Hoy desmantelan red de huachicol fiscal con marinos,
aduaneros y empresarios, eliminándole el proceso
al erario. Y a uno que otro marino. La manera
en que lo pregunta no me parece correcta. Gobernador
Prista de Durango se declara claudista y le pide
ovación de pie a Chainbound. Yo me identifico
con usted y soy claudista, que no se les olvide.
Así me gustan los gobernadores, aplaudiendo de
pie y gobernando con las páginas. Abucheos para
Samuel García en el evento con la doctora. La
gente le recordó que las mentadas también son
participación ciudadana. Su valentía y lo firme
que ha sido. Nada, nada, nada. Aquí se respeta
a todos. Me están abuchando porque así nos llevamos.
Y la ministra de la Suprema Corte llora porque
le bajaron el sueldo. Mi secretaria particular
gana 110 mil pesos. En cambio... su servidora,
yo voy a ganar 137 mil pesos. Pobre Loreta, tan
cerca del millón y tan lejos de la justicia.
Y por último, Hacienda nos va a cobrar más impuestos
por videojuegos, apuestas, tabaco, refrescos
y todo lo demás. Perdón, por mi culpa, pagarán
todos. Yo soy Chomo Torres y esto es El Pulso
de los Impuestos. ¡Vámonos! Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. estamos a unos poquitos
días de festejar nuestras fiestas patrias y con
ello sale a relucir el mexicano que llevamos
dentro. Este bueno es mexicano. Nos vestimos
con traje de revolucionarios, a pesar de que
es de la independencia. Usamos bigotes falsos,
a pesar de que es el look de Zapata. Nos embriagamos
con tequila y justo a las 12 de la noche nos
besamos con los compadrecadas que decimos ¡Viva
México! ¿Qué? Solo nosotros festejamos así. Gaf,
me dijiste que era tradición chilanga, pendejo.
No te vuelvo a besar en las fiestas patrióticas.
Obviamente, entre el calor del momento y la euforia,
güey. No. O sea, euforia patriótica. Después
de eso también viene la reflexión. ¿Y qué forma
más mexicana de reflexionar que con un sabio
reflán? A los mexas nos mama estar hablando con
estas frases de que el que es perico baila el
gallinazo, más vale pájaro en mano que una secretaría
de educación. Y uno que me resonó mucho para
esta primera nota es que hay más rápido un hablador
que un cojo. Y es que... Regresó a mi mente aquellos
momentos felices en donde me ponía una peluca
blanca y hablaba como si tuviera complicaciones
del habla. Así es. Me recordó el sexenio de mi
viejito santo, cabecita de horchata sin nada
de canela, Andrés Manuel López, hablador. Durante
esos sexenios escuchamos mil y un cosas, unas
más pendejas que otras, pero siempre dichas,
con una seguridad más cabrona que una gorda podcastera
que usa licra pegada. Pero hubo una. Una que
sí nos hace pensar de, ah, se mamó. Y eso fue
el, ya no hay huachicol. ¿Y qué pasó? ¿Existió?
Así es. Existe y para como siguen las cosas,
existirá. Y es que esta semana explotó como palestino.
No, se crean, Calle 13 no. Calle 13 ya es bueno.
Calle 13 ya es bueno. Una complejísima red social
de huachicol VIP, el huachicol fiscal. Tras el
aseguramiento de 10 millones de litros de diésel.
en Tampico, Tamaulipas, en el mes de marzo, fueron
detenidas en la Ciudad de México, Nuevo León,
Tamaulipas y Veracruz 15 personas, entre las
que se encontraban empresarios y algunos servidores
públicos relacionados con el mercado ilícito
de combustible, como se informó el domingo en
conferencia de prensa. La investigación sigue
en curso para detener a todos los involucrados
en este delito y no habrá impunidad. Yo sé que
varios de ustedes incultos cuando escuchan la
palabra huachicol se imaginan dos cosas. Algo
que le ponen a su tlayuda o un güey chupando
una manguera para robar gasolina. Pero no, mis
nenes. El huachicol fiscal es algo mucho más
complejo. Es el robo y logística para transportación
de millones de litros de gasolina. Como los huachicoleros,
pero estos señores ya hicieron empresas completas
con logística, transporte, ventas, distribución
y nadie sabe quiénes son. Todos trabajando en
una perfecta sincronía para andar metiendo al
país buques llenos, que digo llenos, hasta el
culísimo de diésel y gasolina de otros países
para después hacer pasar ese embarque por alguna
otra cosa como aditivos, lubricantes, labubus
y así no pagar los pinches impuestos correspondientes.
Y una vez que la gasolina ya está en el territorio
nacional... vender ese combustible a precios
bajos, a distribuidores y ganar una millonada.
Mientras que tú, estúpido, llevas tu tiba 2002
a cargarle gas sin darte cuenta que le estás
metiendo combustible más ilegal que la sangre
del león de Zoé, güey. Bueno, ¿y cómo se destapó
esta asquerosidad? Otra asquerosidad. Bueno,
es que está tomando las fotos, en fin. En marzo
interceptaron un buque petrolero con bandera
de Singapur, un país tan pequeño y que nos vale
tanta poronga que ni tú sabías que la bandera
que estás viendo es en realidad del Yucatán.
Otra que también nos vale un poco más, no sé
qué, nos quedan muchos yucatecos. Denos comida.
Bueno, ¿y cuánto combustible traía este buque?
¿Tres litros? ¿Seis? ¿Diez? Los mismos que caben
en estos termos culeros que usan las mujeres
para decir que toman el agua del día. Que de
nada sirve si lo acompañas con cuatro pambasis,
mejor esa es la verdad. No, mis nenes. Este barquito
venía cargado con nada más y nada menos que 10
perros millones de litros de diésel ilegal declarados
muy cínicamente como aditivos para aceites lubricantes.
Obviamente a los encargados del puerto se les
hizo muy raro recibir semejante cantidad de lubricantes,
sobre todo porque Genaro Lozano apenas le había
llegado a su pedido. Entonces, a partir de ahí,
y gracias a una exhaustiva investigación de dos
años, empezaron a caer involucrados como moscas,
como cuando Noronha expone sus axilas. A finales
de junio agarraron a 32 personas y para este
mes patrio capturaron a varios peces gordos.
O como le dice la senadora, no sabemos, nunca
pidió pescado, la verdad. 14 personas en total,
3 empresarios, 5 marinos en activo, 1 en pasivo.
En retiro, cinco exfuncionarios de aduanas y
hasta un juez los torcieron, mientras que otros
andan ahí de profugos de la ley. Y estos personajazos
no son cualquier marinero que se fue a la marimarimar.
No, no, no. Se trata de almirantes y vicealmirantes
pertenecientes a una de las instituciones que
se decían incorruptibles. Lo grave no es solo
que exfuncionarios y empresarios cercanos a círculos
importantísimos del gobierno estén involucrados
en este pedo que ya se está poniendo súper tétrico.
Y es que algunos marinos que se creía que estaban
involucrados casualmente se están desviviendo
en ejercicios de tiro o los han encontrado así
sin respirar en sus casas. Y cuando le preguntaron
esto a la presidenta, pues se molestó porque
le preguntaron muy feo. ¿Vieron eso? No es casualidad,
Presidenta, que el día de ayer falleció un marino
presuntamente ligado con el tema de Huachicol
en una prueba de tiro. ¿Cuál es el reporte que
le dan? Me parece, la verdad, con todo respeto
a ti y al medio que representas, la manera en
que lo preguntas no me parece correcta, ni para
la víctima. Ni por lo que ocurrió. Miren, hay
una pregunta que nos quema los adentros como
si encuentro a una divorciada. Pues que ya no
había huachicol. O sea, yo sé que ya parezco
tu novia recordándote cosas que hiciste hace
cinco años, pero no puedo olvidar cómo AMLO durante
su sexenio se la pasó. Repite, repite hasta el
cansancio que ya no había huachicol. Incluso
dijo que dejarle las aduanas a la Marina fue
una de las mejores decisiones que tomó como presidente.
Consideramos que debemos de tener control de
los puertos por la importancia estratégica que
tienen. Y le tenemos confianza a la Secretaría
de Marina. Entonces, cuando se habla de militarizar,
pues se exagera. ¿Qué pasó, amiguito? Si esto
fuera cierto, si el huachicol en realidad se
hubiera acabado, Pues no estaríamos agarrando
barcos de Singapur ni marinos involucrados. Estaríamos
disfrutando de estos 10 millones de litros, nomás
en este buque, en nuestros vehículos, en nuestras
motos. O si eres Taylor Swift y quieres ir al
Oxxo, aviones. Hasta hacerle el pinche hoyo a
una pinche capa de ozono. Miren, aquí hay de
dos sopas. O alguien sabía y se están haciendo
pendejos. O están pendejos, cualquiera de las
dos. No deja bien parado a mi viejito. Este pedo
es un recordatorio de que la corrupción está
metida más cabrón que calzón de decán de Rochefrance.
Y por más que gritaran a los cuatro vientos que
el huachicol se acabó cuando entró Morena al
poder, por más que se sientan los grandes salvadores,
no lo hace una realidad. A ver. No son solo 10
millones de litros de gasolina, son 10 millones
de mentiras que nos han contado y se han contado
los últimos años. Y por más discursos bonitos
que quieran, la única frase que me deja todo
esto es el refrán de cae más rápido un huachicol
que un cojo. Regresamos. titular el pan Bebésitos,
tenemos que hablar del gober de Durango y señor
que 100 % tiene crema para hemorroides en el
cajón de su escritorio, Esteban Villegas, quien
declaró hace poquito solemnemente que es claudista
al recibir a la señora presidenta Claudia Sheinbaum
en Durango, cuna del aburrimiento. Pero, ¿cómo
chingados te vas a declarar claudista? No seas
mamón, güey. Mejor di que eres socialista, comunista,
fashionista. A ver, sí. Prista y claudista en
la misma frase es un hecho tan absurdo que Andrea
Legarreta misma se saca de pedo. No conforme
con el ridículo, el gobernador Durango pidió
una ovación de pie para la presidenta para ver
si con eso puede ocultar todo ese tufo de ineficiencia
y corrupción que lo caracteriza. Pero el pueblo
bueno aplaudió. Más que por respeto, parecía
un por favor no me corran del PRI o de Morena,
que es lo mismo, no me vayan a quitar mi bequita
del bienestar. Vamos a ver. Presidenta, bienvenida
a su casa. En Durango la queremos. En Durango
tiene amigos. En Durango siéntase como con su
familia. Y a pesar de que a lo mejor no somos
del mismo partido, yo me identifico con usted
y soy claudista, que no se les olvide. ¡Que viva
Durango! Bienvenida a su casa, dice. Señor, con
tu respeto. No mames. O sea, Durango, no es tu
sala, cabrón. O sea, él cree que Sheinbaum fue
en plan de Netflix y chill para los chairos Vix
y Casa de los Famosos, pero no, cabrón. Está
viendo en qué chingados te vas a gastar los 700
millones de pesos que pediste para el rastro.
A ver si al rastro no terminan guardaditos. Esteban
Villegas se autoproclamó claudista pese a no
compartir partido. demostrando que en la política
mexicana el pragmatismo supera cualquier lealtad
ideológica. Para muestra tenemos a la senadora
Verónica Camino, que caminó y caminó entre partidos
hasta alcanzar la chuleta entera. Resaltó la
coordinación y los logros del gobierno federal
y de la presidenta, como si repetir logros de
otros, que por cierto son nulos, pudiera ocultar
las fallas y carencias en su propia administración.
También dijo que cada visita de Sheinbaum trae
noticias alentadoras, como por ejemplo que pondría
a Durango en el mapa de México para que la gente
sepa que existe, no como la pendeja Tlaxcala,
y que el nuevo centro integral de productos cárnicos
en Ciudad Pecuaria estaría a la altura, si no
es que mejor, que la Universidad Bovina de Springfield,
por su parte. Por su parte, durante la mañanera
que neve, la doctora presidenta fue cuestionada
sobre los piropos que le aventó el gobernador
de Durango, respondiendo que Villegas se pasó
de tanto lambisque que hasta le dio cringe. Que
incluso Alito Moreno, con todo y que es un vendepatrias,
doble cara, traidor, Judas, hijo de toda su chingada
madre, pidiendo ayuda a los gringos, se vio más
digno a su lado. Pues, fíjense que sí llama la
atención. Que el presidente del PRI, con esta
actitud tan violenta, haga declaraciones que
la verdad no… solamente él se escucha a sí mismo,
porque no creo que muchos lo escuchen, y hable
mal del gobierno de México. Es más, vaya a Estados
Unidos a pedir la intervención de Estados Unidos
en México, o sea, más vendepatrias no puede haber.
Y en cambio con los gobernadores de oposición
tenemos buena relación, particularmente con los
del PRI y también con todos, pero en particular
como estamos hablando del presidente del PRI
y con el gobernador de Durango. Agradeció la
simpatía, pero le recordó que las arcas no se
llenan solas, que se ponga a jalar, que la 4T
necesita billuyo y que lo poquito que pueda aportar
Durango a la economía nacional, por más miserable
que sea, pues también sirve. Aunque Morena, como
el viejo PRI, se deja lambisconear casi tanto
como el viejo PRI. Compañeros, agradecernos la
presencia de la presidenta de la República. Claudia
Sheinbaum. Gracias, gracias. Mujer incolumne,
incontinente, inconsciente de lo que siente el
sentimiento nacional. Una mujer que tiene la
fortaleza de un hombre, la inteligencia de una
pantera, la agilidad de un puma, la resiliencia
de... Es una iguana, la coscupesencia del cóndor,
la carencia arriba, los salarios abajo. Aún recuerdo
cuando ella misma, de ella misma la compañera,
sacó la espada de la piedra y sonó la canción
que decía, tú eres Simba y vas a ser la presidenta
de México. La presidenta destacó a los gobernadores
de oposición por su colaboración institucional.
Lo que sea que es eso. Dejando así a Villegas
en la categoría de político que se sube al tren
del poder sin moral ni principios. O sea, un
político cualquiera, porque todos son iguales.
Unos más serviles y otros menos, pero al final
todos son lo pinche mismo. Bebecitos, Esteban
es la definición viva de la política mexicana.
Un perrito faldero que se emociona tanto cuando
ve a su ama que casi se orina de la emoción.
El güey. que se declaró claudista siendo purista,
es como una cariñosa que le dice mi amor a todos
los clientes. No es cierto. Pero así es esto,
bebecitos. Y tu tío todo enamorado va en el table.
Yo te voy a sacar de aquí, compadre. Pero así
es esto, bebecitos. En México no hay partidos
políticos, solo hay equipos de fútbol que cambian
de jersey según quién pague el estadio. Y Villegas
le demostró a Durango que está dispuesto a jugar
en tercera división con tal... de seguir en la
cancha. Regresamos. Bebecitos, México. La antigua
Tenochtitlan, la región más transparente del
aire. Ese país surrealista, mágico y misterioso
donde puede ser gobernador, influencer, modelo
de tenis culeros o empresario wannabe y, aun
así, por alguna extraña razón, seguir sin ganarte
el corazón de las masas porque en tu cabecita
piensas todo lo contrario. Así es, bebecitos,
el primer damo de Nuevo León, Samuel García,
comprobó una vez más que no importa cuántos trends
de TikTok hagas o qué tanta chichi enseñes en
tu Instagram, tus close friends no representan
al pueblo. A tu sexenio no lo puedes arreglar
con filtros y la aprobación... ¡Cabrón! Y la
aprobación no se mide con likes. Resulta que
ahora que nuestra presidenta erranta con doble
A, la doctora Cleando Chamberlain en su... En
su Gobernadores Arrastrados Tour 2025 hizo escala
en el estado que nos demostró que para ser gobernador
no se necesita más que juntarte con un influencer
que sí nos caiga bien y te haga toda la tarea.
Y como el chiste era quedar bien con la visita,
Samuel, con esa voz suave y ese estilo nada ranchero
que lo caracterizan, le dedicó unas palabras
de bienvenida a la doctora, llegando casi al
mismo nivel de la ambisconería que obligó a Elon
Musk ponerle una orden de alejamiento. con el
resultado previsible de una justa rechifla por
parte del respetable. A pesar de sus evidentes
esfuerzos para no terminar hecho bolita en un
baño como cuando lo buleaban en la secundaria,
los maestros jubilados de Monterrey que asistieron
al evento no se detuvieron mostrando su descontento,
por lo que nuestro boss like you y la cadereita...
Tuvo que tragarse el coraje y continuar con sus
loas a la presidenta, haciendo como que no pasaba
nada. Con la misma carita que pones cuando te
decían el típico, ¿quiere llorar? Y si querías
llorar, ese. Si querías llorar. Es agradecer
su valentía y lo firme que ha sido con el tema
de Estados Unidos y de defender a México. En
serio, como mexicano me siento orgulloso de tener
una presidenta que ha estado firme contra esta
guerra arancelaria y que gracias a su postura
hemos dejado claro que México se respeta. Muchas
gracias, presidenta. Pues sí, a nuestro mentón
de oro le aplicaron el mentón de madre, comprobando.
A la mala que gobernar desde Instagram no lo
salva de la realidad ni de las protestas en su
contra. ¿Por qué? Una cosa es el aplauso de las
señoras copetonas de San Pedro Garza García en
Instagram y otra muy diferente, la rechifla de
la raza a pie en la macroplaza. Gracias, cabrones.
Es que me están abuchando porque así nos llevamos.
Bueno, así en el norte nos llevamos. Son madreadas,
hombre. No pasa nada. Aquí aguantamos la carrilla.
Tenemos la piel gruesa. ¡Chupas! ¿Qué? No, hombre.
Que si quiero chupar ahí con ustedes. No, no.
Queremos agradecer a los que sí vinieron a mostrar
su apoyo. ¡Sammy, salúdame! ¿Cómo no? Te mando
un saludo. ¡Pero es tu madre! Así es el norte,
hombre. Somos compas todos. La que saltó como
miembro de la comunidad LGBT en MOPQ defendiendo
a su perro Chihuahua de un pitbull fue... la
presidenta clara, nada más para que no sintiera
mal el anfitrión, quien a pesar de la defensa
quedó más angoloteado que el reloj de adolescente.
La doctora, como doña Florinda, cuando ya traen
al Kiko todo pellizcado, pidió respeto para Samuel,
quien no tuvo de otra más que quedarse callado
e irse a sentar para recuperarse de la humillación
pública. No me sale ese. Gracias al gobernador
Samuel García, muchas gracias Samuel por tu recibimiento.
Nada, nada, nada, aquí se respeta a todos. Pues
sí, al final lo que iba a ser una eventa para
quedar bien con la presidenta terminó siendo
un recordatorio de que Samuel García puede tener
camioneta Tesla, sonrisa colgate y esposa Instagram,
pero de igual manera no seguirá cayendo tan gordo
como cualquier político oportunista y abusón.
Lo malo para este influencer que juega a la política.
Es que a diferencia de las redes donde puedes
silenciar comentarios y bloquear a los haters,
en la vida real los maestros jubilados y la gente
de a pie no tienen botón de mute. Ojalá le quede
claro que acá afuera de la pantalla no hay filtro
fosfo -fosfo que oculte los malos resultados.
Regresamos. Bebecitos de la clase baja y que
compran la canasta básica a meses sin intereses,
ya torció el rabo el primer marrano de este chiquero
lodoso en el que convirtieron a la Suprema Corte
de Justicia. Así es. ¿Fue acaso la carga de trabajo
por todos los asuntos atrasados y que tiene a
la ministra y manifestación física del olor a
trapo mojado, Lenia Batres? No. ¿La queja viene
de la crisis de legitimidad en una corte donde
el 85 % de sus miembros no solo son afines, sino
prácticamente miembros de un partido político?
Tampoco. ¿Es acaso el hecho de tener que andarse
fumando las flatulencias de copal del mini ministro
presidente Hugo Aguilar? Podría ser, pero no.
Nada de eso, mis queridos charalitos. La primera
queja de la nueva corte es que les metieron un
recorte más agresivo que cuando Juan Carlos Gascon
se convirtió en Carla Sofía. Ajetreada. Ajetreada,
exacto. Yo no estuve a las cinco de la mañana.
Yo dije, yo a las cinco de la mañana no voy.
Yo me presenté. El primer evento que tuvimos
fue el informe de la presidenta que nos rebajaron
nuestro sueldo. Nos dieron una rebaja fuerte,
muy fuerte. ¿Injusta? ¿Eh? ¿Injusta? Pues yo
la acepté, por eso participo, participé en esta,
pero yo creo que sí, para el trabajo y la responsabilidad
que tenemos, sí deberíamos de estar por debajo
de la presidenta, pero... atendiendo a otras
cuestiones como son las prestaciones. La ministra
y señora que mil por ciento come dulces dedos
que traen una pasa en medio, Loreta Ortiz está
devastada, indignada, inconforme y hecha pedazos
porque su sueldo cayó de los cielos dorados de
230 mil pesos mensuales a la mísera pobreza franciscana
de apenas 137 mil. La ministra dice que es muy
fuerte, como si le hubieran obligado a vivir
en Pantanal, Nayarit. O Nayarit. A trabajo igual,
igual salario. Llego ahorita a la situación,
lo estaba platicando ahorita. Mi secretaria particular,
en tabulador, gana 110 mil pesos. 110 mil. En
cambio, su servidora, yo voy a ganar. 137 mil
pesos. O sea, güey, qué oso nomás ganar 20 mil
pesos más que la perrada. Así como lo escucharon.
137 mil pesos. En México, nada más el 35 % de
la población, nomás el 35 % de la población,
gana más de 9 mil pesos mensuales. Esos 137 mil
pesos que estás... peluceando, que se le hacen
poca cosa, son el sueldo completo de un año y
medio de trabajo. Y esta señora se lo lleva mes
con mes. Además de todos los extras, ¿eh? Chofer,
vacaciones, asistentes, dulces con pasas en medio,
etc. A mí sí me gustan sus dulces chingados.
Ya sé, perdón. Y por si fuera poco, para explicar
la gravedad del asunto, la ministra nos cuenta
casi con lágrimas en los ojos que su secretaria
particular gana 110 mil y ella 137. O sea, solo
27 mil pesos de diferencia. Según Loreta, eso
es una injusticia cósmica, casi un crimen de
lesa humanidad, como si al pueblo le importara
la brecha salarial entre ella y sus secretarios,
parientes de otros políticos, claramente. Que
no nos dejan ir a ningún restaurante a comer
o a cenar. ¿Fuiste al restaurante el lunes? No,
no fui, yo no fui, porque además a mí me gusta,
el pie de cocheo he ido, justo. Lo anoto, he
ido y lo pago con mis recursos. Ojo, o me invitan
mis hijos. Puede ser un cumpleaños, una fecha
importante. Nos juntamos las fechas de cumpleaños.
Nos festejamos. Yo tengo una familia. Yo tengo
tres nietos y tres hijos y mis hermanas, etc.
Y cada quien paga su parte. ¿Y qué? Porque me
ven en el pie de cochó. Ya. No estoy en la austeridad.
No lo hago con recursos públicos. No la dejan
ir a restaurantes franceses de lujo. ¡Qué injusticia!
Me cancelan las pinches marchas en Sinaloa por
la paz. Me despejan las avenidas bloqueadas con
los papás de los niños sin medicinas hasta que
se resuelva esta injusticia de la ministra. De
hecho, se rumora que Israel y Palestina ya están
en pláticas de un alto al fuego hasta que se
corrija este ultraje. Además de todo esto, la
misma ministra Ortiz puso en su declaración patrimonial
que el año pasado se embolsó 3 .6 millones de
pesos de sueldo y más de 15, 15 millones de pesos
del seguro de vida que le dejó su esposo al fallecer.
Y si esto no fuera suficiente, la hermana del
senador Ricardo Monreal es asistente auxiliar
de Loretita con un sueldo aproximado de 115 mil
pesos, otros que... de sus asesores, son personas
que no terminaron la carrera en derecho y ganan
526 mil pesos al año. Esta, esta es la nueva
corte, la que iba a acabar con el nepotismo y
con los lujos, pero se chingó la rodilla más
rápido que Bad Bunny intentando brincar. Por
un lado, el ministro presidente artesanal presumiendo
que solo come frijoles y que se viste como si
fuera charanguero de Café Tacuba para no gastar
en tomas. Y del otro, los ministros que cacarearon
la austeridad llorando porque 137 mil pesos no
alcanzan para nada. Al final, da igual si a la
corte la eligen por voto popular o por recomendación
de Netflix, güey. El resultado es el mismo. Justicia
de segunda para sueldos de primera. Regresamos.
Amigos, en México no hace falta borrar pruebas.
Basta con taparlas. Billete sobre billete, cachito
con cachito, ombligo con ombligo. Total, aquí
es como novela coreana, no mando pasa nada, güey.
Si no me creen, vean este video que recibimos
en la redacción del Pulso de la República Headquarters,
donde bolsos llenos de dinero se intercambiaban
a plena luz del día por el silencio de los editores
más importantes de este país. Luis Estrada lo
vio clarito y dijo, esto merece una serie. Y
así nace Las Muertas, su nueva serie para Netflix,
una historia de corrupción. crimen y traiciones
en familia que perfectamente pueden quedar en
cualquier sexenio, pero este se sitúa en los
60. Al centro de todas las hermanas, baladro
culio, único delito fue entretener a sacerdotes
políticos y funcionarios con cuerpos de mujeres
inocentes. Cuando supieron que su historia iba
a reventar, mandaron a sus achichincles a darles
cariño a sus contactos de confianza. Spoiler,
lo hicieron tan mal que parece comedia. o también
que pareciera la realidad. Mira nada más, no
habíamos visto este nivel de torpeza desde 2018,
12, 10 o 2006. Primero en un restaurante, bolsas
de dinero más pesadas que su dignidad, el contacto,
un periodista que se esconde detrás de un periódico
como si eso lo hiciera invisible, porque hasta
para ser invisibles son idiotas estos. Luego
en un callejón intentan un intercambio secreto
y les sale función de circo. Maromas malabares
con bolsas de dinero, manos que van y vienen
y el pobre contacto desaparece por arte de magia.
Y en el estacionamiento una joya digna de los
tres chiflados y los tres chiflados vivieran
en plan de abajo. Un maletín que revienta billetes
volando y el contacto recogiendo fajos como si
fueran boletos de rifa o de fraude político.
Tres videos, dos achichincles y un guión escrito
a billetazos. ¿Hasta dónde llega el poder del
asbaladro? ¿Qué tan caro puede salir callar la
verdad? ¿Dónde se forma uno para que le toque
una de esas bolsitas de estas muchachas? Si se
quedaron con la duda viendo esto que parece noticia,
tranquilos. Así arranca la campaña de publicidad
de las muertas, la primera serie de Luis Estrada
en Netflix, una sátira donde el dinero habla,
el poder manda a callar y la corrupción se vuelve
rutina. Nada que ver con nuestra realidad porque
ahora tenemos... Smartphones. Las muertes de
Luis Estrada ya disponible solo en Netflix. Mi
hermana y yo creímos que de ahí nos íbamos a
ir para arriba. Y de ahí nos ocurrieron dos incidentes
y un tropiezo y luego para abajo. Pues no fue
más que pura mala suerte. Habrá que tomar medidas
urgentes. Otra muerta. Necesito que me ayudes.
Solo falta que se les mueran las otras trece
muchachas para que también las entierran en el
corral. Miren lo que andan diciendo los periódicos
de ustedes. ¡Aparecen las muertes en el reto
del pueblo local! ¡Pura mentira! ¡Viva México!
¿Ya no te acuerdas de mí, Simón Corona? ¡Pues
toma pa' que te acuerdes, cabrón! ¡Ya estamos
de regreso en el Pulso de la República! ¡Vamos
con lo siguiente, muchachos! Amiguitos, los impuestos.
¿O cómo les dice Salinas Pliego? ¿Hablamos de
ese porcentaje? que se le aumenta a un bien o
un servicio para que vaya directamente a las
arcas del gobierno, que como todos ya sabemos
luego es utilizado para el beneficio de la gente,
como mantener nuestras calles perfectamente pavimentadas,
pagar los sueldos de la gente que trabaja para
mejorar este país y en general crear proyectos
que mejoren la vida de todos los mexicanos. Desde
que llegó la 4T nos prometieron que no era necesario
subir los impuestos, que ya tan solo eliminando
la corrupción íbamos a poder ser Dinamarca. ¿A
qué digo Dinamarca? Cada casa iba a tener su
propia Dinamarca para dinamarquear todo lo que
usted quiera. Pasaron los años y resultó que
no solo no eliminaron la corrupción, nomás cambió
de manos, sin mencionar que además se les cayó
uno que otro mentillo de impuestos en cosas como
la gasolina, los servicios de plataformas, con
el pretexto de que sí le aumentaron, pero que
era como pene de gordo. No se notaba por estar
debajo de la inflación. Sin embargo, la flamante
presidenta y Diana Bracho sin expresión facial,
Claudia Sheinbaum, decidió que ya era hora de
alejarse de las políticas heredadas de mi viejito
santo, comenzando con su paquete económico 2026,
que no es una promoción del pollo feliz con 30
piezas de pollo, puré, ensalada, salsa, tortillas,
cebollas, curtidas y un cocón de 3 litros pollo,
por favor, anúnciate aquí, sino la estrategia
anual de cuánto nos vamos a gastar y en dónde.
Para sorpresa de nadie, le vamos a meter una
cantidad histórica a Pemex para rescatarlo de
las garras neoliberales de Calderón y Peña Nieto.
No estoy mamando, literal, le echó la culpa a
estos güeyes. O sea, venía la crisis así, Calderón,
Peña Nieto, AMLO, no pasó nada y lo siguió. Y
como ni de pedo va a soltar los proyectos que
siguen sin funcionar y de algún lado necesita
lana, le metió nuevos impuestos a cuatro cosas.
Refrescos, cigarros, apuestas y videojuegos o
como lo conocemos aquí, sábado tranqui. A ver.
Pero como el papá de Galamontes, vamos por los
cigarros. O cigarrillos si eres canción de Ana
Gabriel. Estos ya contaban no con uno ni dos,
sino tres diferentes impuestos. El primero, el
impuesto especial sobre producción y servicios
con un ad valorem del 160%. Para los que están
afuera de la casa, los famosos apoyando a su
favorito, es el valor de una cosa, lo que cuesta.
Además de un segundo impuesto especial por cada
cigarro y también el 16 % de IVA. En el caso
del cigarro subirá de 160 a 200%. Luego, las
bebidas azucaradas duplicarán de 1 .64 a 3 .08
por litro. Esto sin importar si son embotellados
jarabes y polvos. Y miren que un polvo nunca
ha sido barato, pregúntenle a este par. En el
caso de las apuestas, los impuestos subirán del
30 al 50 % y esto incluye casinos normales, casinos
virtuales y esa página rara que me pasó Osvaldo
donde una chava se sienta en un pastel. Pero
bueno, porque claro, los casinos son famosos
por pagar todos los impuestos. Y por último,
tal vez el que más duele, es el 8 % de impuesto
a los videojuegos violentos. Güey, como si hubiera
de otros. Piénsalo. A ver, videojuegos violentos.
¿Qué es el Zelda? Si no un güey peleando contra
su tío por los terrenos. Mario Bros. Un italiano
drogado que busca una morra que siempre lo frenzonea.
God of War. Güey, es un calvo, obvio que está
emputado. Quiere repartir madrazos. Sonic. No
sé, un pinche morro autista azul corriendo hecho
verga. Coleccionando monedas. Ese güey es cricoso,
güey. Y ni empecemos con Grand Theft Auto, güey.
Un videojuego que es catalogado como de los más
violentos por retratar cómo son las calles, la
mafia y la impunidad con tanta fidelidad que
en vez de Grand Theft Auto debería llamarse Satélite,
el videojuego. Y así podría seguir. Y de hecho
voy a seguir. ¿Castelvania? ¿Castelvania? Un
güey cantándole un tiro a un güey que se viste
poca madre. Resident Evil. Unos polis entrando
al Vive Latino a las nueve de la noche. Donkey
Kong. Noronha intentando llegar a su casa en
Trepozlan. Mario Kart. No hay mucha violencia,
pero a ver, güey. Tíralo un caparazón azul, un
Wii que está a punto de ganar. No mames, güey.
Shane Bomb llamó a estos aumentos impuestos saludables.
Pues... Pues, fiscal. ¿Verdad que sí? Como que
habla así, ¿verdad? Pues, ¿qué con eso? ¡Ah,
mira, ya me salió! ¿Verdad, con la vida? ¡Viva
México! Sí, ya me sale. Pues busque con esto,
la gente disminuya sus vicios y utilice su tiempo
y dinero en otros pasatiempos. O peor aún, estar
más tiempo con sus familias, cabrón. Conociendo
a los mexicanos, sí, dije familias en plural
porque conozco a los mexicanos. Familias. Pues
así las cosas, mis queridos adictos a la azúcar
refinada y a los controles con quemaduras de
cigarro. Estamos viendo solo el principio de
una era donde hasta respirar tendrá un impuesto,
donde en vez de atrapar a los que realmente están
acabando con la vida de los mexicanos, el gobierno
culpa a lo único que nos ayuda a escapar un poquito
de esta pinche realidad. Y a diferencia de los
videojuegos, nosotros solamente tenemos una vida.
¡Regresamos! Y esto fue todo por esta parte,
yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso a la
República. Los esperamos todos los lunes y los
jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy a decir antes de recordarles como
cada semana que los amo. ¡Vámonos!