Hoy, hombre es estafado por Jennifer Aniston,
falsa creada con inteligencia artificial. No
lo estafó, estaban en un break. Baleana sujeto
por robar ropa interior femenina en Los Mochis.
Se sospecha de la banda Los Mochicheros. Coacalco
reporta luces extrañas en el cielo, alumbrado
público. Así le conocemos en el resto del mundo,
muchachos. Rescatan al cocodrilo que deambulaba
por las calles de Cuauhtitlán, Ixcali. La familia
del cocodrilo agradece a las autoridades por
salvarlo de tan peligroso lugar. Y Tim Burton
es captado en los canales de Xochimilco. Se anuncia
el estreno del joven Manos de Trajinera. Yo soy
Chupeteros y esto es El Pulso de Tim Burton.
¡Vámonos! Como muchos podrían darse cuenta, no
pudimos transmitir programas pasados debido a
unas complicaciones con mi cuerpo, fruto de hacer
tanto pinche coraje con estos gobiernos, por
lo que tuve que someterme a una cirugía. Sí,
ya sé que estaba desobedeciendo a la doctora
Sheinbaum, que nos pidió que no nos sintiéramos
mal mientras ella resuelve la crisis de desabasto
de medicamentos que, según ella, nos heredó Calderón.
Pero pues ustedes comprenderán que lo que tenía
no podía esperar hasta el 2053, por lo que tuve
que tomar las medidas correspondientes. Y antes
de que empiecen a felicitarme por dar el paso
de ir con un doctor jarocho, vayamos con las
noticias esperando que ninguna sea lo suficientemente
grave para hacerme encabronar y enviarme de nuevo
al hospital. Empecemos con la noticia más importante
de la semana, ya que la Cámara de Diputados aprobó
la reforma a la ley de telecomunicaciones y...
Sí, ya, ya, ya no se preocupen, sí. Vamos a darle.
Ok, ya me enteré de lo peor, no puede pasar nada.
Como les decía, la pinche Cámara de Diputados
aprobó con 363 votos a favor esta reforma que
concede al gobierno medidas para, según ellos,
protegernos y para nada espiarnos, que incluye
un nuevo registro de usuarios de telefonía celular.
una CURP con nuestros datos biométricos y la
prohibición de propaganda extranjera en nuestros
medios. Pero, hey, al menos quitaron el artículo
que podía bloquear plataformas digitales a gusto.
Yay. Aunque, esperen, ¿363 votos? Pero, si Moreno
tiene 253 votos, ¿para eso tendrían que haberse
aliado con el PT, el Verde, y Movimiento Ciudadano?
Hijos de la chica. Ya, ya está, a ver si... Bueno,
al menos eso no sucederá en la Cámara de Senadores,
porque... ¡Hijos de la... Al parecer, esta ley
ya pasó en las dos cámaras, en una semana, y
prácticamente solo queda esperar a que la pongan
en el Diario Oficial de la Federación para que
entre en vigor. Pero veamos, ¿esto qué implica?
Para empezar, no solo es un registro común y
corriente de usuarios de telefonía celular. No,
no, no, amigos. Esto implica que el gobierno
podría solicitarle la geolocalización en tiempo
real de personas a los concesionarios, llámese
Telcel, AT &T, Movistar o la marca esa rara que
no te piden ningún dato y tu esposo usa como
segundo teléfono. Que el gobierno tenga acceso
a saber dónde estamos todo el tiempo puede ser
utilizado para mal muy, pero muy rápido. Y eso
sin contar que ahora también tendrán nuestros
datos biométricos que no tardarán en ser filtrados
y cualquier cabrón podrá comprarlos en Tepito
en una USB que también incluye 200 canciones
de maná o una de maná 200 veces. Nadie va a saber
la diferencia. Desde el Pulso de la República
estamos preocupados por esta ley que, aunque
nos digan que solo espiará a personas con una
orden previa, sabemos perfectamente que se pasará
esta regla por donde Dios nos dio el punto G
a los hombres. Así que, por lo tanto, ahora el
gobierno hará con nosotros lo que supuestamente
debimos haber hecho con ellos en vez de darle
un cheque en blanco. Seguir vigilando. Regresamos.
ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Bebecitos, hablemos de las becas del bienestar.
Esa mensualidad por existir con nulo rendimiento.
Ese subsidio a la hueva disfrazado de justicia
social. El Tinder, en el que Morena y la ignorancia
siempre hacen match. El equivalente político
de regalar croquetas a un perro callejero para
que te lama la mano. Pues bien. Ahora resulta
que esas becas ya no solamente son para clientes
electorales y gente que sale a marchar porque
odia la gentificación, pero al mismo tiempo asalta
una tienda gringa de ropa de lujo. No, señor.
Ahora esas bequitas que ustedes y yo pagamos
con nuestro pendejo dinero van a servir para
otra cosa igual o peor de estúpida. Pagar maestrías
y doctorados en administración pública a empleados
y diputados de la Cámara. Y ustedes dirán, ¿qué
chingados está pasando aquí? Choralitos, mientras
los mortales hacemos malabares con el saldo de
la tarjeta del Oxxo para pagar el gas, pero un
poquito de despensa, pero el internet y la mensualidad
del carro, en San Lázaro, nuestros ilustres diputados
y sus empleados están jugando a la escolita VIP,
pero con nuestro dinero. Nuestros honorables
diputados y sus empleados decidieron que ya era
hora... de quemarse las pestañas. Y como son
políticos, y ser político es tener menos madre
que Batman, no van a pagar sus maestrías solos.
Tú, sí, tú que estás viendo esto, vas a poner
la mitad de la lana. Porque claro, el chiste
no es que estudien, el chiste es que te cobren
sus clases sobre cómo administrar lo que tú produces
y ellos se chingan en un restaurantito o en un
viajecito. Y no es cualquier diplomía, ¿eh? Son
maestrías y doctorados en administración pública
y cómo no, si lo único que saben administrar
es el presupuesto que no les pertenece. Es con
el dinero que ustedes, yo y Ricardo Salín, no,
pagamos de nuestros impuestos. O sea, güey, no
mames que apenas estás aprendiendo a administrar,
se les está pagando un billetote. para que ejerzan,
para que apliquen sus conocimientos. ¿Por qué
chingados ahora tenemos que mandarlos nosotros
a la escuela? Ya no más falta que además tengamos
que mandarle sus lonches. Charalitos, no vayan
a malinterpretar. Nosotros estamos totalmente
a favor de tener funcionarios públicos capacitados.
Está bien mamar, pero no llevarse a la vaca.
Sí, si están en la Cámara de Diputados es porque
ya están listos para diputear. Ya deben de tener
dominado el jale, no creo que sea el momento
de decir de vamos a ver qué pedo con la administración
pública. En fin, qué bueno que ahora sí van a
estudiar para trabajar porque ya llevaban décadas
haciéndolo con las patas, pero eso sí, cobrando
como si fueran egresados de Harvard los señoritos.
La Cámara de Diputados va a cubrir... con todo
el amor y cariño de los contribuyentes, la mitad
de los estudios de 80 iluminados que serán adoctrinados,
perdón, instruidos por el Instituto Nacional
de Administración Pública. Más de 5 millones
y medio de pesos del erario de nuestra lana para
que 80 huevos tibios, perdón, distinguidos funcionarios
puedan cursar posgrados. ¡Bebecitos! Esto no
se trata sobre la educación, esto no es sobre
las maestrías o doctorados que muchos servidores
públicos deberían tener acreditadas. Es sobre
cómo el privilegio se disfraza de mérito, de
cómo los que deberían servir al pueblo se atascaron
con un cucharón, una firmita y sin rendirle cuentas
a nadie. Mientras el país se desangra en hospitales
sin insumos y aulas sin maestros, ellos se gradúan
en el arte del saqueo a la distancia. Entonces,
la pregunta no es por qué lo hacen. sino hasta
cuándo vamos a seguir pagando los excesos de
quienes ya tienen un posgrado en vivir a costa
nuestra. Se los dejo de tarea. Regresamos. Bebecitos,
los vástagos, los retoños, las bendiciones. Hay
hijos bien portados que no salen del redil y
siguen los pasos de sus progenitores, como el
hijo de cierto viejito santo que siguiendo los
pasos de su padre vive muy bien con solo 200
pesos en la cartera. Nunca faltan los hijos pícaros,
esos ingratos que en lugar de irse por el buen
camino van cometiendo travesurilla por aquí y
otra por allá hasta que un día, sin ninguna explicación
lógica, terminan en la cárcel. Así es, bebecito,
resulta ser que el boxeador mexicano Julio César
Chávez Jr., hijo del legendario expugilista Julio
César Chávez, fue detenido por agentes migratorios
de Estados Unidos para ser deportado a nuestro
país. donde tiene una orden de arresto desde
marzo de 2023 por presuntos vínculos con el crimen
organizado, según nos enteramos, gracias a la
autoridad competente, o sea, el Departamento
de Seguridad de Estados Unidos. Chávez Jr. fue
detenido en Los Ángeles por agentes del Servicio
de Inmigración y Control de Aduanas, o ICE, para
los que dominan el idioma, tan solo cuatro días
después de que el youtuber estadounidense Jake
Paul le propinara una verguisa, pero de otro
tipo. De acuerdo con las autoridades gringas,
el boxeador presentó problemas migratorios luego
de que el año pasado solicitara residencia permanente
por su matrimonio con una ciudadana de allá.
Sin embargo, fueron identificadas múltiples declaraciones
fraudulentas, por lo que se determinó que se
encontraba de manera ilegal en el país. O sea,
quiso aplicar la de tu tío que cree que le van
a dar la green card porque se rejuntó con una
güera de 88 años por amor. Según un comunicado,
su orden de arresto en México se debe a su participación
en actividades del crimen organizado, incluyendo
el tráfico de armas, municiones y explosivos,
todo menos boxear bien el cabrón. Por su parte,
la siempre muy eficaz Fiscalía General de la
República de México corroboró que, traspapelada
en sus archivos, efectivamente encontró una orden
de aprehensión contra Chávez Jr. emitida hace
más de dos años. Sí, en dos años no lo agarraron.
Lo más lamentable es que nuevamente los güeros
nos tuvieron que hacer la tarea, sobre todo ahora
que andan con la cero tolerancia agarrando a
quien se deje para devolverlo a probar las mieles
de la clauditransformación, dando así otro golpe
de autoridad y un contundente knockout a la credibilidad
del gobierno peso -minimosca que hemos tenido
los últimos siete años. Parece que Julito podrá
dar esas clases masivas de box como las que dio
su padre en la Ciudad de México. Y la presidenta
Cona, de apatía, anunció con bombo y platillo,
pero en vez de ser en el Zócalo, ahora va a ser
en el Madison Square Cárcel. Lo cierto es que
volvemos a hacer el sparring de los güeros, a
quienes no se les va una y andan haciendo temblar
a más de un político que ya vio las barbas de
su vecino cortar. No por nada, la administración
del licenciado Trump aprovechó para advertir
que nadie está por encima de la ley, ni siquiera
los deportistas de fama mundial. De manera que
agárrense todos los que tienen cola que les pisen
y sabemos que algunos tienen mucha cola. Por
desgracia, otra vez, este gobierno queda como
campeón en no hacer nada y con su cinturón en
hacerse pendejo, en dejar que otro lo resuelvan
y en quedar mal parado. Porque en eso de hacer
justicia ya sabemos que a los gringos no les
aguantamos ni medio round. Regresamos con aplausos
como siempre. Mis charritos voladores, si hay
algo de lo que podemos hablar por años es de
este taller de hojalatería y pintura llamado
México. Son los megaproyectos del gobierno que
son como una fiesta de 15 años en Ecatepec. Todos
sabemos que va a terminar mal, pero igual nos
arreglamos, vamos y hasta llevamos regalos. Y
ya estando ahí, vemos si nos robamos el centro
de mesa o si eres Salgado Macedonio hasta la
quinceañera. Y justamente hablando de fiestas
que acabaron mal, tenemos que hablar del nuevo
Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México.
Así es, el abortado aeropuerto pensado para jubilar
la letrina y base de taxis conocida como el Aeropuerto
Benito Juárez, regresó a escena esta semana con
dos anfitriones de lujo. el galán de telenovela
y último presidente en aparecer en El Pulso de
la República, el licenciado presidente don Enrique
Peña Nieto y nuestra presidenta ecológica con
el control desconectado, Claudia Sheinbaum. Porque
después de años de silencio, el galán de las
reformas estructurales rompió la tranquilidad
de su retiro europeo para defender en un documental
muy fancy su fallido aeropuerto en Texcoco. Lo
importante sobre el aeropuerto, que más allá
de si hubo... malos manejos o no hay investigación
sobre el recurso que se utilizó para la construcción
del aeropuerto. La esencia es que se iba a construir
un aeropuerto en un lugar con hundimientos, que
es un vaso regulador del agua que sale de la
zona metropolitana del Valle de México en época
de lluvias. Ah, pero diles algo de la pendejada
que fue construir dos bocas en un manglar y se
la pasan chingando una semana. En el documental
Peñita Bebé dice que era un proyecto transparente,
viable y con mucho infrastructure. Y se vio muy
desconcertado porque nunca entendió por qué lo
cancelaron. Y la verdad, yo tampoco entiendo.
Enrique, ¿cómo es que alguien puede cancelar
un proyecto que ya iba al 31 % de avance? Un
proyecto con futuro. Un proyecto en el que...
En el que podíamos ser felices. Un proyecto al
que le habíamos invertido tanto. En el que ya
habíamos encontrado la casa de nuestros sueños.
Un hogar. ¿Quién podría ser tan cruel? ¿Quién
nos querría separar? Pero Claudio Sheinbaum salió
inmediatamente a defender las decisiones de mi
cabecita de algodón. Diciendo que no era un aeropuerto.
Era un desastre ambiental. Además de asegurar
que el NAICM escondía un negocio inmobiliario
para hacer otro Santa Fe pero en versión pantano.
Y aquí es donde todo se pone surrealista, porque
Peña Nieto ve el proyecto como una joya arquitectónica
a la altura de Dubái, mientras que Sheinbaum
jura que aquello iba a terminar siendo un tianguis
hundido en un socavón. Y a ver, ¿era perfecto
el Naíme Texcoco? No. ¿Tenía problemas técnicos
y ambientales? Tal vez sí. Durante el sexenio
de Peña Nieto vimos el descaro de la corrupción
con la estafa maestra y los gobernadores corruptos,
igualito que ahora, pero de eso. a cancelar un
proyecto que llevaba casi un tercio de avance,
había movilizado miles de millones de pesos en
inversión y contaba ya con estudios de viabilidad
técnica aprobados internacionalmente, así como
dicen de la IFA, pero esto en real. El nuevo
Aeropuerto Internacional de México es la mega
obra de infraestructura más importante de nuestra
época. Se encuentra entre los cinco primeros
aeropuertos del mundo en términos de extensión
de terreno. y es el segundo más grande en construcción
después del de Turquía. La cosa está clarísima.
El aeropuerto de Texcoco no se inventó de la
noche a la mañana, ni se planeó en una peda con
tus cuates. Fueron años de estudios, consultas
técnicas, de verdad, no las consultas a mano
usada en el Zócalo. Participación de ingenieros
y expertos aeronáuticos que concluyeron algo
bastante sensato. Texcoco era viable y necesario.
Sí, se construía sobre un suelo complicado. Sí,
costaba un ojo. de la cara y la mitad del otro,
pero se estaban haciendo con criterios técnicos
respaldados y pensando a futuro, no como las
ocurrencias a corto plazo que tanto le maman
a la 4T. Gigantes, pero no sirven para nada.
Una mega farmacia, una mega refinería, un mega
tren, una mega senadora, porque así es nuestra
política, mis chales. Lo que para unos es innovación,
para otros es un fracaso garantizado. Lo único
cierto... Es que todos nos quedamos sin un aeropuerto
de talla mundial que tenía corrupción, que no
se pudo demostrar nunca, pero nos dejaron uno
en casa de la chingada, pero que no tiene corrupción,
aunque tampoco pasajeros. Ya en serio, mis criaturas
de democracia distraída, este es otro episodio
más donde quienes gobiernan nos hablan desde
un mundo paralelo. Uno con una super tecnología
que nunca falla y otro donde todo es un desastre
anunciado. Al final, Peña Nieto seguirá viendo
maravillas arquitectónicas, Sheinbaum seguirá
rescatando humedales imaginarios y es que, si
en algo tienen razón los dos, es que había y
hay demasiado pinche lodo involucrado. Regresamos.
Mis amitrocondrias, ¿se acuerdan cómo era el
mundo hace cinco años? Era muy diferente. Se
estaban partiendo su madre en Medio Oriente.
Trump, además de deportar mexas, nos la quería
meter con aranceles todos inventados. Y Noronha
era un simple señor apestoso gritándole a todo
mundo. Ok, tal vez no estaba tan distinto. Recuerdo
ese tiempo con mucha nostalgia. A pesar de los
momentos difíciles, había amor. Había cariño,
abrazos, nos tocábamos, intercambiábamos fluidos
a diestra y siniestra y todo eso pasaba en el
pequeño estudio del pulso, entre amigos. Creo
que necesitábamos mujeres en el equipo. Todo
era hermoso hasta que, del otro lado del mundo,
a un chino se le ocurrió ponerle mucho murciélago
a su sopa y así un bichito llamado coronavirus
se expandió por todo el planeta más rápido que
leggings de senadora en clase de pilates. Y para
no contagiarnos de esa chingadera, muchos nos
encerramos en nuestras casas y comenzamos a hacer
cosas raras. Empezamos a saludarnos con el codo,
o si eres Nick Bujicic, pues saludar con un simple
hola. Poner tapetes sanitizantes, comprar un
chingo de papel higiénico, como si el COVID se
contagiara por ahí. Y nos medíamos la temperatura
constantemente, pero en la mano, porque en la
frente mataban neuronas. Tan pendejos. Hicimos
maroma y media para quedarnos en cuarentena y
así cuidarnos y cuidar a nuestros seres queridos
de esa extraña enfermedad. Tiempos difíciles
en el que los mexicanos pedíamos a gritos como
vecina cachonda un héroe que nos defendiera,
nos tomara bajo su capa de superhéroe y nos salvara
del COVID y lo tuvimos. No, no el héroe que queríamos,
pero sí el que necesitábamos. Un caballero de
la noche, estoy hablando del exsecretario de
Salud y la bubupelón, Hugo López -Gatell. Y es
que tal vez no lo recuerden o decidieron olvidarlo,
pero Gatel al principio muchos lo veían como
el gran salvador de México. Es más, hasta guapo
lo veían, no se hagan pendejas, pendejas, convirtiéndose
en uno de los favoritos de mi viejito santo.
Fue tan popular que hasta le dieron sus propias
conferencias, ¿se acuerdan de las vespertinas?
Para que nos informara cómo el COVID se la iba
a pelar a dos manos a México. Pero todos sabemos
cómo terminó ese pedo. Y es que... Como todos
estábamos pendientes del internet y ya nos habíamos
cansado de ver terror bajo la tierra en el Canal
5 por enésima ocasión, fuimos testigos de cómo
Gatell la estaba cagando una y otra vez. Por
ejemplo, cuando dijo esta pendejada de AMLO.
La fuerza del presidente es moral, no es una
fuerza de contagio. En términos de una persona,
un individuo que pudiera contagiar a otros. El
presidente tiene la misma probabilidad de contagiar
que tiene usted. O cuando lo cacharon sabroseándose
una gorda en la playa a media pandemia. Cuando
el cabrón se la pasaba diciendo quédate en casa
o lo que dijo de los cubrebocas. El cubrebocas
ayuda a que no se contagie a los demás. Punto
y aparte, si creemos que el cubrebocas es una
barrera para protegerme a mí mismo porque lo
estoy portando, no. Esa es una falsa expectativa.
Lo que digo es, ¿sirve para lo que sirve? Y un
sinfín de pendejadas que decía cada que agarraba
un micrófono, lo que llevó a un paupérrimo manejo
de la pandemia más cabrona de este siglo. No
lo digo yo, lo dijo la OMS. Y lo peor de todo,
el cabrón, mientras le besaba los empeines a
AMLO y minimizaba el contagio, dejó miles de
muertos que se pudieron haber evitado si este
lameloide hubiera actuado más como científico
y menos jugándole al político. Bueno, pues adivinen
qué. Gatell regresó, no en forma de fichas, sino
en forma de, escúchenlo bien, representante de
México ante la OMS. Ante la misma OMS que nos
calificó a él como el segundo peor país en el
trato de la pandemia. Esa OMS, neta, la batalla
contra los estúpidos está perdida. Es como si
le dejara las llaves de una bodega de Bacardi
a Calderón. ¿O dejar a Sammy que te dé una TED
Talk? ¿O dejar a Inés Gómez Montt dar clases
del uso del condón? ¿Y quieren saber qué es lo
peor? ¡Este puesto ni siquiera existe! Se lo
inventaron para que este cabrón tuviera trabajo.
Ah, pero eso sí, con sueldo de ministro, porque
este puesto está casi en ese nivel. Ganando aproximadamente
unos 10 mil euros, o sea, 221 mil pesos, más
o menos. Mira, qué curioso, casi la misma cantidad
de vidas que se hubieran salvado si este pendejo
hubiera hecho bien su trabajo. Pero en fin. Yo
no lo tomo como un asunto personal. francamente
nunca lo tomo como un asunto personal, me queda
claro que lo que quieren expresar o lo que sienten
la necesidad de expresar es un enojo muy profundo
por haber perdido privilegios, por haber perdido
favores. del poder público que antes tenían antes
de 2018 y que con la transformación han perdido
esa capacidad de hacer negocios al amparo del
poder público. No, güey, nadie perdió poder político.
Lo que perdieron fueron familiares. Por eso están
tan emputados que te dieran ese puesto. Evidentemente,
un chingo de gente salió a criticar esta decisión
de la presidenta y recordarnos las barbaridades,
por no decir pendejadas, que hizo Gatell mientras
tenía el puesto. La Comisión Independiente de
Investigación sobre el COVID -19 calificó como
una falta de respeto para las víctimas de la
pandemia y una gran falta de compromiso del Estado
mexicano con la salud pública. Pero, como en
la 4T, mientras ladres cuando te digan, te toca
premio. La presidenta salió en defensa de Gatel.
Desde hace años, nada más que ahora tiene un
nombre que suena muy elegante. Pero es Julio
Frenk y todos ellos que desde el principio...
Estuvieron en contra del gobierno por otras razones
y tuvieron sus diferencias en la atención a la
pandemia. Yo reivindico a Hugo como un gran profesionista
y que va a hacer un buen papel en la Organización
Mundial de la Salud. Hay mucho que tiene que
ver con la política. Hay en la crítica a Hugo
López -Gatell. Entonces va a hacer un buen papel.
Doctora, con todo respeto, pero... No mames,
buen trabajo, Gatel. Este Gatel, ¿estás segura?
Mire, ya sabemos que hay muchos favores que hay
que pagar. Todavía no cumple el año en el puesto
y seguramente cierto viejito le pidió paro de
liberar al sobrino de Goofy este, pero ¿ya está
para inventarle un puesto? ¿Neta tan duro está
la cosa? No sé, póngalo a acomodar medicamento
en la megafarmacia y nomás le da vuelta dos aspirinas
o métalo en una botarga del doctor Simi, pero
no lo mande a Ginebra. Ginebra, Suiza, Felipe,
contrólalo. Desde el pulso de la República no
podíamos estar más indignados con esta mamada.
Y es que solo recordar a las miles de familias
que vivieron verdaderos viacrucis con sus enfermos
esperando una cama. libre en hospitales saturadísimos,
personal del sector salud arriesgando la vida
con insumos inservibles, señoras haciendo filas
para que les tocara una pendeja vacuna mientras
el señor se paseaba en chanclas por Cancún. No,
señor Gatell, no se nos olvida. Pero pues...
Amor con amor se paga. Y hoy el señor es premiado.
Felicidades, doctor Gatell, por su nuevo trabajo.
Esperemos que su título de representante no termine
de tapete. Porque hoy ya sabemos que esos, como
usted, al final de la pandemia, los tapetes no
sirven para nada. Regresamos. Y esto fue todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y este
fue El Pulso a la República. Los esperamos todos
los lunes y los jueves en punto. De las 8 de
la noche yo me voy, esperamos el siguiente Recuerdos
como cada semana, ¿qué? Los amo, estupendo