¡Ay! México grita auxilio. Claudio Sheinbaum
da su primer grito y divorcia a doña Josefa Ortiz.
¡Viva Josefa Ortiz! ¡Se amparan! ¡Huevones! Hijos
de AMLO niegan solicitar amparo. Sí, es totalmente
falso, ya que no tengo ni he tenido participación
alguna en estos hechos. Pero por si acaso, pues
ya estamos amparados. ¡Comunistas fifís! ¡Marx
Arriaga se compra un auto de colección en 60
pesos! ¡Lo que cuesta una torta en la cooperativa
de la CEPI sin Boeing! ¿Ves? No es que seas capitalista,
es que no eres bueno en contando ofertas, pendejo.
¡Dios de chumentos! ¡Y esto es el pulso del capitalismo!
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. mis pozolitos compatriotas. Septiembre
ya entra en su recta final y el grito de independencia
quedó atrás como un simple recuerdo, una luz
cegadora, un disparo de nieve. Y atrás quedó
esa euforia mexicana bañada en tequila hasta
torcer los ojos, comer platillos típicos mexicanos
hasta reventar y la emoción de, a medianoche,
envolverte en los brazos de una gorda vestida
de Adelita y lanzarte. Al placer como si fueras
pinche Juan Escutia. Ahora, lo único que queda
es un dolor de cabeza monumental. El sabor a
fierro en el hocico y esa gorda que, curiosamente,
no se le despinta el bigote. Ay, Dios mío. Pero
como aquí en El Pulso somos más tercos que Cayo
de Hacha queriendo ser relevante en los medios
y porque no tuvimos la programa la semana pasada,
quiero hacer un recuento de todo lo que pasó.
Lo que no pasó, lo que pudo haber pasado en el
primer grito histórico de independencia encabezado
por la primera presidenta de México. Sí, amigos,
215 años después de que el cura Hidalgo y la
señora Costilla decidieran cambiar los hábitos
por los vergazos, seguramente nunca se imaginaron
que en un futuro no tan lejano una mujer estaría
dando el grito de Dolores en Palacio Nacional.
Bueno, si lo pensamos, ni de pedo ni de algo
se habría imaginado muchas de las cosas que hoy
pasan en el país, como... O esto también. No,
ni funda nada, güey. ¿Y cómo sé que son unos
chismosos chupasangres esperando que les cuente
todos los tropiezos, errores y pendejadas? Les
tengo que decir que, pues, la neta no va a un
lado. O sea... Sí, suena raro, pero no hubo nada
que criticar así, porque el grito estuvo bien
a secas. Cuidaron tanto el protocolo que no dejaron
carnita como en otras administraciones. Obviamente,
muchos incrédulos fachos conservadores estaban
preocupadísimos de que el discurso de la doctora
fuera partidista, pero no. Yo sí esperaba que...
¡Ah, no, no gritó! ¡Viva AMLO! ¡Ni viva la 4T!
¡Ni siquiera un que chingue su madre Loret de
Mola! Aunque sabemos que lo pensaba. No le apuntaron
con ningún láser a la cara, no se le cayó ninguna
banda presidencial y mucho menos intentó hacer
un corazón con las manos. Lo teníamos todo y
no sabíamos, pero... ¡Nada de chisme! En general
estuvo... Tal vez lo único raro fue ver a nuestro
primer damo, el mayor humo de la familia Adams
ahí, Jesús María, que parecía más perdido que
niño en graduación de primaria. A las 11 en punto
comenzó la ceremonia desde el Palacio Nacional.
Ni un minuto más, ni un minuto menos. La doctora
recibía la bandera de una escolta integrada únicamente
por mujeres. Sí, Peña ya lo había hecho antes,
pero se aplaudió el intento de innovar. Después
salió al balcón y con un zócalo pletórico de
280 mil personas comenzaba el grito. Y aquí vino
lo diferente, no mejor ni peor, simplemente distinto.
Como era de esperarse, la presidenta centró su
discurso en las mujeres, los migrantes y la soberanía
nacional. Con cada viva del balcón, el Zócalo
se estremecía como adolescente viendo la hora
pico, repitiendo al unísono lo que decía la líder.
Cuando tocó mencionar a Josefa Ortiz de Domínguez,
la doctora prefirió decir Josefa Ortiz Tellez
Girón. Es decir, su apellido es soltera porque,
amiga, no le pertenece a ningún Domínguez. Eres
guerrera y que nadie te diga lo contrario. Un
detalle pequeño, sí, pero dentro de la línea
de discurso que ella traía desde campaña. Y la
verdad, pues nadie se molestó. Bueno, tal vez
el señor Domínguez, pero... Pero pues él ya está
inri. Y cerró con el tradicional Viva México,
seguido de un show de fuegos pirotécnicos más
largo que Ben Hur, asustando tanto a los perritos
de la zona como a Fernández Noroña, que terminó
escondido bajo las cobijas gritando ¡Alito! ¡Aliento!
No, hay que decirlo. El Día de la Independencia
es para todos los mexicanos, sin importar su
ideología, afiliación, política, raza o lo que
sea que es Edismol. Y se agradece que la doctora
no dedicara el grito a sobarle los juanetes a
cierto viejito, sino que incluyera a migrantes
y otros sectores olvidados. Pero, como sé que
ustedes vinieron al chisme, no podíamos dejarlos
con las ganas y sabemos que siempre... Siempre
hay un político que la caga de manera monumental.
Por eso les presentamos el top 3 de gritos de
independencia más pendejos encabezados por alcaldes
o gobernadores este 2025. Cortinilla. En el puesto
número 3 nos topamos al alcalde de algún municipio
de Campeche perdido, la verdad. El cual... Inspirado
por el discurso de la doctora, le cambió el nombre
a la corregidora, pero ahora nombrándola Josefa
Ortiz de Pinedo. ¡Viva Josefa Ortiz de Pinedo!
¡Viva Josefa Ortiz de Pinedo! ¡Viva Josefa Ortiz
de Pinedo! ¿Y saben quién es lo peor de todo?
No fue el único cabrón que le acabó en confundir
a la corregidora con el... Doctor Cándido Pérez,
güey. México, tan lejos de Harvard, tan cerca
de la escuelita VIP. En el puesto número dos
tenemos a este alcalde de Morenos y aparentemente
fan de Cava, el cual decidió, además de rendirle
tributo al padre de la patria, a Ignacio Allende,
a Vicente Guerrero, también mencionó, como olvidarlo,
a María José. ¡Viva Hidalgo! Digo, yo soy más
timo B7, pero igual felicidades al alcalde. Claramente
el hombre está harto de que le digan que no es
una señora de una conducta intachable en la vida.
Ya le paso número uno y mi favorito, un cabrón
que genuinamente representa al pueblo de México,
el alcalde de Coautla, el cual, rindiendo un
excelente tributo a Felipe Calderón, decidió
dar el grito aparentemente con unos pistillos
encima. Tengo que decir aparentemente por cuestiones
legales, pero vean ustedes. Usted sí me representa,
licenciado. Esto es México. Esto es el pueblo.
Bueno, carajo, Morelos estaría orgulloso de usted.
Se hubiera estado si fuera su nombre de corridito.
Pero, hey, ¿a quién chingados le importa la investidura
y los héroes que nos dieron patria cuando tiene
barra libre en el despacho? A nadie. Mis nenes,
esto era el primer grito de independencia de
la primera presidenta de México. Y solo nos queda
felicitar a la doctora, el primero de seis. Siga
cosechando esos triunfos y que viva México, que
vivan los migrantes, a pesar de que Trump los
anda regresando. Y ustedes nomás les dan mil
pesos y una coca, que viva la democracia con
todo y que reparten acordeones para decirle a
la gente por qué votar. Y que viva la libertad,
independientemente de que México está secuestrado
por el crimen y no están obligados a estar encerrados
en la casa, justo como la corregidora Josefa
Ortiz de Pinedo. Regresamos. ¿Qué sabemos que
en México la vida de la clase política es como
un bautizo naco en Edomex? Hay mucho humo, corrientonas,
probablemente un delincuente o dos. Y nunca falta
el payaso con aliento a Caribe Cooler y más polvo
blanco en la nariz que en la cara. Pero el bebé
de este bautizo traía torta bajo el brazo en
forma de un amparo colectivo para protegerse
más que si fueras a darle un beso a Yerimua.
Resulta que un ciudadano con un nombre que suena
a un nombre que te inventarías para hacer una
reservación en el motel Papagayos. Checa este
nombre. Francisco Javier Rodríguez Smith McDonald.
Hola, habla el señor, el doctor Pepper. Old...
Old Spice. Porque la semana pasada se filtró
un documento en el que decía que el señor abogado
este Francisco Whopper Metallica Cheesecake metió
un amparo a favor de los juniors presidenciales
y santos patrono de la iglesia de rascarse los
huevos para blindarlos contra... Captura, incomunicación,
desaparición forzada, privación de la vida y
hasta obligarlos a vivir un día de trabajo honesto.
Todo muy normal, salvo porque ellos juran que
ni sabían, ni firmaron, ni tramitaron nada. O
sea, los ampararon contra algo que ni sabían
que existe y además sin pedirlo. Esto es como
cuando en el table te dan facturas que dice servicios
legales Carelli. Es mi abogada, mi amor. Mediáticamente,
él renuncia al amparo. Él dice que yo no lo presenté,
alguien más lo presentó. Sin embargo, jurídicamente,
en el expediente, no lo ha hecho. ¿Qué conlleva
tu pregunta? Preguntarle qué piensa de eso. Pues
tendrá que también hacerse por la vía legal.
Y a estos jueces notificar. Pero fíjense ahora
el trabajo que tienen que hacer ellos. El chisme
se pone mejor. En la misma lista de protegidos
aparece un contraalmirante de la Marina y un
tal Roberto Blanco Cantú, el señor de los buques.
Ambos mencionados en el caso de Huachicol, fiscal
de la Marina. O sea, Andy y Bobby terminan más
embarrados que Sandra Cuevas saliendo de un bar
de Iztapalapa. O sea, imagínate que invitan a
tu novia a una fiesta donde las asistentes son
Ángel Aguilar, Carla Panini, Doña Florinda. ¿No
te sentirás medio raro que la pongan en la misma
mesa con todas? Así como de, mi amor, ¿qué tienen
que ver? Pues lo mismo. Pero una lista con presuntos
delincuentes. El colmo es que resolver quién
presentó los amparos es tan fácil como revisar
quién usó la FIREL, la firma electrónica, en
el sistema judicial. Pero claro, es más cómodo
hacerse el sorprendido y gritar que es una campaña
de desprestigio. FIREL es una herramienta que
permite a abogados, pero principalmente a ciudadanos,
firmar y tramitar documentos legales de manera
digital. Esta herramienta verifica la identidad
de los usuarios y garantiza la integridad de
los documentos utilizando tecnología de cifrado
avanzado. Gracias a la FIREL puedes presentar
demandas, acceder a expedientes electrónicos,
recibir notificaciones electrónicas y realizar
prácticamente cualquier trámite judicial sin
la necesidad de irte a parar a un juzgado o a
un tribunal. Esto no solo ahorra tiempo, sino
que también garantiza... la eficiencia del sistema
judicial. Además, se reduce el uso de papel y
reduce los tiempos de respuesta. Y aquí es donde
la cosa se vuelve curiosa. La jueza María Citlalic
Vizcaya Zamudio, ¿cómo te vas a llamar? Cualquiera
de esas palabras que dije, mija. Concedió de
inmediato la suspensión. ¿Por qué tan rápido,
Chumi? Porque chinga tu madre, son los hijos
del presidente. Para eso, para eso se compró
su poder judicial. para sacarlo a domingar cuando
haga falta y hasta cuando no, cabrón. Abogado,
por tomarnos la comunicación, ¿no fue usted quien
tramitó estos amparos a favor de la familia de
dos de los hermanos Beltrán López? Sí, es totalmente
falso. De hecho, quiero aclarar públicamente
que me deslindo de manera total y absoluta del
asunto en cuestión, ya que no tengo ni he tenido
participación. Así lo confirmó en una entrevista
el abogado este John McClain Iris Smith Cinnabon.
Tanto este abogado, muy real, como los nenes
del licenciado niegan todo. Pero el documento
existe, está publicado en el poder tal judicial
y hasta se giraron exhortos a jueces en Tamaulipas
para localizar a Andy y a Gonzi. Este misterio
de amparos nos deja tres preguntas. ¿Quién mete
un amparo contra desaparición si no hay riesgo
de desaparición? ¿Quién mete en el mismo costal
legal a los hermanos Andy y Gonzi junto con un
marino huachicolero? ¿Y se acuerdan, mis charlitos,
cuando los amparos eran para defender a los ciudadanos
y no para blindar junios huevones que juran que
nunca hicieron nada? Porque en el México de Morena
los amparos caen del cielo. Nomás siempre le
tocan a los mismos angelitos. Regresamos. ¿Sabes?
A todos nos encantan las gangas. Encontrar una
buena oferta, ya sabes, la chacharita en el tianguis
que nomás necesita una limpiadita, la licuadora
chocomilera que todo le sabe a salsa verde. O
la tele que tu compa y la estando pero le urge
venderte porque ya no cabe en el depo de mi jefa,
güey, ándale, dame 500 varos, pero de una, cabrón.
Pero nadie. Nadie, se los juro, nadie en la historia
de las gangas encontró tan cabrona como nuestro
talentoso y flamante director de materiales educativos
de la SEP. Así es, Marc Serriaga, el Che Guevara
de la papelería oficial, el apóstol del humanismo
mexicano y el autor intelectual de ese delito
que son los libros de texto que ubican a Saturno
en una ruta del Metrobús. Bueno, pues este angelito
se compró un auto clásico por 60 pesos. 60 pesos.
Lo que cuesta una torta en la cooperativa de
la SEP y sin Boeing. Bueno, sí, sí, todavía venden,
pero bueno. El carrito en cuestión no es cualquier
carcacho. No, no, no, no. Es un Chevrolet Bel
Air de 1953. Un clásico tan americano como el
maldito capitalismo imperialismo que tanto rebusna
a odiar. Según su declaración patrimonial, este
auto le costó menos que una cajetilla de cigarros.
Y claro, uno piensa... Pues era un Hot Wheels.
Se equivocó como Mario Delgado con el punto decimal.
O es que el comunismo científico y revolucionario
ya viene con cupones de descuento. Porque si
algo ha demostrado Arriaga es que los números
no son lo suyo. Ni en los libros de texto ni
en la transparencia. Pero aquí es donde la senadora
tuerce el rabo. Porque... Este güey que predica
la austeridad descalza y nos dice que el progreso
no radica en la acumulación de bienes materiales,
bro, lo hace mientras percibe 120 mil barros
al mes pagos de tus impuestos, claro está, y
colecciona autos clásicos como si fuera un Dominic
Toretto, pero engreñudo y afiliado a Morena.
Su colección incluye también un Ford Mustang
1997 por 25 mil pesos. Precio real, 90 mil. Y
un Pontiac Aztec por 35 mil. Bueno. Al parecer
el camarada tiene una habilidad especial para
encontrar las gangas del siglo. O son muy creativas
sus declaraciones patrimoniales. ¿Te fijas cómo
no me hacen rir las señoras? Es que ahí es donde...
Ajá. Ah, y esos no te mandan a comprar ropa en
el garage, ¿no? Sí, ya me la sé. No, no, no.
Ellas se compran ropa chida. Los hijos somos
los que compramos aquí, güey. No, claro, güey.
No, ellas compran original, güey. Vamos al arroz,
¿verdad? Son los niños. Ajá, los niños. Vámonos
al arroz. Mamá, no me queda. En dos años te queda.
No finja, no finja. Lo más irónico es que estamos
hablando del güey detrás de los libros de texto
que ha convertido la educación mexicana en el
Disneylandia de las pendejadas. Los niños mexicanos
perdieron aprendizajes equivalentes a dos años
de escolaridad desde que este cabrón llegó a
la SEP. Recordemos algunos de sus logros pedagógicos.
Por ejemplo, cambiar la fecha de nacimiento de
Benito Juárez por tres días. ¿Por qué? ¿Qué son
tres días en la historia de la patria? Ubicar
a la Tierra en la misma órbita que Saturno y
Urano, porque el sistema solar también necesita
una transformación. Y mi favorito personal y
pesadilla de los fabricantes de guantes, la mano
de seis dedos. Chingue su madre la ciencia y
las matemáticas. Oiga, este charolet clásico
vale medio millón de pesos. Ah, es que soy comunista,
no me lo puedo dejar en 60. Ah, por supuesto,
camarada. Abajo la burguesía, viva el proletariado
con garage. ¿Cuánto van a ser? Cinco pesos. Lo
que más me divierte... O sea, güey, mano de seis
dedos, güey. O sea... Lo que más divierte es
su defensa poética y pendeja del asunto, diciendo
que cada parte de sus autos representa, y cito,
resistencia y triunfo contra el tiempo. Nada
dice resistencia contra el capitalismo como una
colección de autos americanos. ¡Chevroletistas
del mundo, uníos! Al final, bebesuelos, tenemos
a otro funcionario que gana más que la presidenta,
colecciona autos de lujo y vive en una casa de
valor considerable, pero nos quiere convencer
de que pagó 60 pesos por un Chevrolet clásico.
Y esa es la misma lógica con la que hace los
libros de texto. Si las matemáticas no cuadran,
pues cambiemos los números hasta que nos convenga.
¡Que viva la austeridad revolucionaria, compañeros!
Porque con esta austeridad, ¿quién chingado necesita
capitalismo? Hasta el Crown Victoria, siempre.
¡Regresamos! Yo soy Chumel Toro y esto fue El
Pulso de la República. Los esperamos mañana.
Sí, mañana. En punto de las 8 de la noche yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. Hasta mañana. ¡Vámonos!