Hoy, Claudio Sheinbaum presenta su primer informe
de gobierno. En México no se reprime, se practica
la mayor libertad de expresión de toda la historia.
Muchas flores, cero autocrítica, pero ni un acepto.
Pío López sale libre del caso de los sobres amarillos
y exige que le paguen los daños emocionales.
Don Pío ya salió a declarar que todo se trató
de un vil montaje mediático y ahora es él el
que exige justicia. Pues que no, el amor con
amor se paga, pío. Los dos ministros de la corte
celebran su toma de protesta con rituales ancestrales
y cena fifí. Es falsa la nota, yo no estuve ahí,
estuvimos trabajando hasta la una y media. Justicia
del pueblo cobrando descorche. Y por último,
Clara Abrogada insiste que los atletas en silla
de ruedas no se cayeron por un bache, sino por
un... por un bordecito. No, no fue un bache.
Había un borde, un bordecito. Están bien las
personas. En la 4T hasta el pavimento tiene excusas.
Yo soy Chumeteros y esto es el Pulso de la República.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. Muchas gracias por estar con nosotros,
amigos. Hoy quisiera compartirles algo muy personal,
pero no tan personal. Como muchos saben, las
clases ya comenzaron y la mayoría de los niños
están emocionados de vivir su primer día de clases.
Bueno, niños y papás que se morían por practicar
la jineta con dos cabezas, pero no podían...
por tener a la criatura viendo Paw Patrol en
el cuarto de enseguida. Y mientras su servidor
disfrutaba de su café mañanero con piquete de
whisky y observaba a los pequeños, de una manera
no Alex Sintek, una ligera sonrisa dibujó mi
rostro. Y es que al verlos portando ese uniforme
azul marino, mochila de tralalero tralala, viendo
sus caritas de nerviosismo por ese primer día
de emoción, de conocer nuevos amigos, llegaron
a mi mente... varios pensamientos. Uno, ¿cómo
le hacen para tener a estas maestras, hijos?
Porque cuando yo era moro, las mías parecían
la Sister Hong con labial rojo en los dientes,
güey. Y dos, eso no era un niño, era Abelito,
estaba viendo La Casa de los Famosos. Pero también
me hizo reflexionar sobre el tiempo. El tiempo
pasa volando. En un abrir y cerrar de ojos, o
como le dice la chingo amiga, cerrar de ojos,
el tiempo se va. Se va como un papá de galamontes.
Mientras estábamos emocionados por iniciar esta
temporada del pulso, no nos dimos cuenta de una
cosa. Al mismo tiempo, ese nerviosismo se replicaba
allá, en Palacio Nacional. El primer informe
de gobierno de nuestra flamante presidenta estaba
sucediendo. ¿En serio ya es un año? Si no tiene
mucho que... Nos estábamos burlando todos de
Xochitl Gálvez cuando hacía un perfecto Tuca
Ferretti aceptando su derrota. ¡Carajo! Valimos
madre, todo por hacerle caso al pinche Alito.
Pero no importa, siempre seré una democrata.
Reconozco que las tendencias no me favorecen.
Gracias a todos los que votaron por mí, no lo
olvidaré. Estoy vendiendo jeratinas a tres por
dos. Esta vez la doctora decidió no festejarlo
con un zócalo a reventar. No fue con tuba, tambora
y Eugenia León cantando horrible con una señora
con sonrisa gingival. No. Fue en Palacio Nacional.
Petit comité, solo la familia y amigos cercanos
y, obvio, los gobernadores de la oposición para
que se retuerzan de envidia. Miren, intentamos
ver completo el informe, pero empezamos a jugar
shot cada vez que dijera neoliberal o mencionara
a AMLO y a los 15 minutos ya estábamos pedos.
Lo primero... Ah, sí, es neta. Lo primero que
hizo fue hablar del periodo anterior y de los
logros de AMLO. Pero vimos un TikTok. que nos
resumió los diferentes puntos y retos que tuvo
en su gestión y vamos a concentrarnos en los
más importantes para luego pasar a cosas que
sí son importantes como el chisme, a quién invitó,
a quién no, quién iba mal vestida o mal vestide.
El primer punto que trató fue algo que mi equipo
está muy acostumbrado, la pobreza. O como le
conocen en Naucalpan, nosotros. De 2018 a 2024...
la población en pobreza pasó de representar el
41 .9 % de la población a 29 .5%, el nivel más
bajo desde hace por lo menos 40 años. Según la
doctora, en su administración se redujo considerablemente
esta pobreza. Más de 13 .5 millones de personas
fueron sacadas de la pobreza, el nivel más bajo
en 40 años. Pero... Fuentes como Verificado dicen
que esta cifra es más chaira y ridícula que la
toma de protesta del Poder Judicial porque 13
.4 millones de personas salieron de la pobreza
pero en el sexenio de mi viejito santo. O sea,
que parece que se andan colgando la estrellita
de otro. No se andan colgando de las cosas de
otro. No sean Cristian Nodal. Y en salud, gracias.
La presidenta no es un gran chiste. La presidenta
anunció que ya inauguraron 14 hospitales y vienen
16 más en los siguientes meses. Así que, para
diciembre, mientras usted se come su ensaladita
de manzán, su pavito, o si es una persona elegante,
un vieneta, para esas fechas, el país... ¿Te
acuerdas del vieneta? Para esas fechas, el país
va a tener 31 hospitales nuevos listos para atender
las heridas y golpes de la pelea que tengan los
tíos por los terrenos de la abuelita. Pusimos
en marcha... el programa Rutas de la Salud para
la distribución de medicamentos en el nivel primario
y en esta semana se complementa para los siguientes
niveles. A pesar de todos los malos augurios,
las mentiras y calumnias, trabajamos todos los
días para el abasto gratuito de medicamentos
y en todos los centros de salud y hospitales
ya están por encima del 90 % de abasto. 90 %
de abasto en medicamentos. ¡Chinguen, César!
O mejor no se la chinguen porque no hay medicinas.
¡Basta con darse una vuelta a cualquier centro
de salud y darse cuenta de que ese número es
como el matrimonio de exgobernador Chiapaneco,
pura pantalla! Muchas organizaciones han denunciado
el desabasto de medicamentos e insumos médicos.
¡Qué idiota eres! Sí, aumentaron los recursos
para la compra, pero con el desmadre que traen
de errores en la planeación y distribución, este
aumento no se refleja en los hospitales. Tan
solo en agosto pasado, personas de colectivos
de pacientes de cáncer de varios estados se manifestaron
precisamente por este desabasto de medicinas.
Pero yo le creo, doctora, no hagamos caso a esos
golpistas calvos. Seguro se rapan porque son
neonazis, no sé, o para llamar la atención, ya
ve cómo son los niños. También mencionó que en
México ya no hay censura. En México no se reprime,
no se usa la fuerza del Estado en contra del
pueblo. Se practica la mayor libertad de expresión
de toda la historia. No existe la censura. Doctora,
disculpe, pero... No mamemos, o sea... O hay
censura en el gobierno o Carla Estrella no tenía
inspiración para tuitear y por eso puso la disculpa
de Dato Protegido por 30 perros días. ¿O qué
me dice de la Hermelinda Linda de Campeche? Laida
Sansores, ¿qué? En su mandato vinculó a proceso
a un periodista por incitar al odio y la violencia
contra ella, que además de ponerle una madriza,
le cerraron la plataforma, le prohibieron ejercer
su profesión y le exigieron el pago de dos millones
de pesos por daño a la moral. ¿Segura que no
hay censura? ¿La ley de censura de Alejandro
Armenta en Puebla? ¿O qué le parece esto que
dijo Lenia Batres, que pidió sancionar de manera
inmediata? a medios que mientan modificando el
derecho de réplica. Mija, primero termine los
36 asuntos que tiene debiendo y luego vamos a
seguir proponiendo. Y aún así hay quien dice
que no hay censura. Güey, la 4T diciendo que
no hay censura es Juan Gabriel diciendo que no
es gay. ¿Qué nos dijo? Lo que se ve no se pregunta.
Ajá, no me provoca. Y así fue. Eso decía él.
lo que yo tengo de más. No, era diablo, era diablo
mi fanga. ¡El siguiente tonto! ¡El siguiente
tonto! No, no, no, la vieja. Y así se fue una
hora de informe diciendo varios puntos, unos
ciertos, otros imprecisos y otros tan falsos
que van a hacer que se me broten los puntos de
la cesárea que me hicieron del puro coraje. Pero
entre tanto y número y palabra vacía hubo algo,
hubo algo en el informe que me cautivó así como
un naco en la casa de los famosos. ¿Se acuerdan?
De ese momento cuando convocó a la presidenta
a una juntación en el Zócalo para hablarnos de
los aranceles gringos. Pues estos personajes
que tenían lugar en primera fila, ¿te acuerdas
que tenían lugar en primera fila? Nomás por andar
tomándose una foto, terminaron ignorando a la
doctora. Más cabrón de lo que Shakira ignora
que ya hizo demasiados conciertos en la Ciudad
de México. Pues, ¿cuánto debes, mija? Ya estuvo
de... Ya se va a presentar en casa de Toño. Sí,
cabrón. Y parece que alguien se quiso desquitar
o... ¿Me puedes activar el filtro de chisme,
por favor? Sí, ok. Porque parece que... Adana
Augusto, Manuel Velasco, La Maguicha, Monreal
y Andy me los mandaron hasta cinco filas atrás.
Es que, sinceramente, están dando puras vergüenzas
en los últimos meses como para que la doctora
quiera darles protagonismo. No, Pati, no. Es
más, a Noronha lo relegaron todavía más atrás.
Mamón, lo sentaron en la misma fila que Damián
Alcázar. Es que los desfiguros que hace. O porque
a lo mejor allá se disfraza mejor el aroma de
mi changoleón. Pues yo no sé, Pati, pero la mayonesa...
Ya, ya, desactíame. Así es, nenes. Ya pasó un
año con la doctora, un año de sustos arancelarios,
de escasez de medicinas, de violencia que ya
alcanza hasta las maestras jubiladas. Un año
que, tristemente, se parece demasiado a los seis
anteriores. Veremos cómo le va a México en los
próximos cinco, si es que para entonces todavía
nos queda México. Regresamos. Pequeñuelos, ya
sabemos que en este país las únicas tres cosas
que tenemos seguras son los baches que no son
baches, los impuestos para que nuestros políticos
vivan en la justa medianía con mansiones de 12
millones de pesos y tres, que si te pidas López,
la justicia se vuelve lenta, amorfada, fofa.
Básicamente se transforma en Chairo. Así es,
bebecitos. Resulta que el licenciado, el hermano
travieso del licenciado y versión aún más fea
de Calamardo Feo, Pío López Obrador, fue exonerado
de cualquier delito por el INE porque, según
ellos, los videos en donde se ve que está recibiendo
sobres con dinero no son pruebas suficientes
para determinar su culpabilidad. Amiga, date
cuenta. Aquí te traigo 400. Exacto, muchachos.
Sí, con todo y videos. Y después de cinco años
de exhaustivas investigaciones, el INE determinó
declarar inocente al señor porque además ya fue
suficiente castigo que los videos mancharan su
imagen pública, güey. Después de todo, ¿cómo
vas a pensar mal? del hermano del santo patrono
del chairerío. Un video donde se ve que te están
entregando dinero. No prueba que te estén entregando
dinero. Bien por el INE. Están de manos atadas,
muchachos. Se necesitan más pruebas, sin duda.
Y miren, no es que uno desconfíe de la justicia
mexicana. Pero casualmente la carpeta de investigación
de este señor, tras años de empolvarse en el
archivo, volvió a salir a la luz a unas semanas
de que entrara en funciones el nuevo poder judicial
instaurado por quien casualmente comparte apellido
con el señor. Y no es que pensemos mal. ¿Pensé
tu programa Paco Stanley? Pero parece que...
Eh, nadie me va a matar. Pero parece que ser
hermano del supremo líder pues tiene sus ligeras
ventajillas. Y es que para todos es evidente
que lo que sale al video es ilegal. Menos para
el INE, que seguro traía los lentes del bienestar
bien puestos. Y lo único que vio fue un intercambio
normal de la posesión de papeles de valor monetario
entre dos ciudadanos libres del pueblo. Bueno,
cero delitos detectados. Y sí, y si con eso no
tuviéramos suficiente, Don Pío ya salió a declarar
que todo se trató de un vil montaje mediático.
Y ahora es él el que exige justicia, pues dice
que sufrió daño moral, biológico, social y emocional,
exigiendo una reparación plena a su persona y
a sus allegados. ¡Ah, que chumel tan mitoterómano!
Mientes con los amarillos dientes, las carillas
esas que te pusiste, ya ni sé. ¿Qué pasó, don
corrupto injusto? Estaba esperando su maroma.
A ver, defienda lo indefendible. ¿Defender qué?
No hay nada que defender. Mi compadre Pío es
inocente. Yo puedo reconocer a un montaje cuando
lo veo. A mí me han montado muchas veces, infinidad
de veces. ¿De qué está hablando? No lo entiendo.
Es inteligencia artificial. Cada vez está más
avanzada. Son puras fact news, don corrupto.
Los videos salieron en el 2020. La inteligencia
artificial sigue haciendo personas con seis dedos
hasta la fecha. ¿Neta me vas a decir que es falso?
Al cabrón se le va hasta la mugre de las uñas.
Así es la ciencia ficción. Indistinguible de
la idealidad. Manuel, también tú, cabrón, ponte
a leer. Creo que no tienes muy claro lo que es
ciencia ficción. Estás poniendo en la misma categoría.
los sobres de Pío López Obrador y a Terminator?
Porque ninguno de los dos existe en nuestra existencia.
Son imaginativos, es fantasía. Pichicho, ¿me
seguro crees que los videos de los gatitos cantando
son reales, va? ¡Claro que son reales! Te ligaste
a una mona china y no lo quieres admitir, ¡dilo!
¡Tú no eres mi papá, ella me ama! Y es que imagínate
el cinismo, cabrón. Lo agarran en video. recibiendo
billetes como si los macuspanos fueran los sopranos,
güey. Y el vato sale diciendo que la víctima
es él, cabrón. Es como si se meten a robar a
tu casa y el ladrón te demanda porque lo mordió
tu perro cuando se metió a robar. Exacto es eso,
güey. Por segunda vez, las autoridades competentes
concluyeron que no existió infracción administrativa
ni mucho menos delito. Las pruebas periciales
de la Fiscalía General de la República confirmaron
que los videos fueron alterados. Es decir, la
única prueba presentada en contra no solo fue
manipulada, sino que además fue obtenida de manera
ilícita. De modo, cuando la única prueba son
varios videos donde claramente se ve la cara
del acusado y por lo tanto no se puede probar
nada, pues no nos queda más que confiar. en la
inocencia de nuestros políticos y sus familias,
muchachos. A seguir vigilando, no dimos cheque
en blanco, aquí no pasa nada, todo está muy tranquilo,
qué bonito está el día. Ahí lo tienen. Pío ahora
pasa de acusado a víctima, de mártir a Ricky
Martin y de político incómodo a paladín de la
justicia y enemigo del daño moral. Bienvenidos
al sueño de Andrés. Y desde aquí... Solo nos
queda pedirle a Don Pío y a todo político que
acostumbre recibir aportaciones en sobres que
para la próxima pida transferencia o comprobante,
una factura para que el INE encuentre alguna
prueba. ¿Y por qué? Por lo visto, los videos
con tu pinche jeta no son suficientes. Caray,
mejor suerte para la próxima. Regresamos. Mis
charritos autóctonos, México es ese país mágico
donde la justicia se purifica con humo de copal,
donde le rezas a Quetzalcóatl y diez minutos
después se indigesta con fuera en Polanco. Así
es, los nuevos ministros de la tremenda corte
empezaron su reinado con rituales místicos dignos
de catálogo del señor raro ese que canta en Café
Tacuba y después... lo cerraron con una escena
tan fifi que hasta Luis Miguel hubiera pedido
cuentas separadas, compadre. Nomás escucha esto,
güey. Esto pasó realmente en la mañana. Los ministros
con coronitas de flores recibiendo bastones de
mando como si fueran actores de Avatar y pidiéndole
a Quetzalcóatl que guiara a la Corte Suprema.
Bueno. cantos, caracoles marinos, energía positiva,
un poquito más de hongos y esto es Burning Man,
mijo. Y en la noche, sópatelas. Reservación privada
en Aupiat de Cochón, un lugar donde los vinos
son tan caros que hasta Noronha le da pena hacer
los pipí, güey. Ese restaurante tiene una de
las cocinas francesas más fresas de Polanco.
¡Ajá! Esos mismos que juran vivir en la austeridad
se fueron a atascar con caracoles y champagne
porque la corte ya no solo imparte justicia,
mis austeros charalitos, ahora imparte clases
de maridaje. Es falsa la nota, yo no estuve ahí,
estuvimos trabajando hasta la una y media. ¿A
dónde se fue a festejar entonces? No hubo festejo,
puro trabajo, no hemos festejado. Falsa la nota.
El ministro presidente y señor que duerme en
una caja de zapatos forada de algodón, Hugo Aguilar.
Yo soy mi... Se parece al que se... Ya. Se parece
al chiste. Ya. Ha dicho varias veces que esta
corte es una corte distinta. Que a él no lo puso
nadie. Que a él no lo apayaron los acordeones.
Y ahora dice que él no estuvo en el restaurante.
¿Una corte distinta? Sí, güey, porque ningún
juzgado de pueblo se rifa un file miñón de 900
varos después de que te prenden el incienso,
compadre. Esa coherencia solo la manejan ellos.
Primero abren las puertas de la corte para el
pueblo y luego cierran la cuenta del restaurante
con la American Express Black, la tarjeta oficial
de los seguidores de Quetzalcóatl. Lo mejor fue
cuando Reforma sacó la nota del banquete francés,
la presidencia de la Suprema se indignó y publicó
un comunicado en el que dijo que era mentira.
Claudia Sheinbaum, la presidenta con el control
desconectado, exigió que se dieran disculpas
públicas. Dice, festejan ministros en restaurante
de lujo en Polán. ¿Quién inventó esa nota? ¿De
dónde salió? ¿Quién? ¿Cómo un periódico se atreve
a publicar una falsedad tan grande? Según ellos,
en vez de Foie Gras tuvieron una junta privada
de trabajo. Ajá, o sea, de la ceremonia. Pasaron
directito a sesionar hasta la madrugada porque
si algo sabemos de los cercanos a Morena es que
nunca mienten y siempre están chambeando con
resultados comprobables. No es como que acabamos
de dar la nota del hermano del presidente exonerado
con más pruebas que Bill Clinton teniendo un
solo de sax ahí en la oficina oval, pero bueno.
Yo estoy planteando que no voy a usar toda, voy
a revisar la legislación, la normatividad interna.
Esto no quiere decir que... Pierda la solemnidad
que debe tener el cargo, que pierda la importancia,
la trascendencia que tiene el cargo, pero yo
voy a proponer a los que lleguemos a integrar
la Suprema Corte que en lo personal yo no voy
a usar toga, yo voy a marcar esta diferencia
que en la corte están indígenas y vamos a llevar
los trajes de gala de los pueblos y comunidades
indígenas. Los ministros juran que son indígenas
de puerta abierta al pueblo. No más que esta
puerta tiene hostes, valet parking, seguridad
privada, camionetas Range Rover y dos botellas
de Petrus. Porque si algo simboliza la justicia
mexicana es el contraste. Afuera, afuera un antimonumento
recordando la impunidad eterna. Adentro, los
nuevos guardianes de la constitución debatiendo
si pedir médula de res o confit de pato. X pide
las dos. Buenas noches, monsieur. ¿Comenzamos
con un escarote a la bourguignon? Sí, pero tráigalo
con valentina y dos limones. Así me los comía
yo en la feria. Ah, muy bien, señor. Para beber
tenemos un mouet en chambon brut imperial. No,
no, no. Un boing de manzana. Bien frío, como
lo tomaban nuestros antepasados indígenas. Aquí
nos servimos refrescos, señor. ¿Tenemos vino?
Bueno, pues, un vino. Pero échale coca para hacernos
calimochos. ¿Plato fuerte? ¿Tenemos un foie gras
o filet mignon? Oiga, perdón que le pregunte,
pero se me hace usted muy conocido. ¿No es el
de la Suprema Corte que andaba chingue chingue,
disculpe mí, francés con la austeridad? Primero
que nada, le encargo el filete y unas tortillas
de harina. Y segundo, sí soy. Un hombre humilde
y austero. ¿Austero? Señor, aquí las tostadas
cuestan 400 pesos. No, no, no, a ver, joven.
No se fijen en esas cosas banales, materiales.
¿No ha escuchado usted que lo mejor de la vida,
qué? Es gratis. Ahí está, es gratis. Vámonos,
pide todo. ¡Fuga! La verdad, charlitos, este
país ya no necesita confediantes. Ya tenemos
a la Suprema Corte, a la tremenda Corte. Te prometen
austeridad con un tambor hecho con piel de venado
y te la cobran con unos ostiones Kumamoto. Mientras
nosotros, como siempre, desde la calle viendo
cómo se reparten el pastel. El pastel Sáhara.
La justicia en México ya no es ciega. Usa monóculo.
Eleva bastones de mando con una mano y pide cordero
con reducción de balsámico con la otra. México
mágico. Donde la justicia se viste de manta en
la mañana y de raflorán en la noche. Adiós. Hugo
Aguilar. Hola, Hugo Boss. Regresamos. Bebecitos,
tenemos que hablar de los baches de la CDMX.
Esas grietas en la calle que han visto más sangre
que un quirófano del IMSS. Más tropezos que Biden
tratando de llegar al baño. Vamos, más llantas
ponchadas que catálogo de Calvin Klein. O como
lo llaman en la 4T, no baches. Una ligera variación
del nivel de asfalto. Y es que en días recientes
tuvo lugar la edición número 42 del Maratón de
la Ciudad de México 2025, en la que autoridades
señalaron que el evento fue un exitazo y terminó
en saldo blanco. Y claro que fue un exitazo.
Claro que hubo saldo blanco porque para el gobierno
éxito y saldo blanco es que no se hayan matado
los participantes, güey. Que se caiga gente en
la silla de ruedas no es accidente grave, es
una experiencia urbana. Darle un baño de río
de Chabón. Darle un besito a la grava, hombre.
El maratón de la Ciudad de México ya no es una
prueba deportiva, es un survival horror. Entre
alcantarillas mal cerradas, banquetas desfiguradas
y calles que, por el contrario, aparecen la franja
de Gaza en guerra o Metepec un día cualquiera.
Recorrer kilómetros aquí equivale a hacer parkour
en Chernobyl con granadas amarradas en los huevos.
Hay que aceptarlo. Pero bueno, no todo es malo
y no todo es una desgracia. También tenemos que...
reconocer las cosas buenas, como, por ejemplo,
si llegase a ocurrir un accidente, contamos con
un sistema de salud de última generación. Similar,
si no es que mejor, al de Dinamarca, con médicos
cubanos entrenados para responder ante cualquier
contingencia y medicamentos. ¡No, quítalo! Y
eso no es todo. Luego apareció doña Clara Brugada
con todo el cinismo. Y el descaro que solo un
funcionario de la 4T puede presumir a decir que
no pasa nada, todo está bien, no hay pedo y aunque
hubieran tenido un accidente más grave, pues
¿qué es lo peor que les puede pasar? Total, ya
están en silla de ruedas. No mamen también ustedes,
atletas. Que primero fue un éxito rotundo el
maratón y que los dos corredores que tuvieron
problemas no fue un bache. Quisieron, creo que
de manera casi como una campaña, decir que Fumbache
fue un registro que en otra etapa lo taparon
mal y entonces había un borde, un bordecito.
Están bien las personas y no, no fue un bache.
Fue una, digamos, un registro mal tapado, por
llamarlo así. Y estamos trabajando. El organizador
del maratón dijo que había sido un éxito y saldo
blanco. Charalitos, el colmo de la táctica semántica
que tanto emplea la 4T, como por ejemplo, el
tren no se descarrelo, se desvió la aguja en
un cambio de vía. No chocó contra otro vagón,
solamente se le recargó lateralmente causando
una ligera fricción por la inercia. O Mario Delgado
no es... Únicamente es... Según la jefa del gobierno,
no hay baches, hay registros mal tapados, bordecitos
incómodos, detalles de vialidad. El diccionario
de la 4T es tan creativo que hasta Kafka se sentiría
abrumado o abrugado. No solucionan nada, pero
inventan nombres para que el desastre suene a
trámite de oficina. Porque sí, el desmadre es
que dos atletas en silla de ruedas se cayeron,
pero el verdadero desmadre es que... el gobierno
lo explique como si fueran críticos de arte describiendo
una escultura de forma de vingitorio en el museo
Jumex, Dogway. Y sí, Clara insiste en que el
maratón fue un éxito rotundo. Claro que sí, éxito,
porque los corredores aprendieron a brincar alcantarillas,
esquivar bordes y practicar acrobacias involuntarias.
Señora, no mames. Es un maratón en el que participaron
atletas paralímpicos, no el pinche Rainbow Road
de Mario Kart, cabrón. Buenos días, soy Marco
Caballero, ganador del segundo lugar del Maratón
Ciudad de México. Y pues soy algo desconforme
porque dos amigos este año se cayeron en la ruta.
Gracias a Dios no pasó a mayores, pero sigue
pasando año con año esto. El año pasado otro
compañero se ponchó. Y todo por la culpa de baches,
de coladeras, de no señalizaciones. Entonces,
quiero alzar la voz ahorita en esta posición
que me encuentro en segundo lugar. Mi problema
es, ¿así quieren organizar el pinche mundial?
¡Ajá! No, pues nos veis de que te vienen con
las inundaciones, perdón, las zonas interactivas
de movilidad acuática. El sistema piloto de transporte
de anfibio. Una experiencia inmersiva patrocinada
por la 4T para todos los turistas. Total, que
no. Los baches no son baches, son oportunidades
de reflexión urbana. Puntos de encuentros con
la chingada. Invitaciones involuntarias al subsuelo.
Y Clara Brugada no es una incompetente, es una
visionaria que nos enseña que en México hasta
los hoyos en la calle tienen fuero. Porque al
final, bebecitos, en esta ciudad... no se arreglan
baches, se arreglan discursos. Regresamos. que
llevó 10 años en crearse, otros 100 en perfeccionarse
y tan solo 5 minutos demoran en el poder para
que lo acabaran usando para aplastar milanesas.
Así es. Amigos, hoy hablaremos de una parte de
la Constitución en especial. Perteneciente al
título tercero, artículo 49, la división de poderes.
Y cito. El supremo poder de la Federación se
divide para su ejercicio en legislativo, ejecutivo
y judicial. no podrán reunirse dos o más de estos
poderes en una sola persona o corporación ni
depositarte en el legislativo, en el individuo,
en el que... Así dice la Constitución, se los
juro. Y es que por fin sucedió. Este artículo
actualmente vale menos que la reputación de un
participante en la pelea supernova, güey, güey,
con la entrada de los nuevos magistrados en el
Poder Judicial. Y no lo decimos por su capacidad,
es muy pronto para juzgar. Pero digamos que muchos
de estos jueces llegaron sin tener las calificaciones
mínimas para estar ahí, aunque, como sabemos,
a la 4T le importa más que seas popular a que
seas inteligente, justo como me dijo mi ex de
la prepa. ¿Quién se ríe ahora, estúpida? Sabemos
que como adolescente calenturiento ya hemos tocado
esto muchas ocasiones. Sin embargo, ahora el
proyecto que inició Andrés Manuel hace seis años
ha tomado su forma final. Y ya podemos decir
que, oficialmente, como platanito en su noche
de bodas, nos va a cargar el payaso. Por un lado,
en el Ejecutivo, como todos saben, la presidenta
es la consentida del viejito Claudia Sheinbaum.
¡No mames! Ganó Claudia. Ganó Claudia. Y como
consecuencia casi directa, actualmente 24 estados,
es decir, dos tercios del país también son gobernados
por el partido Guinda, dejando uno que otro estado
más acorralado que una persona intentando salir
de un elevador donde está la senadora y como
ese mismo elevador en cualquier momento se va
a caer. Luego tenemos el legislativo, donde igual
dominan tanto en la Cámara de Diputados como
en la Cámara de Senadores. Y ustedes han visto
en qué han convertido ese lugar, que de por sí
siempre ha sido una pulquería llana de changos
con machetes, ahora peor, porque saben, que hagan
lo que hagan, ahora sí ya no hay ninguna consecuencia.
Esos mismos que llegaron siendo minoría con pluris
o que simplemente supieron brincar del barco
en el momento correcto, ahora mismo celebran
que pueden proponer cualquier pendejada y se
las van a aprobar. Y como todos sabemos, van
a hacer puras cosas para mejorar sus vidas, no
las de los mexicanos. Y por último, tenemos al
Poder Judicial, el Santos Laguna de los Poderes,
el cual siempre le estorbó a la 4T. Porque mientras
sus lacayos en el legislativo obedecían sin muchas
veces entender lo que estaban votando, que en
eso no tiene mucha diferencia con los votantes
tampoco, por el otro lado nos llegaba un rayito
de esperanza. Cuando los ministros frenaban la
cantidad de mamadas que pedían porque, a diferencia
de los legisladores, pues ellos sí conocen algo
muy importante, el sentido común y el talco para
los pies. Como ya dijimos, jueces y ministros
fueron elegidos por elección popular. En una
votación con menos gente que un concierto de
galamontes y con un papeleo. Más confuso que
las posturas de Viri Ríos porque algo que critica
el lunes lo puede defender el jueves y volverlo
a criticar el sábado. Está muy cabrón. Y no podrían
permitir que entrara gente que además de inepta
también les llevara la contraria. Morena repartió
acordeones para que la gente vote por lo que
ellos quieren que ganen y puedan manipular. dando
una simple coincidencia del 90 % de los votos
en el listado de los acordeones. O sea, hay menos
coincidencia en ir a un motel, güey, y en encontrar
la cuenta de Netflix de tu novio agregada ahí
a la tele. No, mi amor, yo sabía que venías.
Tienes súper buen servicio. Por eso, podemos
decir con autoridad... que el poder judicial
va a servir al gobierno, no al pueblo. Y con
eso, la división de poderes desaparecerá más
rápido que tu ex cuando le pides dinero para
los útiles de tu bendición. Y es que, a ver,
por más que nos quieran vender la idea de que
tener los poderes del mismo lado es algo bueno,
sabemos perfectamente que utilizarán esa fuerza
para hacer... todo tipo de cosas para permanecer
en el poder sin consecuencias de sus actos. Se
perdonarán todo y callarán a todos sus detractores.
¿Cómo lo sabemos? Porque ya lo vivimos 70 años
con el PRI. ¿Y qué es Morena sin el PRI con otros
zapatos? Son prácticamente los mismos. No nos
engañemos. A esto se refería con el sueño de
Andrés. Un país unido. en una sola voz. El único
problema es que esa seguirá siendo eternamente
esa pinche voz. Regresamos. Y eso fue todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue
El Pulso de la República. Nos vemos todos los
lunes y los jueves en punto de las ocho de la
noche. Yo me voy, pero no me voy sin enteros
con los comentarios de cada semana que los amo.
Estupendo. ¡Gracias!