Hoy buscan a Pedro Pascal para protagonizar la
película del Dr. Simi. No va a ser un bichir,
es lo mismo pero más barato. Empresarios advierten
su vida de huevos, da hambre, ya van como en
la garganta. Presentan exposición inmersiva de
Frida Kahlo, te apendejas y se coge tu morra
a un comunista. Candrejo se vuelve viral al grabar
videoblog con iPhone caído al mar. Suscríbanse
al canal de Jaivita Comunica, el primer influencer
veracruzano. Y el tren ligero de El Estado de
Campeche es un autobús. A ver, llamarle tren
ligero a un autobús es lo mismo que llamarle
Estado a Campeche. Yo soy Xumen Torres y esto
es El Pulso de Campeche. ¡Vámonos! México. Un
país donde ser moreno no detiene a los vendedores
a decirte güerito, donde el ingrediente básico
con el que es nombrado un alimento puede no estar
incluido en el mismo. El único país donde señalar
que alguien está cometiendo un crimen no es suficiente
para detenerlo, especialmente si ese alguien
es el que paga tu nómina. Y no, no me refiero
a la vez que me robé dos cajas de vino de la
casa de Jordi y mi equipo me encubrió. Ese fue
un regalo, solo que Jordi no se acuerda. Menciono
esto debido a que la Sala Superior del Tribunal
Electoral del Poder Judicial de la Federación
se negó a abrir una investigación contra Morena
por la elaboración y distribución de los famosos
acordeones que se repartieron en la elección
judicial del pasado primero de junio. Esa que
todos tuvimos un conocido que se lanzó como candidato,
gastó todos sus ahorros y perdió. Lo divorciaron
y ahora ven el total play a Farón Soriana. Esa
misma elección. Pero a ver, para empezar, ¿quién
es ese tal tribunal electoral? ¿De qué acusa
al INE y por qué toca a él decidir esto? Pues
verán, el tribunal es la máxima autoridad en
lo que se refiere a elecciones. Es como si el
INE fuera la mamá y tú le pidieras permiso para
salir. Ella te diría, no lo sé, velo con tu papá,
en este caso el tribunal. Y él te diría, no,
no te doy permiso, si te quieren ver, que vengan
a la casa. Y tú le dirías, pero papá. No se vale.
Si mi hermano te pidiera permiso, se lo darías.
¿Es porque soy mujer? Y él te respondería, no,
para nada. Pero eres una niña bien y no te voy
a dejar salir para que te embaracen a la primera.
Pero papá, mi mamá era niña bien y la embarazaste
a la primera. Por eso. ¿Y dónde embarazaste a
tu mamá? En su casa. Porque no la dejaban salir.
Pues ese hombre justo y razonable es el Tribunal
Electoral. Todo inició cuando el colectivo Proyecto
Injusticia Común metió una queja en el INE. para
denunciar tanto al partido oficial como a varios
funcionarios por los delitos de inducción y coacción
del voto, uso indebido de recursos públicos y
la vulneración al principio de equidad, o como
le dice Morena, prohibido antojar. Esta organización
utilizó como pruebas la documentación que hizo
el periódico Reforma, donde mostraban cómo a
brigadistas de la Ciudad de México se les pagó
hasta 8 mil pesos para repartir volantes con
la información de por quienes tenían que votar.
Así como demostraron cómo un sitio de internet
que exponía cómo estaban controlando en tiempo
real la movilización de los votantes que acarreaban
los brigadistas. Era como ver una porno en vivo
que se llame... Sorpresa a mi compadre y la ubicación
está en tu casa. Y tú dices, está muy raro esto,
lo voy a investigar. Pero primero voy a ver quién
está tocando la puerta. ¡Ah, es mi compadre!
Sin embargo, para el Tribunal Electoral esto...
No fueron pruebas suficientes para iniciar una
investigación. Repito, no fueron pruebas suficientes
para que esto sea investigado, cabrón. Te están
haciendo la tarea y te encabronas porque no le
puso acento a tu apellido. Te están mostrando
dónde chingados comenzar a investigar lo que
sigue es tu puta chamba. Y para nada esto es
una sorpresa. como la **** tu compadre, ya que
en el tribunal hay gente afín a la 4T, como la
presidenta de este mismo y señora que cree que
la bubu significa belcebu, Mónica Soto, quien
desechó la queja porque la organización metió
la queja un día antes de la elección, por lo
que era imposible probar que se iba a cometer
un delito electoral si todavía no sucedía. Exacto.
Te estoy diciendo dónde, cuándo y a qué hora
va a ocurrir porque tengo una puta página que
muestra qué va a suceder, pero no la pelas porque
no se llama delitoselectoralesdelprimerodejunio
.com .mx. Y aún así... Bueno, es que no dice
qué junio de qué año. Y es que, en serio, no
sé qué más prueba necesitan para que se pongan
a investigar. Les mostraron los volantes, les
mostraron los recibos de los brigadistas, les
mostraron cómo funcionó la página y para ser
más obvio, todavía ganó el 90 % de los candidatos
que estaban en los acordeones. Esto estaba más
cantado que... Muchachos, desde el Pulso de la
República... Blipeame eso, por favor, me mamá
estar vivo. Desde el Pulso de la República nos
ofende mucho que nos quieran ver la cara de pendejos
cuando buscamos justicia. Si esto hubiera sucedido...
Cuando el viejito seguía en campaña y ya hubiera
inundado el tribunal con todo tipo de pruebas,
animales, frijol con gorgojo, pulgas del saco
de noroña y todo tipo de cosas que no tienen
que ver con el caso. Y esta vez, esta vez el
regaño no es para el tribunal. Ellos estaban
defendiendo a la patrona. El regaño es... Para
las organizaciones, para la sociedad, para nosotros
mismos por permitir esto, por no exigirle lo
suficiente a las autoridades que deberían de
ponerse a jalar cuando les decimos que se pongan
a jalar porque esa es su puta chamba. Si nos
ponemos a investigar nosotros, entonces no lo
necesitamos a ustedes, ¿comprenden? O necesitan
más pruebas. Regresamos. Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. El Flash. Mis adorados
charalitos al vapor, ¿se acuerdan de la mega
pendejada esa que se le ocurrió a Morena? No,
esa no. Esa tampoco. No, no, no, estoy hablando
de otra. Sí, bueno, la verdad sí hay muchas,
pero en este caso estoy hablando de la elección
al Poder Judicial. Una idea tan decepcionante
como que Julio César Chávez sea tu hijo. Esa
elección fue una idea muy pendeja. Pero esta
en particular fue tan... pendeja que derivó en
muchas otras nuevas ideas pendejas. Pendeception.
Especialmente la idea de intentar formar magistrados
en dos meses. No mames, parece más un reto de
TikTok que una propuesta real de la gente que
gobierna un país. Imagínense la escena, mis bebecitos
juristas, que tienes a los flamantes nuevos jueces
electos y te das cuenta de que hay algunos que
nunca han pisado un tribunal en su vida. ¿Por
qué serían jueces personas que no saben ser jueces?
Porque chinga tu madre, son las órdenes del viejito
loco. Estos ineptos van a entrar a la escuela
jurídica con más dudas que tu tío cuando por
fin vio encuerada la tabulera de las manotas
porque a huevo. ¿Quién necesita años de carrera
judicial cuando tienes la legitimidad del voto
popular? Así de bonita es nuestra democracia.
Te da el derecho a juzgar aunque apenas sepas
deletear jurisprudencia. Mire, profe, este chicharrón
se parece a usted. ¿Por qué? ¿Porque está sabroso?
¡Ay, no! Porque está preparado. ¿Estoy más preparado
que un chicharrón? para ser ministro de la Suprema
Corte de Justicia de la Nación. Y no lo digo
yo, lo dice la misma directora de la Escuela
Judicial que lo dijo tal cual. Un juez no se
forma en dos meses. Duró más tiempo en cartelera,
mis reyes contragodines, que el tiempo que le
dan a los nuevos jueces para aprender a ser jueces.
Estos 55 jueces y 35 magistrados asumirán funciones
a partir del 5 de septiembre con una formación
que incluye teoría del derecho, principios procesales
y ética judicial. Todo en formato ultra mega
turbo, más rápido de lo que te darías a la chilindrina
en su prime. Una muy mala combinación entre tener
que hacerlo rápido, a medias y con altas probabilidades
de que esto sea un cagadero o como yo le digo,
chocolates del bienestar. Y para que la despiadada
oposición y los organismos internacionales que
tanto se opusieron a esta pendejada de elegir
a los jueces en una elección popular no digan
que los nuevos juristas no están preparados,
nuestros futuros juzgadores ya empezaron con
simulaciones prácticas. Como cuando juegas a
ser el doctor con el operando, pero en vez de
una naricita con un foquito rojo. Acá un error
puede dejar a alguien de por vida en la cárcel
o los peores delincuentes libres. Perdón, señora,
es que el módulo de secuestro ya no lo alcanzamos
a ver porque se atravesó el 16 de septiembre
y yo no puedo juzgar al señor que la tuvo encerrada
por algo que no conozco. Alejandro González Tapia,
uno de los nuevos jueces electos, admite yo no
tengo esa experiencia completa. ¡Pues no! Pasó
de regidor a juez más rápido de lo que Poncho
Rombo tardó en desaparecer del país. Y es que
esta reforma judicial se parece mucho a salir
con la loca de los cuarzos. Empieza con promesas
maravillosas y acaba siendo una pesadilla de
la que nadie puede salir. Desde el Pulso de la
República sabemos que, aunque el voto popular
sea muy bonito, no crea expertos. Si no me creen,
ahí está Cuauhtémoc Blanco. Ahora sí, felicidades
por su reforma, disfruten su pendejada, su justicia
instantánea que, como las maruchan, Es rápida,
al alcance de todos, pero en el largo plazo.
Solo deja secuelas dolorosas, mucho de qué arrepentirse
y en el baño, un auténtico desastre. Regresamos.
¿Perecitos? Viajar de gorra, explorar el mundo
gratis, andar de pata de perro sin pagar un peso.
O como le conoce tu prima que siempre sube fotos
de sus viajes, pero nunca al señor pensionado
que se los patrocina, la prestación de la prestación.
Y es que se sabe que para los que nunca se han
esforzado por no obtener nada con el sudor de
su frente, no hay nada más delicioso que lo regalado.
Y dicen que regaladas hasta las puñaladas. Pero
claro, como todo en esta vida, hay niveles. Hay
desde quienes se la hacen genia para no pagar
el IVA de su Boeing de mango, hasta quienes disfrutan
de un turismo mundial a costa del erario, aunque
a veces sean la misma persona. Así es, bebecitos,
tan solo en el primer trimestre de este 2025,
el Senado de México se sirvió con la cuchara
grande, gastando la módica cantidad de 1 .3 millones
de pesos en 29 viajes internacionales. ¿Para
qué? Para que nuestros senadores vayan a otros
países a hacer lo que mejor saben hacer, absolutamente
nadota. Esto desentona un poquito con el discurso
de austeridad del gobierno de la presidenta Conade
Aviones, la doctora Claudia Sheinbaum. Con esta
carta se sometieron a consideración de los consejeros
y las consejeras unos lineamientos, lineamientos
de cinco ejes. La primera que tiene que ver con
la austeridad republicana y la vocación de servir,
donde se habla de la sobriedad, la humildad,
la honestidad y se establecen conductas contrarias
a estos principios, el uso indebido de recursos
públicos, la renta de aviones privados, de vehículos
blindados, de turismo político injustificado,
de ostentación, de joyas, ropa de marca. a autos,
restaurantes de lujo, de tratos exclusivos, prepotencias
o humillación, de eventos oficiales o privados
ostentosos. ¿O sea que le prohibieron a Morena
ser morena? Porque no, no estamos hablando de
giras por la sierra para acercarse al pueblo,
ni misiones para atender las necesidades de los
desprotegidos, no señor, ni que fueran cierto
viejito en campaña pidiendo el voto y la confianza
del pueblo. Nos estamos refiriendo a giras fifíes
por Nueva York. Suiza, Francia y hasta Chile,
todo... en nombre de trabajo legislativo, por
supuesto. Porque, como sabemos, ese trabajo se
hace mejor en el primer mundo, ni modo de llegar
en un avioncete de mexicana de aviación. ¡Qué
asco! Pues sí, algunos senadores patriotas no
duraron ni un segundo en, además de estrenar
partido para estar del lado correcto de la historia,
lanzarse a la aventura con cargo al erario. Porque
nada representa mejor al prismo vestido de guinda
que aquel viejo adayo de que vivir fuera del...
presupuesto es vivir en el error. ¿Qué? ¿Adagio?
¿Es Adagio? Es porque yo lo digo en italiano.
Por ejemplo, el senador y versión live action
de Tigro, Alejandro Murat, quien un buen día
se purificó bajo el agua bendita de Morena para
seguir dándose sus vueltitas a Washington, Suiza,
Francia y Bélgica. Viajes con un costo total
de casi 270 mil pesos, solo para asistir a foros
más inútiles que How Girl en la nueva de Superman.
¿O qué tal la senadora Cintia López Castro, quien
realizó tres viajes a Nueva York y uno a Chile,
sumando unos 148 mil pesos para asistir a eventos
que nadie recuerda, como a Hawkgirl en Nueva
Superman? Y ahora... Para ser tan austeros, tan
humildes, tan pueblo, a esta gente le salen muchas
ronchas si viaja en clase turista, si come quesadillas
callejeras, si se hospeda en un hotelucho de
una o dos estrellas. No señor, somos chairos,
pero no esos chairos. Tal como con ese cinismo
que lo caracteriza el propio compañero presidente
del Senado y Chango León, que salió más león
que chango, Gerardo Fernández de Oroña confesó
que él sí voló en clase ejecutiva, pero... pagó
la diferencia de su propio bolsillo, cosa que
hasta la fecha no ha dado ni pruebas ni las dejará,
porque como dejó muy claro, es muy su dinero.
Yo creo que se confunde lo que yo haga con mi
dinero. Pues es mi derecho, faltaba más. Pero
si yo viajo como quiera, me hago una fiesta como
quiero, compro lo que quiero, es mi dinero, es
producto de mi trabajo. ¿Eso qué tiene que ver
con las políticas públicas de austeridad? No
tiene que ver absolutamente nada. A ver, los
principios no tienen que ver... A ver, si yo
vengo de una familia adinerada... ¿Por qué reparto
mi riqueza? Ya no tengo derecho a vivir como
vivía la casa que de manera legítima compré.
No tengo derecho. Ahora resulta que tienes que
vivir en una colonia precaria porque es un movimiento
de transformación. Yo creo que hay mucha... Crítica
incorrecta en ese sentido. El régimen viene descubriendo
que ahora que tienen un sueldito mejor, pues
sí, son tantitos cerditos capitalistas. Mientras
que millones de mexicanos siguen esperando que
sus representantes legislen, propongan y resuelvan.
Por ejemplo, que haya medicinas, quimioterapias,
aunque sea tantita seguridad. Pero, evidentemente,
la única que se sabe en nuestros senadores es
la de despilfarrar el dinero ajeno. Pues sí,
bebecitos, una vez más nos enteramos a través
de los medios fifís y neoliberales que nuestros
políticos austeros resultaron igual de fifís
y neoliberales, pero gastando el dinero que no
les pertenece en cosas que no se merecen. Por
ello es que nunca les creímos ese cuento de que
no son iguales a los anteriores, pero no importa.
ustedes sigan disfrutando del mundo a costa de
nuestros impuestos. Al cabo, aquí seguiremos
los que siempre estamos esforzándonos por mover
a México, pero también aquí estaremos para recordarles
que, por más que viajen en primera, para nosotros
siempre, siempre pertenecerán a la cuarta. ¡Revisamos!
Bebecitos, tenemos que hablar de Grok. El chatbot
renegado de ex -AI desató una tormenta en redes
sociales con comentarios que muchos calificaron
como ofensivos, antisemitas y hasta pro -Hitler.
Vamos, dijo las mismas cosas que escuchabas en
las reuniones en la casa de tus abuelitos un
domingo cualquiera, especialmente si tus abuelos
eran priistas neoliberales. O sea, abuelos normales.
Y es que aparentemente alguien en Silicon Valley
cambió el Red Bull por una garrafa de Tonayán,
lo derramó en el servidor y el chatbot se puso
en modo Full Mel Gibson, soltando frases como
que Adolf Hitler sería la figura histórica ideal
para lidiar contra el odio anti -blanco. El incidente,
por llamarlo de alguna manera, provocó la renuncia
de Linda Yacarino, la CEO de Exesa. Esa mártir
corporativa que pensó que podía domar el circo
de Elon Musk que cuando vio que Grok se salió
de control dijo, aquí se rompió una taza y puso
sus cosas en una cajita de cartón y dejó a Elon
Musk haciendo lo que mejor sabe hacer. Sonreír
mientras todo explota detrás. Por su parte, Elon
Musk, el extrutor con complejo de Tony Stark,
salió a explicar que su chatbot... que se autoproclamó
Meca Hitler, no era racista, nomás era intensito.
Como tu novio, el que te regala flores después
de que insultó a tu mamá. Como alguien de Monterrey.
Dijo que Grock... Dijo que solo Grock estaba
demasiado ansioso por complacer, como si el algoritmo
fuera un becario de morena defendiendo alguna
de sus pendejadas con los ojos todos llorosos
y un nudo en la garganta. ¿Y cuál fue la solución
brillante del equipo de ex -AI? Pues... meterle
un supositorio de código nuevo, borrar las respuestas
nazis y hacer como que aquí no pasó nada. Según
Musk, la IA no debe ser un megáfono para skinheads,
lo que suena a una excusa de pues yo no soy racista,
tengo un chingo de amigos color cartón. Mientras
X ardía como fan de Zack Snyder estos días, Elon
se limitó a decir nunca hay un día aburrido en
esta plataforma, como si estuviera viendo TikToks
y no dirigiendo el coliseo digital del siglo
XI. Charlitos, todo este desmadre de Glock también
salpicó a México, especialmente al gobierno de
la 4T, al Tren Maya y especialmente a los que
suelen ser sus clientes regulares, los chairos.
Como era de esperarse, los chairos, ávidos de
querer ganar cualquier discusión o desmentir
hechos que los hacen quedar como auténticos pendejos,
recurrieron a Glock con la misma seguridad que
una gorda en leggings para que les corroborara
los otros datos de los que tanto se colgó el
expresidente Andrés Manuel López manipuladora
y de los que se cuelga la ahora más científica
de todas las presidentas solo para darse de hocico
con la realidad. Spoiler alert, el chatbot les
rompió el corazón más cabrón que Luis Gerardo
Méndez a los gays fan de mentiras. Grok, con
la misma frealdad que Ángel Aguilar destruyendo
relaciones, les pintó el panorama. Que el sexenio
de AMLO ha sido más violento incluso que un...
en una semana de proteína de chícharo. Que el
Tren Maya ha talado más selva que narcos en Calakmul
y que tiene paradas más fallidas que Alfredo
Adame con una aspirante de actriz. Que Dos Bocas
produce menos que Mario Bésares antes, durante
y después de La Casa de los Famosos. Y que creer
lo contrario es equivalente a decir que uno es
inteligente por ganarle un debate a Andrés Chávez
por solamente saber el significado de la palabra
varón. Yo me sumaría a la propuesta que hace
la diputada Joana en el sentido de no eliminar
la palabra mujer, por supuesto eliminar el término
varón, puesto que en nuestro país están prohibidos
los títulos nobiliarios, pero sí dejar hombre,
mujer y todas las personas. Yo me sumaría también
a esa propuesta. Y claro, los chairos, al ver
que un programa de computadora... no validaba
sus puñetas mentales, reaccionaron como Florinda
Mesa cuando le dicen no podemos demandar por
eso. Eso, eso, eso, eso. Lo llamaron fascista
y protector del discurso de odio de la derecha.
Bebecitos, Grock dijo lo que no debía. Musk se
hizo más pendejo que actor de Marvel con la pensión.
Los chairos quedaron en ridículo y México, como
siempre, fue la fondita donde las troleadas tecnológicas
vienen a echarse un taco. Porque en esta distopia
los algoritmos nos insultan, los millonarios
se ríen y los bots no nos dicen la verdad. Que
los humanos nos dicen la verdad. Que los humanos
ya no podemos articular, sin perder el empleo,
la bequita, la cuenta verificada o un prompter.
Regresamos. Amigos, la selva. Hogar de Tarzán,
Timón y Pumba y de anacondas más grandes que
la interpierna de Zague. No es un secreto que
con el paso de los años y bajo todas las administraciones,
poco a poco le hemos estado partiendo la madre
a la selva más cabrón que Fabiruches pasándose
el tiempo reglamentario en el cuarto oscuro.
Pero en los últimos años un suceso ha llevado
la destrucción de nuestro pulmón principal del
país. Un pinche proyecto de tamaño faraónico.
Sí, mis niños, vamos a hablar otra vez. del Tren
Maya. Ya sé, ya sé, ya sé que están hasta la
madre de ustedes que siga hablando de este berrinchazo
del viejito que solo le roba el espacio a notas
más importantes como el que el nieto de Maribel
Guardia ya baja la escala solito o la quinera
de cuál boda ahora va a ser famosa o farril o
cómo la popis le acomodaba sus buenos sopapos
al chéspiro. Pero justo esta semana la Secretaría
de Medio Ambiente y Recursos Naturales, la Semarnat,
dijo, oigan, Siempre sí el Tren Maya le partió
su mar a la selva de la península. Algo que evidentemente
todos ya sabíamos, pero que en el gobierno les
encanta hacerse más patos que tu tío llevando
a una escort a la posada. Es tiempo de perdonar.
El chingado Tren Maya empezó su construcción
en junio de 2020. Porque mientras todos estábamos
encerrados en la casa cuidándonos de no enfermarnos
de aquello que estaba matando a todos menos a
Gatel, pues el gobierno de mi viejito seguramente
pensó que teníamos mucho en la cabeza. Entonces
decidieron, por decreto presidencial, clasificar
las obras del Tren Maya. Pues para no molestarnos
y que no nos preocupáramos, ¿verdad? Desde un
inicio, esta madre fue señalada por científicos,
ambientalistas, ecologistas, baristas, paracaidistas,
estilistas, maquillistas y demásistas diciendo
que le iban a romper la madre al medio ambiente.
Y nuestro viejito santo decía que no, que no
nos preocupáramos. Obviamente sin ninguna prueba.
Solo pedía que confiaran en él que no iba a cortar
ni un solo árbol. Ni un solo árbol, pero no solo
un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol? Ninguno.
¿Ni uno? Ninguno. ¿Ni para hacer subterráneas
los postes? Nada, nada, nada. Al contrario. ¿Ni
un solo árbol? Al contrario, ni un solo árbol.
Pero para el año 2023, la Suprema Corte decidió
que el gobierno se estaba pasando de corneta
e invalidaron la orden de mi viejito. Llámenme
tonto, inocente o simple romántico empedernido,
pero ¿a poco no extrañan esos momentos cuando
el país tenía división de poderes y no todo mandaban
desde Palacio Nacional? ¡Qué tiempos aquellos!
Bueno... Pues a pesar de este fallo y la orden
de que, no este fallo, el de fallo de gas, que
se hicieran públicos los estudios conocidos como
manifestaciones de impacto ambiental, las mías.
Y la Semarnat, y la Semarnat más ausente que
la felicidad en esta foto. No fue hasta este
año, 2025, que la Secretaría aceptó el daño ambiental
que el Tren Maya dejó. Años después. La Semarnat
deliberadamente decidió no publicar nada hasta
que estuviera el proyecto en operación. Las 18
obras que la Sedena, la encargada del proyecto
y de todos los otros berrinches de la administración
pasada, continuó planeando, construyendo y operando,
valiéndole sorbete el daño que causara. La titular
de la Semarnat y la maestra de Harry Potter que
le prohibió aprender el patronus, Alicia Bárcena,
reconoció públicamente el daño ambiental que
causó el Tren Maya y declaró que había medidas
que iban a tomar para remediarlo. Entender sus
preocupaciones y también por supuesto recorrer
más a fondo el Tren Maya, yo hice un recorrido
corto en realidad y profundizar para ver exactamente
cuáles son estos efectos, estos impactos y sobre
todo cuáles son las medidas que debemos tomar
para restaurar si es posible, obviamente habrá
Habrá daños, como nos ha pasado en otros proyectos
de desarrollo, que son irreversibles, pero creo
que también hay oportunidades de recuperar, de
restaurar. Y también te diría algo que me convoca
muchísimo, es que en el recorrido que yo hice
del Tren Maya, vi que conectan a las zonas arqueológicas,
se han descubierto nuevas zonas arqueológicas
muy hermosas. Y yo creo que lo que hay que hacer
ahora es que el Tren Maya conecte zonas naturales.
Y es que tal vez ustedes no se acuerden de la
secretaria, pero no hace mucho a su entonces
mano derecha, Martín Alonso Borrego, se le ocurrió
hacer una boda, su boda, en el Munal, disfrazando
como un evento diplomático entre México y Rumanía,
evento al que asistió la misma secretaria y después
ya cuando los agarraron en la maroma, declaró,
sí, sí, fui, pero no sabía que se trataba de
eso, yo pensé que era un evento de trabajo. Señora.
A menos de que sea tradición en Rumanía que los
diplomáticos bailen la vibora de la mar y su
asistente ande aventándole ramo a unos señores
con blusas transparentes y bigotes estúpidos,
pues creo que no era un evento muy diplomático.
Evidentemente, si eso no logró ver, ¿qué carajos
esperan? ¿Que vea el daño ambiental por el que
le pagan? para no ver también ustedes. Más de
7 millones de árboles se perdieron entre el año
de 2019 y 2023, siendo el tramo 5 que conecta
Cancún con Tulum el más afectado, donde se perdieron
más de 3 .6 millones de árboles. Se reportaron
daños en aproximadamente 125 cenotes y cavernas,
arruinando el manto acuífero y muchos ambientalistas
mencionan que ya no hay forma de resarcir este
daño. La Semarnat entregó un plan para intentar
arreglar esta pesadilla, como eliminar las vallas
metálicas para que pasen los animalitos, cuidar
los cenotes, prohibición de caminos secundarios,
etc. Pero yo sí les pregunto, ¿ya para qué? Aquí
la única realidad es que tienen cinco años dejando,
que le rompan su madre la selva, descuidando
el lugar que tienen que cuidar, trabajo por el
cual se les paga. Y prefirieron voltear para
el otro lado y solo observar cómo dejaban a los
pinches jaguares muertos enseguida a la carretera
y en los cenotes más puercos que regadera en
Oroña. Tan solo por darle por su lado al viejito
y no se hagan. Ahí están las fotos, ahí están
los videos. Durante cinco años y desde que anunciaron
este proyecto aquí en El Pulso siempre dijimos
lo mismo. Esto es un error y ahí están las pruebas.
Solo hay... una manera de llamar a lo que hicieron,
ecocidio. Pero incluso en este momento siguen
teniendo miedo de siquiera nombrarlo así. No
digan que no les dijeron. No digan que no les
dijimos. Convirtieron la selva en un taladero.
Rellenaron los cenotes con cemento y les dijeron,
les dijimos, no nos salgan ahora con que hay
un plan para rescatar todo esto si el verdadero
plan era haberlo impedido. pocos huevos. Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso de la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto
de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me
voy sin antes recordarles como cada semana que
los amo. Estupendo. ¡Ahora!