Hoy, Fiscalía asegura dos leones durante un cateo
en Tuxpan, o como ellos le llaman, Uber. Pixar
anuncia su nueva película Gato. Güey, se ve cabrona,
güey. Se me hace que le va a encantar a mi muchacho.
Casi atropellan a Ernesto La Guardia. Bajo la
guardia. Google lanza en Android teclado en Zapoteco.
¡A chingatl! Yo soy Chumel Torres y esto es El
Pulso de Zapoteco. primeras citas. Ese momento
lleno de nervios, de qué me pongo, de practicar
tus frases en el espejo y, por supuesto, de la
gloriosa posibilidad de que te dejen más plantado
que un aguacate en Uruapan. Pues, algo así, pero
a nivel G7, fue lo que le pasó a nuestra Daktara
Prasadanta Santa Facá. Todo con A, Claudia Sheinbaum
Parda. Resulta que la Claudiona siempre sí se
lanzó a la cumbre del G7 en Canadá, toda emperifollada
ella, con muchas reuniones y con la agenda más
apretada que los leggings de la senadora. Y aunque
la neta, todos sabíamos que el viaje era para
una sola cosa. El primer cara a cara, la primera
charla, el momento cumbre con el mismísimo presidente
de los Estados Unidos y jarra de tu apergüera
anaranjada, Donald Trump. Era el evento principal.
El motivo de todo este desmadre, la razón por
la que abordó un vuelo comercial lleno de pobres
y viajó casi medio pinche día haciendo escala
de hora y media en algún aeropuerto, un oxo con
aeropuerto, para demostrarle a su rebaño que
ella sí, a diferencia de sus gatos, ella sí puede
soportar el olor a epazote, a garnacha, a pueblo.
Aunque llegué bien pinche tarde, hasta Relaciones
Exteriores admitió que la reunión con Trump era
uno de los motivos principales por lo que la
doctora aceptó la invitación al G7. Fue como
organizar tus 15 años, gastarte una lana en el
vestido y el salón para que a la mera hora tu
papá, que era el invitado de honor, te diga a
ti y a tu mamá que siempre no va a llegar porque
le salió un compromiso con su otra esposa. Tengo
que volver, es muy importante. Quiero agradecer
a nuestro gran host, gracias en Canadá, pero
probablemente veas lo que veo y tengo que volver
tan pronto como pueda. Vamos a cenar con estos
maravillosos líderes y luego me voy en el avión
y tengo que volver temprano. Me encantó, te digo,
me encantó y creo que hemos hecho mucho, realmente
mucho. Y sí, justo cuando la carnita asada estaba
por servirse, Trump dio las gracias, pidió su
chamarra y anunció que se pelaba de la cumbre
antes de tiempo. La razón... una crisis gravísima
que acababa de estallar entre Irán e Israel.
Dijo que tenía que atender personalmente la situación
y decidir unas decisiones. Es el pretexto más
viejo del libro, pero con esteroides geopolíticos.
Así de, mi amor, no me puedo quedar, es que se
desató un conflicto en Medio Oriente. Todos lo
hemos usado. Como era de esperarse en México,
no faltó el pinche insensible, yo, que se burlara
a carcajadas. Hubo quienes lo vieron, yo, como
lo que fue un plantón monumental, un desaire
diplomático en toda regla. Y las redes sociales
culeras, como siempre, yo, se atascaron de burla
sobre cómo dejaron plantada a la presidenta,
que en realidad fue el G7. Obviamente, la chairocracia
salió a decir que no pasaba nada, que la presidenta
se empoderó y siguió con su agenda con otros
líderes. O sea, güey, pues, ¿qué te queda? Es
como cuando te cancelan el date y subes una story
en Instagram con todos tus amigos diciendo, mejor
solo que mal acompañado, mientras todos te preguntan,
¿quién te tapará esta noche si hace frío? ¿Quién
te va a curar? El corazón partido. Finalmente
se informó que la doctora y Trump tuvieron otra
llamada y que fue una buena llamada. que es básicamente
el vamos bien, ¿qué le dices a tus cuates después
de que te cortaron? Nadie te cree, pero al menos
funciona para que dejen de preguntar y se calme
el desmadre por ahora. Sabemos que Trump no se
fue por desaerar especialmente a la doctora Sheinbaum,
pero mire, no se cuiden, doctora, ya se juntarán
en el futuro y volveremos a sacar la frase de
siempre de cooperación sí, sumisión no. Una frase
que suena con madre en un PowerPoint o en un
tuit con la bandera de México. El pedo es que
para que haya cooperación se necesitan al menos
dos. Y uno de ellos se peló en un vuelo de regreso
para atender una emergencia. Después de ese plantón,
esta frase empieza a sonar más a un deseo que
a una realidad. Porque cada día se ve menos cooperación
y bastante más sumisión. Regresamos como Trump.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
interesa crecer? A nosotros también. No pierdas
más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs
.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido
a tus clientes y lograr tus metas más rápido.
Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba
rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. Saludos a la cuarta transformación
2 .0, la venganza de los tuiteros. Hoy nos encontramos
ante un milagro digital, un arco iris hecho de
pixeles, un símbolo de paz en forma de paloma
blanca sobre un fondo azul. Así es, Claudia Sheinbaum,
la misma que tuiteaba más que sextuitara en quincena,
ahora quiere que sus militantes dejen de hacer
política en redes sociales. La presidenta lanzó
este viernes un llamado inédito y un poquito
cínico porque le pidió a los militantes de Morena
que dejen las redes sociales. El mismo partido
que convirtió el timeline en trinchera, el retweet
en proyectil y el hashtag en banda de guerra
ahora pretende replegarse al territorio. Como
si la imagen de la presidenta se fuera a hablar
con chairos asoleados. Debería de calmar. a los
bots y a los perros pulgosos de pelea que tiene
defendiéndola en todas las redes. Si no me creen,
nomás métanse en los comentarios de este video.
Si hasta entre ellos se andan dando de piquetes
en los ojos. Este mensaje vino después del ridículo
diplomático que se aventó la consejera estatal
de Morena en Jalisco y chaira cinta negra, segundo
Dan, Melisa Cornejo. ¿Quién se aventó un tuitazo
que combinaba nacionalismo ardido, lenguaje de
trailero y la sutil elegancia de una discusión
en un grupo de compra -venta en Facebook? Lo
malo fue que esta pendejada no se quedó circulando
en los grupos de WhatsApp de tu tío Gediando
que lleva cuatro años sin trabajar. Este tuit
llegó hasta Washington, donde el subsecretario
de Estado de Estados Unidos y probablemente el
gringo con cara de más gringo que haya pisado
México, reaccionó. respondiéndole por el mismo
medio, no por canales diplomáticos ni con un
lenguaje cuidadoso, sino con la misma estrategia
con la que uno le contesta al pendejo de Noronha.
Nuestra presidenta científica forense trató de
limpiar la escena del crimen en la mañanera que
nadie ve y le pidió a sus militantes que en lugar
de andar peleando en redes, vayan con la gente.
¿Y los pichin neoliberalistas del PAN que le
pagan a este homosexual? Se pueden meter sus
visas por el... Beto, ¿qué estás tuiteando, güey?
Puros factos, mi cabrón. Pura nota verificada.
Para que la gente sepa la verdad. ¡La verdad!
Güey, pero ya les dijo la doctora que no tuitearan
y mejor se salieran a las calles a acercarse
a la gente. ¿Dijo eso? Sí, güey. ¿A la calle
en calle? Sí, güey. ¿Así con la gente? ¿Me tengo
que cambiar y todo, bañarme? Sí, cabrón. Dijo
que el movimiento debería de dejar de pelear
en redes y salir a la gente. Pero es que literalmente
todo lo que hacemos es pelear en la... Pelear
en redes, yo sé, mi rey. Pues eso dijo, güey.
¡Esta madre! Pues es que... O sea, Morena sí...
No es así, ¿me entiendes? Como que este... Este
liderazgo como que no me late tanto, güey. ¿Estás
traicionando a la doctora? No, no, no. O sea,
no traicionando. Pero sí medio... Es que... ¿Qué
voy a salir a trabajar, cabrón? Llevo años de
trayectoria siendo un huevón mantenido, chumel.
No puedes tirar eso a la basura. Mira, yo sé,
cabrón, pero ¿sí llevas años sin trabajar, Beto?
Y sin escuela, así es. Pues si no tienes experiencia,
te caga trabajar y no tienes estudios, ¿por qué
no te haces juez en la Suprema Corte? Están admitiendo
cualquiera. Tienes razón, carnal. ¡Encanto! ¡Pásame
mi toga! ¡Ah, no! ¡Ya puedo ir con el poderosísimo
Jesse de los Pumas! ¡Los Pumas! Lo cagado es
que Morena no existiría sin las redes. Desde
antes de Morena, López Obrador aprovechó las
redes, las moldeó, las usó para victimizarse,
para acusar, para sembrar mentiras y cosechar
polarización. Y ahora que los cuervos ya crecieron,
no saben cómo quitárselos de los ojos. Pedirle
a Morena que deje las redes es como pedirle a
Laia Sansores que no haga esa cara. Así es ya.
Además, mi querida doctora Shane Brown, fiel
al estilo de la 4T, por un lado le pide a sus
seguidores que se callen, pero ella sigue tuiteando.
Es que ella sí puede, lo suyo es comunicación
estratégica, lo de lo demás son pendejadas comprometedoras.
Y ahí lo tienen, bebecitos, la doctora Shane
Butts, en lugar de llegar a tiempo a las cumbres
para arreglar el cagadero diplomático que tiene,
prefiere apagar las redes como quien apaga la
luz para que no se vean las cucarachas. Pero,
doctora, no olvidemos que esas cucarachas la
llevaron al poder. Regresamos. Amigas mías, un
nuevo escándalo sacude los rieles del Tren Maya.
Así es, otra rayita más a este tigre que ya parece
puta pantera. Resulta que la secretaría, que
es una verga pa' pinches todo, o sea, la Sedena,
construyó el Hotel Tren Maya de Uxmal bajo una
maniobra legal más oscura y dudosa que el negocio
que Yvette Playa le ofreció a Alejandro Sanz.
Tan solo soy una niña de 36 años. La Sedena presentó
hace un par de años el proyecto ante la Secretaría
del Medio Ambiente como alojamiento para personal
de seguridad. O sea, básicamente era un bodegón
con unos catres, una cocinita donde podían prepararse
sus sopitas maruchanas, un bañito para que los
guardias se puedan echar su cake nap. Y ahora
resulta que construyeron un resort con 160 habitaciones,
alberquita, gym y zona de glamping. ¿Qué sigue?
¿Guardias entrenando en batas de lino y sandalias
Birkenstock? ¿Un campo de tiro con luces atenuadas
y aromaterapia? ¿Masajes de ladyboys tailandeses
con final feliz? Jalo. Jalo. Lo que la solicitud
de la Semarnat autorizó terminó siendo un complejo
turístico con una infraestructura de 40 hectáreas,
una entrada monumental y una operación militar
en el Parque Nacional Nuevo Uxmal. Y ustedes
se preguntarán. Bueno, ¿y qué fue? ¿Hotel turístico
o base militar? Bebecitos, lo que fue fue un
engaño. No fue un error. Fue un plan con maña.
Presentaron la obra como casa para personal de
seguridad. Hazme el chingado a favor, güey. Es
como si dijeran que van a construir un gallinero
y terminan levantando un puto Hooters. También
jalo. El hotel fue rebautizado con todo el cinismo
y descaro del mundo como Hotel en Nuevo Oxman.
En una segunda solicitud, ya con fines turísticos,
la construcción arrancó mucho antes de contar
con los permisos ambientales formales, como si
la ley fuera un trámite opcional y no un requisito.
Bueno, y cuando les dijeron, ok, ya pueden seguir
construyendo, muchachos, ya estaba prácticamente
terminada. Ya se habían vendido los primeros
paquetes, ya se habían puesto bien erizos 43
gringos calenturientos ávidos de sexo con las
uxmaleñas. No sé si jalo. Activistas expertos
no tardaron en... ¿Y expertos? No tardaron en
llamarlo por su verdadero nombre. Un engaño institucional
disfrazado de legalidad ahora en Uxmal. El teatro
fue tan descarado que hasta la Semarnat, la Sedena
y el INA quedaron más embarrados que Mario Delgado
en Enemas y Problemas de Puerto Vallarta. Una
semana se tardaron en aprobar el proyecto, güey.
Hasta para renovar tu pinche licencia de conducir
te mandaron a la verga dos o tres meses, pero
no, no fueron una licencia de construcción en
zona protegida porque, vámonos. Y claro... Claro
que la manifestación de impacto ambiental no
se encuentra disponible para consulta pública
porque, a pesar de que por ley, debería estar
en línea. Es justo aquí cuando los ciudadanos
podíamos exigirle al INAI que nos explique en
qué pitos están gastando nuestro dinero, pero
pues ya no es INAI, ahora es NOAI. ¿Ven para
qué servía el pinche INAI? Años diciéndoles,
pero el régimen de Mamacoco, empeñado en que
pues ya no era necesario, que chingó a su madre
la corrupción ipsofactamente en cuanto el señor
tomó posesión, pues entonces ya no era necesario.
Como tampoco será necesario dividir el ejercicio
del poder, ni el INE, ni todas esas instituciones
que a pesar de que valían su triunfo, mandaron
a chingar a su madre. Chalitos, vale la pena
señalar que la Sedena ya administra en la misma
zona otros cinco hoteles igualitos ubicados en
Palenque, Chiapas, Tulum, Quintana Roo, Calakmul
y Etzna en Campeche, Chichinitza y ahora Uxmal
en Yucatán. Y a ver, ya sabíamos que iba a militarizar
el país, pero güey, no sabíamos que venían un
concepto all inclusive, room service, reservas
en booking, shows nocturnos, nadar con delfines
y... ¿Buffet charro incluido? Y les damos la
bienvenida a la humilde casa del soldado. Siempre
necesaria después de una larga jornada pateándonos
indocumentados ahí en Chiapas que se van a la
mierda. Oiga, mi general, pero así que tú digas
casa, pues no, tienen alberca olímpica. Pues
sí, porque nos vale olímpica verga lo que diga
la prensa vendida. Tienen sauna. No, no, no es
sauna, pero sí es una habitación para sudar el
neoliberalismo, Manuel. Oiga, pero esa habitación
de arriba dice... No, no, no, espérame. Es que
estamos celebrando que el ejército y el gobierno
por fin tienen una relación sana y cordial. Oiga,
¿buffet charro? ¿Qué es eso? Pura riata, mijo.
Es lo que te va a tocar si eres preguntano, cabrón.
Bebecitos, desde el Pulso de la República hemos
sido testigos, una vez más, de un engaño. La
Sedena no construyó un hotel, construyó una metáfora
gigante del México actual. Un país que se dice
austero, pero vive en un resort de privilegios,
donde la ley es un chiste, el pueblo un pretexto
y la transparencia un fantasma que se aparece
menos que la llorona. Continuamos. Bebecitos,
la trampa. El mexicano y la trampa son casi uno
mismo. Desde que la malinche fingió que se embarazó
del güero para que el niño tuviera doble nacionalidad
y así nacería el primer mi rey de la historia.
Las trampas han servido para sacar ventajas sobre
los otros por medio del engaño. Y aunque todos
sabemos que está mal, no falta el hijo de su
putísima madre que, sin pudor ni vergüenza, siempre
busca esa salida fácil. O como le dice Samuel
García, ser. Así es, bebecitos, les platico esto
porque resulta que... Durante la primera aplicación
de la prueba en línea, la UNAM y el Politécnico
Nacional anularon 47 exámenes de admisión tras
detectar, mediante un sistema de inteligencia
artificial que monitoreaba a los estudiantes,
intentos de trampa como el uso de celulares y
de chat GPT. La neta, algo que nunca nadie imaginó
que podría pasar en México, güey. Inteligencia
artificial para checar a los alumnos. ¿Qué es
esto? ¿El futuro? Bueno. A través de un comunicado,
la UNAM informó que tan solo el .06 % de las
casi 80 mil personas que hicieron el examen a
distancia fueron bloqueadas por el uso del celular,
el uso de alguna inteligencia artificial, la
publicación de imágenes del examen en redes sociales
y hasta la suplantación de la identidad. O sea,
reprobaron el examen de admisión a la UNAM, pero
aprobaron con mención honorífica el de admisión
a Morena. La inteligencia artificial nos ayudó
a identificar básicamente el uso de celulares,
la presencia de alguien más ayudando al chico
o en su caso tenemos un caso de suplantación
en donde quien estaba presentando el examen no
era la persona que se registró con nosotros.
También tuvimos quienes usaban las guías para
poder encontrar. soluciona las preguntas del
examen, es como el VAR. El VAR nos está identificando
quienes tienen actitudes repetitivas, quienes
están mostrando el celular, porque tenemos evidencias
de chicos que se ve cómo están tomando fotografías
o cómo están usando el celular, o que están dirigiendo
constantemente y están manipulando algún objeto.
La inteligencia nos avisa. Esto nos da un reporte,
nosotros revisamos el video y las fotografías
y tomamos las decisiones correspondientes. Este
incidente ha desatado un debate sobre la equidad,
la brecha tecnológica y si estos sistemas realmente
premian lo que saben o más bien la habilidad
para ser viscos y no ser atrapado haciendo chapuza.
Que no mamemos, pinches moros. A ver, los cacharon
por pendejos y por tramposa. Aquí no hay debate,
son los pinches burros y se chingaron, ni modo.
Así que atrás quedaron las mañas de sentarse
junto al listillo del salón para copiarle, los
acordeones que guardabas en el case de la calculadora,
los papelitos sudados que te pasaba el matadito
del salón a cambio de que los gandallas no le
hicieran calzo chino, o las manos todas grafiteadas
con las respuestas del examen. Lo de hoy es saber
a la tecnología, saber hackear el sistema y,
¿por qué no?, que tu examen en línea lo esté
contestando un morrillo chino al otro lado del
mundo porque no te alcanza para ChatGPT. Pero
sí. para Child GPT. Eso sí, pues. Eso sí, pues.
Como la clásica batalla del hombre contra la
máquina. En este incipiente siglo XXI parece
que al final se trata de ver quién gana entre
el ingenio de cualquier estudiante tramposillo
y la omnipresente inteligencia artificial. Lo
malo, como siempre, es que todo el que no tiene
acceso a Internet pues lleva la de perder. Pues
parece que esta nueva forma de aplicar exámenes
en línea facilitará la entrada a quienes le sepan
a las mañas tecnológicas y no necesariamente
a quienes de verdad se hayan puesto a estudiar
y cumplan con los méritos para acceder a la prepa.
Pues sí, bebecitos, si la inteligencia artificial
ya puede detectar a los que hacen trampa en un
examen, ¿qué no podría hacer si la ponemos a
revisar, no sé, los contratos del gobierno, las
propiedades de los juniors de las 4T o los discursos
mañaneros? Igual y detecta incongruencias, simulaciones
y discursos reciclados, aunque para eso no hace
falta mucha inteligencia, nomás tanta memoria.
Lo cierto es que mientras la IA se usa para castigar
al estudiante que quiso ahorrarse una desvelada,
los que verdaderamente nos chingan siguen pasándose
de lanza, pero sin cámara, sin vigilancia y sin
consecuencias. O mejor dicho, la inteligencia
artificial contra la pendejes natural. Regresamos.
les pasa que están leyendo el periódico oficial
poblano y se dan cuenta que alguien no sé quién
modificó la sección sexta del capítulo décimo
falsedad del libro segundo delitos en lo particular
y las fracciones 14 y 25 del artículo 404 del
código penal del estado libre soberano de puebla
bueno pues no fueron los únicos porque todos
nos dimos cuenta que efectivamente alguien Alguien
modificó la sección sexta del capítulo décimo,
falsedad del libro, segundo, delitos en lo particular.
Y las fracciones 14 y 25 del código 404 penal
del Estado Libre y Soberano de Puebla. Y todos
sabemos que nadie debe modificar la sección.
Pero bueno, seguro debe andar uno que otro inculto,
ignorante, iletrado, palurdo, cateto, mastuerzo,
sabio, que desconoce el contenido del artículo,
pero afortunadamente me tienen a mí para llevarles
al hermoso templo del conocimiento de Atenea.
Es una cantina aquí en la portal. Resulta que
los poblanos modificaron su ley para crear el
delito de ciberasedio, que no es un local de
cibercafé de un señor que se llama Asedio. Saludos,
don Asedio. Se trata del acto de injuriar, insultar,
agraviar, ovejar a otra persona en espacios digitales
o como ustedes le conocen, mi amor, ya empezó
el pulso. Y esto, aunque suene una razón completamente
válida para ayudar a la ciudadanía a no ser acosada
en redes, la realidad es que este es el segundo
intento del gobierno para querer meter una ley
parecida, aunque en el caso sea solamente para
Puebla. Esto le abre la puerta. otra vez a la
censura y esta vez hasta con tres años de prisión
en caso de ser encontrado culpable. Porque seamos
sinceros, muchachos, el ciudadano común no va
a andar yendo al Ministerio Público porque alguien
en el Internet le dijo ponte corpiño, pinche
gordo tetón. No. Pero claramente... Pero claramente
podemos ver a un funcionario acusado de que lo
están molestando cuando alguien haga una columna
pidiendo que transparente sus cuentas millonarias
y por eso se sienta muy ofendido. Esto sin duda
llamó la atención del gobierno federal, ya que
tanto Claudia Sheinbaum como el vocalista de
Weezer que tenemos como secretaria de Gobernación.
Pidieron que se revise la ley y el gobernador
de Puebla e hijo no reconocido de un polibos,
Alejandro Armenta, también dijo que abrirá unos
foros para discutir esta ley. Ley que ya aprobaron
por sus huevos. Y es que, aunque nuestras leyes
deberían funcionar para proteger la integridad
y los derechos de las personas, organizaciones
como la Sociedad Interamericana de Prensa ya
advirtieron que esto podría ser utilizado como
un instrumento de censura encubierta. Ya que
con esta modificación podrían pedir que se retiren
de las redes reportajes, columnas, videos y cualquier
cosa que, aunque digan la verdad, les incomode
más que tu novia cuando le presentas a tu mejor
amiga Belinda. Y antes de que me digan exagerado...
¡Pendejo! Vamos con el caso de Campeche. Estado,
es un decir, gobernado por la persona, es un
decir, que recomiendo imaginar dos segundos cuando
quieras aguantar un Mississippi más en el acto,
Laida Sanzores, que no necesitó ninguna ley en
su estado, no porque no sepan leer, sino porque
nadie sabe escribir, para meter a la cárcel al
exdirector de Diario Tribuna y señor Millagui,
que por desgracia escuchó a Galamontes, Jorge
Luis González. La razón de su encarcelamiento,
presunta incitación al odio y violencia en contra
de la gobernadora. Ah, cabrón, pues, ¿qué dijiste?
Que pareces una pinche... Mames, no, no puedes
decir eso. Ah, que chumeta el imaginatorio, en
serio. No sé cómo se te ocurren tantas cosas,
digo, a mí se me ocurren varias cosas, pero por
respeto a tu bello público, me la voy a reservar.
¿Qué pasó, Docorro? ¿Va a venir a demandarme
por hablar mal de usted? No, no, no, ¿cómo cree?
Yo jamás usaría mi poder para eso. Lo podré usar
para regular facturas, proveedores, construir
fachadas de hospitales, tomar una foto y chingarlos
a nuestro dinero, para irme de viaje con mi compadre
Pedrito Gases y lo irnos de shopping, pero jamás
para meterte en un calabozo encadenado, indefenso,
encuerado. Ajá. ¿Entonces lo que está haciendo
Armenta y Sansores? ¿Cree que está bien? ¡Por
supuesto que está bien! La verdad ya estamos
hartos de sus agresiones, de sus calumniaciones,
de que pongan a investigar qué tanto andamos
haciendo en vez de trabajar. Eso no debería importarles.
Nosotros, los servidores de la Nación, tenemos
que cumplir una sola cosa. ¿Qué cosa? Exacto,
por eso mismo, se acabó su mamada y que libertad
de expresión, ya fue mucho. La verdad, viva la
asesura, viva la cuarta formación, viva los jotos.
Ahora Shumel, di viva ahora mismo o te mando
con ochenta mil besos. ¿Quiso decir pesos? Ahora
sí, ahora sí he demandado por tergiversar mis
palabras. Ah, mira, logró decir bien tergiversar.
Desde el pulso nos preocupan mucho estas leyes
que solo sirven para que ellos se protejan. El
periodismo no debería ser castigado, especialmente
cuando está bien sustentado. Y si bien entendemos
que a veces tenemos que usar un lenguaje que
podría ser considerado como agresivo. También
piensen en lo cansada y harta que está la población
para que se nos haya acabado la paciencia. Porque,
a pesar de que prometieron no ser como los otros,
están haciendo exactamente lo que harían los
otros si siguieran en el poder. Y que les quede
claro, no nos van a callar, hijos de la chingada.
Porque, como diría mi padre José Alfredo, mi
palabra es la ley. ¡Lluvia! ¡Despedida! ¡Lluvia!
¡Lucha, lluvia!