Hoy vino el jefe, Marco Rubio visita a la doctora
Sheinbaum y lo recibe el verdadero poder de la
CDMEX, el tráfico de insurgentes. Las pláticas
entraron en qué tanto hemos hecho nosotros. ¿Cuántos
capos me tienen listos para entregar este mes,
mi flaca? ¡Vente y pa' acá! El gobierno de la
4T lanza su propia marca de café. Café saludable
en las tiendas de bienestar significa todavía
más bienestar. Es tostado, caramelizado y con
cuerpo de populismo. Activista a la vista, la
flotilla Sumun, formada por influencers y activistas,
regresa a Puerto por el mal clima. Y la peor
tripulación. ¡Nos vamos al Mundial! Los ricos,
porque la FIFA anunció los precios del boleto
para el Mundial. Los boletos ya llegan a costar
arriba de los 600 dólares y hasta 10. veces más.
Diez veces más. Ya solo necesitas comprado para
tu riñón, tu hígado y los terrenos de tu abuelita.
Y chance tu abuelita misma. ¡Y esto es el pulso
de la FIFA! ¡Vamos! Queridos, queridos, aquí
en el estudio, allá en casita. En este país pasan
tantas cosas tan terribles todos los días que
es difícil seguirle el ritmo. Corrupción, robos,
impunidad, soberbia, zoofilia. Pero bueno, ya
hemos hablado suficiente de Noronha. Así que
ahora adentrémonos al mundo. de las relaciones
internacionales, que no es el glory hole que
puso Genaro Lozano en el baño de su embajada
en Italia, sino la situación toda anaca y estúpida
que estamos teniendo con Estados Unidos, la cual
se está poniendo como tu cartera cuando tu novia
está en Sephora. Insostenible. Y es que tenemos
que aceptarlo. Con respecto a Estados Unidos...
Pues sí, somos ese vecino incómodo que hace pedas
solo en su casa todas las noches escuchando el
récord a todo volumen. El que siempre pide paquetes
a Amazon con la dirección del del frente porque
nunca está durante el día. El que se roba el
internet sin importar cuántas veces cambies de
password. Sí, amigos, tenemos que aceptar que
también nosotros somos un poco esos hijos de
nuestras chingadas madres. Durante mucho tiempo,
el gobierno americano no se metió en problemas
con nuestros problemas porque creyó... que los
podíamos controlar nosotros solitos. ¿Y qué pasó?
Les valieron nuestras crisis, no les importó
la corrupción, tampoco se metieron cuando en
el final de Lazos de Amor, María Guadalupe hizo
el movimiento distintivo de su gemela malvada
María Paula, cambiando para siempre la historia
mundial de la televisión. Para siempre. Entonces
llegó Trump, si la vio su hija cuando era el
último día, la hermana gemela malvada. Entonces
llegó Trump 2 .0, más recargado, más naranja
y con más ácido úrico y se dio cuenta que no
era justo que siempre nos alegramos con la nuestra,
especialmente en asuntillos que le incomodan
más que un pañal que no es de su talla. Todavía
hace menos de una semana andaba diciendo puras
mentiras sobre México como que el país está gobernado
por narcos. O que Sheinbaum está muy asustada
para pedir ayuda contra los criminales. O la
mentira más cabrona, que la mandataria es una
mujer increíble, elegante y hermosa. Espérame,
cabrón. Tenemos ojos, no mames, tampoco. Pero,
como no tiene tiempo de andar peleando con nosotros
porque está muy ocupado quitándole la chamba
a otros comediantes. encomendó a su secretario
de Estado y Benito Juárez de Ascendencia Cubana,
Marco Rubio, para que venga a checarnos a ver
si hicimos la tarea. La visita de Marco Rubio,
frame blunt, le dicen allá, fue relativamente
rápida. Y para muchos fue tan rápida como tener
sexo con Alfredo Adame. No se sintió, o al menos
eso busca que digamos. Porque todos los encabezados
lo trataron sobre qué tan satisfecho salió el
señor de sus reuniones, que somos muy buenos
vecinos y que la cooperación de las dos naciones
está dando grandes resultados. Como si ellos
fueran los empics y nosotros el fataché. ¿Se
acuerdan del fataché? Está bien padre. Yo sí
me la creía así. Encapsula la casa. Las pláticas
se centraron en que es muy de pobre saber qué
es el pataché. O sea, sí, porque es que veías
Telenacional de chiquito. Tú no sabes porque
eres rica, claro. No, eso es verdad. Las pláticas
entraron en qué tanto hemos hecho nosotros en
detener la migración de indocumentados, la incautación
de tráfico de drogas y en especial cuántos capos
me tienen listos para entregar este mes, mi flaca.
Pero nada en realidad de lo que están haciendo
los gringos. Puro Esperancita, no limpiaste arriba
del piano. Chucho, me podaste las petunias otra
vez. Andrea, limpia la caca de tu jirafa. ¿Por
qué? Al parecer nadie habló de los aranceles
que mes con mes nos tienen más asustados que
choche viendo los análisis de sus enfermedades
venéreas, güey. O sea, básicamente el gobierno
gringo sabe que no estamos haciendo ni madres,
pero no tienen cara de pedirnos porque ellos
tampoco están haciendo ni madres. Entonces, pues
ya, empatito, mejor nos aplaudimos y seguimos
con el teatrito. Lo único que resultó interesante
fue el estate quieto que se llevó el señor Don
Marco al enfrentarse a las lluvias intensas de
la Ciudad de México mezclada con los baches de
periférico norte que tienen esta zona en tan
mal estado que no sabes si ahí cayó el meteorito
que extinguió los dinosaurios cabrón o se agarró
a vergasos Goku porque obligaron al mandatario
a que llegara a la IFA y encima de eso tardó
dos horas en llegar a Polanco. Y aunque Rubio
ya regresó ya todo chicueleado, sabemos que las
cosas siguen. Y le dijimos en el radio, no se
vaya por el circuito porque está inundado. No
nos hicieron caso. Así sabemos. Las cosas siguen
y seguirán igual. Trump seguirá hostigando a
México. Claudia seguirá diciendo que estamos
requete bien. Y esos baches vivirán ahí sin reparar
hasta el fin de los tiempos. Junto a otras cosas
que son eternas, como el PRI o los implantes
de Ninel Conde. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! Queremos
mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes
y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas
arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. Y con una
economía más en los suelos que atleta paralímpico
en el maratón de la CDMEX, la doctora presidenta
decidió una estrategia radical para solucionar
los problemas más importantes de este país, incursionando
en un negocio poco competido, el café soluble
y así nace el café del bienestar. ¿Dónde se vende
en las tiendas del bienestar? Queremos llegar
al 100 % de los productores de la montaña. porque
eso va a garantizar café saludable en las tiendas
del bienestar, pero significa reducción de la
pobreza, significa todavía más bienestar. Qué
relajante ver a la presidenta anunciando frascos
de café en la mañanera, significa que ya no hay
problemas urgentes en el país, lo logramos. Un
aplauso para la barista. Un aplauso para la presidenta
barista y científica, porque claro, después del
mega exitazo mundial que fue el Gas Bienestar,
la mega farmacia, el Segalmex, ahora creen que
su negocio de café es lo que México necesita.
Porque, oigan, una cosa es oponerse a la guerra
contra el crimen organizado, pero ya de plano
entregar la plaza para dedicarse a vender cafés
y chocolates es un nuevo nivel de vagazos. Para
los de las universidades del bienestar, el vagazo
es lo que sobra del café. Es un juego de palabras
entre vagos y buenos para nada, pero estudia.
Según el guión oficial, la idea es apoyar a los
cafetaleros, garantizar precios justos y hasta
elevar el consumo per cápita un 33%. Para los
de las universidades del bienestar, per cápita
es por cabeza. O sea, o sea que si antes... Te
tenías que echar dos tazas para andar a tiro
con el metro en llamas, inundado o descarrilado.
Ahora, con tres, mágicamente ayudas a la economía
nacional. Básicamente, andar taquicardio será
un acto de soberanía y resistencia. Para los
de las universidades del Viento Juárez, taquicardio
es el cardio que hacía Tito de Molotov. El problema
es que este precio justo es más falso que la
tesis de la ministra o que el pelo lacio de la
doctora. En este nuevo programa, el gobierno
paga cuatro... Es un gran chiste este. El gobierno
paga cuatro mil quinientos pesos por quintal
cuando en el mercado les dan seis mil. O sea,
que la doctora presidenta científica apostólica
y romana les quiere aplicar el pues te pago las
recetas con pizzas del proyecto de gobierno.
Encima, usan el mismo modelo con el que Nestlé
lleva años chingándose a los agricultores. Y
ojo, lo dice un fifí como yo que lleva años sin
tomar una gota de café, que no haya viajado mínimo
3 .500 kilómetros previamente humedecido con
lágrimas de vaquita marina, cosechado por indios
chipegua bautizados por el padre Maciel. ¿Lo
dice? El pueblo bueno y sabio que tanto les gusta
citar a los de Morena. El gobierno nos está robando.
Mi veredicto final, mejor hazle un favor a tu
estómago y toma café en grano. Según expertos
como Café para Todos, así se llama, que ya probaron
este pinche lodo socroso llamado café del bienestar,
nomás sirve si tiras el café y usas el frasco
para guardar chiles. Y es que en su necedad...
No se canse. Y es que en su necedad los de Morena
ya intentaron con el chocolate del bienestar,
la miel del bienestar, las joyas Cartier del
bienestar. ¿Y qué se volvió a decir de eso? Nada.
Porque son ideas pendejas que no le ayudan a
nadie, muchachos. Ok. Y como cereza de este cappuccino
caramel macchiato de pendejadas, la presidenta
dijo que el gobierno estrena el programa café
bienestar. para que se sigan retorciendo. De
diarrea que les va a dar. O sea, que no solo
vende café, también es supositorio y desparasitante.
Bueno, por lo menos ya falta un medicamento menos
en el catálogo de medicinas que no han llegado
desde que nos lo prometieron hace seis meses,
siete años. Porque qué importan las matanzas
en Culiacán, Guanajuato, Chiapas, Tijuana y Ciudad
Juárez, cuando puedes tomarte... las cosas más
ligeras con un cafecito del bienestar. Esta es
la idea más pendeja desde... Inverbes e inexpertos
a lo largo de la humanidad, la historia, han
presenciado increíbles expediciones históricas.
Por ejemplo, Cristóbal Colón cruzando el Atlántico,
Neil Armstrong cuando pisó la luna, o León Larregui
cuando pasa cada tarde atravesando anémonas de
luz y recuerdos de ti. Y más recientemente, la
flotilla Global Sumund, liderada por Greta Thunberg,
Javier Bardem, y otros tantos descacerados, perdón,
influencers, quienes tuvieron que meter reversa
a sus aspiraciones de conseguir más vistas y
likes, volviendo a Puerto porque un cielo nublado,
seguramente orquestado por la derecha calderoniana,
les impidió lograr su cometido. Así es, bebecitos,
la flotilla Global Sumud. que pintaba para ser
la expedición humanitaria más épica que alguna
pantalla de iPhone hubiera capturado, terminó
solo en un viaje exprés para tomarse la selfie
de Instagram o para el videito de TikTok, pues
fracasó rotundamente como si lo hubiera organizado
el mismísimo Morena. La flotilla, que incluía
a activistas políticos y celebridades, se vio
obligada a regresar al puerto en dos ocasiones
seguidas porque se toparon con condiciones meteorológicas
extremas. O como le decimos en México, una lluvia
atípica. Es que, ¿qué esperaban, mijo? ¿Arcoiris,
güey? ¿Delfines saltando con la calle y las sirenas
del fondo? Así se antoja salvar el mundo, ¿no?
Imagínate a las sirenas en la franja. Y sí, siento
que soy súper la pelona acá abajo. Y sí, aunque
el plan era romper el bloqueo para llevar provisiones
a la franja de Gaza, lo único que rompieron fueron
filas. Porque eso sí, todos publicaron sus heroicos
reels de Instagram. No más faltó que una onlyfanera.
de generoso Derriere publicara, Palestina debería
ser eterna. Al final de cuentas, y por las malas,
estos libertadores boutique e influencers que
lo más cerca que han estado de una guerra es
Eli Guerra, para no salir mal en la foto y con
protector solar para cuidarse el cuti, descubrieron
que los barcos no jalan a fuerza de hashtags,
que el timón no se sostiene con engagement y
que, por mucho que seas influencer, el mar no
lo calmas ni con likes ni con trends. El resultado,
previsible. El acceso a Gaza sigue bloqueado,
pero eso sí, las redes sociales ganaron miles
de fotos en formato 16 -9 con filtros sepia y
frases llegadoras de coach de vida. Y es que
cómo pretendes ir a enfrentarte con el Estado
de Israel, lanzarte al mar sin saber nada de
barcos, más que los que fueron tus profes en
secundaria, intentando desbloquear la ayuda para
el pueblo palestino, si ni siquiera pudiste desbloquear
tu iPhone Pro Max para revisar el app del clima,
bebé. Porque la primera vez dijeron que fue por
tormenta, la segunda vez, otra tormenta. Con
razón viven tan atormentados, fíjate. La pregunta
que nos surge ahora es... ¿Cuál es la siguiente
excusa? ¿Mercurio retrógrado? ¿Gaza no tiene
5G? ¿Se acabó la batería del iPhone? No lo sabemos,
pero sin duda esta historia de la vida real continuará.
Y como los argüenderos profesionales que somos,
nuestro México querido no se quedó atrás. Una
bola de activistas más preocupados por las vistas
y hartos de la comodidad de la Starbucks donde
tuitean, presumieron lanzarse a esta aventura
respaldados por celebridades que los apoyaron
desde la comodidad de una pantalla. Nomás les
faltó cantar el pinche cielito lindo para que
llegaran con más ánimo. Yo canté el cielito lindo.
Yo fui. Y mira. ¿De las madres buscadoras? ¿De
Culiacán? ¿De la maestra asesinada en Veracruz?
¿De Cuauhtémoc Blanco violando a su cuñada? ¿De
Salgado Macedonio? ¿De la falta de quimios de
la barredora? Ni una palabra, pues claro. ¿Quién
quiere hablar de las señoras buscando a sus hijos
con palas? Eso no da likes, eso no tiene engagement,
de eso no habla Rihanna. En fin. Esperemos tiempos
mejores y climas más propicios no vaya a ser
que un viento cruzado convierta a nuestros valientes
rescatistas en rescatados y luego tengamos que
aguantar los story times en los que nos narren
como otra vez las víctimas realmente siempre
fueron ellas. Regresamos. De vecinos de un nacimiento,
aficionados que viven la intensidad del fútbol,
mis cracks de este balompié llanero, los boletos
para el Mundial salieron a la venta y para podértelos
comprar vas a tener que romper tu cochinito y
no nos referimos a tu alcancía. La FIFA ha anunciado
los precios de los boletos para el Mundial 2026
que se llevará a cabo en tres sedes. Canadá,
el Estados Unidos aburrido. Los Estados Unidos,
el Canadá divertido. Y México, el Canadá cricoso.
Charalitos, el fútbol es el deporte del pueblo.
Pero del pueblo que tenga tarjeta Visa Platinum,
desde luego. Del pueblo que cobra en dólares.
De la gente que tiene su nombre en la puerta
y no en un gafete en su playera tipo Apolo. ¿Qué
tiene? O como dice Noroña, los que no tengan
la obligación moral de ser austeros. Vamos, el
bienestar. hago un gran oroña. Hago un gran oroña.
El bienestar no va a llegar a las taquillas.
¿Quieres llevar a tu morrita o ir con tus compas
a ver un partido? No hay pedo. Te va a costar
60 dólares cada boleto siempre y cuando vayas
a ver un Uzbekistán contra Jordania. ¿O qué tal
un Madagascar contra Nueva Caledonia? No, hombre,
prefiero ver la repetición del Teco Santos 94
y el golazo de Osmar Donizete. No tengo idea
de qué es eso. Digo, 60 dólares para ver un partido
de fase de grupos no está mal, pero para las
rondas eliminatorias los boletos ya llegan a
costar arriba de los 600 dólares y hasta 10 veces
más. Es decir, por unos 7 mil dólares podrías
ir por un paquete VIP para ir a la final, sentarte
rodeado de gente de altísimo pedorraje o gente
que nomás está pedorreando. Pero bueno, no sé,
mejor mete esa lana en setes, cabrón. Cómprate
un equipo de tercera división. Sean dueños de
los cachanillas de Mexicali o los aluches de
Yucatán, equipos 100 % reales. O termina, termina
de pagar la pantalla que sacaste 84 meses en
Coppel para el Mundial de Sudáfrica en 2010.
Y eso no es todo, mis preciosos extremos izquierdos.
La venta de boletos para el Mundial se va a hacer
por facios. La primera es solo para quienes tengan
tarjeta Visa. Así que, si a ti te pagan en un
sobre Manila, olvídalo, cabrón. Sí, no hay nada
que hacer. Únicamente se podrán adquirir quienes
se registren previamente con su tarjeta Visa,
hermano. Así que no, el fútbol no es para todos
y menos para los que practican la austeridad.
Quienes tengan la nómina en su cuenta Spin de
Oxxo, pues podrán tener un 10 % en gorditas,
doña Tota, pero... quedan descartados para adquirir
boletos en la primera fase. Además, necesitas
una FIFA ID. ¿Cómo lo escuchan? A huevo tienes
que registrarte para entrar a un sorteo en el
que, tras un proceso aleatorio de ser ungido
por los dioses del fútbol, podrás adquirir tus
boletos. O sea, básicamente dependes de un sistema
que se congela más que una chaira feminista queriendo
criticar a Cuauh, porque fue a los 300, pero
ya le gritó, no estás solo. Y ves como un bot
se está llevando tus boletos. La verdadera competencia
no es en la cancha. Eres tú contra la página
web con lag, errores 401 y revendedores riéndose
mientras tú sudas más que el chapucero. Una vez
que haya concluido la primera fase para los clientes
Visa, los boletos restantes saldrán a la venta
a los aficionados de a pie. ¿A esos que le echan
agua al champú para que rinda? ¿A los que usamos
bote de yogur para guardar los frijoles? Correcto.
¿A esos que les cortan el pelo en su casa? Que
te corten el pelo en tu casa es muy de rico o
muy de pobre, piénsalo. La FIFA celebra la inclusión
mientras practican la exclusión más cara de la
historia. Y nosotros, la gente común y corriente,
ya perdimos este partido desde antes de que el
árbitro pitase. No vende boletos para el Mundial,
güey. Vende la ilusión de que algún día vas a
poder pagarlos. Al final del día, la FIFA ya
es básicamente un partido político, güey. ¿Por
qué? Prometen. cobran, se enriquecen y cuando
les reclamas te dicen que no entiendes cómo funciona
la transformación, digo el fútbol. Te regresamos.
¡Bravo! ¡Eres el pulso de la República! ¡Vamos
con la siguiente nota! Vamos con la siguiente.
Amigos, para esta nota me voy a ver en la triste
necesidad de repetir las mismas palabras que
la señora de la limpieza del Senado dice cada
que encuentra en el baño un Twinkie del tamaño
de Baja California. Otra vez Noronha. Sí, sí,
mis niños. Otra vez el ecoloco del Senado. La
verruga con pelo en la comisura de los labios
y ex, escucha bien, cabrón, expresidente de la
Cámara de Senadores Gerardo Fernández Noronha
vuelve por enésima pinche ocasión a hacer noticia.
Y es que estas últimas semanas Noronha, pues
como el sarpullido después de mi cita con una
dama tailandesa, nomás no se va. Incluso ya fuera
de la presidencia del Senado y sentado lejísimos
allá en el informe de gobierno, ahí sigue, ahuevado
a estar presente, con más cinismo que Andrea
Chávez haciendo un informe de actividades en
Juárez cuando solamente presentó dos iniciativas
en la cámara. ¿Quién pagará? Cámara. Este cabrón
se ha hecho famoso por hacerla y oler a pedo
a cualquiera que se le cruce en su camino. Desde
tianguistas, ciudadanos, alumnos, periodistas
y otros senadores, incluso los de su mismo partido.
Lamentablemente para Jerry, estos últimos días,
pues las cosas no le han salido como él esperaba.
Le sacan una casita de 12 millones, intentó quemar
a Azucena Oresti por un supuesto depa y terminó
en ridículo. Y para finalizar... Todo el mundo
vimos el pinche Zafarrancho Carman. Los dos millonarios.
Ah, porque son millonarios, ¿eh? Estos nacos,
así como los ve. Chango León y Alito Moreno al
terminar una sesión en la cámara. Incluso lo
platicamos en el pulso pasado, ¿eh? Si usted
no lo ha visto, pues muy mal. Ándele, vaya a
verlo. Pongan la otra pestaña en el navegador.
No se preocupen, aquí les espero. Es que el video
está... ¿Ya lo vio? Ok. Véanlo bien porque no
pienso repetirlo o... Chinga su madre, ¿para
qué me hago? Me encanta ver este video. Corre
al negro. ¿Cómo liberar endorfinas? Ver esta
sopa, lo que le metan. Bueno, las consecuencias
de esta batalla campal fueron múltiples. Gabriel
se supe pie de la risa, Alito aprendió a planchar
y Noroña interpuso una denuncia penal en contra
de Alito y los involucra. El senador Gerardo
Fernández Noroña. ¿Cómo estás, Gerardo? A ver,
enséñanos el cachete. ¿Lo tienes borado? No me
hace ninguna gracia el comentario, Pepe Cárdenas.
Si nosotros hubiéramos... No estás de buenas.
No es que esté de buenas o de malas. O sea, que
un legislador que es dirigente nacional del PRI
te vaya a agredir cuando estás cantando el himno
nacional. No me hace mucha gracia, Pepe, que
me burles de mí. Gerard, no. ¿Cómo pides seriedad,
cabrón? ¿Estás a nada de usar una soga de cinturón,
mamón? ¿Sí me entiendes cómo? A partir de entonces,
no ha parado de victimizarse cada vez que puede.
Por dos razones. Uno, le mama estar a cuadro.
Y dos, mantener el récord de días de una persona
sin trabajar solamente superado por el elenco
de Acapulco Show. Bueno, pues resulta que a don...
Después de su encuentro casi sexual con Alito...
Tan solo ocho días después, la Fiscalía General
de la República anunció que le iban a poner cinco
elementos de esos de dos metros musculosos, de
manos anchas, de la Guardia Nacional uniformados,
con pistola. Ya, hija. como una medida de protección
al pobrecito senador. Y pues ya sabemos cómo
hechizmosa la gente. Algunos comenzaron a decir
que la asignación de estos elementos era para
proteger su humilde casita en Tepoztlán, porque
desde que se hizo público, muchos vecinos han
estado molestos y han ido a manifestarle afuera
del inmueble y, obvio, le pisan sus petuñas.
¡Ah, don...! Salió a desmentir tal rumor y fue
de nuevo a vomitar veneno a la única red que
te premia por vomitar veneno. Twitter. Y publicó
el siguiente tweet. Hay medios que han estado
expresando que mi casa está cuidada por la Guardia
Nacional. Mienten. Hoy. ¿Quieres que te haga
enojado? Hoy, apenas el día de hoy, me asignó
una custodia por las agresiones. Es un mecanismo.
Ay, ya quién sabe qué más dijo. El punto es que
aquí es donde la historia nos empieza a molestar.
Como si fuéramos un progre viendo que Sidney
Sweeney va a hacer una peli de bailarina y no
es bailarina. ¿Sí saben que Mark Hamill no es
Jedi y va a pendejos? Miren, de Noronha estamos
bastante acostumbrados a que siempre está haciendo
el ridículo, como Sabina Berman hablando inglés.
¿Vieron eso? Talking fluid. Amo a la Ossie China.
Este cabrón siempre... Noronha, no Sabina. Sabina
sí es mujer. Sí, sí. Ha sido un golpista toda
la patética vida. Le encanta estar tirando caca
al aire como el primate que es para luego esconderse
cuando alguien le contesta... ¡En oro, ya! Es
el perro ladrando cuando la reja está cerrada,
güey. Obviamente, tarde o temprano, iba a ser
algo tan estúpido como agarrarse a empujones
en hora laboral y saldría llorando al final.
Es más, la Fiscalía General de la República tenía
programada... Ay, Dios mío, por favor, esto.
Una diligencia. para la reconstrucción de los
hechos en el Senado. No es real esto. Iban a
poner a cabrones a actuar como Alito y Noroña
en el Senado. Así de pinches ridículos. Vean
todo el desmadre, cabrón. Armar una recreación
solo por unos pendejos empujones. Es la peor
obra de teatro. Y eso que vimos la señora presidenta
con Aras de la Torre, cabrón. O sea, qué lástima,
hombre. Si tan solo hubieran explicado esto.
Ador desmaldonado, la periodista que pidió ayuda
en una mañanera porque temía por su vida y para
que meses después muriera asesinada, que no le
sirve de nada la ayuda en la cara del presidente.
Lo que en realidad sirve es agarrarte chingazos
con los opositores para que por fin se pusieran
a trabajar en fiscalía. Noroña, al ver que de
nuevo ningún cabrón estaba diciendo pobrecito,
hay que cuidar al senador y su loción Pacuso
número dos, pues decidió declinar. Esta ayuda,
otra vez en Twitter, para así hacerse de nuevo
el mártir y seguramente pedir home office para
no ir al Senado a chambear. En serio, a veces
me sorprende la capacidad que tiene para huevonear
a este hombre y mire que me llevo con mis muchachos.
Mis niños, esto es el México actual. Un país
donde los patos le tiran a las escopetas, donde
hacer un zafarrancho mueve todos los círculos
del gobierno. Un país donde la justicia no es
ciega, es selectiva. Pero también un país donde
a los culos no les hacen corridos, pero sí les
ponen escoltas. Regresamos. De las 8 de la noche
yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!