. Robot, pero si lograron
entrar al IMSS, ya están a nivel Dios. Porque
ni los derechohabientes logran entrar a consulta
sin cita en tres meses. Güey, talento hay, nomás
hay que apoyarlo, güey. De manera que este es
el legado digital de la 4T. El IMSS, que debería
ser... El guardián de nuestra salud, nuestros
datos y nuestro patrimonio, hoy parece más bien
tu compa Cricoso que guarda tus llaves, las pierde
y también te empeña el carro. Bebecitos, desde
Palacio nos dicen que estamos en la vanguardia
tecnológica, pero el IMSS ya demostró que seguimos
en la edad de piedra, solo que con Wi -Fi de
Easy. Nos reímos porque da risa que un abuelito
valga lo mismo que un PlayStation usado, pero
da miedo que Shemam lo vea como un detalle menor.
Si la institución que debería proteger a los
más vulnerables se vende al mejor postor, el
futuro no será la inteligencia artificial ni
los autos eléctricos. Será un país donde la vida,
la salud y la muerte tendrán su propio código
QR y en oferta. ¡Revisamos! Y eso fue todo por
esta parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El
Pulso de la República. Los esperamos el jueves
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no voy sin entrar con las como cada semana que
los...