Hoy Noronha y Alito se agarran a madrazos en
el Senado y el camarógrafo terminó siendo el
más golpeado. Porque el que graba siempre es
el más pendejo. Lenia Batres celebra el fin del
neoliberalismo en la corte, pero resulta que
ella es la que más tiene trabajo atrasado. Y
Lenia Batres se mamó 36 pendientes. Lenia llega
con el cuaderno en blanco y puros pretextotes.
Ese típico pretexto de la primaria es que a mí
me dan más chamba. ¡Cállese! ¡Tay, Tay! Anuncia
su compromiso con Travis Kelsey. Hasta un profesor
suspendió su clase luego de enterarse en la boda.
Hazme el favor, güey. Ni con los tiroteos cancelan
clases, güey. Nomás barren así los casquillos,
güey. Y todos los estúpidos medios de comunicación
le dedican media hora de cobertura especial.
Nosotros también. Y Lord Paddle, el señor que
se madreó a un instructor junto con su esposa
y sus guarros, se lleva el premio al padre del
año mientras su hijo se queda en prisión. Sí,
mijo, no, yo sé, cabrón. No sabes cómo me duele
haberte dejado, güey. La cárcel es muy formativa,
cabrón. El pádel se acaba de convertir en deporte
de alto riesgo. ¿Alguien quiere pensar en todos
los factureros? Yo soy Chumel Torres y esto es
el Pulso de la República. ¡Vámonos! El Pulso
está de regreso y como ya es tradición en este
canal, la estamos cague y cague. Es un canal
de comedia política y altos niveles de triglicéridos
y pasó lo que siempre pasa cuando nos vamos de
vacaciones. Todo se fue a la mierda. Si usted
es ferviente seguidor del Pulso, está seguro
de dos cosas. Uno... tiene sueños eróticos con
Gab y no sabe por qué. Y dos, cada que nos vamos
a descansar, a tomar unas merecidas vacaciones,
después de arar la tierra de la información con
estas manos callosas, siempre, pinche siempre
pasa algo que sacude al país. Que me quiero despertar
tarde, atrapan a los tres capos más importantes
del país. Que me quiero dar una escapadita a
la playita. Estados Unidos ofrece una recompensa
de 50 millones de dólares por Nicolás Maduro.
Está en Venezuela, dénmelos. Que quiero aprovechar
el descanso para hacerme una operación que llevaba
postergando por años. Osvaldo también se opera
y ahora tenemos que decirle a Osvaldo, Yasmín,
simplemente no nos dejan descansar. Lo sabemos
desde hace años. Y adivinen, estas vacaciones
no fueron la excepción. Pasaron tantas cosas
en tan poco tiempo. Que se nos casa la Taylor.
Ahorita viene la nota. Que cambió la Suprema
Corte y Lenia Batres es la ministra más huevona.
También viene la nota. Que un mirrey casi mata
a un pobre cabrón en el pádel. Esa nota se puede
ir al baño porque es la de mariachi. Pero el
miércoles pasado hubo un momento que, como Sidney
Sweeney acabando el movimiento woke en un solo
escote, nos robó el aliento a todos. Un suceso
que quedará marcado en los anales de la historia
como... La única razón que unió al Internet en
un unísono, chinga tu madre, algo que no habíamos
visto desde que un gay pelón francés dijo voy
a hacer la película de Emilia Pérez, ¿qué puede
pasar? Así es, mis nenes pugilistas, estoy hablando
del pay -per -view que ni Vix pagaría los derechos,
la pelea más triste y bofa que la de Franco contra
el escorpión, con más rabia. Y pobreza que la
niña Galamonte es contra la otra morrita que
nadie topa. Estamos hablando de la madre de todas
las batallas. Así es, Alito contra Noronha. El
recinto, el Senado de la República en una esquina,
desde las entrañas de la CDMX con un récord de
100 a 1 días que no se baña, de trusa marrón,
que antes era blanca, y 108 kilogramos, la mayoría
en grasa abdominal. el entonces presidente de
la Cámara de Senadores y el tazo más dorado que
ha existido, Gerardo Fernández de Oroña. En la
otra, con unos poderosísimos 100 kilogramos y
4 litros de Botox por cachete, el exdiputado,
exgobernador de Campeche y exdoble de escenas
de cama de Irma Serrano, una persona cuyas cejas
no se han juntado desde que existía la exYugoslavia,
el vampiro de Bofi que no llegó a la corte final,
Alito Moreno. Y seguramente usted ya lo vio por
todos lados en la red. Si no, no se preocupe.
Nos mama ver esta humillación una y otra vez.
¡Córrela, negro araiza! Bueno, ¿y por qué se
originó este desagradable pero muy gracioso incidente?
Mi chumijamedalí, se preguntarán ustedes mis
maromeros. Pues resulta que el tema comienza
cuando estaban en sesión en el Senado y según
palabras de Alito Moreno, varios senadores del
PRI habían pedido la palabra. Y debido a que
Noronha ya le urgía que se acabara todo para
irse a mear a una coladera o algo así, les dijo,
pues no les doy la palabra. Cada vez lo mejor,
cada vez lo mejor. Y decidió terminar la sesión
entonando el himno nacional. Mexicanos al grito
de guerra, hagamos el amor electoralmente. Pero
Alito le retomó en sus centros la tierra que
no le diera la palabra y con esa expresión de
enojo o felicidad aún no logramos decir cuál
es cuál. Subióse a la mesa, reclamóle a Noronha
y en cuanto terminaron el himno, propinóle unos
empujones y vergueóle la cara a él y a un pendejo
de verde que también se metió y tocóle. Miren,
es una cosa que me mama vivir en el 2025, es
que todos tenemos un celular con cámara y gracias
a eso, este tipo de cosas nunca se nos van a
olvidar a menos de que seas Bruce Willis y como
todo el mundo sacó, no se rían. Sacó su teléfono
para grabar el chisme. Tenemos diferentes ángulos
de la pelea, como este. O este otro que incluye
el sinfónico soplamocos que le acomodaron a este
ecoloco, que solo se le podría comparar con aquel
sopapo que le acomodase el dromedario de Tepito
a Faitelson, aquel lejano 2009 en el Pirata Fuentes.
O este, mi favorito, que además de ser en 360
grados, lo capturó aquel personaje que será recordado
en la historia moderna como el pendejo de verde.
¿Qué decidió? Decidió meterse a la trifulca como
señora pedera del mercado y lo terminó empujando
alito, mandándolo a volar al otro lado de la
cámara con toy cámara. Cámara. Así es, el pendejo
de verde, como ya le conocen muchos analistas
políticos, se levantó. Y se sacudió el polvo,
pero no la vergüenza, porque lo vimos horas después
en la rueda de prensa de Morena, ya con cara
de perro vacunado ahí. ¿Lo vieron, güey? Con
collarín ahí el brazo, el brazo tan mal vendado
y al ahí se va que parece que lo caracterizamos
para sketches del pulso, güey. Neta, cabrones,
hasta para los montajes son pendejos. ¿Cómo le
vas a colgar el brazo en el cuello lastimado?
¿Va? ¿Quién lanzó el primer manazo? Miren, yo
solo soy un simple bufón con un hermoso traje
y ropa interior de Bob Esponja. No tengo la autoridad
suficiente para hablar sobre tan excelso videograma.
Necesitamos una voz culta, preparada, que hable
como Diego Ruzarin. Por eso, quiero mandar cámaras
y micrófonos al otro lado del estudio con el
maestro Svadaus Droniak. Adelante con su análisis,
maestro. ¿Qué tal, público? En esta excelsa obra
titulada Le Voyage d 'Alite, más que un filme
es un gesto de pasión, cruda, sí, pero también
romántica. En un plano secuencia caótico, aportando
desconcierto y a su vez vida al momento, vemos
una coreografía improvisada donde dos almas se
fusionan en una. El Senado convirtiéndose en
el plateau donde lo solemne se quiebra en lo
absurdo, donde la farsa se vuelve una sola realidad.
De pronto entra a escena Le Cunard Vert, el pendejo
de Verdi, el cual... Aunque con una fugaz pero
importante aparición, es derribado súbitamente
por uno de nuestros protagonistas. Su cuerpo
exánime, desplomándose con la cámara en mano,
recuerda a los soldados de Eisenstein mientras
nos regala ese travelling invertido hacia el
abismo. Un descenso dignamente kafkiano en su
zona rectal hacia el mármol. Ano y Pendejo. Pendejo
y Ano se encuentran juntos en el suelo. Frío.
inerte y carente de vida. Una tragedia filmada
con la furia de un Godard, pero la fascinación
de un Herzog. El golpe final no es un zape. Nunca
lo fue. Es un fundido a negros en vivo. Un instante
suspendido en la política mexicana. Sin duda,
un reflejo de Lala. Así es. Informó para Le Pulsil
de la Republic Zvada Ustroniak, diciéndoles la
vice de cinema. Obviamente, Lloroña salió a hacer
lo que mejor saben hacer estos porros de mierda,
llorar en cámara. Incluso se atrevió a comparar
su ataque con un ataque sexual. ¿Ataque sexual
a Lloroña? No lo había pensado, güey. Imagínense.
Se van a la comisaría los que lo atacaron. Le
bajamos el calzón y estuvo bien. Tomando terapia
los güeyes. También reclamándole a don Ciro,
compañero mío, exalumno mío, de que por qué no
lo apoyaba. Don Ciro, por favor, despotricando
con todos los periodistas que no justificaron
su culés. Ve, ve quién me está golpeando, ve
quién me está agrediendo, ahí va el golpe a la
cara, ahí va el golpe a la cara en este, ahí
está el golpe a la cara, pero ¿de qué me hablas?
Ahí estoy haciéndome hacia atrás, están agrediendo
a Emiliano, ¿de qué me hablas? Sean serios por
una vez en su vida, sean decentes por una vez
en su vida. Por una vez en su vida no justifiquen
al fascismo, no justifiquen semejante tropelía.
Es un porro, es un tipejo, es un corrupto que
saqueó Campeche, es un tipo que debería estar
en la cárcel. Perdón, no puedo continuar esta
conversación. No le veo sentido a platicar en
esas circunstancias, mientras la prensa no tenga
un poquito de seriedad. Poquito, poquito nada
más. Hoy es injustificable lo que pasó. A ver,
Gerardo, ¿qué esperabas? Tienes años de hocicón
amedrentando personas. Te tienen en video, empujando
ciudadanos, haciéndola de pedo en el aeropuerto,
en la sala de Amex, cabrón. En la Cámara de Diputados
te has peleado con viejitos, señoras, tianguistas,
sobajas a mujeres periodistas para luego porearte
y no dar la cara. Y así quieres que todo el mundo
diga pobrecito changoleón, le espantaron las
pulgas. No mames. Aquí, en El Pulso, sabemos
que este acto, aunque sí gracioso, representa
lo que es la política mexicana. Un puto circo.
Un lugar donde se deberían de discutir las leyes
que cuiden a los ciudadanos y se está convirtiendo,
o ya es, Un pinche muladar. ¿Y saben qué va a
pasar? Nada. Absolutamente nada. Noronha va a
seguir ahí como perro en taquería. Alito igual.
Ahí seguirá con tanto botox que seguramente seguirá
hasta que México domine el viaje interestelar.
Todo sin consecuencias. Lo único que va a pasar
es que estos dos nacos se van a retirar a sus
mansiones. Ah, porque sí. Están haciendo sus
corrientadas ahí en el Senado. Y mientras se
están llenando las bolsas de billetes, estos
dos peladasos, y eso no nos hace tanta gracia,
porque mientras los dos senadores andan cobrando
un sueldazo de 200 mil pesos al mes y compran
casas de 12 milloncitos, usted y yo seguimos
pidiendo esquina al final de cada quincena. Ya
no está tan gracioso, ¿verdad? Regresamos. Ya
vienen los fríos y es momento de echarle leña
al fuego porque ese imponente titánico que se
llamaba el Poder Judicial se ha hundido y con
eso la división de poderes en este país. Y es
que seguro se enteraron de que la segunda sala
de la Suprema Corte de Justicia de la Nación
celebró su última sesión y el ministro Javier
Lainez Potisek ofreció un balance del trabajo
que realizaron. Tuvieron un total de 767 asuntos
para resolver, se resolvieron 720, es decir,
el 93 % de los asuntos dejó el juego ganado.
Ah, pero la... ministra del pueblo y señora que
100 % deja el curul oliendo a pipián, Lenia Batres.
Anda festejando como si se hubiera caído el Imperio
Romano porque se va la actual Suprema Corte,
ya que según ella con eso se acaba el neoliberalismo
en la justicia mexicana. Muy bonita la narrativa,
lastima que la realidad sea otra. Esto es como
cambiar a la Filarmónica Nacional por un tributo
a Matute, güey. O sea, se van a... Se van los
que bailaban el tango de la justicia y llegan
los betitos que apenas inmastican el español.
Pero aquí viene el twist. La gran heroína del
pueblo, la que presume ser la chispa adecuada
de una nueva era, resultó que, lejos de ser una
auténtica máquina de chambear, es la... Es la
ministra con más asuntos sin resolver, la que
dejó más expedientes sobre el escritorio, la
que más veces aplicó la de el lunes la vemos,
Milik. Exacto. En el transcurso de estos meses
ingresaron 567, por lo que tuvimos un total de
767 asuntos para resolver. Y se resolvieron 720.
Es decir, el 93 .87 de los asuntos se resolvieron
oportunamente. Eso significa que estamos regresando
a la Secretaría General de Acuerdos de la Suprema
Corte, únicamente 47 asuntos pendientes. Cinco,
el ministro Alberto Pérez Dayán. Cuatro. Los
asuntos míos, dos asuntos de la ministra Yasmín
Esquivel y 36 asuntos de la ministra Lenia Batres.
Insisto, estos 47 son los que se turnan como
pendientes para que sea el pleno de la Suprema
Corte de Justicia de la Nación en su nueva integración
quien se encargue de resolverlos. Los números
de risa loca. Pérez Chayanne dejó solo 5 asuntos,
Lainez 4, Yasmín Esquivel 2 y Lenia Batres se
mamó 36 pendientes, sí, 36. O sea, imagínense,
mientras los demás ministros ya casi entregaron
el jale hecho, Lenia llega con el cuaderno en
blanco y puros pretextotes. Ay, es que se me
juntó todo, lo más difícil me lo echan a mí.
No mames, ministra. Si el país dependiera de
su eficiencia, seguiríamos esperando que resuelva
quién mató a Paco Stanley. Todos sabemos quién
fue. ¿Cómo chingados vas a tener un rezago de
36 asuntos? Hay menos retraso en los tuits de
Goncho Putierres. Hasta Ricardo Salinas le cumple
más al SAT. Su personaje de ministra del pueblo.
Choca con la realidad como Uber en Guadalajara.
Se pinta como Juana de Arco contra el neoliberalismo.
Pero en cifras es la empleada del IMSS que deja
el Excel abierto mientras se zampa unas quesavirrias
en horas de trabajo. Y lo mejor, despide a la
corte diciendo se va la era neoliberal como si
hubiera vencido a Goro en el Mortal Kombat. Pero
la verdad... Es que Lenia es la típica ñora que
se la pasa señalando abusos y corrupción y a
la hora de los chingazos es el pendejo de verde.
Batres... Batres es como... Es como andar...
Matos, es la verdad. Batres es como andar con
una panista. Puras jaladas y nada de acción,
hombre. Se va... A una corte que al menos, se
va a una corte que al menos pretendía hacer justicia
y llega otra que solo va a hacer teatro. Se van
los togados que dictaban sentencias y llegan
los aplaudidores que bailan al ritmo que les
marquen desde arriba. ¿Por qué? ¿Para qué queremos
una justicia independiente si estos tiempos son
los que usted quiera, doctor? Regresamos. Bebecitos.
Tarde o temprano a todo el mundo le llega la
hora de hacer a un lado la soltería. De sentar
cabeza y dar el sí al amor. Para unirte en santo
matrimonio con tu media naranja. O tu peor es
nada. O tu... Pues ya de aquí soy porque mis
tías están dudando si soy comadre. Ajá. Siempre
llega el día de dejar atrás esa libertad juvenil,
de olvidar la pachanga y los excesos y entrarle
al mundo del riopán, la leche de almendras y
los sábados de quedarse entrepiernado viendo
Masterchef con esa persona especial. Así es,
bebecitos, parece que la cantante y líder de
secta Taylor Swift le funcionó meterse abajo
de la mesa en Año Nuevo y anunció en su Instagram
su compromiso con Travis Kelsey, jugador de los
jefazos de Cancer City, quien no podía permitir
que ambos se quedaran sin anillo este año. Es
el chiste del NFL. Por supuesto que, como todo
lo que hace la futura señora Kelsey, no se trató
de un anuncio cualquiera. No, señor. Con la misma
estética de gender reveal de una sanpetrina,
güey, o de unos 15 años en Culiacán, se aventó
la producción que cualquier jotilla swifty esperaría,
aderezando el momento con una frase cuidadosamente
añejada en barricas de la crucilería Topshirloin.
Su profesora de inglés y su profesora de deportes
se van a casa. El anuncio causó tanto revuelo
que opacó asuntos menos trascendentales como
guerras, heridos, hazañas parlamentarias. Porque
prioridades son prioridades y pocas personas
generan más vistas que la adolescente de 35 años
Taylor Swift. Por un lado, como era de esperarse,
las Swifties celebraron como si ya hubieran terminado
de pagar el préstamo que pidieron para irla a
ver al Eros Tour. Por otro lado, los medios cubrieron
la noticia con más ahínco que una visita del
papa cabrón. Notas a ocho columnas, reportajes
con el minuto a minuto de la relación y transmisiones
en vivo con expertos en pareja. Con todo y marco
teórico de que por qué Taylor es el hombre de
la relación. Pero a ver. Está bien. Todos merecemos
un sano descanso. Hasta los reporteros de guerra
tuvieron bien tranquilo el día en Cisjordania,
güey. Pero la fiebre Swifty no terminó ahí. Básicamente
porque nos encanta el mitote. En las redes sociales
hubo de todo. Desde celebraciones porque Taylor
por fin encontró la estabilidad milagrosamente
a dos semanas del fin de su edad reproductiva
hasta quienes aseguraban que Kelsey debería preocuparse
por el álbum que iba a sacar Taylor si la relación
fracasara o si no le mueven las cadenas o si
hay un fón volante desde la zona de anotación
o simplemente si lo encuentra escuchando la canción
en la que Kanye dice que hizo famosa a esa perra.
¿Se imaginan el disco de despecho que va a sacar
esa morra si su matrimonio truena, cabrón? Se
viene la nueva Jenny Rivera, ¿eh? Es más, hasta
un profesor suspendió su clase luego de enterarse
en la boda. Hazme el favor, güey. En Estados
Unidos ni con los tiroteos cancelan clases, güey.
Nomás barren así los casquillos, güey. Órale,
mijo, exponer de la mitocondria, órale. Por supuesto
no podía faltar que este drama llegara a la política.
Hasta el licenciado Trump, que sabe... Que sabe
perfectamente, verga, güey. Que sabe perfectamente
qué conflictos en el mundo hay todos los días,
pero Taylor solo se va a comprometer de una a
seis veces. Tuvo que dejar de lado cosas menos
importantes como la guerra o el tráfico de drogas
para dar su punto de vista y, como todo un caballero
que es, felicitó a la feliz pareja a pesar de
sus múltiples diferencias con Tay -Tay. Así le
decimos a sus fans. Desde El Pulso queremos desearle
lo mejor a esta feliz pareja y recomendarle a
Taylor que no vaya a hacer enojar al señor Travis.
No queremos que cuando pierdan los chips pierda
la familia. Ojalá les den mucho dinero en la
tanda del billete, que bailen mucho caballo dorado
y que si se van a casar en Huastepec no renten
en agosto porque se lo da todo y la pera se pone
bien peligrosa. Ah, y siempre pregunten si el
salón ya incluye fotógrafos porque ahí es donde
te atoran, mija. Así que nosotros más vale que
guardemos la fecha, vayamos mandando a la tintorería
nuestro frac y veamos qué quisieron los novios
en la mesa de regalo de Coppel, porque todos
esperamos con ansias ver a Taylor acercarse al
altar en su avión más privado. Regresamos. Charalitos,
sitios, altios, fortios, amantes de la mente
sana en colita de rana, ¿qué tienen en común?
Un video 3X amateur mexicano, un sketch de Jaime
Duende y un torneo de pádel en Atizapán. Exacto,
en los tres hay alguien gritando, ya papá, basta.
Y es que resulta, resulta ser que en este yermo
inhóspito al que conocemos como el Estado de
México, germinó un nuevo supervillano, Lord Padel.
Un empresario que confundió el deporte de los
factureros amateur con el Wrestlemania, que es
el deporte de los prestanombres de estas facturas.
Este señor, junto con su esposa, su hijo, muy
sensible a las lágrimas, y sus guaruras, le metieron
una madriza de perro bailarín a un instructor
de pádel como si el pobre güey fuera presidente
de la Cámara de Senadores. En el video se ve
clarito, el señor Padel acompañado de su señora,
de su hijo, un socio y más escoltas que los que
lleva Edismol para comprar dos pepinos y una
vaselina. Ya en el piso, los guaruras sometieron
al instructor Ismael M. Y mientras el instructor
gritaba, suéltenme, Lord Padel no paraba de decir,
lo voy a matar, lo voy a matar. Por lo que podemos
inferir efectivamente que lo iba a matar. No
lo mató, no lo mató, pero después de eso huyó.
Y aunque estuvo prófugo unos días, finalmente
lo detuvieron en el aeropuerto de Cancún. Porque
a huevo, güey. Después de propinar una vergüiza,
el cuerpo necesita descanso, güey. Hay que cuidar
lo físico y lo mental con unas vacaciones. Agentes
de la fiscalía se llevaron a toda la familia.
Lord Paddle. Lord Paddle, esposa Paddle, hijo
Paddle, socio Paddle. ¿Qué Paddle? Pero en México...
Mis bebecitos, la justicia siempre tiene comprado
al árbitro. Lord Paddle y su socio salieron libres
gracias a un amparo express que apareció más
rápido que una churpia cuando le hice la palabra
bongles tres veces en frente de un racer. Lo
malo es que el candidato a padre del año nomás
tramitó un amparo para él y para su socio y nomás
ellos salieron de prisión mientras la esposa
y la bendición se quedaron en la... En la alacena,
cabrón. Sí, mijo, no, yo sé, cabrón. No sabes
cómo me duele haberte dejado, güey. Pero la cárcel
es muy formativa, cabrón. Es muy formativa, vas
a formar mucho carácter, vas a aprender mis errores
y sobre todo vas a hacer un chingo de bíceps,
cabrón. Se pone bien mamada la gente, güey. Pues
sí, mis errores como padre van a ser tu fortaleza
como hijo. Te voy a extrañar, cabrón. Tienes
un saque brutal. Sí, güey. Oye, gordo, ¿dónde
dejaste tu raqueta, güey? Es que la mía está
llena de sangre, cabrón. Entonces, ¿me la puedes
prestar? Bueno. Así las cosas, mis charlitos
de pelotitas peludas. El pádel era ese deporte
fresa y cojequedito donde solo necesitabas una
raqueta tamaño abelito, shorts pegados y crisis
de la mediana edad. Pero en el Estado de México
ya es deporte de contacto. Ni la UFC, ni el box,
ni la lucha libre. Es más, ni la Cámara de Senadores
tiene esos putazos, güey. Tiene otros putazos,
pero esos no. El instructor fue hospitalizado.
La familia está embarrada porque al parecer tiene
negocios más torcidos que Stephen Hawking. El
hijo y la esposa siguen en la cárcel y el país
otra vez se dio cuenta de que las injusticias
están en todos lados. Bienvenidos al Padel Versión
México, donde lo que importa no es el puntaje,
sino el recurso. Y no gana el que sabe jugar,
sino el que sabe pagar. Regresamos. ¡Ya todos
de regreso en el Puyo de la República! ¡Pedacitos!
¡Amigolosos! ¡Yo sí! Amigos losos, yo sé que
ni para ustedes ni para mí es suficiente burlarnos
de los políticos, especialmente cuando se trata
de los que están en el poder y es todavía más
delicioso cuando tu nombre es Gerardo, tu apellido
es Noroña y tu apodo es Letrina Ambulante. Y
es que, mientras nosotros nos reímos de que tuvieron
que despegar a Noroña del piso luego de la pataleada
que le pusieron en el Senado, resulta... que
el chairo lomo plateado se fue a curar sus heridas
a su humilde jacal en Tepoztlán, que humildemente
costó 12 milloncitos de pesos. Así es. ¿Cómo
lo escuchas, cabrón? Mientras tú y tu vieja andan
juntando puntos suficientes en Infonavit para
comprar un cuarto que te vende tu suegro en héroes,
ahí en héroes Tecamac, y que seguro tu hijo va
a acabar de pagar, güey. El supuesto defensor
de la clase trabajadora ahora goza de los lujos
neoliberales que tanto criticó de los políticos
de antaño, convirtiéndose así en el primer sociólogo
en poder comprar. Déjate una casa, tener una
cuenta bancaria con saldo a favor. Y el cabrón
todavía lo presume. Este es el comedor. Ahí está
la escalera. Qué bonita pieza de arte popular.
Tengo. Este sí. con cap de la cocina. Este es
una de Okumito. Ahí ven el camino de mesa. Esta
es Santa Clara del Cobre. Este es bellísimo de
Olinalá. Es una cantina. Este es de Michoacán,
de Santa Cruz. Esta es la pared que salió Un
mensaje que le di a Hernán Gómez. Ese es el jardín,
es muy bonito. Ahí estaba yo en la maca el otro
día, sufriendo y llorando. Es la casa de la casera.
Ese es el jardín, es un jardín maravilloso. Ella
se ve la montaña, miren. Imagínate tener una
casa de 12 millones y que parezca la casa del
migrante. No mames. A ver, sí. 12 millones es
un pesebre cuando lo pones en comparación con
las verdaderas mansiones, como la de Alito, por
ejemplo, valuada en 300 millones. Pero esto,
como siempre, contradice por completo lo que
AMLO les dijo toda la vida. Paga el motel en
efectivo para que no chequeaste a tu vieja. Perdón,
no. Ah, que no hay gobierno rico con pueblo pobre.
Y Noronha se hizo famoso por dos cosas. Su olor
a huachinango en el sol y... Siempre usar la
bandera de los pobres, güey. No. O sea, es una
bandera en sentido literal, güey. Noroña se negaba
a pagar baños públicos, se negaba a pagar el
IVA de un Boeing y otro tipo de publicidades
baratas para decirle a la gente que él... También
era una persona que luchaba diario por ganarse
el pan de cada día. Y exactamente eso es lo que
más le duele a la izquierda. Que le dieron la
cara peor que a esa señora cuando su esposo dice
que todos los fines se va a pescar, pero vive
en Durango. Amiga, hay dos amigas ahí. Lo más
interesante del caso es cómo consiguió una casa
de ese precio. Porque veamos, una persona común
y corriente que gana un poco más del salario
mínimo tardaría. 140 años en pagarla. Y a menos
de que seas Jorge Alcocer, ni de pedo llegas
a esa edad. Ok, pon tú. El señor tiene sueldo
de presidente del Senado, que es menos que la
presidenta. Aún así, ni de pedo le alcanzaría
para pagar una mensualidad de un préstamo tan
grande. Si así fuera, tendría que pagar aproximadamente
120 mil pesos mensuales los próximos 20 años.
Le coloco, se niega a dar información de cómo
consiguió esa casa. Solo dijo que pidió un préstamo
y que con su ahorro, su sueldo y sus videos de
YouTube le va, cabrón. Entonces yo soy el pendejo
porque no tengo una mansión. Y sí, ya sé que
Gerardo dice que no solo son los views, que también
la gente le dona dinero, pero güey, ¿neta te
donan miles de pesos? ¿Qué clase de pendejo le
dona? Ah, sí. Una disculpa a mi Jerry. Todo esto
sin contar con que donarle a servidores públicos
es ilegal. Y quiero cerrar esto con la respuesta
que dio Noroña con respecto a la austeridad que
tanto pregonaba. Sobre la confusión que tú tienes
de lo que es austeridad de las políticas públicas
y austeridad personal, yo no tengo ninguna obligación
personal de ser austero. Yo era franciscano porque
como hijo del pueblo estábamos bien fregados
de ingreso económico. Y que quede claro, esto
de ninguna manera es defender a otros políticos.
Todos son corruptos, todos tienen casas gigantescas
con un valor mucho mayor al que dicen. Aquí hemos
hablado de la casa de Peña, de Bartlett, del
rooftop de Ricky. Aquí hablamos de la incongruencia.
Hemos hablado de todo. De la incongruencia, de
cómo pisan los ideales con los que llegaron al
poder y cómo siempre estos hijos de la chingada
nos mienten en la cara todo el tiempo. Por eso,
cuando un político les diga que su humilde madre
les heredó departamentos en Miami, cuando les
digan que al parecer la esposa tiene mucho dinero,
o simplemente que se van a retirar ahí humildemente
a un ranchito, recuerden... que sus palabras
y también sus acciones, como Gerardo Fernández
Noroña, seguro huelen muy, pero muy mal. Revisamos.
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto.
De las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que...
Los amo, estupes. Ya volvimos. ¡Vámonos!