¡Ay! Sheinbaum culpa a las farmacéuticas mientras
los doctores le piden ayuda al narco. Pues ya
son otros temas, ¿no? Hacemos un gobierno honesto
que combate de frente a la delincuencia. Oye,
mamá, ¿por qué el doctor sí me traía una cuerno
de chivo? ¡Cállate, chamaco! Adán Augusto López
olvidó declarar al SAT 79 millones de pesos.
No, mame, eso es casi lo que cuestan cuatro trabascos,
tres campeches y toda calcanza para uno o dos
clascadas. No mames que le dio Alzheimer de millonarios.
Pobrecito, don Adán. Y la Suprema Corte de Justicia
se quedó sin luz. No, no, no, mames. No lo noté.
Menciona a Andrea Bocelli. Yo soy Chumel Torres
y esto es el pulso de Andrea Bocelli. hace que
tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer?
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qué se siente estar en boca de todos. bebés estar
desesperado o como le conoce Ricardo Peralta
Carrera o como le dice la gente fea Tinder o
como lo que dicen los políticos quemados es tiempo
de unión entre los mexicanos es por eso que decido
unirme a la cuarta transformación y apoyar a
la presidenta Sheinbaum Desesperarse es esa horrible
sensación de haberse quedado ya sin opciones,
de buscar por donde sea para poder salir de una
situación poco agradable e incluso llamarle a
aquella persona que juraste jamás volverías a
hablar. Pase lo que pase, no importa la urgencia.
Ni por los viejos tiempos, ni porque... Ay, pasé
por donde íbamos por un helado y me acordé de
aquella noche que prometimos ir a Puerto Vallarta
y me atreví a comprar dos vuelos. Ahorita vemos
qué le inventamos a tu marido, hombre. Pues algo
no tan alejado de esa realidad. Está viviendo
Mexicali, ciudad famosa por su comida china,
sus cervezas y porque no importa la hora, te
está sudando el trasero por el puto calorón.
Mientras... El gobierno de la 4T dice que el
asunto del desabasto de medicamentos está prácticamente
solucionado y que los únicos que hacen falta
es porque unos proveedores no les han hecho las
entregas. Omitiendo el pequeño detalle que no
les han pagado desde hace dos años. Por el otro
lado están los casos como el del Hospital General
de Mexicali, quienes están realmente desesperados.
No solo hay escasez de medicamentos e insumos,
sino porque también dicen que existen desvíos
de recursos por parte del gobierno estatal encabezado
por la gobernadora y Michael Jackson, que no
le sale el moonwalk, Marina del Pilar. Y es que
el hospital, al no poder acudir con las autoridades,
decidieron usar una medida extrema. Colocar una
manta solicitando la ayuda de... ¿El ruso? ¿El
cuál es? El supuesto líder de una organización
criminal. Así es. La manta no solo reconoce al...
como es la persona de más poder en la zona, también
lo solicitan por no estar vinculado con desvío
de recursos públicos. Y no sé cómo lo ven ustedes,
pero para mí es un claro ejemplo de que en este
asunto del desabasto, como la idea de ascensores
quitándose el bra, ya se siente la gravedad.
Hay gente comiendo, perdón. Y miren. ¿Qué tan
mal está la situación que la gente prefirió pedirle
apoyo a una persona que las autoridades de Estados
Unidos ofrecen una recompensa por su captura
que a nuestro gobierno, porque saben que en vez
de ayudar va a empeorar las cosas? Tampoco estoy
diciendo que la petición esté bien, pero igual
en muchas ciudades en el norte, pues los mismos...
Criminales acaban apoyando al pueblo. No nos
hagamos. Todos tenemos un tío que cuenta que,
no, hombre, llegó el patrón al restaurante, nos
quitó los celulares a todos y luego él pagó la
cuenta. Por eso pedí el doble de plato de menudo,
mijo. Ese mismo día. fueron a preguntarle a la
gobernadora su opinión acerca del tema y respondió
lo siguiente. Ya son otros temas, ¿no? Aquí lo
que sí les puedo decir es que somos un gobierno
honesto que combate de frente a la delincuencia
y vamos a seguir trabajando. Oiga, pero no son
otros temas, es el tema. A todos nos vale corneta
que haya ido al suburbio porque no le han que
oír el calzón, es para el Marshalls, pero dio
una conferencia de una hora entera y le dedicó
30 segundos al tema que literalmente todo el
Estado se pregunta. Lo que sí hizo Marina fue
repetir todo lo que había hecho Sheinbaum del
desabasto, que ya se había acabado, que solo
faltan unas empresas que no han hecho sus entregas
y que ya tenían todo listo para la visita de
la presidenta ese mismo viernes, donde hablaron
sobre los avances en el Estado y luego dejó a
Sheinbaum en el puente para que cruce a Estados
Unidos y le dijo, ay amiga, ahí te alcanza, adelántate.
No, yo no voy a pasar ahorita. Y esa es la realidad
de ese y muchos hospitales en México. Pregúntenle
a cualquier persona que trabaje en el Seguro
Social, güey. Falta material, falta medicina,
faltan manos, falta madre. Por eso tengo que
usar la misma frase que inmortalizó a Peña Nieto.
El segundo motivo es inaugurar esta planta de
la industria refresquera que es el refresco del
presidente Peña Nieto. Peña Fiel. No, no esa.
El Instituto de Información y de Acceso a la
Opinión Pública de toda la información disponible
para la ciudadanía desde el gobierno. Tampoco,
pero esta es de las más o menos preciadas. Aquí
les pregunto. ¿Qué hubieran hecho ustedes? Y
sí, la desesperación está llegando a que la gente
tome medidas extremas y algo me dice que no será
la última vez que esto va a suceder. Y aunque
la solución parece estar en chino, al menos en
Mexicali parece que está en ruso. Regresamos.
¡Y a todo el regreso, mis bebés! ¡Bienvenidos!
Amigos, chiquitos, a ver, los olvidos. A todos
nos pasa, güey. Se nos olvida dónde pusimos las
llaves, güey. Se te puede olvidar el cumpleaños
de tu morra. Incluso se te puede olvidar que
tienes morra. Pero hay de olvidos a olvidos.
Y uno de estos últimos fue el que sufrió el coordinador
de Morena en el Senado y los tres personajes
del conde Pátula al mismo tiempo, Adán Augusto
López, cuando se le olvidó declarar al SAT no
uno, ni dos, ni cinco. 79 millones de pesos mexicanos,
Modena Nacional. No mames, eso es casi lo que
cuestan cuatro trabascos, tres campeches y toda
te alcanza para uno o dos tlaxcalas, güey. A
ver. Pendejadillas, vaya, ¿quién no ha olvidado
avisarle al SAT que tienes al menos 79 millones
de pesos? Le puede cuasar a cualquiera, muchachos.
Claro, güey, digo, al menos porque una investigación
de NMAS destapó que el Senado recibió esos 79
millones solo entre 2023 y 2024 de empresas que
tienen demasiada cola que les pisen. Real y metafóricamente,
si lo piensas. Por ejemplo, GH Servicios Empresariales,
una compañía que el SAT ya había catalogado como
empresa fantasma, porque en la 4T no solo los
fantasmas votan, también cobran, y mucho por
lo visto. Después de las acusaciones y en una
improvisada conferencia de prensa, al parecer
desde un VIPS, López Hernández admitió haber
recibido ese dinero, pero negó haberlo ocultado.
con los huevos más azules que un cielo tabasqueño.
También dijo que, a diferencia tuya con tu morra,
él nunca escondió sus ingresos y que su fortuna
proviene de múltiple fuente legítima, una notaría,
tal vez uno de los mejores negocios que se puede
tener en México, una herencia paterna. Ah, cómo
tienen tíos ricos todos los políticos. Venta
de ganado heredado y además tíos ganaderos, fíjate.
Y uno que otro proyecto inmobiliario. Básicamente,
todo lo que este güey toca se hace oro, güey.
Como un Rey Midas, pero con acento de marimar,
cabrón. Pero... ¿Cuál fue la excusa? Güey, herencias.
Neta dijo herencias. Pero si el senador tiene
como 643 años, ya está en el encor de este concierto
llamado vida, güey. Ya está en penales, ya está
en tiempos extras, ya está en la escena postcréditos
del Avengers Endgame de su vida. Yo creo que
se llama Adán porque literalmente fue... ¿Adán?
Pero ¿cuál fue la excusa ganadora en esta conferencia
de prensa? Vamos con una nueva sección que preparamos
para todos ustedes. Recibamos con un gran aplauso
a la ruleta de la manometa. ¡Venga! aquí un miembro
del público que se llama Fabi. Fabi, ¿cómo estás?
Bien, ok. Bueno, tengo, mandamos a hacer una
ruleta de la marometa. Son todas las excusas
que da por lo general la 4T. Fue Calderón, no
está solo, la soberanía, canta el himno, fue
Calderón, es que lo usan varias veces. Diferentes.
Tú lo que vas a hacer aquí es girar esta ruleta
y si cae la respuesta correcta y ya está previamente
marcada, te vas a ganar merch del Pulso de la
República. Si no, vas a pasar a tu lugar y ya.
Pero bueno, ¿estás lista? Vamos a girar la ruleta
de la manometa, Fabi, cuando quieras, por favor.
Venga. ¿Vale? ¡Aplausos, muchachos! ¡Híjole,
casi! ¡Ay, fue Calderón! La respuesta correcta
estaba acá. Mira, querida Fabi, aquí la tenemos
marcada, que era que presenten las pruebas. ¡Chingado!
Pero bueno, vamos a mandarnos la hora del pulso
de la pública. Por favor, pasa. ¡Un aplauso,
por favor! al estudio. ¡Síganme! Por supuesto,
Adán Augusto se aventó la de una campaña mediática
de la derecha conservadora para socavar el movimiento
de la Cuarta Transformación. Ojalá que presenten
las pruebas. Parte del Evangelio de Morena, capítulo
1, versículo 4. Nenes, lo más cabrón de todo
este circo es la protección institucional que
el senador recibe. Morena ya anunció que así
le sangre el hocico no será removido como líder
de bancada y se mantendrá los cinco años restantes.
No se mueva, don Adané. Como cuando te corren
del table, tú hasta que te carguen a patadas,
cabrón. De aquí no me van a mover, tenemos un
chorro para llegar. Aquí quédese. Porque en la
4T la lealtad familiar vale más que esa pendejada
de... tu experiencia. Adán Augusto es el hermano
protegido de AMLO. Crecieron juntos, militaron
juntos en el PRI y hasta hablan igual. Y en esta
historia, fraternar, los hermanos nunca se dejan
atrás y menos si traen 79 millones de pesos en
el lomo, güey. Y para acabarla, cuando le preguntaron
a la doctora su opinión, Shimon respondió nomás
un, para que lo aclare. Así nomás. Que lo aclare,
tantito más tibia la respuesta y en polla huevos
que vamos a... Así las cosas, mis olvidadizos
charalitos. Otro capítulo más en la saga interminable
de la impunidad mexicana. Porque en este país,
cuando eres más que un hermano del presidente
y tienes el respaldo del gobierno, puedes recibir
79 millones de empresas fantasma. Y lo único
que necesitas es una conferencia de prensa toda
mediocre para convencer a las autoridades legales
y fiscales que eres más inocente que Pepe el
Toro. ¿Y qué va a pasar? Nada. Porque esto es
México, güey. Un país donde si reclamas, te exigen
pruebas. Y si das esas pruebas, te piden que
pruebes las pruebas. Y cuando pruebas las pruebas
de las pruebas, resulta que necesitas más pruebas
para probar que las pruebas que probaste son
pruebas verdaderas y no pruebas falsas. Un país
donde la transparencia, la justicia y las pruebas
son tan fantasma como las empresas que le pagan
a nuestros corruptazos políticos. Regresamos.
¡Mis besitos! Besitos de otra madre, los apagones.
muchos de ustedes que ya tienen edad para hacerse
un examen de próstata, El Apagón fue una canción
conocida a principios de los años 90, interpretada
por Yuri y relata las pícaras y sensuales cosas
que pasan cuando se te va la pinche luz. Y al
final tu papá te manosea las tepalcuanas. Real,
eso dice la canción, que era su papá. Les acabo
de arruinar una gran canción, googleenla, era
su papá. Guácala. Pero hay otros apagones que
no tienen giros de tuerca incestuosos cantados
por señores que se parecen a Eminem. Y estoy
hablando de los apagones de luz. También parece
como trunks, ¿no? O sea, sí. Estos apagones,
lamentablemente, se han vuelto demasiado comunes
en el país. Ya sea por la falta de mantenimiento,
algún cortocircuito, o porque prendiste la lavadora
y el microondas al mismo tiempo, y porque básicamente
el servicio de la CFE es mierda en un plato.
Pasa. en todos los lugares y en todos los estratos.
Y esta vez pasó en la fábrica de chocolate donde
Willy Wonka, oaxaqueño, y sus 103 umpalumpas
hacen... hacen valer las leyes que rigen al país
la Suprema Corte de Justicia de la Nación. Resulta
y resalta que el día lunes 22, después de que
llegaran todos los ministros a su nuevo trabajo,
ya bien peinados, con la bata recién planchadita,
y se sirvieran su café calientito con su respectivo
surtido rico, como ya no podían hacerse más pendejos
para trabajar, se vieron obligados a ponerse
a jalar. Sin saber que una sorpresita se les
venía. O sea, se les fue la luz, ¿no? Que se
les venía... Mientras trataban un tema de transparencia
y acceso a la información presentado por la ministra
y doble de acción de Margarita, la diosa de la
cumbia, Loreta Ortiz Alf, sí, se ha pedido Alf,
como el mono peludo de la tele. No, el otro,
güey. Qué peludo estás, güey. Y pues es que en
ese momento algún maldito facho conservador demonio
de la derecha, buscando impedir que la Honorable
Suprema Corte realizara su insigne trabajo, le
bajó la palanca del medidor y la Corte se quedó
más a oscuras que el señor que juega las brochetas
con Mia Calix. El incidente dejó en penumbras
por varios minutos al recinto, apagando los micrófonos
de los ministros y desconectando al ministro
Aristides Guerrero. ¿Cómo te vas a llamar Aristides,
güey? Eso es una enfermedad venérea, cabrón.
¿Quién estaba conectado de forma remota? Fue
tal el apagón que la transmisión de las redes
sociales de la corte y el canal de TV, Justicia
TV, tuvo que ser suspendida, dejándonos a todos
los que tenemos el canal de Justicia TV en favoritos,
hambrientos de... Conocimiento jurídico sin la
posibilidad de ver tan excitante debate. Bueno,
¿y por qué pasó eso, mi chumirada de mujer? ¿Acaso
los ministros empáticamente querían vivir la
experiencia Andrea Bocelli? Tal vez Norma Piña
se chingó todo el cobre de la instalación eléctrica
antes de irse. O tal vez, y solo tal vez, permítame
poner mi gorro conspiranoico, tal vez fue un
momento de distracción para que en las sombras
los ministros sacaran su verdadero rostro y no
me estoy refiriendo a que son partidistas. No,
no, no, eso es sobrio. Me estoy refiriendo a
esa raza que ha caminado en la tierra ocultos
a plena vista. reptilianos, llenos de escamas,
lenguas bífidas y que mientras escalan en los
círculos del gobierno secretamente buscan gobernar
el mundo y volvernos a todos sus esclavos. Piénsenlo.
¿Para qué usan esas batotas? Para ocultar sus
colas de reptil. El equipo del pulso hambriento
por descubrir la verdad decidió en una estrategia
arriesgada infiltrar a Emiliano como trabajador
manual de la Suprema Corte y así ocultar cámaras
y micrófonos ocultos previamente y por fin descubrir
la verdad de quiénes son esos supuestos ministros.
Ah, o sea, ¿trabaja ahí de verdad? ¿Chochito?
¿A poco le pagamos? Tampoco le he pagado nada.
Buscate otro niño. Sí. Vamos con las imágenes.
Bueno, todos a favor de que nos carguemos al
tal Chumil Torres, digan sí. Sí, yo voto a favor
también. Ya estoy cansada de que me digan que
estoy una huevona. Ay, qué triste. Se fue la
luz. Bueno, yo ya no puedo trabajar así. Vámonos
a la casa. No, Guadarrama, no es el momento.
Tenemos muchos temas que tratar. Dejó 36 pendientes.
Ya se fue. No, pues, ni modo. Esperamos. Al rato
regresa. O sea, regresa la luz, ¿no? La ****
ya no vuelve. Ah, pues me aseguro relajamos,
¿no? Ah, oigan, ¿sí saben que aquí era Panteón?
En la noche se escucha una niña. No, no es pedo,
yo lo oído. No, hombre, cabrones, chéquense este
truco, ¿eh? Yo tengo Howard's truco. ¡Lumos!
Ah, qué ojo, Harry Potter me la pela, güey. A
ver, y estamos seguros que no va a faltar uno
que otro loquito del internet que va a andar
diciendo que el apagón fue premeditado para armar
una triquiñuela en lo oscurito. No, para nada,
güey. Esto fue un apagón y ya. que no están viendo
cómo está la pinche península. Cada vez más se
nos ve en la luz. Es parte del proceso de cubanización,
amigos. Además, muchos de los ministros no saben
ni qué chingados están haciendo, güey. A ver,
necesitan más de 100 asesores para decidir si
votan a favor o en contra, hasta los de su propio
partido. Piden paciencia porque están en proceso.
Esta nueva corte está llena de gente, pues...
Pues que no trae toda la baraja, ¿me entiendes?
No es el lápiz más afilado de la caja. Pues,
¿tú crees que en cuatro minutos de apagón se
iban a poner de acuerdo para armar una conspiración?
No les da el deste pa' tanto, güey. O sea, un
apagón no significa nada. Solo es un momento
chistoso y el reflejo más claro que de, desde
la tontería esa de la elección judicial, la máxima
casa de justicia del país se volvió el asmerreír
nacional. Desde El Pulso, genuinamente esperamos
que ojalá les hayan revisado los fusibles para
que no les vuelva a pasar esto a los pobres ministros,
porque ahora ya sabemos que con el apagón cosas
suceden. Yuri, no mames, era el papá. ¡Qué pinche
canción es esa guácala! ¡Regresamos! Y esto fue
todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo. ¡Vámonos!