Hoy México conmemora el día del Wi -Fi. Mira,
otro día 5G. Florinda Mesa prepara documental
sobre su vida. Amo que va a hacer un documental
sobre lo malo que era Chespirito con la lana
de Chespirito. Bien, campeona. La Fiscalía decomisa
un cargamento de más de 3 .000 tortugas. Y Splinter,
no mames, no van a saber qué hacer las pobres.
Revelan robo masivo de cuentas de Netflix, Disney
Plus y Prime Video. Híjole, no. Ojalá pronto
agarren a esos que comparten sus passwords. Muy
mal, muchachos, ¿eh? Y Trump ataca bases nucleares
en Irán. Qué bueno que lleven el fin del mundo.
Debo un chingo las tarjetas. Yo soy Chupetores
y esto es el pulso del fin del mundo. Cerrar
ciclos. Eso que hizo una amistad cercana al cortarse
el pelo, ponerse rines 34D y un tatuaje en la
espalda baja que dice zorra, pero no de tu madriguera.
Pero dejemos de hablar de lo que hice el fin
de semana para dar paso al tema de hoy. En realidad
creo que es momento de cerrar el ciclo, de hablar
de la pinche elección judicial, al menos la de
este año. Aquella que trajo menos gente que el
Festival del Brócoli, que tuvo menos credibilidad
que un TikTok Award y que la gente prefirió ignorar
como si fuera el programa de Adal Ramones. ¿Y
ahora qué hago? Pues no sé, compadre. ¿Y por
qué dejar de hablar de ella ahora? Porque el
INE oficialmente ya validó el proceso sin importar
sus irregularidades ni su poca participación.
Simplemente el INE quiere dejar de perder el
tiempo en esa tontería para darle paso a lo siguiente.
Ya saben. Elecciones de verdad como la elección
intermedia y creo que nosotros tenemos que hacer
lo mismo. No sin antes resumir lo surreal que
fue todo esto. Desde las razones de la reforma
judicial que nacieron del coraje de AMLO, porque
los ministros fueron los únicos que tuvieron
los huevos, de retar al emperador, de decirle,
mire, aquí hemos visto muchas ideas pendejas,
pero no tenemos el gusto de conocerlo. Y AMLO,
en vez de verlos como la voz de la razón. Los
tachó de enemigos, causando que la reforma haya
sido escrita tan rápido y con tantos errores
que en algún momento dije, güey, ¿qué hace escribiendo
las leyes? Vimos cómo la aprobaron en Fast Track
y con esa misma rapidez planearon la elección.
Y por planear, me refiero a pintarrajear un mantel
de vips para luego comenzar el proceso que caracteriza
a todos los proyectos de la 4T. Hazlo y ahí vamos
viendo, hombre. Muchos ya olvidaron que esto
se empezó a poner más sospechoso que la manzana
de Adán de Michelle Obama, porque exactamente
cinco días antes de que cerraran las inscripciones,
habían aproximadamente mil registrados. Es decir,
había menos gente inscrita que un taller de stand
-up feminista. Cuando entonces, mágicamente,
¡capum! Casi 50 mil registrados así, de la nada.
Sin duda, el primer milagro post -macuspano.
Durante meses vimos todo tipo de improvisaciones,
desde gente seleccionada en una tómbola, candidatos
que no cumplían con los requisitos, gente queriendo
llegar a ser ministros con apodos pendejos, candidatos
que tenían más nexos con el crimen organizado
que una tienda Ai Wei. Es broma. Tal vez Chilin
Balam. Ah, igual es broma. Chancen como cualquier
grupo de banda sinaloense, no se crean. Los grupos
de sinaloense no tienen nexos con el crimen organizado.
Sin olvidar las muy bizarras campañas donde no
podían anunciarse, pero sí podían si eran sus
redes sociales, y no podían hacer mítines, pero
podían ir de invitados a eventos y no podían
tener vínculos con otros partidos, pero curiosamente
ganaron todos los que eran del Círculo de Morena.
En fin, ya saben, cosas muy normales y harto
democráticas. Pero la cereza del pastel fue el
día de la elección, donde, repito, Votó más gente
por la mapacha en Big Brother que por cualquier
ministro y aún así los pocos que fueron les dieron
un acordeón para decirles no cómo votar, sino
por quién votar. Y el INE lo permitió y el gobierno
lo permitió. Ya sé que este tema como huésped
de Michael Jackson ya ha sido tocado en varias
ocasiones, pero es que, en serio, ¿no se les
hace suficientemente terrible? ¿Que los candidatos
les tengan que decir por quién votar? Pues ya
si quieren mejor propongan ustedes quiénes deberían
ser los ministros. Esperen, así se hace antes.
Entonces, ¿para qué chingados estamos cambiando
cómo escogernos? Y de todas maneras, ustedes
los van a elegir, me llevan a ching... Ya me
calme, ya me calme, perdón. Ok, acabó la elección.
con 13 % de participación, más votos nulos que
otra cosa, urnas embarazadas y otras llamadas
zapato, porque tenían el 100 % de los votos a
favor de un solo candidato. Ya saben, todo muy
normal. Y a ver, en cualquier otro momento de
la historia, el INE, el Trife, la Corte, todos,
absolutamente todos ya hubieran dicho, ya basta
con esta payasada de elección, se cancela. Y
ahora... Todos calladitos. Lo único que todavía
se están peleando en el INE es que hay 30 candidatos
ganadores que no pueden recibir su constancia
porque no tuvieron el puto promedio necesario.
Y en vez de aplaudirles que están haciendo su
labor, no estamos cuestionando lo obvio. ¿Cómo
lograron estar en la boleta si no cumplían con
el requisito más básico? La respuesta es la misma
que hemos dicho de todo este proceso. Porque
estuvo organizada con el recto. Ya le partieron
la madre al Poder Judicial y lo saben, pero no
les queda otra más que seguir esta misma simulación
año con año hasta que tengan control absoluto
de todas las cortes, de todas las cámaras, de
todos los institutos, de las calles, de las redes,
hasta de la manera de pensar justo como siempre
lo quiso el licenciado. Porque el legado de Andrés
fue cumplir su sueño. El problema ahora es que
ese sueño México todavía no despierta. Regresamos.
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Mis charlitos con toga arrugada y amparo estacionado
en doble fila, no sé si ya se dieron cuenta de
la nueva tendencia judicial directamente salida
del catálogo de pretextos pendejos pero originales
de la Cuarta Transformación, la protesta por
ausencia. Olvídense de los votos razonados, de
las disidencias valientes o del trabajo institucional,
esas son pendejadas. Con la reforma al Poder
Judicial es tan sencillo como si algo no te gusta,
simplemente no vas. No puedo perder el partido
si me llevo mi balón. No me va a cortar mi novia
si nunca tuve una. Por el chimuelo no hay chicuelo.
Así es la estrategia del octavo lugar del concurso
de la doble de Luña Lucha, tercer lugar en el
concurso del doble de Martí Batres y primer lugar
en ministra que inventó su propio apodo, Lenia
Batres Guadarrama. ¿Qué hizo? una pausa a los
pleitos de vecindad y ahora, según ella, se dedica
a la protesta pacífica, que es como Gandhi, pero
con una alimentación basada en ceviche de salchicha.
Porque sí. Mientras tú vas al trabajo con 38
de fiebre, nadando en una avenida inundada y
rezando para que en la combi no te apliquen el
cámara, ya se la saben, Lenia faltó a varias
sesiones clave de la segunda sala como si se
tratara de sus clases de derecho constitucional.
Pero, ¿por qué faltó a las sesiones? Porque chinga
tu madre. Según ella, se trata de una protesta
contra la opacidad. Y con ese noble sacrificio
de quedarse a echar hueva en su casa, la ministra
logró bloquear la votación de decenas de casos.
Pero no se confundan, según ella lo hace por
principios. Es nuestra Juana de Arco, pero más
bien como arco navideño, la verdad. Nuestra ministra,
¿no? No está de vacaciones. Al contrario, está
teleprotestando desde su casa. Ministra y revolucionaria
de sillón. Y claro que esto no es sabotaje. Por
supuesto que no, idiotas. Esto es resistencia
pacífica. Solo que es muy pacífica. Tan pacífica
que casi que te quedas dormido en el sillón.
Pero resistencia al fin y al cabo. A ver, si
mi cabecita de frappuccino puede gobernar desde
el pasado, ¿que la ministra Bates no pueda ministrar
desde su casa? Eso sí, cuando no estaba protestando
desde casa, andaba de gira por todo el país como
candidata de ese reality show naco y estúpido
llamado Elección al Poder Judicial, que por cierto,
su equipo dice que la ministra sí avisa cuando
va a faltar. Dicen que manda un mensajito, más
o menos como mis pinches escritores mandando
su nota cuando ya empezamos a grabar. ¿O pidiendo
sus vacaciones cuando ya compraron los vuelos?
De todo esto, lo verdaderamente aterrador no
es que falle, es que puede hacerlo sin consecuencias.
¿Quién le va a decir algo? Para eso servía tener
división de poderes, para que uno de los tres
no quedara paralizado por culpa de una silla
vacía. Así que... Mis bebecitos, la Suprema Corte
no está rota, está en modo avión. Y nuestra ministra
se puede dar la vida de diva que merece, que
por algo es la ministra del pueblo, porque así
le decimos todos desde hace mucho. ¿Y ustedes,
pinche bola de pendejos que votaron por esto?
Ustedes pedían austeridad y les dieron vacío.
Querían una ministra del pueblo y les dieron
una ministra fantasma. Ahora se aguantan, disfruten
lo deseado. Regresamos. Bebecitos, a todo el
mundo nos choca que nos saquen los trapitos al
sol. Que digan que tenemos un problema con el
alcohol. Que todo mundo se cuestione nuestra
sexualidad. Que todo mundo tenga dudas sobre
quién es tu verdadero padre. Así que, bebecitos,
a quien ahora le sacaron los trapitos con todo
y tendedero fue a Américo Villarreal, delegado
del Bienestar en Coahuila e hijo del gobernador
de Tamaulipas, Américo Villarreal. Pues se reveló
que realizó 25 vuelos privados en apenas... 54
días gastando a diestra y siniestra dinero seguramente
bien habido porque en México ya se acabó la corrupción.
Porque una cosa es andar de pata de perro en
clase turista como la presidenta más austera
del mundo quien anda ahí llegando tarde a todas
partes y otra muy distinta es vivir en modo nipple
baby con avión privado 24 -7 un lujo que contrasta
con la política de austeridad republicana que
tanto cacarequeaba cierto viejito retirado. Y
les platicamos esto porque la semana pasada Proceso
documentó que entre el 31 de enero y el 25 de
marzo de este año, el ahora llamado Taylor Swift,
tamaulipeco, utilizó al menos en 25 ocasiones
un avión privado. Es decir... Una vez cada dos
días. Lo que contrasta con las recientes declaraciones
de la Virgen Internacional de Morena y chofer
de la Escuela de los Simpson, Mawich Alcalde,
quien afirmó que el uso de aviones o helicópteros
privados no eran parte de su movimiento. Solo
que tal vez Américo no escuchó estas declaraciones
por el ruido de las turbinas del avión privado.
De acuerdo con la investigación, rentar uno de
estos aviones tendría un costo que oscila entre
los 1 .300 y 1 .800 dólares por hora. Y con las
32 horas de vuelo que acumuló Américo, el gasto
mínimo estimado asciende al menos a los 800 mil
pesos. O sea que... el señorito tendría que haber
usado unos ocho meses de su sueldo como delegado
del Bienestar para cubrir el costo del avión
privado, contradiciendo claramente sus propias
declaraciones de hace apenas dos años. Hola,
¿cómo están? Soy Américo Villarreal Santiago.
Y decirles que estoy con Claudia. Estoy convencido
para que nuestro país siga la transformación
bajo los principios de no mentir, no robar y
no traicionar al pueblo de México. El camino
correcto es Claudia. En México y en Tamaulipas
estamos con Claudia. También se revoleó que,
no podía saberse, de acuerdo con su última declaración
patrimonial, Américo no posee inversiones, cuentas
bancarias ni otro tipo de activos. Solamente
los 200 pesos que siempre traigo en la cartera.
Entonces... La pregunta de este malpensado youtuber
norteño es ¿de dónde salieron los dineros para
tanto lujillo? Sobre todo tomando en cuenta que
sus compañeros de partido como Pedro Aces y Fernández
Doroña siempre pagan sus vuelos de lujo de su
propio bolsillo. Por si esto fuera poco, resulta
que el señorito no solo utiliza con frecuencia
aviones privados, sino que también se desplaza
en vehículos de alta gama, acompañado de guardaespaldas
y de choferes. Ya solo le falta un séquito de
damiselas de 3 .500 la vara para ser cualquier
futbolista del Real Madrid. Y a esto sumémosle
el rumor que surgió el mes pasado. El retiro
de su visa por parte de la Oficina de Aduanas
y Protección Fronteriza de Estados Unidos. Y
ya sabemos que... Cuando el río suena, jamás
su tronco endereza. Ahora, a lo mejor todos estamos
equivocados y solo se trata de un heroico y desinteresado
acto de servicio a la patria. Un sacrificio que
él tiene que hacer para cumplir con su chamba
y tener una mejor perspectiva de la pobreza.
A lo mejor nosotros... Como simples mortales
no alcanzamos a percibir que a 10 .000 pies de
altura se aprecian mejor las necesidades del
pueblo. Quizá uno es el idiota que no le sabe
a esto de la austeridad estratégica con visión
de águila y una copa de Moet & Chandon en avión
privado, donde se puede trabajar mejor y sin
la lata de la chusma, claro. Pues sí, bebecitos,
hace tiempo que la hipocresía política dejó de
sorprendernos, pero no de encabronarnos, porque
no importa cuánto repitan que son distintos.
si siguen viviendo a todo lujo mientras reparten
discursos de pueblo y de sacrificio. Al final,
la verdadera transformación no fue de fondo,
sino de marca. Cambiaron el color, pero no la
realidad mexicana. Cambiaron de partido, pero
no de mañas. Y dijeron que eran una esperanza,
pero esa se nos murió hace mucho, desde que ustedes
llegaron. Regresamos. Peleciños, los lujos. Esas
pequeñas indulgencias que uno se permite tras
repartir abrazos en vez de apoyos. Después de
tomarse selfies con campesinos y ejidatarios
y publicarlas con frases de Benito Juárez. Un
vuelo en primera clase a Italia para estrechar
lazos. Pero, si le preguntan a un político promedio
mexicano, podría ser una carga, una responsabilidad,
una medida de seguridad, incluso un acto de transparencia.
En días recientes, el alcalde de San Miguel de
Allende y modelo frustrado de revista para millonarios
con déficit de atención, Mauricio Trejo, se plantó
frente a la prensa con unos huevos que ya ni
fabergué y con cara de alguien que cree que la
humildad es un tono de piel y admitió que usa
un relojito suizo de la marca Rolex valuado en
500 mil pesos. O sea, este señor lleva en la
muñeca lo que cuestan un par de casas de Infonavit,
una escuela primaria o el estado de Guerrero.
Así es, mis charlitos de Casio Clonado de Temu.
Medio millón de pechereques es lo que vale, si
no es que más. Pero lo verdaderamente increíble
es la justificación que dio para usarlo. Si bien
su relojito es una obra de arte de la relojería,
pero la excusa para usarlo, esa, esa fue la verdadera
joya. Y una vez les digo que el presidente trae
un traje bonito, limpio. Tintoreado, la marca
es buena. Zapatito a toda madre también, sin
duda. Luego trajecito, más de 50. Calcetas, son
de farmacia Gabacha. El zapatito, sí, una lana.
Y relojito, también una lana. Parte del presidente
municipal de San Miguel de Allende debe traer
un buen reloj para demostrarle a todo mundo que
en San Miguel de Allende se puede caminar por
las calles sin que te lo roben. Es mi obligación
traer un buen reloj. para demostrar que aquí
no hay delincuencia. ¿Cómo la ven, bebecitos?
Uso este reloj para demostrar que aquí hay seguridad.
Claro, dice que es su responsabilidad, su obligación,
su cruz. Un mártir, si me lo preguntan. Es su
deber como presidente municipal demostrar que
su ciudad es segura, que los rateros se la piensan
dos veces antes de volarle el monedero a una
viejecita, que los malosos organizados no cobran
derecho de piso, que ni el alcoholímetro acepta
mordidas. O sea... Trajecito de 50 mil bolas,
tintoreado, calcetas de farmacia del gabacho,
de compresión sí, pero también para que me amarren
esos papos Prada, y un relojito de medio millón
que brilla mucho más que su gestión. Todo eso
tiene que formar parte del outfit del presidente
municipal de San Miguel Allende para demostrar
que se puede andar por las calles sin miedo a
que te asalten. Claro, andar rodeado de guarulas,
porque si no, no hay manera. Señor. Más que un
funcionario público parece maniquí de suburbia
en plena pasarela sobre la alfombra roja del
erario, luciendo la colección primavera -verano
del cinismo institucional. Lleva puesto medio
millón en la muñeca y ni siquiera dos pesos de
madre. Dice que no hay delincuencia y tiene razón.
Parece que ya todos los ladrones están encerrados
en su gobierno. Bebecitos, vivimos en un país
donde el crimen se combate con relojes de lujo
y zapatos Prada Nacos. Si tiene el ojo gigante
es de Naco, todo mundo lo sabe. El alcalde no
está mandando un mensaje de seguridad, está modelando
una auténtica pasarela de cinismo y corrupción.
¿Quién diría que para sentirte seguro en San
Miguel no necesitas cámaras ni patrullas, solamente
ponerte un Rolex y pasearte con tus Prada? Y
si la seguridad depende de cuánto aparentas tener,
entonces, ¿quién nos cuida de lo que ya lo tienen
todo? Regresamos. La máxima casa de estudios,
el faro de luz y conocimiento del Pedregal, cuna
latinoamericana de los más talentosos científicos,
artistas y vendedores de mota panteonera, acaba
de recibir una noticia más arrolladora que Banda
de Limón y más internacional que la Sonora Santanera.
Y es que la UNAM se desplomó 42 posiciones pasando
del puesto 94 al 136 en el QS World University
Ratings, que es como la FIFA de las universidades,
pero con menos tranzas y menos violencia intrafamiliar.
¡42 posiciones abajo! ¡Su peor resultado en una
década! Y eso que venía de dos años seguiditos
manteniéndose en el exclusivo club de los 100,
codeándose con la crema innata del mundo mundial
de las universidades. Y uno se pregunta, ¿qué
pasó? ¿En qué fallamos? Bueno, pues según los
muy ingleses y delicados señores de QR Ratings,
el ranking mide cosas como la reputación académica,
la reputación entre empleadores, citas por facultad
y la internacionalización. Y ahí está el problema.
Es internacionalización, no internacionalización.
Ahí es el problema, charletos. Están midiendo
las citas académicas equivocadas, güey. Si midieran
las citas en llanos para jugar Texas Hold 'em,
seríamos Harvard. Si contaran las veces que los
estudiantes se citan para estudiar anatomía,
seríamos Oxford. Si tomaran en cuenta el ranking
de calidad de nuestra marihuana, seríamos Hogwarts.
En lo que de verdad importa para la vida universitaria
real y plena, la UNAM sigue siendo campeona indiscutible
porque estos rankings no consideran los verdaderos
indicadores de excelencia universitaria. Por
ejemplo, calidad del producto botánico local.
La UNAM tiene la mejor distribución de... Herbolaria,
canábica, medicinal, de todo el hemisferio occidental,
con servicio a domicilio, incluido en forma de
brownies, chocolates y churros. El pendejo de
MIT tiene eso, Yale, ni madres. Dos, biodiversidad
en las aulas. Somos la única universidad del
perro mundo con un programa genético de cría
de chinches certificado por la UNESCO. Bueno,
no certificado oficialmente, pero las chinches
ahí están reproduciéndose felizmente las cabronas,
mientras los estudiantes intentan no rascarse
durante las clases. Eso es algo. Tres. Longevidad
y mística estudiantil. Tenemos fósiles que llevan
10 años en la carrera o más. ¿Saben lo difícil
que es mantener a alguien matriculado tanto tiempo?
Eso sí es retención estudiantil, no como esas
universidades elitistas, cacadulces y fifíes,
donde todos se gradúan en cuatro años. ¡Qué hueva!
Resistencia al autoritarismo. Nuestros estudiantes
pueden organizar un paro por absolutamente cualquier
pendejada. Violencia en la UNAM, paro. Privatización
en la universidad, paro. El Pumabus ya no hace
parada en el Oxxo, paro, paro, paro. Eso es democracia
participativa, mamones del QS. Y claro, todo
empeoró con el gobierno de la siempre pinche
4T. Primero le recortan más de 5 mil millones
de pesos. Un lamentable error, dijeron después.
¿Error? Error es darle un beso a tu compadre
porque estaba muy oscuro bajo las sábanas. Pensar
que puedes mantener a una universidad de clase
mundial con el presupuesto de unas picafresas,
eso no es un error, es una pendejada. Y luego
la Secretaría de Hacienda dice, ups, sí, perdón,
sí, sí, le vamos a dar un aumento del 3 .5%.
¡Ah! ¡Qué pinches generosos! Con eso alcanza
para... Déjame ver. Para ni vergas, para nada,
ni una madre. El verdadero pedo es que... Estos
rankings neoliberales no entienden el modelo
educativo mexicano. Aquí no formamos ciudadanos
globales ni líderes del mañana. Aquí formamos
sobrevivientes. Banda lombricienta que llega
a la escuela sin desayunar. Gente que puede hacer
una tesis con tres libros fotocopiados, Wikipedia
y un chingo de fuerza de voluntad, si no eres
ministra. Gente que puede dormir en el metro
y despertar exactamente en su estación. Gente
que puede vivir un mes con 300 varos y dos maruchans.
Maruchans, maruchanes. Así que, señores mamadores
del QS Ratings, tal vez no tengamos profesores
internacionales ni publicaciones en revistas
indexadas, pero tenemos algo mejor. El orgullo
y la resiliencia de la raza y del espíritu. La
capacidad de hacer magia con nada. y una comunidad
estudiantil más unida y aguerrida que cualquier
otra en el pinche mundo, a pesar de su gobierno.
Por mi raza, hablará Chespirito o algo así dicen.
Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la
República. Los esperamos todos los lunes y los
jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo, estúpidos.