Hoy, Sheinbaum admite desabasto y culpa a las
farmacéuticas. Las compañías farmacéuticas nos
entreguen lo que nos falta. Farmacéuticas, el
nuevo calderón. Una diputada propone eliminar
las tesis para evitar la ansiedad. ¿Y sabe usar
Excel? Eh, no mucho, es que todas esas fórmulas
y celdas me dan mucha ansiedad. No tienes ansiedad,
mijo, nomás eres pendejo. Proponen enviar café
veracruzano a Marte para que el espacio huela
a café. Para demostrar que también en la ciencia
y en el espacio también tiene que estar el aroma
de nuestro café. ¿Ven por qué si necesitamos
tesis idiotas? ¡Que es 8 metros y es el pulso
de Veracruz! ¡Vámonos! Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. se ha mencionado en este
programa. El desabasto de medicinas. Ah, ya lo
hemos mencionado. Sí, pero es la primera vez
que lo mencionamos, ¿no? Ah, en este sexenio.
Sí, pero este año sí lo hemos mencionado mucho.
Ok, correo. Amigos, hoy hablaremos de un tema
que siempre hemos mencionado en este programa.
El desabasto de medicinas. Sí, sabemos que parecemos
Wolverine intentando poner un vinil porque este
disco está muy rayado. Pero... No, tenemos los
mejores chistes de repente. Pero, por desgracia,
es uno de los grandes problemas que tiene este
país, junto con la inseguridad, la corrupción
y Gomita buscando ser mamá. Este problema arrancó
hace seis años, en marzo del 2019, para ser exactos.
En ese año, donde un chino andaba yendo por un
cocón de dos litros para acompañar su sopa de
murciégalo, tus tías se aterrorizaban con una
pintura de Alejandro Fernández en su rancho.
Y Abelito todavía no nacía. Es un adulto, güey.
Es un niño con bigotes como el que está. Ahí
fue cuando AMLO dijo que había mucha corrupción
en la compra de medicamentos por parte del sector
salud. Culpó tanto a los gobiernos anteriores
como a las farmacéuticas y luego diseñó una idea
tan mala que Netflix dijo, hey, ¿no la quieres
hacer serie? Y cortó de chingazo. la compra de
abastecimiento de medicinas y que, pues ya luego
con calma veíamos cómo le hacíamos para conseguir
más. Total, ¿qué tan difícil puede ser volver
a abastecer medicinas otra vez? Y como madrastra
aturándose en la lavadora, no sabíamos lo que
se nos venía encima. Ha pasado tanto tiempo en
esta cita... La risa era, ¿eh? Ajá, ajá. Ajá,
son pocos. No, se rían. Exacto, sí. Si se está
riendo su marido ahí en casa, cuidado, revise
la historia. Ha pasado tanto tiempo con esta
situación que desde entonces Rihanna ya tuvo
tres hijos y estos imbéciles cada seis meses
nos prometen una y otra y otra vez que ya mero,
que es cosa de nada, que ya nomás faltan unas
jeringas en los anaqueles y ya. Es más, Shane
Bond dijo esto en junio. El domingo terminó prácticamente
toda la compra de medicamentos y poco a poco
están llegando a Campeche y a todo el país. En
julio estaremos esperando que ya se normalice
todo el abasto de medicamentos. Ahí lo tienes,
pinche chumel, de seguro tu mamá te dio Tylenol
de niño y creciste todo idiota. El desabasto,
el desabasto ya se acabó. No solo no lo han solucionado,
ahora tienen pretextos nuevos, bueno, no nuevos,
seminuevos, casi sin kilometraje, es de una viudita
que no sabe cómo usarlo y ahí lo tiene todo arrumbado.
Pero tenemos todavía que seguir empujando para
que la proveeduría, las compañías farmacéuticas
nos entreguen lo que nos falta. Siguiente. Y
en ese sentido queremos mostrarles, y perdón
que se vea chiquito, pero se los voy leyendo,
los principales proveedores de medicamentos que
no nos han entregado. O sea, es culpa de las
farmacéuticas. Interesante. Ese hombre que parece...
Este hombre que parece que va a arruinar la peda
poniendo rake en la bocina es Eduardo Clark.
¿Verdad que sí? Es Eduardo Clark, subsecretario
de Salud e hijo de los increíbles ya más grande.
Explicando que hay 30 farmacéuticas que se han
hecho más pendejas que Adán Augusto cuando llegó
a su casa a un recibo por una jirafa. Según el
gobierno, ya mero resolvían el desabasto, pero
las malvadas farmacéuticas nomás no quieren su
dinero. Qué raro que ya tienen suficiente, que
muchas gracias. Pero que no se preocupen, que
si no cumplen, habrá denuncias penales para las
que no cumplan lo que dijeron que iban a cumplir.
No tardó ni un día cuando la Cámara Nacional
de la Industria Farmacéutica les dijo, Pepe,
Pepe, Pepe, o sea, si te debemos, pero adivina
quién nos debe 14 mil millones de pesos desde
hace dos años. Exacto. El mismo sector salud.
Además de que solamente 10 de esas compañías
pertenecen a la industria farmacéutica certificada.
Las demás nadie sabe quiénes son. Que no nos
sorprenda que dentro de poco veamos entre sus
proveedores a Chocomedicinas Rocío y volvamos
al punto original que comenzó todo este desastre.
¡Doctora! Ahí vienen los de las batas blancas.
Ay, dile que quiero cuatro pechugas limpiecitas
y unas mollejas para el caldo del señor. Sin
pellejo, acuérdate que soy judía. No, no, no.
No es el pullero, son los de las farmacéuticas.
Diles que tienen hasta finales de mes para que
me entreguen los medicamentos que faltan o se
van a tener a las consecuencias. Llegaron con
unos cheques, pero dicen que se los rebotaron.
Ay, cómo son fijados. No puede atrasarse uno
un par de años sin pagar porque luego lo hay
malapaga. Ya amenazaron con que si no paga van
a dejar de surtirle... Pues eso que se pone en
la cara, que la... Parece el duende verde. No,
con eso no se juega. Ya me puse ansiosa. A ver,
rápido, sácate más tu dona. Y es que solamente
nos estamos enfocando en medicamentos oncológicos.
¿De quién sabe cuántos otros medicamentos siguen
sin surtir? Ya sea porque no los han pedido o
porque no los han pagado. Y ni me quiero meter
con el tema de las vacunas porque tan solo el
año pasado más de 340 mil niños no recibieron
ninguna. Si esto no han solucionado, no van a
solucionar nada, güey. Desde el Pozo de la República
queremos volver a presionar al gobierno que jura
que ya tiene todo bajo control, pero siempre
sale con un pretexto nuevo para no completar
la promesa. Y nosotros seguimos con las mismas
molestias y aunque nos hemos tragado por mucho
tiempo la píldora de sus mentiras, la verdad
es que ya dejaron de hacer efecto y ya se sienten
ahora sí los efectos secundarios. Regresamos.
¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo!
¡Bienvenidos de nuevo! Lo volvió a hacer la educación
instantánea. Inventó México la educación instantánea
como las sopas maruchan, pero sin sabor y sorprendentemente
igual de malas para la salud. La diputada morenista,
obviamente. Y señora que se escapó del set de
hombres de negro, Berta... Berta Osorio Ferral
propone... De Veracruz. Propone eliminar la tesis,
el examen profesional y cualquier requisito de
titulación porque... genera ansiedad. Así pero.
Ahora resulta que la universidad no era para
aprender. Era un spa de relajación y yo ahí todo
pendejo con colitis. Estudiando un chico para
pasar termodinámica dos cuando pudo estarme besando
a la murrita punk que olía a body spray amarillo.
Si estás viendo esto. Sí, güey. Sí, sí. Esta.
Entra en el top 3 de las propuestas más pendejas
que ha hecho un diputado de Morena y de Veracruz.
Fíjense que hay varias. Está la del diputado
que quería traer los restos de Porfirio Díaz.
Recordando al general, presenté un punto de acuerdo
para que la Cámara de Diputados exhorte a la
Secretaría de Gobernación a las regiones exteriores
para repartir los restos de Díaz. Hablar de Díaz
es hablar del soldado de la patria, del general.
que quería regular las propinas de los viene
-viene. Mira, tenemos que regular no solo el
mercado de propinas en los restaurantes, en las
gasolineras, en los viene -viene. Hay que regular
todo lo que no está bien regulado. El diputado
dijo que había que hacer el primer lunes de diciembre
como un día sin alcohol. Así las propuestas,
pendejas, y esta no se queda atrás. La lógica
de la diputada es brillante en su mediocridad.
Si algo incomoda, lo quitamos. Si el examen final
estresa, va para afuera. Si la tesis pesa, cancelala.
Si la vida adulta te da miedo, abolimos tener
30 y ya. Y es que, no es que no defienda yo la
tortura académica, lo que se defiende es la congruencia.
¿Cómo que titulados automáticos? ¿Qué sigue,
cabrón? ¿Otorgar el título honoris causa en la
tradicional feria del caballo de Texcoco? No.
Yo sé, yo sé que las tesis en México muchas veces
terminan siendo un folleto empolvado en una biblioteca,
pero aún así eran el último filtro, güey. Era
el equivalente académico a checar que tu doctor
no aprendió a operar viendo tutoriales de YouTube.
¡Qué puto miedo, güey! Si los estudiantes de
este país ya sobreviven a maestros ausentes,
sindicatos que paran la escuela tres meses, cafeterías
que venden totas más mortales que pitarle a una
tacoma sin placas en Sinaloa, y todavía entregaste
un trabajo decente, pues merecías un título.
Ahora no basta, basta con coleccionar calificaciones
como si fueran estampitas, como si fueras pendejo.
Pendejo coleccionando estampitas. ¿De cuándo
acá se requiere tanta ciencia? Para extraer el
petróleo es perforar un pozo como si se fuese
a extraer agua. No tiene ninguna ciencia. Con
ese ejemplo ya se entiende de dónde viene la
idea de que la escuela no sirve. Pero no hay
que perder de vista el punto. Esto no se trata
de ayudar a los estudiantes. Se trata de normalizar
lo que ya pasó. Ministros con tesis plagiadas
como Yasmín Esquivel o el fiscal Ulises Lara
que se tituló en tiempo récord. ¿24 horas? ¡24
horas! Como si hubiera ido a la misma escuela
patito donde revalían materias con pinches puntos
de Soriana. Lo único que falta es que la CEP
saque paquetes juntando tres títulos, tu mestía
gratis y te llevas un... ¡Un pollo asado! Muy
bien, señor. Bienvenido a su entrevista. Entiendo
que usted es licenciado en comunicación administración.
Así es. Me titulé automáticamente gracias a la
reforma de la diputada Osorio. Ajá. ¿Y sabe usar
Excel? No mucho. Es que todas esas fórmulas y
celdas me dan mucha ansiedad. Ok. Entonces, ¿conoce
qué es el impuesto sobre la renta? Ah, esa materia
no me la pidieron. Bueno, sí me la pidieron,
pero era opcional y me tuvieron unos créditos
de cha -cha -cha en línea. Ajá. Dice su tesis
que... No dice aquí. ¿De qué fue su tesis? No,
oiga, tampoco no me insulte. Yo no hice tesis.
La diputada dijo que eso lastima el alma y yo
cuido mucho las energías que me rodean. Entonces,
¿qué sabe hacer? Pues sentarme, entregar trabajos
a media, ligármela a recursos humanos, cobrar
puntual. Ah, perfecto. Bueno, felicidades. Está
usted contratado. Lo vemos mañana en la Cámara
de Diputados. Ay, ¿puede ser en octubre? Es que
es funeral de mi perro y nos vamos a ir de viaje.
Y luego todavía tuvo el descaro de decir que
esto es para que entren más rápido al mercado
laboral. ¿Laboral? ¿Dónde, güey? En un país donde
los profesionistas terminan formando parte del
segundo ejército más grande de este país, el
de los licenciados que no saben ni hacer un currículum,
cabrón. Pero eso sí. Con diploma colgado en la
sala como si esto pagara la renta. ¿Cuándo al
mismo tiempo tenemos gente que no acabó ni la
primaria diciendo cada barbaridad? Veracruz.
Porque aquí tenemos en Veracruz, grandes científicos
han hecho una nave espacial con manos veracruzanas
para el espacio para Marte. Y ellos también,
yo les pedí que... nos apoyen para demostrar
que también en la ciencia y en el espacio también
tiene que estar el aroma de nuestro café. Y ya
para rematar, la diputada que propone eliminar
estas tesis lo justifica con ansiedad. Porque
claro, cabrón, la tesis es lo más interesante
de este país donde el SAT te cobra hasta por
respirar, donde Culiacán cumple un año de balaceras
intermitentes, donde le tienen que congelar las
cuentas a los políticos porque estaban lavando
dinero para el narco. Y ahora resulta que les
preocupa la salud mental. Ansiedad es vivir donde
desaparecen. 250 mil cabrones al año, donde,
profesionista o no, igual te toca extorsión,
cobro de piso, secuestro, lo que sea. La ansiedad
aquí es materia de tronco común en México y todos
la pasamos y hasta la repetimos, muchachos. Así
las cosas, mis bebés. La diputada propone resolver
la mediocridad académica institucionalizando
la mediocridad. Y se van a llenar las calles
de ingenieros que no saben fumar, de doctores
que cuelan con homeopatía la chingada y de abogados
que creen que AVEA Scorpus es un grupo de black
metal. Lo que nos queda claro es que a este gobierno
lo que le importa es el número de graduados y
no la calidad. Y este es justo el legado de la
4T. Mucho pendejo con poca educación. Regresamos.
En una ubicación clasificada dentro de la selva
de los Tuxtlas, un grupo de veracruzanos jóvenes
ha construido con sus propias manitas o tenazas
una nave espacial que tendrá como destino Marte,
el planeta rojo. Y como objetivo principal es
correcto exportar el café Veracruz. El lanzamiento
de la aeronave Jaiba 1, cargada de toneladas
de café del bienestar, se espera que tenga lugar
en el AIFA a finales del 2025. Así lo dio a conocer
en días recientes la diputada de Morena. Victoria
Gutiérrez. Y flamante directora de la agencia
espacial de la 4T, Morenaza. Durante una sesión
en el Congreso Veracruzano, o como todos lo conocemos,
plato de ceviches. ¿Qué significa la ciencia?
¿Qué no saben que también en el espacio se toma
café? ¿Qué no saben que en el deporte también
se toma café? ¿Qué no saben que en todas... la
vida del ser humano se toma café y se ríen de
la ciencia se ríen de jóvenes que deberían de
estar orgullosas porque aquí tenemos en Veracruz
grandes científicos que tienen un proyecto han
hecho una nave espacial con manos veracruzanas
para el espacio para Marte y ellos también Yo
les pedí que nos apoyen para demostrar que también
en la ciencia y en el espacio también tiene que
estar el aroma de nuestro café. Así como lo escuchan
mis jaibas espaciales, la diputada aseguró que
hay científicos veracruzanos construyendo una
nave para llevar a Marte. Pues con razón las
acciones de SpaceX andan por los suelos. Miles
de millones de dólares en putos cohetes quemados
cuando en Veracruz un grupo de burrillos lograron
construir una nave espacial capaz de llegar a
Marte. El planeta no va a Marte, a ti nadie te
va a amar, todos te odiamos. Por su parte, el
CEO de SpaceX y señor siniestro de la vida real,
Elon Musk, se ha puesto en contacto con la diputada
morenista para adquirir la tecnología mexicana
capaz de realizar viajes interplatanarios. Sin
embargo, las negociaciones se encuentran estancadas
ya que para Morenaza no es cuestión de dinero,
sino de llevar el sabor de café de Veracruz a
otros planetas. Prioridades. Imagínense los marcianos
de por fin logramos contacto con la Tierra. ¿Qué
nos traerán? Conocimiento, medicinas, energías
de puñas con un tostado jarocho. Un bola de oro
gourmet, un chocolatito del bienestar. Justo
lo que necesitábamos, un cafecito. Lo peor, mis
charlitos, es que la diputada intergaláctica
lo dijo en tribuna, con tono serio, con todo
el semblante y la solemnidad de una declaración
de la NASA. Bato, no puedes llevar medicinas
a Limes, güey. ¿Y quieres hablar de una construcción
de una nave espacial? No pueden meter una pinche
flotilla de cinco aviones de mexicana. A ver,
ni siquiera pueden mantener el tren Maya sin
que se descarrile cada 15 días. Se cayó un pinche
camión de jarritos en un hoyote. Así eso pasó
la semana pasada. Un camión de jarritos. ¡Pon
a la verga ahí! Señora, no mames. Si en Veracruz
no pueden arreglar un bache sin que ahora menos
que un noviazgo de Belinda, la carrera de peso
pluma o Facundo en la casa de los famosos. Usted...
Usted de verdad cree que construyeron una nave
espacial, diputada. Los granos de café no se
fuman, ¿eh? Pero, claro. En Morena todo cabe
en un discurso bananero. Bartlett habla de energía
eléctrica y apagones como si fuera el mismísimo
electro. López -Gatell jugaba epidemiología en
Sim City y ahora esta señora convierte un taller
escolar de secundaria rural en un lanzamiento
espacial. ¡No! Morena siendo Morena, ignorancia,
improvisación y pendejes. Y lo más irónico es
que en Veracruz... Seguro hay proyectos científicos
interesantes, pero en lugar de hablar de ellos
y difundirlos, la diputada se aventó un tráiler
de Alien, el octavo jalapeño. Besitos. Mientras
Victoria Gutiérrez sueña con llevar café a Marte,
Veracruz se ahoga en corrupción, violencia y
pobreza. Y sí, güey. Nos reímos de sus mamás,
pero lo peligroso no está en el espacio. Está
en dejar que quien no distingue entre ciencia
y pendejez legisle para nosotros. Cada proyectazo
de estos es un recordatorio de que la ignorancia
en el poder no da risa, da miedo. Porque mientras
nosotros nos reímos, estos güeyes hacen leyes.
Y seguimos dejando que voten por sus pendejadas.
El próximo viaje no va a ser al espacio, será
directo al precipicio y de ese... No regresamos,
regresamos.