Güey, el gobierno de la Ciudad de México pide
donativos para una explosión después de gastar
22 millones en un concierto de Residente. Yo
no tengo nada en contra del señor Residente.
Me caen los huevos. Se me hace una verdadera
jalada que mientras el gobierno le anda pagando
a un rapero que grita Palestina libre en el Zócalo,
deja en el abandono a Iztapalapa, que ahí sí
parece más palestina que Palestina, güey. Atrévetete
a donar el varo, cabrón, no que muy del pueblo.
Y el nuevo presidente de la Suprema Corte tiene
103 asesores. Estás hablando con un auxiliar
operativo en gestión de brebajes tónicos energizados
de la Suprema Corte Justicia de la Nación. ¿Le
sirves el café a Hugo Aguilar, va? Nomás, Ticket,
no tienen ni perra idea de cómo chamear, compadre,
ya. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de Calle
13. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Ya regresamos, aunque lloren de pobres,
pero mire. Mis bebochos, los accidentes pueden
presentarse en todas formas y colores, como accidentalmente
toparte a tu ex en el supermercado y aprovechar
para platicar, decirle, ¿qué nos pasó? Te juro,
Carolina, es que ahí compro mi frota. Sé que
está dos horas de mi casa, pero ahí llega más
fresca. Hay otros accidentes más feos, como irte
a dormir después de cenar sandía y tres memelas
con mucho queso y despertar sudando y con las
sábanas a la Amber Heard. Y accidentes... Y accidentes
catastróficos como el que sucedió hace unos días
en la alcaldía más poblada de la CDMX, Iztapalapa.
Y miren, yo sé que juntar las palabras catástrofe
y Iztapalapa en la misma oración no sorprende
a nadie, pero como Marilyn Manson sacándose dos
costillas... Ahora sí se la mamaron. Durante
un recorrido por las avenidas del Puente de la
Concordia, una pipa de gas LP explotó, dejando
decenas de heridos y víctimas fatales. Todos
vimos las imágenes, videos que de verdad dejaban
un nudo en la garganta de ver cómo las llamas
se extendían metros y metros alcanzando a personas
que, sin deberla ni temerla, hoy viven con secuelas
permanentes por un accidente que no debió ocurrir.
Y mire, ya no me voy a clavar en qué fue lo que
causó el accidente, porque obviamente... Hay
muchos testigos y medios que anda manejando la
versión de que fue por causa de las calles de
Iztapalacara, que están más llenas de hoyos que
un baño en la zona rosa. Y la pipa... Y la pipa
cayó en un bache más rápido que Fer de Maná en
un concierto. Obviamente. Siempre estuvo ahí.
Siempre estuvo ahí. Cáncer. Sí, güey. Extraño
esa peli. Obviamente el gobierno de la ciudad
salió. Él fue el primer gay del mundo. Sí, yo
que sí. Como que los gays lo vieron y dijo, ay,
yo quiero hacer eso. Era un vato que se vestía
como caballero zodíaco de la vida real. Y luego
él le copió a Yuri porque Yuri se viste como
caballero de Virgen. Googleenla. Obviamente el
gobierno de la ciudad salió a decir que no, que
fue que la pipa iba hecha madres y por eso fue
la causa del accidente. Pero... A los días, casualmente,
los baches de la zona ya los tenían reparados
y dejaron la avenida tan planita que ya se quiere
casar con Travis Kelsey. Top Sirloin, chiste,
güey. Perdón, gays. Pero haya sido como haya
sido. Y como dijo la arrolladora. Ya es muy tarde,
el daño está hecho. Hasta la fecha ya van 29
fallecidos y muchos más heridos. La pregunta
es, ¿qué está haciendo el gobierno de la ciudad
para ayudar a las víctimas de esta terrible tragedia?
¿Van a pagar los gastos médicos o los funerarios
de las víctimas? Que puedan hacer donaciones
económicas a las familias. Y para ello hemos
decidido crear un comité de solidaridad. con
las víctimas de la explosión acontecida en el
puente de la Concordia hace una semana. O también
podrían hacer eso, pedir donativos a la gente
para que ustedes no gasten ni un peso, porque
pobrecito el gobierno de la ciudad, ¿cómo chingados
van a gastar un peso en pinches tapalapa y sus
habitantes? Y miren, en esta ciudad hemos vivido...
Un sinfín de tragedias, cabrón. Desde el terremoto
del 85, el del 2017, la pelea de Emos contra
Punks, aquel lejano 2018. Y siempre los chilangos
hemos dejado nuestras diferencias atrás. Todos
se han unido bajo ese bello acento neutro que
nos caracteriza para superar la tragedia. Y seguramente,
si este fuera el caso, no iba a ser la excepción.
Obviamente, la actual jefa de gobierno sabe esto
y acudió a la ayuda del pueblo bueno. Pero...
Yo quiero que más me emperra. Actúan como si
estuvieran más pobres que el gordo que apostó
al canelo. Y Pablo, güey, no mames. Cuando vienen
de gastar una pinche millonada en cosas innecesarias,
como conciertos gratuitos en el Zócalo, como
por ejemplo es del cantante rapero y autor de
la canción que tiene Gap tatuado en la baja espalda.
Residente. En un concierto gratuitito en el Zócalo.
Perdón, es un tatuaje secreto que nomás sabemos
muy pocos. Bueno. Concierto gratuito entre comillas
porque este chistecito nos salió a los capitalinos
en 20 millones de pesos. Prefieren gastar en
conciertos en lugar de atender problemas graves
de la ciudad un Morena Originals. Y a ver, puede
que la pipa cayera en un bache, puede que no,
pero basta con salir a la calle y darse cuenta
que la ciudad está con más baches que pinche
Mercurio. El planeta, no la banda. Y no se necesita
ser un genio para saber que con 20 millones de
pechereques puede tapar un que otro bachecito
o arreglar una que otra zona para que la ciudad
no se vea como pinche Mad Max y que no se nos
caiga un camión de jarritos en un hoyote. También
el del camión, ¿no, güey? Así la libro. ¿Se abrió?
No mames, Moisés, un milagro. Y mire, yo no tengo
nada en contra del señor residente. Me caen los
huevos. Pero sí, se me hace una verdadera jalada
que mientras el gobierno le anda pagando a un
rapero que grita Palestina libre en el Zócalo
y cobra una millonada, el mismo gobierno deja
en el abandono a esta palapa que ahí sí parece
más palestina que Palestina, güey. Con tanto
carácter y delito y nomás ahí no tienen Greta
Thunberg, pero para allá va. Y para acabarla,
tengan el perro cinismo de salir a los medios
y pedirle a la raza que saque la cooperacha para
la cheve porque usted nomás trae un palpaquetazo.
Pero a media fiesta son los que andan regalando
shots, tomando botellas y llevándose lo que sobra
de pisto. Saludos, Gio. Y a ver, esto no es nuevo.
Gio siempre se ha robado las botellas. Pero volviendo
al tema, desde... Hace años han usado conciertos
gratuitos y gastado una millonada en entretener
y no en resolver. ¿O ya olvidaron esto? Jefa,
¿te hablan por teléfono? ¡Rosalía! Sí, amigos,
este fue el rostro que promocionaba el concierto
de Rosalía. Pobre, pobre Rosalía. Concierto en
el cual la entonces jefe de gobierno y actual
presidenta invitaba a todos a perrear al Zócalo
en otro concierto gratuito. Concierto que nos
costó 6 millones de pesos. ¿Qué? Pues, no sé.
Creo que hubieran estado buenos para gastarlos
en otra cosa, como para mejorar el metro para
que no se caiga o se queme o ya de perdiz para
poner un policía y sacar por fin del último vagón
a Mario Delgado. Carnal. Chingao. Te avientas
seis veces la ruta, cuatro caminos, Tasqueña,
también, güey. Oye, me sorprende que separe esta
información. Oye, mínimo, mínimo, mínimo, comprarle
una u otra, pero ahora la pobre señora que le
tocó limpiar cuando se bajó Luna Bella, ya toda
la línea naranja huele al mercado de la viga.
No sean feos con la señora. Obviamente, como
esto fue una reverenda mamada, hasta para el
gobierno. El día 23 de septiembre, o sea, el
martes pasado, Brugada salió en conferencia de
prensa a anunciar la suspensión. ¡Ya, quítalo!
Temporal del apoyo explicando que no, que ya
se va a suspender, pero que se debe a malos entendidos,
hombre. ¿Dónde se le acusó al gobierno de hacerse
pendejo? ¿Y qué mejor van a esperar a que la
empresa responsable de la pipa cumpla con la
reparación integral del daño? Ya mejor digan
que la cagaron, güey, ya. Mira. Y ya cuando la
empresa cumpla y pague, el comité se va a quedar
con garantía de que atenderá y reparará los daños
de las víctimas mientras el tiempo sigue pasando.
O sea, pagan la empresa y ya después ustedes
nos pagan y nosotros, gobierno, administramos
todo. Son el morro dolor de huevos que pide ser
el banco cuando juegas al turista mundial y casualmente
el güey ya tiene para comprar Marruecos y le
puso tres hoteles. La casa nunca pierde, mijo.
Desde el curso de la Superrepública sabemos que
lo de pan y circo no es nuevo y los conciertos
van a seguir. Van a desfilar muchos artistas.
Hoy es Residente, mañana Rosalía, pasado Los
Fabulosos y en una de esas se traen hasta el
pinche Bad Bunny para inaugurar un socavón. Mientras
unos ponen el escenario, las luces, otros ponemos
los muertos. Pero el show siempre tiene que continuar.
Volvemos. Anoche, anoche soñé contigo, soñaba
que me ibas a amar. ¡Besitos! Hermosos, güey,
si tienes yandel, les parece que fue ayer. Apenas
cuando nuestro Mesías, mártir de la austeridad,
primero en su nombre, rey de la maroma y de los
otros datos, el expresidente Andrés Manuel López
Obrador de Macuspana, pregonaba en este desierto
alacranero que llamamos México, que a él le alcanzaba
con 200 pesos que traía en la cartera, que la
gente no necesitaba más que un par de zapatos
y que la Suprema Corte, los organismos autónomos,
el INE, el INAI, no salían muy caros y que mejor
había que decirles adiós. Bueno. Pues parece
que el recién estrenado presidente de la Suprema
Corte de Justicia de la Nación, Hugo Aguilar,
no le llegó el memo. ¿O no se dio por enterado?
¡Eh, güey! Porque ahora resulta que le descubrieron
103 asesores, contradiciendo el discurso de autoridad
que él mismo presumió al tomar la posesión de
su carro. No puede haber justicia con privilegios.
Por ello, implementaremos un plan de austeridad
que entre otros contemple los siguientes aspectos.
Tan pronto se constituya el órgano de administración
judicial, la Suprema Corte le solicitará que
implemente las medidas necesarias para que todos
los juzgadores electos en el pasado proceso electoral
ganemos menos que la presidenta de la república.
Así es, bebecitos. A diferencia de la despilfaradora
exministra Norma Piña, quien gracias a su soberbia
solo contaba con seis asesores y en un exitoso
caso de la lucha contra el desempleo, el humilde
ministro Aguilar llegó con un sequito de colaboradores
achichincles arrimados como boxeador de cierto
color, saliendo a su esquina en noche de pelea.
Eso sí, varios asesores cumplen con el requisito
más valorado por el licenciado, 90 % de ataxi
y 10 % de capacidad, ya que se detectó que carecen
de experiencia judicial relevante, por lo que
no podrán brindar consejos en materia de derecho,
pero seguramente son muy buenos para sacar copias,
servir café aguado de oficina o para hacer limpias
con huevo. ¡Ya se les acabó su nini, güey! ¡Esa
no la vieron venir, mis hateadores! ¡Me subvaloraron!
donde pisa León no deja huella a un gato. ¡Gato!
¿Qué onda, Beto? Espero no interrumpir el mensaje
a tus enemigos imaginarios. Oye, este, ¿ya escuché
bien, güey? ¿Tienes trabajo? Estás hablando con
un auxiliar operativo en gestión de brebajes
tónicos energizados de la Suprema Corte Justicia
de la Nación. Le sirves el café a Hugo Aguilar,
¿verdad? Es una de mis habilidades, no es por
nada, pero el ministro se llevó una muy buena
impresión de mí. ¿Una buena impresión? Ah, también
sacas copias. ¡Que no te sorprenda! En unos años
verme de boga y tirrete, ahí impartiendo justicia.
No, no me sorprendería, Beto, ni un poco. En
este país se puede llegar muy lejos con un acordeón.
¿Qué? ¿Cómo que acordeón? Ni que fuera Celso
Piña, güey. Olvídalo, luego me entenderás, Celso
Piña. Vamos a extrañar a su hija Norma. Apenas
te entiendes, pichumel. Yo te dejo. El deber
me llama. Tengo un encargo por patrón. ¿Un café
de olla, me imagino? ¿Consechado por comunidades
indígenas? Pumpkin Spice Latte 20 con leche de
ajolota. ¿Dónde venden esa madre? Ah, mira, sí,
suena totalmente como el ministro. Aquí a dos
cuadras venden café chapaneco. Ahí lo puedes
encontrar. Y sí, el presidente del máximo órgano
de justicia del país anda aplicando la vieja
confiable de cualquier político de traerse a
jalar hasta el sobrino del compadre. Porque,
seamos honestos, ¿qué puede justificar tener
103 asesores? Ni modo que pensemos que el señor
es un inepto en su trabajo y necesita que le
ayuden hasta acomodar las comas. Y, ojo, no es
que los ministros no necesitan ayuda para completar
las complejísimas tareas de sus cargos, pero...
103 cabras. ¿Cuántos necesitas para ir por las
tortas? ¿Cuántos para armar los altares allá
del Quetzalcóatl? Perdón, Quetzalcóatl. ¿Cuántos
para ir a sacar las copias? Bueno, de hecho hay
ministras que con sus propias manos sacan copias.
Las que sean necesarias. Y mejor, ni hablemos
de lo que nos cuestan estos nuevos paladines
de la justicia, pues tan solo la nómina de estas
103 jóvenes promesas del derecho nos sale en
más de 6 millones de pesos al mes. Y todo esto,
mientras Aguilar se desvive presumiendo que es
muy austero, aunque ya nos sale más cara la corte
que cuando, en palabras de Mamá Coco, estaba
plagada de corrupción. ¡Ah! Pero ahí no para
la cosa. En este reality show de la justicia
en el que se convirtió la corte, el ministro
presidente se hizo de los servicios de nada más
y nada menos que de Vidulfo, si lo dije bien,
Vidulfo Rosales, exabogado de los papás de Yoxinapa,
ahora convertido en secretario de estudio y cuenta,
a quien antes le faltaban 43, pero ahora le sobran
118 mil. Por supuesto que los aludidos no tardaron
en defenderse alegando que no, no, no, no son
asesores, son secretarios de estudio y cuenta
auxiliares, dictaminadores y personal operativo.
Ya saben, lo normal en un país en el que los
baches son registros mal tapados, los descarregamientos
son interrupciones del flujo de la vía y los
desplomes son desplazamientos hacia el piso.
Se cayó un pinche camión de barro. Además, el
ministro Aguilar se justificó diciendo... ¿Está
chaparrito o por qué lo dicen? Se justificó diciendo
que, a diferencia de las presidencias anteriores,
la suya tendrá una ponencia, o sea, más chamba.
Sí, seguramente 15 veces más chamba que su antecesora,
aunque a lo mejor estamos pensando mal. Y lo
que está haciendo es un casting para ver quién
trabaja mejor y los va a ir expulsando como si
fuera un reality show. Pues sí, bebecitos. Al
final dijeron que van a solucionarlo apenas empiece
de octubre, porque qué guay va a hacerlo ahorita.
Muchos dirán... Lo que quieran del mini -ministro.
Pero claramente todo lo hace por eficientar el
trabajo y para que la justicia llegue al pueblo
bueno. Lo que, obviamente, no sale gratis y no
es trabajo de una sola persona. Total, si la
austeridad ya se aplica en las medicinas, en
la obra pública, en la seguridad, los recortes
de gastos en la corte aún pueden esperar. Regresamos.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso a la
República. Los esperamos el jueves en punto de
las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
a ir antes de las 4 de la noche. Es como cada
semana que los amo. Estupendo.