Hoy, hackean el Twitter de Elmo y hacen comentarios
racistas. ¡Órale, pinche Lola, de regreso a Michoacán,
culera! Checo Pérez regresará con Cadillac. ¡No
mames! Checo Pérez toques K. La actriz Emma Watson
es multada por conducir a exceso de velocidad.
Un giratiempo, mamacita, y se arregla el pedo.
Hoy se celebra el Día Mundial del Emoji. Detectan
batería. Detectan bacterias fecales en salsas
de puestos cercanos al metro. ¿Y cuál es la noticia?
¿Que no estaba en el menú o qué? Y Ellie neclona
la voz del narrador de Dragon Ball para un comercial.
Cuidado, Goku. Guadrúpeta de que quiere convertir
en una galleta. Y esto es el pulso de Goku. Incluso,
amigos orgojos, hoy quiero hablarles de una entidad
proveniente del bajo astral, del Hades, del inframundo,
así es, los abogados. Ese mal necesario que se
nos presenta en la vida como una figura humanoide,
de mocacín con calcetín blanco, cuatro kilos
de gel geomara y traje más brilloso que el futuro
de cualquier estudiante de TecMilenio. Pero,
al igual que las arañas patronas que salen cuando
llueve, por muy horrendas que estén, tristemente
son necesarias. Y sí, es difícil aceptarlo porque
necesitar un abogado es como decir que necesitas
pellizcarte un huevo para sentir algo de acción
en tu zona erógena. Todos hemos necesitado de
un abogado en algún momento de la vida. Sobre
todo si te encanta estarte metiendo en pedos
con algún dato protegido y te la quieres dejar
caer, él es porque dijiste algo que, aunque gracioso,
lo hizo retorcerse como feminista en misa. Este
espécimen endémico del juzgado de lo penal está
especialmente diseñado para pelear con otros
de su misma especie y defenderte de las irregularidades
e injusticias del sistema penal y, ¿por qué no?,
pedir tragos con fuego en restaurantes con escorts.
Y justamente eso fue lo que pasó la semana pasada
del otro lado del río Bravo con el abogado y
coquemuñiz que sí se aprendió su himno, Jeffrey
Lichtman. Y es que el señor Lichis... ¡Lichtman!
Sí. que actualmente funge como abogado de Ovidio
Guzmán, le pegó la noroñiña y salió a dar unas
declaraciones bastante desafortunadas en las
cuales se involucraba a la señora presidenta.
Cuando tomas en cuenta al general Cienfuegos
y su caso. Como todos recuerdan, porque no fue
tan tiempo atrás, él era probablemente el mexicano
más importante que haya sido acusado en los Estados
Unidos. Y él fue acusado, entre otras cosas,
por trabajar con los carteles y protegerlos de
ser acusados. El gobierno mexicano, después de
Sanfuegos, fue acusado y arrestado aquí, insistió
en que se retomara y dijo que ellos se lo probaran
a sí mismos en un portrón mexicano. Y luego se
retomó a México y inmediatamente fue exonerado.
No solo fue exonerado, a pesar de que había sido
un caso agresivo contra él, pero el presidente
mexicano... Dijo que el DDA fabricó el desmantelamiento
de evidencia contra Cienfuegos, que fue observado
de nuevo. Bueno, resulta que, además de ser conocido
por su experiencia en el sistema judicial americano
y por ser un hocicón cada que le ponen una cámara
enfrente, es reconocido por ser el abogado defensor
de varios integrantes del CRIMENTO ORGANIZADO.
Entre ellos, el padre de su ahora cliente, Chapo
Guzmán. Y si no entendieron lo que explica el
video este señor Chessman, es por penejos, mis
niños. Ahí están los subtítulos. Pero si usted
lee como Laida Sanzores se ve, no se preocupe.
Yo le explico. Lichman, después de que su cliente
se declarara culpable de varios crímenes ligados
con el crimen organizado, acusó al gobierno y
a la presidenta, señalando que los cárteles han
estado sobornando al ejército mexicano y a políticos
en las más altas esferas del país, pues básicamente
para que no los agarren, probablemente por lo
alto que están esas esferas. Y para sustentar
lo que dijo, el abogado este mencionó que el
gobierno mexicano no hizo ni madres, ni el más
mínimo esfuerzo para agarrar al mayo, samba,
da durante 40 años y que la presidenta Sheinbaum
actúa como una public relacionista de la organización
criminal a la que pertenece el caballero. Organización
que no quiero decir de dónde es, pero tienen
el mejor aguachile conocido por el hombrecito.
Y ya para rematar, hizo referencia al caso del
general Cienfuegos, que a pesar de ser acusado
en los United, fue exonerado de inmediato en
cuanto puso un pie en suelo mexicano. Obviamente
esto le prendió un cohete en el chucho a todos
en la 4T y mientras la presidenta estaba de gira
artística por uno de esos lugares más tranquilos
de la República, Culiacán, Ella y su equipo improvisaron
una conferencia de prensa más pitera que escenografía
de la academia, muchachos. Primero decir que
son irrespetuosas totalmente de la institución
presidencial es fundamental. Uno, que nosotros
no establecemos relaciones de contubernio ni
complicidad con nadie. Eso lo sabe el pueblo
de México y lo saben todas y todos. Es un asunto
de la fiscalía, es que no es un asunto del gobierno.
Es una relación directa entre el Departamento
de Justicia. Esta persona tiene un orden de aprehensión
en México. Chinga, bueno, pues ¿quién organiza
estas mugres? Algo un poquito más fino, por el
amor de Dios. Estamos hablando de la presidenta,
la líder del país, y la pone ya tres parados
con cara de que ya se han terminado los de suadero.
Parecían los alumnos que se sentaban hasta atrás
intentando exponer en clase de inglés. A ver,
doctora. O sea, todo bien que se defienda, yo
entiendo, sí, si enchila lo que dijo el güero,
no le critico eso, pero que no le gane la visera.
Si va a hacer una declaración como esta, procure
no estar en un lugar donde se inspiraron para
hacer el Call of Duty, en pinches Culiacán, y
menos con esos personajillos enseguida de usted.
Nomás cheque la imagen. De un lado, un unihuevo
que no ha hecho ni madres por la seguridad del
Estado. Y del otro, una señora que ni conocemos,
pero parece perfecta de turno vespertino. Después
de esta declaración, y como cayó de hacha hambriento
de atención cuando le llegó a contestar en Twitter,
el abogado, en caliente, se aventó un tuit diciendo
palabras más, palabras menos. Uy, florecita,
te pisé, pues demándeme lo que usted quiera,
usted es compa de los malos. Bueno. Total que
este pedo ha escalado a tal grado que la presidenta
ya interpuso una demanda, no sin antes aplicar
la vieja confiable de tirar a la oposición, contra
el abogado por difamación a través de la consejería
jurídica y así evitar que normalicen declaraciones
que afecten a la investidura presidencial. Pero
doctora... ¿Sabe qué sí afecta a la investidura
presidencial? Contestarle a este pendejo y hacer
el pedo más grande. A ver, estamos hablando de
un abogaducho y usted es la número uno del país.
Es un tema delicadísimo en cuanto a imagen se
refiere. Con la cantidad de problemas que hay
en México. Medicinas, ecocidios, feminicidios,
desapariciones, los problemas internacionales,
etc. Y a esto le ponen atención. O sea que cuando
a un abogaducho se le suelte la lengua, ¿ahí
sí organizan conferencias de prensa? ¿O porque
sí les dolió lo que dijo el señor? En el Pulso
de la República vamos a estar muy pendientes
de cómo va este asunto de la demanda contra el
don este. No va a pasar ni madres y vamos a estar
de vacaciones. Pero nos da mucha curiosidad cómo
unas cuantas palabras de un abogadete pueden
poner de cabeza a todo un sistema. Si con un
tuit y una declaración movilizan a toda la maquinaria
de la 4T, pues estaría bueno que al señor Lichman
lo invitemos a que platique más de otros temas
que pasan en el país, a ver si así, por lo menos,
le ponen atención y resuelven algo. Demandamos,
digo, regresamos. Y sabrás qué se siente estar
en boca de todos. Bebecitos, esconder lo evidente,
ocultar lo obvio, tapar el sol con un dedo, ser
Ricky Martin andando con Rebeca de Alba. Alguna
vez el novio de México lo dijo, lo que este bebé
no se pregunta. Pero tampoco hay mucha manera
de esconderlo por más que se haga el intento.
Es más, no nos hagamos. Mientras más lo quieres
negar, más se te nota. Así es, bebecitos, como
cuando tu tío lo cachas tirándole la onda en
Facebook a una muchacha generada por IA. Esta
vez nos enteramos de que nuestro país, a través
de la Unidad de Inteligencia Financiera, la UIF,
dejó de publicar información detallada sobre
cooperación internacional en el combate al lavado
de dinero desde el primer semestre de este año.
Esto no ocurría desde 2013, por lo que la UIF
salió a justificarlo como inteligencia financiera
clasificada. cuando estamos ante una creciente
presión de los gringos por presuntas operaciones
ligadas al tráfico de fentalino en los bancos
mexicanos. Cosa que nuestros inocentes rufiancillos
del régimen han negado rotundamente. Claro, porque
nada dice más que no tienes nada que ocultar
que ocultarlo, no mames. En este sexenio hay
más narcos en Morena que en el cártel, cabrón.
Luego... de que apenas el mes pasado la unidad
antilavado de Estados Unidos, Antiwash, identificó
a tres instituciones financieras mexicanas, Intercam,
Cibanco y Vector, como fuentes de preocupación
en materia de lavado relacionado con el fentanilo.
Resulta que al gobierno mexicano se le ocurrió
la grandiosa idea de ocultar toda la información
a otros países. Algo que sin duda nos llena de
tranquilidad y confianza, que no hay nada malo
que perseguir. Además, resulta curioso que justo
después de enterarnos del caso de estos tres
bancos, la doctora Claudia Shimon presumió que
había sido aprobada una nueva ley antilavado.
Bueno, no nos avisó, avisó. Tuvimos que enterarnos
por alguien que los cachó, pero es como si nos
avisaran. Es que eso es estrategia. Incluía no
compartir información de operaciones ilícitas
desde enero y, por supuesto, ojos que no ven,
delito que no se persigue, la especialidad de
la casa. El día de ayer fue aprobada una ley
en el Senado de la República que venimos trabajando
con ellos desde hace tiempo, tiene que pasar
nuevamente a la Cámara de Diputados, para fortalecer
las medidas en México contra el lavado de dinero.
Una ley muy importante que veníamos trabajando
desde hace tiempo, no tiene nada que ver con
esto, pero... sale a cuento en este momento porque
nosotros no hay impunidad frente al lavado e
incluso estamos fortaleciendo nuestras leyes
para fortalecer al sistema financiero mexicano
frente a cualquier lavado de dinero. Y es que
no olvidamos que desde el sexenio pasado a este
gobierno le encanta echar debajo del tapete todo
lo que no le conviene. Basta recordar casos como
los contratos y costos de la IFA, el operativo
de captura de Ovidio, los contratos de las vacunas
del COVID -19, las muertes del COVID -19, la
explosión de Tlahuelilpan, el plan contra el
robo de combustible, la venta del avión presidencial
y un etcétera horrible, corrupto y malo para
el país. A todo esto sumémosle la desaparición
del Instituto Nacional de Transparencia porque
no les gusta rendir cuentas ni han hecho nada
para que rindan cuentas los muchos personajes
de su movimiento que se han visto envueltos en
casos de corrupción. Nada más es cosa de que
se sinceran y abiertamente acepten que Morena
y la opacidad son como el cantante de Deftones
y del Recodo, casi uno mismo. por su parte la
UIF salió a desmentir que hayan ocultado información
afirmando que responden puntualmente y conforme
a los protocolos de información financiera que
reciben desde otras naciones, subrayando que
el gobierno de México mantiene en pie su compromiso
con el combate al lavado de dinero. Como cuando
tu tía vuelve a cachar a tu tío en la maroma
y le vuelve a creer porque el cabrón le vuelve
a prometer que no va a volver a pasar y luego
ya anda mandando mensajes de me desperté a las
3 de la mañana y luego a las 5, cosa hermosa.
Pero es que se mató. Pues sí, bebecitos, como
nos ha demostrado el régimen con sus cada vez
más frecuentes cochinadas, la transparencia no
es lo suyo. Y como siempre, el escándalo no es
lo que se sabe, sino todo lo que intentan ocultar
desde el sexenio pasado con el pretexto de la
supuesta seguridad nacional. En un país donde,
irónicamente, lo que menos hay es seguridad nacional.
¡Total! Para eso inventaron la narrativa de que
todo es culpa del pasado, de la oposición, del
neoliberalismo, de un servidor. Y mientras los
caciques del régimen siguen cerrando los ojos,
tapándose los oídos, apretando el sicilisco y
el país entero apesta cada vez más a la corrupción
que ya no pueden disimular. Pero no se preocupen.
Mientras ustedes se dedican a desaparecer datos,
nosotros nos encargamos de que nunca se olvide
quiénes fueron los que dijeron que serían diferentes
y resultaron ser peores. Regresamos. Mis charlitos
de 280 caracteres y mecha corta, hoy les traigo
una historia que combina sentencias, tuits y
abuso de poder. O sea, cualquier guión del Pulso
de la República desde hace como 13 años. Una
historia más pendeja desde que Cuauhtémoc Blanco
descubrió que no necesitaba leer para ser gobernador.
Resulta que una ciudadana cometió el más terrible
de los crímenes. Puso un tuit. Y acabó siendo
tratada como si hubiera metido un libro bomba
en la Cámara de Diputados. No se me olvida que
estos cabrones reservaron la información por
cinco años y ya el próximo año deberíamos saber
qué descubrieron con su investigación. Lo único
malo es que para el próximo año tal vez ya no
exista México. Durante el pasado proceso electoral,
una cuenta Twitter o X afirmó que debía mi candidatura
a mi esposo, invisibilizando mi trayectoria y
preparación académica. Este tipo de estereotipos
violenta a todas las mujeres mexicanas. Por eso
es que en aquel contexto del proceso electoral
solicité al INE que interviniera. para calificar
estos actos dejando un precedente de protección
para todas las mujeres que quieran incurrir en
el ámbito político sin miedo a ser violentadas.
Quiero dejar claro que nunca estaré a favor de
la censura y sí estaré a favor de defender los
derechos de las mujeres que luchamos por construir
nuestra carrera, sobre todo en un ambiente tan
complicado y agresivo para nosotras que es la
política. Por otra parte, no necesito que ella
se disculpe. declilo en la necesidad de una disculpa
pública. Siempre es bueno el debate, sobre todo
en temas públicos. Una sospecha, una teoría,
una especulación como la que ustedes y yo nos
echamos en una plática de cantina. Dijo, en resumen,
que la diputada Diana Karina Barreras quizá no
había llegado solita al poder, sino con el empujoncillo
romántico de su esposo, expresidente de la Cámara
de Senadores y primer humano en recibir un trasplante
de cabeza usando un tabique, Sergio Gutiérrez
Luna. ¿Y qué pasó después? La maquinaria del
Tribunal Electoral se activó como si se acabara
de detectar un ataque nuclear y no una opinión
escrita en Twitter. Y no pertenezco a un partido,
no tengo problema yo con algún político personal.
Eso es criticar su trabajo, su quehacer político.
El año pasado, durante el proceso electoral,
vi una situación que a mí me pareció extraña,
porque ya se habían nombrado las candidaturas
para las duplas, para políticos, para senadores
y todo. Entonces de repente dicen, no, siempre
no, no va así. Movieron todo, entraron unos políticos
nuevos que ni siquiera eran de esos partidos,
movieron todo para hacer unas nuevas fórmulas.
La sanción no fue leve. Ni justa, ni proporcionada.
Fue una coreografía de corrupción, complejo de
inferioridad, abuso de poder y censura que incluye
disculpa pública diaria durante 30 días, lectura
obligatoria de libros de género, curso de reeducación
y multa económica y registro oficial como persona
violenta. No creo que la justicia me asista a
mi tan. pronta y expeditamente para encontrar
a esas personas que me están atacando. No mames,
te castigan como si fueras asesino serial, cuando
lo único que hiciste fue ejercer el derecho a
opinar sobre repostería. Y por si fuera poco,
al momento de ofrecer las disculpas, se le pidió
a Carla que se refiriera a la diputada como...
dato protegido, como si fuera gente encubierta
de la CIA y no una legisladora pública con entrevistas,
redes sociales y una larga lista de votaciones
registradas. El resultado, exactamente el opuesto
al deseado. La gente no solo identificó más fácil
a la diputada, sino que convirtió el término
dato protegido en meme nacional. De verdad, esta
gente no sabe hacer nada sin que le salga el
tiro por la culata. Digo, casi dan ternura de
lo pendejo, ¿me entiendes? Defender los derechos
de las mujeres siempre ha tenido un costo y no
tengo problema en pagarlo. He enfrentado violencia
política en mi contra, la revictimización por
personas desinformadas o con un interés político.
Mientras la diputada Barrera se victimiza, se
graba, se justifica, se pone la medalla de mártir
y se dice defensora de las mujeres, se le olvida
que protegió con su voto a Cotemoc Blanco cuando
estaba acusado de tentativa de violación. La
misma persona que está diciendo que la violencia
contra las mujeres no se debe tolerar, votó a
favor de Cotemoc Blanco. El verdadero problema
aquí no es un tribunal estricto con su reglamento.
sino una justicia selectiva que castiga a la
crítica y premia a los censuradores. El día de
hoy tenemos una gran oportunidad. Con la aprobación
de este dictamen podemos transformar y salvaguardar
vidas. Lograremos proteger derechos y brindar
esperanza de construcción de un futuro más justo
para todas las mujeres de este país. El gobierno
de la Cuarta Transformación, encabezado por nuestra
presidenta Claudia Chen Baupardo, ha asumido
la igualdad de género y la erradicación de la
violencia. Como prioridad nacional. Muchachos,
perdón por la palabrota, pero ya estuvo suavicremas.
De usar la violencia de género... Perdón, lo
tengo que decir. De usar la violencia de género
como escudo cuando conviene y como arma para
censurar. Porque cuando cuestionar el mérito
de una funcionaria se castiga más que estar acusado
de ser un violador. Tenemos un sistema que no
protege derechos, protege reputaciones. Porque
no importa. si es el gobernador de Puebla con
su ley antiacoso. No importa si es la gobernadora
de Campeche callando a un periodista y no es
una diputada denunciando a un ama de casa. El
mensaje que envían todos estos políticos rancios
no es no seas violento. El mensaje es ni se te
ocurra criticar al poder. Es una advertencia
para todos. Si nos molestas, te chingamos. Te
fichamos como un criminal y te mandamos un curso
de reeducación por el delito de tener. una opinión.
Ahí está. Ahí está la verdadera libertad de expresión
en los tiempos de la Cuarta Transformación. Regresamos.
Bebecitos, hablemos de Puebla. La tierra donde
los volcanes hacen menos erupción que el posterior
de una cenadora, donde los camotes son tan grandes
y largos que Mario Delgado lo tiene como destino
predeterminado en un tribago. Ese páramo en donde
no sabes si te tomaste una selfie con una momia
de cholula o un miembro del Congreso. En días
recientes, el gobernador del Estado y Mr. Bean
con hígado graso, Alejandro Armenta, durante
su tradicional Mañana era de Puebla, ese ritual
prehispánico donde se convoca a la prensa chayotera
para sacrificar el sentido común. El mandatario,
es un decir, del Estado, es un decir. decidió
resucitar una técnica pedagógica digna de tu
abuelo cuando no estaba lista la cena. El chasquido
de dedos. Así es, mis charalitos, tronóle los
dedos en plena conferencia como si estuviera
invocando a un mesero argento imaginario o como
señora de Polanco llamando a Esperancita para
que vuelva a pasar el trapeador en la entrada.
Ya cuando por fin... La ardilla en la cabeza
del gobernador empezó a girar, trató de zafarse
diciendo, no, no, no, es que así me hacía mi
abuelita, le van a decir que es violencia de
género. Mira, ponme el video. A promover nuestra
secretaria de turismo, a promover todo, la quiero.
Está usted muy joven, así, veloz, como todos,
a meterle velocidad al trabajo porque... Somos
un clúster turístico muy importante. Entonces,
así me tronaba los dedos mi abuelita, ¿eh? No
crean que si no al rato va a ser violencia de
género. No, yo me trono los dedos todos los días,
pero para mí. Y ustedes se preguntarán, ¿Chum?
¿A quién le hizo semejante grosería? Pues bien,
la agraviada en esta ocasión fue la secretaria
de Turismo y Mujer con la imposible tarea de
hacer a Puebla Turística, Carla López Malo. Y
pues qué malo que el gobierno la haya defendido
así. se quedó ahí con cara de, ah, bueno, chingo,
mi madre. Y esta no es la primera vez que el
gobernador mangonea en público personal de su
gabinete, ya que en febrero pasado también le
tocó a la entonces secretaria de Turismo y señora
que a huevos tuvo una generación de la academia,
Yadira Lira. Yadira Lira. Yadira Lira. ¿A quién
va? Yadira Lira. ¿A quién básicamente le dijo?
A ver, Yadira Lira. póngase a jalar o la corremos,
mijo. Ya es hora de que la secretaria de turismo
se ponga a trabajar. De resultados, si no, vamos
a tener que prescindir de ella. Les pido al secretario
de gobernación, al secretario y al coordinador
de gabinete que pongan a trabajar a la secretaria
de turismo. Ya no tiene permiso para salir a
ningún lado. Bueno, es que, igual, pónganse en
el lugar de la secretaria. ¿Qué chingados quiere
ir a Puebla? O sea, imagínate que hay una lanita
ahí. Estás con tu esposa, tus hijos, la abuelita,
tu novia, la chingada, y dices, familia, nos
vamos de vacación. Y entonces, sí, a huevo. ¿A
dónde? A Puebla. Pero eso no es todo, mis little
heroes. El brillante equipo creativo detrás del
Goberfurcio, Alejandro Armenta, tuvo la brillantísima
idea de convertir el chasquido en el nuevo eslogan
para atraer turistas a Puebla. Aferrense que
este 15 de julio empieza la temporada de Chile
Novada y hasta septiembre van a poder disfrutar
este increíble platillo. Ven a Puebla ya. Güey,
ni a Don Draper atrascado de whisky perico se
le hubiera ocurrido esta joya del marketing.
Y así, entre chasquidos de poder y abuelitos
con complejo de Porfirio Díaz, Alejandro Armenta
nos regaló la postal perfecta. del jefe supremo
cuatretransformado, ese que confunde liderazgo
con servidumbre y educación con manual de castigos
de una escuela a hogar. Porque, claro, ¿quién
necesita respeto cuando puedes dirigir un gabinete
como si fuera un mesero mal encarado de la polar?
Esto no es solo una anécdota viral naca y estúpida
como cualquiera que nos regala Morena. Es la
radiografía de un estilo de mando rancio donde
la cortesía se percibe como debilidad. Y la dignidad
del equipo es simplemente un daño colateral.
Gracias, amigos. Vamos con lo siguiente. Amigos,
bebés las vacaciones. Esos días que son necesarios
para descansar, reflexionar, replantear proyectos
o, en mi caso, ver todo Evangelion por décima
ocasión en pijama. Sí, saldremos a unas chiquivacaciones
acabando este episodio. Pues alguien que adelantó
sus vacaciones, pero fuera del país, fue el exsecretario
de Seguridad en Tabasco y señor con cara de perro
Beagle, Hernán Bermúdez Requena, luego de haber
sido señalado por tener nexos con la barredora.
que no es el apodo al bigote de Omar Fayad, sino
un grupo criminal ligado al... Ah, sí. Al...
Ven, ven, ven. ¿Lees lo que dice Chuchito? Cártel
Jalisco Nueva Generación. Hernán tomó el puesto
de secretario de Seguridad cuando el gobernador
de Tabasco era Adán Augusto López, actual senador
y romántico empedernido. que luego fue secretario
de Gobernación durante el sexenio de Andrés Manuel,
gracias a años y años de ser comadres y apoyarse
en todo. Y cuando dije que Hernán tenía vínculos
con los señores, no hablo de un simple, ay, pues
los dos íbamos a comprar la verdura ahí por donde
mismo. No, no, no, no, no. Todo parece indicar
que se trataba de uno de los líderes de este
grupo y era apodado Comandante H. Y pues... ¿Quién
sería el que apodan comandante H? ¿Alguien conocerá
a alguien que su nombre lleve H, no? Bueno, Hernán,
¿no sabes tú de alguien? Este grupo fue el que
azotó Tabasco durante los últimos años, causando
más daño que las inundaciones, la familia Obrador
y el acento tabasqueño juntos. Y dio la casualidad
de que todo se descontroló exactamente en los
mismos años que Hernán estaba a cargo de la seguridad
de ese estado, a pesar de que... por mucho tiempo
hasta el mismo Adán negó la existencia de esta
organización. No fue hasta que entró el actual
gobernador de Tabasco y señor que chingo a mi
madre si no sabe bailar salsa bien cabrón, Javier
May, cuando la cloaca se comenzó a destapar y
acusó a Hernán de ser el papas fritas de todo
este desmadre. Y en ese preciso momento... El
secretario renunció a su puesto y cuando ya estaban
a punto de detenerlo con una orden de aprehensión,
el angelito ya se había fugado más rápido que
cuando Belinda escucha la cuenta, por favor.
Actualmente ya pidieron el apoyo de Interpol,
el organismo no la banda de rock, porque por
supuesto que Hernán ya salió del país para no
ser atrapado y para nada le conviene al gobierno
que sea detenido, porque... Con tal de salir
libre, va a comenzar a decir nombres más rápido
que cuando le torces el pezón a tu amigo para
que te diga 10 marcas de cigarros. Y aquí, aquí
no hay priistas ni panistas que acusar. Tabasco
fue de los primeros estados en ser gobernado
100 % por Morena y ahí siguen. Pero bueno, parece
que voy a tener que recordarles las sabias palabras
que dijo el profeta Andrés Manuel en su carta
a los corintios, que son como los tamaulipecos
de allá. Nada de que el presidente no sabía,
no se enteraba, lo engañaban. Eso es falso. El
presidente de México está informado de todo lo
que sucede y las tranzas grandes que se llevaban
a cabo y que se pudiesen realizar. Yo creo que
no estoy acusando que probablemente AMLO sabía.
Pero si dice que el presidente sabe todo, ¿no
creen que el gobernador también supiera? Porque
esa es la pregunta que todos nos estamos haciendo.
Me están diciendo que Adán Augusto no sabía nada
de nada, que su jefe de seguridad era también
el azote de su mismo estado, un García Luna en
morena. Me imagino que mínimo la fiscalía ya
anda investigando al señor Augusto, ¿no? ¿Sigue
perdido? Sí. Se está investigando también a Adán
Augusto López Hernández y si no, ¿cuándo iniciaría
esta investigación? No, no se está investigando.
De parte del gobierno no se ha pedido ninguna
investigación. Ah, ok, chinguemos a nuestras
madres entonces. ¿Por qué? Porque digo, no tienen
mucho tiempo que incluso hasta las mañaneras
se detenían para poder ver el juicio de García
Luna, exsecretario de Seguridad en el sexenio
de Calderón. Hasta la palomita sacaban, el agua
de limón con chía, la pasita con chocolate, de
todo. para ver el show. Y ahora, silencio total,
ni un muégano. Por eso ahora preguntamos, ¿qué
pasó? ¿Qué cambió? Se acabaron los privilegios,
pero solo para unos cuantos. Hernán era secretario
de Seguridad y líder de una banda criminal durante
años y nadie se dio cuenta, ni el gobernador.
Es como si en vez de que Superman se pusiera
unos lentes y se volviera Clark Kent, se quitara
la peluca y fuera Lex Luthor, güey. Desde el
Pulso de la República nos despedimos con esta
nota que, escúchenme bien, cuando regresemos,
las cosas seguirán igual. No encontrarán al detenido,
Adán Augusto seguirá viendo quién le aceptó una
jirafa y Sheinbaum seguirá distrayendo la atención
de que, en su partido, igual suceden las mismas
cosas que prometieron que ya no sucederían. Y
mientras tanto, sea Superman o no, la congruencia
en Morena siempre va a ser su eterna kriptonita.
Regresamos. chiquitos ya nos vamos volvemos en
un par de semanas vamos a tomar unas vacaciones
el equipo está exhausto y un servidor también
disfruten también ustedes sus vacaciones nosotros
regresamos luego les platicamos pero nada si
es que todavía no se sabe disfruten ustedes también
descansen y nos vemos al regreso y recuerden
que los amo estupendos bye bye adiós de la ciudad.