Hoy se lleva a cabo el soltero fest con más de
12 mil personas. O como nosotros le conocemos,
la premia de Superman. Detienen a sujeto que
secuestró a su mamá y mordió a un policía. ¿Cómo?
¿Aceptó un soborno oficial? No me está entendiendo,
capitán. Trabajadores de Alpura bloquean calles
de Domex. Qué mala leche. Sobre aranceles al
cobre, Ed Brard pide claridad a Estados Unidos.
Habiendo otras canciones de menú, pides claridad,
cabrón. No, no, no. Católicos protestan con ayuno
y oraciones contra el concierto de Marilyn Manson
en San Luis Potosí. Por otra parte, Marilyn Manson
también está en ayuno y oración para no ir a
San Luis Potosí. Detienen a joven con globos
rellenos de droga en CDMEX. Ahora sí que todos
flotan. Y detectan a un menor con una serpiente
en el metro de la Ciudad de México. Un momento.
El niño polla grabando con Luna y Bella. ¿Quién?
Yo soy Chumel Torres. ¿Qué? ¿Cómo era? Chumel
Torres. No, no era Chumel Torres. ¡Vámonos! Yo
sé que están acostumbrados a que en este su pulso
de confianza sea un momento de desahogo, de convivencia
para la familia y posiblemente la forma de calentar
motores para revivir la pasión de un acabado
matrimonio. Créanme, nada me hace más feliz que
saber que del otro lado... de la pantalla mientras
habla un servidor, usted allá está en casita
con su gorda, a media pirinola satánica y gestando
probablemente al próximo Kevin Ronaldo CR7. En
serio, eso me llena mucho. Pero lamentablemente
hoy no es ese día. Así que, señor, súbase los
calzones de cuidado con el perro y escuche bien
que esto nos compete a todos. Hoy quisiera dejar
a un lado todas esas risas, esos chistes de naco
y estúpido y desnudos eróticos por un momento.
Dejemos eso para la nota de ex mariachi. Hoy
quisiera hablarles de un gran problema que México
tiene y se está saliendo... Bueno, no. Ya salió
de control. ¿Cuál problema? Se preguntarán ustedes.
¿La violencia que causa el crimen organizado?
No, para nada. Eso no está pasando en nuestro
México. ¿La desaparición forzada de mujeres?
Claro que no. Al rato las encuentran. ¿La pobreza?
¿Eso qué? El pobre es pobre porque quiere. No,
amigos. El verdadero problema que tiene México
es... Es que las salsas ya no pican. Así como
lo oyen, las salsas que nos dieron patria ya
no tienen ese picor que grita ¡Viva México, hijos
de Plutarco, Elías Calles! Y todo por culpa de
la cochina gentrificación. O al menos eso es
lo que se coreaba en la marcha que hubo la semana
pasada en la zona con más gente que lleva a sus
perritos a terapia, el sector Roma Condesa de
la Ciudad de México. Sí, hay gente que lleva
a sus perros con el psicólogo. Así es, mis niños.
Como si no tuviéramos suficiente con las pontificias
idioteses que está haciendo el gobierno, unos
valientes y siempre honrados ciudadanos decidieron
salir a manifestarse en estas dos colonias. Los
involucrados salieron con pancartas, grafitis
y un peculiar olor a chocolate a gritar consignas
como ¡Gringo, vete a casa! ¡Hable español o muere!
¡Y que chingue su madre el América! Pero asumimos
que ese fue un fan de los Pumas que se confundió.
Todos en una contra de la famosa gentrificación.
En una contra. Pero Chumel, ¿qué chingados es
gentrificación? Se preguntarán ustedes, mis queridos
educandos color calcetose, verán. La gentrificación
es un fenómeno que se vive en una zona urbana
cuando la gente local es desplazada de su lugar
de origen por otro grupo, comúnmente con un mayor
poder adquisitivo, provocando que gradualmente
haya un aumento de precios en servicios y especialmente
la renta, porque meten los inmuebles a aplicaciones
como Airbnb y como resultado un encarecimiento
de la vida para los locales. Básicamente es cuando
tú estabas pagando una cantidad determinada de
renta. Y de buenas a primeras, tu casero te la
sube al doble, claramente para que ya le ganes
de su depa, y se lo pueda rentar a John Smith,
que, como hace puro home office y animado por
la foto de Paris Hilton besando una panzona en
Zumpango, decidió venirse a vivir a México para
vivir esa experiencia de convivir con gente del
tercer mundo y ligarse morritas hipsters fans
del perico en bares de vino natural. Y pues obvio
cómo el güero puede pagar en dólares. Pues ahora
sí que tu presencia no es tan requerida, mi carnal.
El problema fue cuando esa famosa marcha rápidamente
se convirtió en un partido del torosnes a tiburones
rojos porque nadie sabía ni qué a coño iba y
la verdad ni les interesaba. A muchos de ellos
nomás querían hacer sus pinches destrozos. Comenzaron
gritos de racistas, clasistas, xenófobos, xilófonos
y demás cosas que dice la red AMLO que yo digo
mientras me baño en vaselina y sangre de vírgenes.
Después, Por alguna razón, empezaron a ondear
la bandera de Palestina, a lo que los palestinos
les agradecieron el gesto, porque seguro estaban
muy preocupados porque Evaristo, con su prepatrunca
y dos hijos no reconocidos, no han podido hacer
pilates en Parque México. Para después, ponerse
a destruir los locales del verdadero enemigo,
Starbucks. Bueno, con decirles que hasta Luisito
Comunica le tocó. Mi San Luisito estaba grabando
un video, una morra se le acercó a reclamarle
que básicamente por su culpa existe la gentrificación.
Morra que después empezó a recorrer en redes
que era trabajadora de sector. Hola, esa fue
una situación llena de adrenalina, les cuento,
iba yo caminando. por la calle y me encuentro
con un grupo de manifestantes. Digo, ¿qué estarán
manifestando? Me acerco. Resulta que era una
manifestación como anti -gentrificación. Así
como que estaban gritando, a la verga, los gringos,
a la chingada, los gringos, las rentas. Y digo,
me voy a meter de chismosa a ver qué onda. Todo
bien, todo cool. Y en eso me empiezan a gritar
así de, chinga tu madre, Luisito. Vete a la verga,
tú eres parte del problema. Tú eres parte de
la gentrificación. Y yo así de, güey, ¿qué pedo
yo? ¿Yo soy mexicano? Y así varios de los angelitos
siguieron con los destrozos y robos a negocios
que sonaran remotamente extranjeros porque, claro,
nada dice odio y la gentrificación como unos
bonitos Air Force One. Bueno, hasta al califa
la taquería le tocó que le quebraran los vidrios
porque sus salsas ya no pican, refiriéndose a
que le bajaron el picor para adaptarlo al paladar
gabacho. Y la policía, cero. Nada más desaparecida
que... Pero no fuera que se manifiesten contra
la reforma judicial porque ahí sí llegan 300
elementos, 10 perros, 2 tanques y toda la pinche
comunidad del anillo. Todas y todos los mexicanos
tenemos que tener muy presente el no a la discriminación,
no al racismo, no al clasismo, no a la xenofobia,
no al machismo. Todas y todos los seres humanos
somos iguales y no podemos tratar a nadie como
menos. Las muestras xenofóbicas de esa manifestación
hay que condenarlas. México es un país abierto
al mundo y no es discriminatorio. Entonces no
pueden justificarse las actitudes xenofóbicas.
Eso fue lo que dijo nuestra presidenta sobre
la marcha y le daría un gran aplauso, señora.
Pero recordemos una cosa. Fue la misma Sheinbaum
que le dio la bienvenida a estas aplicaciones
como Airbnb y abrió los brazos a todos los nómadas
digitales que son en gran medida una de las razones
de la gentrificación. Pero por alguna razón los
culpables siempre son la oposición o los gringos
o Luisito Comunica. Como ven es una gran alianza
esta que se establece. Nuestro objetivo es...
que sigan llegando a la Ciudad de México nómadas
digitales. Si solamente el 5 % del mercado disponible
de trabajadores remotos estadounidenses, estaríamos
generando en la Ciudad de México 1 .4 billones
al año. Y para muchos jóvenes ese trabajo a distancia
continúa, para muchas empresas continúa, y pueden
trabajar desde cualquier lugar del mundo para
distintas empresas internacionales. Y se eligió
a la Ciudad de México, no es algo que al principio
nosotros hayamos promovido, sino que la propia
circunstancia generó que la Ciudad de México
fuera un destino de este turismo o este trabajo
a distancia, o turismo de nómadas digitales o
de trabajadores remotos. Y ahora lo que queremos
es impulsarlo todavía más. Por cierto, muy focalizada
en tres. alcaldías. Las tres gobernadas por la
oposición. Porque es una problemática que se
concentra en Cuauhtémoc, en Miguel Hidalgo y
en Benito Juárez. No le enseñen este video a
Magoich Alcalde porque seguro le da el PLL y
adivinen dónde vive Magoich Alcalde. Exactamente.
A ver, no estoy diciendo que esté perfecto que
llegue tanto güero y no suban las rentas. No,
la gentrificación es un problema real. que no
solo está pasando en la Ciudad de México, sino
en todo el país, tiene que ser atendido porque
no hay ningún tipo de regulación. Y esto afecta
cada vez a más sectores, desde los comerciales
hasta la vivienda. Ojo, el pedo es que estos
señores, en vez de reclamar a quien en verdad
es culpable de este pedo, los dueños de los inmuebles
y las autoridades que deberían de regular los
precios, se dedican a quebrar vídeos y a putearse
gringos en la condesa. En el Pulso de la República
solo queremos dejar una pregunta en el aire.
¿Qué pasaría si viviéramos esto a la inversa?
Si viéramos una marcha de puros gringos diciendo
fuera mexicanos o repartiendo flyers con un mensaje
de sacrifica a un gringo pero sacrifica a un
mexa. ¿Cómo actuaríamos? Piénselo antes de que
deporten a su tío del gabacho y tenga que vivir
con ustedes, que no falta tanto. Y para las autoridades,
dejen de aventarse la bolita. Sabemos que muchos
de ustedes son dueños de uno o dos o hasta tres
depas por ahí, pero al final a quienes les corresponde
arreglar este problema es a ustedes, no al califa,
no al Luisito, no a las pinches salsas que no
pican, a ustedes. Y con la relación tan bonita
que se traen con el gobierno vecino, no nos conviene
que los gringos anden enchilados porque esa salsa
sí nos la van a hacer bailar. Regresamos. ¡Hey,
marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. ¿Qué voy? ¿Intro? Ah, ya. Bebecitos,
la corrupción. Ese ente místico y sagrado al
que todos condenamos, pero que por razones desconocidas
sigue siendo el pan nuestro de cada día. Porque,
como sabemos, en el tercer mundo la corrupción
más que un delito es un hábito, es una tradición,
es el motor que mueve a esta doña Florinda Rompehogares
llamada México. Y es que sí, si la corrupción
fuera deporte olímpico, los mexicanos tendríamos
más oro que los dientes de un rapero, aunque
seguramente ya habría un gandalla que se habría
robado. Así es, bebecitos, de acuerdo con nuevos
reportes surgidos de un juicio que se lleva a
cabo en Israel, país popular por ser odiado por
la gente con pelos de colores que quiere vivir
en la condesa con precios de rentas de Naucalpan,
se reveló que empresarios de ese país habrían
pagado sobornos por 25 millones de dólares en
el tiempo del expresidente mexicano y crush de
Lili Tellez, el licenciado presidente don Enrique
Peña Nieto, para asegurar los contratos del software
de espionaje y peor caballero de bronce, Pegasus.
Este software, conocido por ser usado para espiar
desde periodistas y opositores hasta inocentes
youtubers y comunicadores, volvió... hacer noticia
ahora por un escándalo de corrupción que se destapó
a raíz de un juicio en Israel, donde está todo
muy tranquilo y tienen tiempo para la justicia,
en el que embarraron a la administración del
expresidente más hermoso que nos haya dado este
mingitorio de gasolinera que conocemos como política
mexicana. ¿Y cuál fue la respuesta de este Adonis
que nos delitó durante todo un sexenio con sus
gracias y desgracias involuntarias? Pues ni tardo
ni perezoso, Peña Bebé puso en pausa su viviviernes
de travesuras en Ibiza para limpiar su nombre
y negar las acusaciones en su contra. Ni siquiera
recurran a lo que un medio publicó, que además
el medio tampoco lo hace de forma objetiva, donde
la disputa de dos empresas por montos sobre lo
que cada uno debe tener o participar por las
inversiones realizadas en México en la gestión
del presidente Peña Nieto. Ante esto, nuestra
presidenta con A, la doctora Claudia Sheban,
Sheban, se mostró sorprendida con S. le dio vueltas
al asunto con O, y evitó a todo costo comprometerse
con el tema con M, y ya ni hablemos de hacer
una investigación a fondo con F. Es un, lo que
entiendo es que es un juicio en Israel, ¿no?
De dos personas, o dos empresas, dos personas,
que hicieron negocio en México, y que, pues entre
ellos hubo un conflicto allá. Y a la hora de
que se hace público algunos de los elementos
de este conflicto mercantil que tienen estos
dos empresarios, pues sale este asunto que dice
que fueron 25 millones de dólares. No viene el
nombre, nada más dice N. Viene más información.
No viene el nombre completo, nada más que en
un lugar dice N -Electo en el 2012. Solo se les
olvida que en el sexenio pasado nos enteramos
de que AMLO no se quiso quedar atrás y volvió
a adquirir dicho software. A lo mejor nada más
para vigilar que Noronha cumpliera con su baño
del mes o para evitar que Adán pagara más edecanes
con jirafas. Obvio no para espiar a todo aquel
que le incomodara o no le aplaudiera. Pero para
que la gente no empezara a sospechar que esto
iba a terminar más mal que tener un amante en
Monterrey siendo casado en una de las mañaneras
que nadie ve, invocaron. a los antiguos espíritus
del mal para que se apareciera el fiscal Herzmanero,
quien anunció que efectivamente ya abrieron una
carpeta de investigación por este caso. Ya solo
están esperando que el gobierno del siempre cooperativo
Israel les pase las pruebas para que en algún
momento, si Dios lo permite y le sigue prestando
todavía más vida de la que ya tiene, este caso
no quede impune y se enjuicie a los responsables.
que no han sido corroboradas con las pruebas
suficientes. Esta se aumenta con este nuevo caso,
en el que sí se dan ya informes específicos,
claros, muy precisos de una relación con empresas
que vendieron Pegasus. Inclusive el expresidente
ya dio una respuesta. Nosotros ya abrimos una
carpeta, por supuesto, y vamos a reclamar a las
autoridades de Israel que esta información que
dieron de carácter mediático la podamos incorporar
a una carpeta para poder seguir adelante. Pues
sí, bebecitos, todos sabemos que la corrupción
en México es como el VHS de Magic Johnson, se
apacigua pero nunca se cura. Y ni modo que el
gobierno se ponga a investigar y perseguir a
los corruptos del pasado principalmente porque
ya pasaron dos sexenios y sobre todo porque los
de ahora son peores. Debería darnos vergüenza
saber que en Israel, en Estados Unidos y en el
extranjero en general se investiga más a México
que en el propio México. Así que... No se engañen,
bebecitos. Aquí nadie va a investigar nada ni
a castigar a nadie porque la corrupción es la
verdadera patria que comparten estos gusanos.
Los políticos seguirán dándose la buena vida
con nuestros impuestos y cuando se topen con
un escándalo harán lo que mejor saben hacer.
Respectar sus pactos, negarlo todo y esperar
a que se le olvide a la gente y salir sonrientes
a decir... que ellos no son iguales. Y los pendejos
de siempre creyéndoles como siempre. Y nosotros,
los pobres que seguimos exigiendo transparencia,
pues nos vamos a quedar como Ozzy Osbourne en
su último concierto. Nomás ahí sentaditos gritando
maldiciones. Regresamos. Mis queridos chararitos
tripulantes de la nave del olvido y la posverdad,
La semana pasada los prófugos de la razón, la
lógica básica y el jabón, también conocidos como
simpatizantes de Morena, esos muy estúpidos pero
también muy fieles soldados digitales, interrumpieron
sus ataques a las madres buscadoras, a los periodistas,
a Felipe Calderón y a Grok y nos compartieron
un avance de su nueva fantasía colectiva. 20
.000 leguas de aeropuerto submarino. Una obra
con más efectos especiales que el rostro de Isa
González, acompañado de una foto en la que el
terreno del aeropuerto de Texcoco aparecía más
mojado que senadora en bufete. El pedo empezó
cuando ciertos políticos morenistas, entre ellos
la uña encarnada hecha persona y expresidente
del Senado, Gerardo Fernández Noroña, decidieron
compartir... Con mucho entusiasmo, una imagen
que mostraba el aeropuerto de Texcoco inundado
como si no hubiera decidido montar una sucursal
del Arca en Texcoco. No más que había un problemita
chiquitito. Todo era más falso que los reportes
de ingresos de chocolates, Rocío. Lo importante
sobre el aeropuerto es que más allá de si hubo
malos manejos o no hay investigación sobre el
recurso que se utilizó para la construcción del
aeropuerto. La esencia es que se iba a construir
un aeropuerto en un lugar con hundimientos, que
es un vaso regulador del agua que sale de la
zona metropolitana del Valle de México en época
de lluvias. Por supuesto, la noticia que se ve
inflado artificialmente más rápido que Sandra
Cuevas se desmintió cuando... ciudadanos y especialistas
y documentalistas que conocen bien la zona salieron
a demostrar que la fotografía estaba más manipulada
que Chespirito Caliente. ¿Qué descubrieron estos
genios anti -fake news? Que la foto original
era de 2021, cuando Román Meyer Falcón, en ese
entonces era Secretario de Desarrollo Agrario,
Territorial y Urbano, presumía que la naturaleza
retomaba su lugar. Y sí. Una cosa es un charquito
y otra muy pinche distinta, un mar donde podrías
ver a Godzilla peleando contra King Kong. Pero
lo mejor vino después, cuando los mismos que
difundieron la imagen comenzaron a retractarse.
Más arrepentido que tú cuando se te va un like
por accidente en el Instagram de tu cuenta falsa
mariscos el cabezón. Pero vamos, chavitos. No
hay Photoshop ni inteligencia artificial que
pueda maquillar el hecho de que cancelar el aeropuerto
nos costó un dineral que pagaremos todos, incluidos
aquellos que se emocionan con inundaciones artificiales
y fantasías ecológicas. En 2024 el presidente
López Obrador decidió invertir mucho para acabar
todas las obras. Todavía nos quedaron algunas
a nosotros, pero las importantes, las estratégicas.
que él planteó para su sexenio, las terminó.
Nos quedó un poco del Tren Maya, vamos a hacer
el Tren Maya de carga, digamos ya una parte mucho
menor del cierre de esas obras, el cerro. Y por
eso aumentó el déficit en el 2024. ¿Qué quiere
decir el déficit? Pues que hay un poquito más
de deuda. La obra más cara que dejó encargada
mi copetito de migajón es el Parque Acuático
Texcoco, que nomás se encharca. Pero lo que sí
tiene hundidas son las finanzas de la presidenta.
Regresamos. Bebecitos, hablemos del huachicol.
La gasolina del bienestar, el Red Bull de las
trocas sin placas, la gasolina gourmet servida
en finos bidones de polietileno. ¿Qué? ¿Pensaron
que yo no había? ¿Que como beso en la boca era
cosa del pasado? Pues no. Mis charalitos de alitro.
Mis charalitros. En días recientes, Omar García
Harfuch, titular de la Secretaría de Seguridad
y Protección Ciudadana y señor que ya quisiera
y pigmeño como personaje en sus narcoseries,
informó que en un operativo sin precedentes,
orquestado por la Secretaría que es una piola
para todo, o sea, la Sedena, en colaboración
con la Guardia Nacional, la Fiscalía General
de la República, la Secretaría de Marina, en
coordinación con Pemex, autoridades locales,
la Liga de la Justicia, los Avengers y los Power
Rangers, Cuántos recuerdos, Kimberly. No se hagan,
no se hagan, que ustedes también. Se aseguraron
129 carrotanques y 15 millones de litros de diésel,
gasolina y destilado de petróleo en los municipios
de Ramos Arispe y Saltillo, Coahuila. Al respecto,
la mandamás de esta nación, la doctora Claudia
Sheinbaum, aseguró que su gobierno no va a tolerar
a funcionarios públicos que pudieran estar relacionados
con este delito. que va a investigar hasta donde
tope y que va a erradicar este problema que,
según el expresidente Andrés Manuel López Huachicol,
ya no existía, pero ahora existe aún menos. Nosotros
no vamos a proteger a nadie, a nadie. Si hay
servidores públicos involucrados, bueno, servidores
no, ¿verdad?, porque no sirve al pueblo. Serían
funcionarios públicos. Funcionario público involucrado,
pues se tiene que tener la prueba. Si hay otras
personas... Nosotros queremos erradicar por completo
este delito. Se avanzó en el gobierno el presidente
López Obrador, pero todavía hay. Y nosotros vamos
a trabajar. Y se trabaja con mucha... Unidad,
discreción, pues para seguir con las investigaciones
y la información que se va generando. Otro exitazo
de la 4T, carajo. La coalición del gobierno de
la 4T propinó un durísimo golpe a la maña y lo
hizo como debe ser. Sin balazos, sin persecuciones
y sin un solo detenido. ¿Se acuerdan de lo que
decía el viejito Santos de ya se acabó el huachecón,
ya se acabó la robadera? Puede que haya tenido
razón, porque sí, claro. Se acabó tan cabrón
que ahora lo tienen todo junto, ordenado y por
litros exactos. Nada de bidones de Bonafonte
improvisados, ni garrafas escondidas en casitas
de paja. Ya no hay huachicoleros mugrosos vendiendo
la carretera, no señor. Esto es huachicol corporativo,
con visión de crecimiento y expansión. El huachicol
del pasado era artesanal. Hoy es industrial,
progresista y eficiente. Pasamos de los ductos
pinchados por Don Lupito con su machete a trenes
surtidos por auténticos fantasmas que entienden
de logística y discreción institucional. Ya no
es rapiña, es outsourcing, es huachicol neoliberal.
Huachicol, más bien huachicul. Primero fue...
Primero fueron 33 carrotanques en Ramos Arispe,
cargados con casi 4 millones de litros. Luego,
96 más en Saltillo y que contenían 11 millones
y medio de litros de combustible. Y un asunto
tan puerco como los pensamientos que tienes con
el parque jurásico de Scarlett Johansson. 129
carrotanques perfectamente alineados como si
fuera un desfile de la revolución pero del crimen
organizado. Toda una coreografía del saqueo,
una ópera logística que ya quisiera FedEx, cabrón.
Y lo más bello de todo, mis charlitos, ninguno
tenía papeles. Ni una factura, ni guía, ni un
mísero ticket del Oxxo, un combustible pirata
más perdido que los valores de una morrita con
OnlyFans. Pero no se preocupen, bebecitos, ya
se turnó el caso al Ministerio Público, donde
seguramente abrirán la carpeta de investigación
número 43132, que se va a llenar con más polvo
que la nariz de Mario Besares, será olvidada
y eventualmente usada como topa para que no cierre
alguna puerta del baño de alguna oficina de la
Fiscalía. Charalitos, en este país no se combate
al crimen, se hace un performance de seguridad,
un teatro. un anacto, un sketch que nunca escribiría
Chespirito, una obra trágica donde el gobierno
aplaude haber encontrado lo que ya estaba ahí
sin mover un solo dedo y luego no tener idea
de quién lo puso ahí. Y claro, todo esto sucede
mientras las frases del expresidente hoy suenan
tan mal como remates de Goncuriel. Vamos, requete
bien, ya no hay corrupción, primero los pobres.
No hay ninguna posibilidad de que se reestablezca
el robo de combustible, porque no dejamos de
combatir el huachicol. Este hallazgo no solo
exhibe a los huachicoleros, también al Estado.
Lo deja en pelotas. Un Estado que lleva años
diciendo que todo está bajo control, mientras
la realidad le pasa por encima como el tren maya,
más lleno de huachicol que de pasajeros, a la
naturaleza. Ya ni un freno, güey. Bebecitos,
al final solo nos queda preguntarnos si el huachicol
ya se había acabado. ¿Por qué chompiras encontraron
millones de litros del huachicol que ya no había?
Nos dijeron que el problema estaba resuelto,
enterrado, vencido. Y sin embargo, ahí está.
15 millones de litros, 129 carrotanques con 120
mil litros cada uno, estacionados como se esperaba
en turno en el IMSS. ¿Será que la estrategia
fue tan buena que el crimen decidió volverse
más ordenado, más limpio, más corporativo? ¿Una
empresa socialmente responsable el Amazon del
crimen? Porque si esto es lo que pasa cuando
el huachicol ya no existe, imagínate cómo era
cuando estaba en auge. Y así seguimos, sin culpables,
pero con las cisternas llenas de gasolina chueca.
Y sí, en México ya no hay huachicol. Lo que hay
es una puesta en escena de alto octanaje y gigante.
como deberían de ser las mentiras. Regresamos.
¡Vamos con nuestra segunda nota! ¡Bienvenidos
al Busco de Mónica! Amigos, la vieja confiable.
Ese recurso que se utiliza cuando ya todo está
perdido. Cuando te sientes más arrinconado que
el fofo cada que veo otro reo llegar con aceite
de coco. Cuando ya agotaste la lógica y solo
queda defenderte diciendo que nada de lo que
sucede es tu culpa. Que así estaba cuando yo
llegué. Te cacharon en la maroma saliendo de
un motel con una compañera de trabajo. Di que
tus adversarios photoshopearon tu coche, tus
placas, tu ropa y hasta tu voz. ¿Dijiste una
pendejada en redes? No te disculpes, di que tu
sarcasmo es tan bueno que sus pinches mentes
pequeñas no lo entienden. ¿Prometiste que ibas
a acabar con la corrupción y las malas costumbres
del gobierno? Recuerda que el PRI lo hizo también
y más veces. Y exactamente tenemos que hablar...
de los reyes de las excusas, de los duques de
la maroma, de los caballeros de oro del templo
de... No lo dije, pero si sí lo dije lo entendiste
mal. Y si lo entendiste así es porque te pagan
mis rivales. Y si no te pagan, ¿cuánto quieres
para dejar de recordármelo? Así es, porque no
podría saberse, hablemos de la 4T. Y es que no
podemos olvidar que cuando inició el sexenio
de nuestro Yashiro Nanakase versión Olmeca, Andrés
Manuel López Obrador también inició una de las
peores crisis que hemos tenido en este país.
El desabasto de medicinas. Sí, ese que hemos
hablado hasta el cansancio y siguen prometiendo
resolver. Como si se tratara de reemplazar el
hámster de tu hija que sin querer fue a visitar
el fondo de la aspiradora. Ese mismo desabasto.
Porque sí, el tema es muy importante. Según expertos,
se estima que el 20 % de las muertes en México
se debe a la falta de atención médica o de medicamentos.
¡20 %! El mismo porcentaje de integrantes de
One Direction diciendo, ahorita vengo, voy a
una fiesta argentina, tranquila, no tardo. Ya
han pasado casi siete años desde que comenzó
la crisis y lo único que nos han entregado a
tiempo son los pretextos. Y miren, la verdad
no es como que vayamos a perder toda la tarde
buscando videos de todas las veces que este gobierno
nos ha dicho que ya mero lo resuelven. Excepto
que sí, pasamos toda la tarde buscando cuántas
veces nos han dicho que lo resuelven. ¡Córrela,
Black Sabbath! Que no va a haber falta de medicamentos.
No hay. En el caso de los niños de cáncer. Y
no va a haber. Nunca. Hay problema de desabasto
de medicamentos, pero les diría que estaba peor
antes. Pero ya tenemos que terminar de resolver
el problema del abasto de los medicamentos. Esto
es para Juan Ferrer, esto es para el doctor Alcocer.
Yo no quiero escuchar de que faltan medicamentos
y no quiero excusas de ningún tipo. No podemos
dormir tranquilos si no hay medicamentos para
atender. Y queremos que en septiembre podamos
izar banderas blancas en los estados, es decir,
ya está, ya hay abasto de medicamentos al 100
por ciento, ya se tienen los médicos generales,
ya hay especialistas. Es todo un desafío y no
es Dinamarca, va a ser mejor. Un reto, un desafío
que tenemos, el que logremos levantar el sistema
de salud pública y lo dejemos como uno de los
mejores sistemas de salud pública. Ya estamos
levantando todo el sistema de salud pública,
ya comenzamos y tengo el compromiso de que para
el año próximo, desde mediados del año próximo,
vamos a tener uno de los mejores sistemas de
salud pública del mundo. Ya para darle una salida
definitiva al desabasto, les voy a proponer a
los del sector salud que se tenga una especie
de farmacia donde se cuente una farmacia. Aquí
en la Ciudad de México, un almacén con todas,
todas, todas, todas las medicinas. Todas. Todas
las medicinas del mundo. Entonces, es un proceso.
Vamos a ir avanzando. Vamos a quitar por completa
el pretexto, la excusa de que no hay, porque
vamos a saturar los almacenes. ¿Esperen que los
ciudadanos son borregos? Les van a decir... Pero
esperen. Porque si creen que AMLO era el único
que prometía eso, es porque todavía no han escuchado
a la doctora. A todas las personas que llegan
a su centro de salud y por alguna razón no hay
un medicamento o al hospital, el objetivo es
resolverlo en estos dos meses. El domingo terminó
prácticamente toda la compra de medicamentos
y poco a poco están llegando a Campeche y a todo
el país. En julio estaremos esperando que ya...
Se normalice todo el abasto de medicamentos.
Lo bueno es que apenas es abril. Y como ustedes
seguramente se han dado cuenta, al igual que
cuando invitas a un compañero del trabajo a cumplir
las fantasías de tu esposa, eso no está ayudando
para nada al problema. Así que aquí es donde
entra la vieja confiable. El clásico de clásicos.
El hit número uno a la hora de buscar culpables,
así es, Claudia culpó a un expresidente que ya
lleva 13 años fuera del cargo. Felipe Calderón.
No pueden culpar a Calderón de todo lo malo que
sucede en los gobiernos. Hicieron una refinería
que no refina, Calderón. Culiacanazo, Calderón.
Les quedó culerísimo la elección judicial, fue
Calderón. Guerra contra el narco, Calderón. Bueno,
esa última sí, pero todo lo demás... En serio,
no podemos creer que siempre encontrarán culpables
de todo lo que sale mal y siempre puedan recurrir
a Felipón. Está más chava que mis escritores
recorriendo un sketch de Don Curro cuando no
se les ocurre nada. Ya va siendo hora de que
este gobierno vaya tomando responsabilidad de
las acciones que van causando y dejando atrás
a los enemigos del pasado. Porque si los pretextos
fueran medicina, estoy seguro que tampoco ellos
se darían abasto. Regresamos por culpa de Calderón.
Vámonos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo
soy Chumel Torres y esto fue El Pulso a la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en
punto. De las 8 de la noche yo me voy, pero no
me voy sin antes recordarles como cada semana
que los... Esta vez.