Hoy, mexicanos en Estados Unidos bailan payaso
de rodeo para protestar contra las redadas. Mira,
justo lo que les va a cargar el payaso. Estudio
revela que el 70 % de los jóvenes ha tenido sexo
bajo los efectos del alcohol. Y así fue como
conocí a tu mamá. Regidor en Monterrey propone
multa para perros que ladren muy fuerte. ¡Wow!
Perdón. Y reconstruyen ciudad europea con ladrillos
de excremento. Bienvenidos a Cacalcuta, Mojordania
y Popolonia. Yo soy Chumel Torciesto, es el pulso
de Popolonia. los negocios. Todos hemos tenido
una idea millonaria que nomás no cuajó. Vender
tapetes sanitizantes en la pandemia, invertir
tu aguinaldo en criptomonedas, vender fotos de
patas en internet. Bueno, esa última siempre
jala. Mi punto es que todos sabemos reconocer
un mal negocio cuando lo vemos. Ese al que le
invertiste todo y al final no te dio nada. O
como le dicen tus papás, tú. Pero esta vez el
trofeo al Amiga Date Cuenta de las finanzas públicas
se lo llevó, con mucho bombo y mucho platillo,
uno de los caprichos consentidos de Mamá Coco,
el chingado Tren Maya. Y es que ya salieron las
cifras de su primer año de operación y son una
joya de la contabilidad creativa, si por joya
te refieres a caca. Resulta que, según la cuenta
pública 2024, Por cada pinche peso que el Tren
Maná generó, por sus propios medios, necesitó
que el gobierno de la 4T le metiera no 2, no
10, 108 pesos del erario. ¡108 pesos! No, no
la cagué, no es una errata, no estoy borracho
hoy. Esto equivale a un subsidio de 10 .700%.
Ningún pinche negocio, ni siquiera Live Action
de Disney, tiene un pinche margen de pérdida
tan espectacular. Y mira que nos soplamos el
de Blancanieves. Pero vamos a los números porque
ahí, como el cirujano de Laida Sanzor señalando
la cara, ahí es donde está lo masculero. En su
primer añito, la empresa militar que lo opera
recibió casi... 30 mil millones de pesos en subsidios.
¿Y saben cuánto generó de boletitos, rentas de
locales y cafés aguados? Unos tristes 286 millones
de pesos. O sea, ni para las propinas. De hecho,
fue tan pinche la ganancia que ni siquiera les
alcanzó para pagar la quincena a sus 1 .700 empleados,
que costaron casi... 500 millones. Para que me
entiendan, es el único negocio en la historia
de México donde los empleados le salen debiendo
al patrón. Y si creen que esto va a mejorar en
el 2025, pues no. Como la Casa de los Famosos,
este año también estará de la verga, porque se
espera que necesite un subsidio de 60 pesos por
cada peso que genere. ¡60! Es como ir con tu
compa por unas cheves y por cada chela que él
se pague, tú le tienes que pichar otras 60. Esto
es peor proyecto que mentiras la serie. Pero
tranquilos, no se agüiten que ya salió el director
del Tren Maya a decir que el equilibrio financiero
se va a alcanzar con el transporte de carga,
el cual, pequeño detalle, todavía no ha empezado
a operar, que es lo mismo a decirle a tu casero
no le voy a pagar la renta con mi sueldo, se
la pago cuando me gane la lotería, nomás que
todavía no compró el boleto. Señor. Estos charalitos
como Noronha humillándose a sí mismo ya no es
sorpresa, se ha dicho hasta el cansancio que
ningún grupo empresarial quiso entrarle a la
concesión del pendejo Tren Maya, ni siquiera
gratis, por el altísimo riesgo de perder hasta
los calzones. Es el no gracias prefiero comprar
la bubus más anunciado de la historia. Y por
si fuera poco a este pinche barril sin fondo
hay que sumarle el costo total del proyecto que
sigue siendo un misterio porque está clasificado
como información reservada. Porque la transparencia
es para los neoliberales. Y súmenle la tala de
millones de árboles, el impacto a las comunidades
y la destrucción de la fauna que, como el crico,
acabó con los jaguares. Así la cosa, charalitos,
al final de este pinche tren, más que un proyecto
de infraestructura, parece el capricho senil
más caro de la historia de México. Una ferre
que nos está costando una millonada para transportar
cuatro bueyes diarios. Así que la próxima vez
que paguen sus impuestos, sonrían. Están ayudando
a mantener vivo el sueño de un viejito que todos
le dijimos que era una pendejada. Un sueño pretencioso,
inútil y sobre todo muy, muy caro. Regresamos.
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Es flash. Basta, muchachos, basta. Bebecitos,
hacer corajes. Aventarte un berrinche, pegarle
a la pared. Algo común cuando las cosas no salen
como esperabas. Y la vida, o el vato que confundiste
con morra, te pone tú a estarte quieto. ¿Qué,
mijo? ¿Le dio toques o qué? Así es, bebecitos,
quien terminó haciendo corajes por no aguantar
la rechifla del respetable fue el consejero de
la Judicatura Federal y próximo integrante del
Tribunal de Disciplina Judicial, Bernardo Batis,
luego de que en un evento con trabajadores del
Poder Judicial fuese abucheado al defender la
reforma judicial impulsada por el régimen. Al
momento de tomar la palabra, el jovenzuelo de
solo 88 primaveras aprovechó para defender la
reforma, lo cual ocasionó abucheos y gritos de
los presentes, quienes le reclamaron que solo
se trató de una simulación. De una farsa. Además
de calificarlo de hipócrita, lo que provocó que
el señor Batis se pusiera de malas y todo terco
a seguir con su discurso, como cuando tus primas
pelos verdes no pueden hacer que el abuelo deje
de hacer chistes clasistas, racistas y homofóbicos,
o como yo les digo, chistes. Ya todo encorajinado,
Batis salió con que no se iba a retirar, que
si no querían oírlo, que mejor se taparan los
oídos y que mejor ni lo hubieran invitado. Hasta
el punto de... retar a que los sacaran a ver
si muy machitos. O sea, se puso de pechito para
que le siguieran diciendo de cosas feas. A pesar
de que justo cuando se empezó a poner bueno el
guate que la transmisión se vio sospechosamente
interrumpida, no faltó el argüendero que sacó
su celular en el momento preciso y alcanzó a
captar las mejores escenas de los dimes y los
diletes que se aventaron Batis y el difícil público
al que tuvo que enfrentarse. El Poder Judicial
necesitaba una reforma. Esa es su opinión. Esa
es su opinión. Es nuestra carrera. A ver quién
le saca. Voy a terminar, voy a terminar y voy
a decirles lo que he dicho y he firmado en mis
artículos. No me voy a retirar. No me hubieran
invitado. Yo no vine, no vine si no hubiera habido
invitación. Les voy a decir, bueno, cápense los
oídos como lo han hecho otras veces. Eso es lo
que les pasa por exponerse sin acarreados que
no les van a aplaudir su reforma judicial, de
la cual no debemos olvidar que no alcanzó ni
el 13 % de participación. O sea, nos valió verdad
a todos los mexicanos. Así que pueden hacer los
berrinches, desfiguros y ridículos que gusten,
pero no habrá manera de defender la reforma antes
quienes se vieron afectados y que saliera bien.
En contraste, como cachetada con guante blanco
y para más placer, la ministra presidenta de
la Suprema Corte y experta en hacer cabronar
viejitos, Norma Piña, fue ovacionada de pie y
con aplausos, así como aquí, demostrando que
el Poder Judicial todavía hay quienes saben reconocer
a quien sí se sabe la de dominar su chamba. Pero
como todo pasa en esta vida, no todo es malo,
ya que el señor Batis nos ha dejado una invaluable
enseñanza de vida. Ahora, cada que se nos ocurra
hacer una pendejada, uno puede aplicar el adagio
de no me hubieran invitado. Sin duda, el aderezo
perfecto para esos valiosos momentos como la
cena familiar, las evaluaciones de desempeño
o cualquier intervención a la que nos inviten
y en donde terminemos diciendo pendejadas y poniéndonos
bien necios o como aquí le decimos Ricky. De
ahora en adelante, a donde usted vaya, tenga
la confianza de decir lo que piensa. Y si la
gente se enoja, dígales que la culpa es suya
por invitarlo. Exija su derecho a no frenar el
hocico e imparta una cátedra de responsabilidad
personal. Solo recuerde no enojarse para que
no termine haciendo el batis, perdón, el ridículo.
Pues sí, bebecitos, este desfiguro de don Bernardo
es el resultado de hacer las cosas como las hace
el régimen. con las patas y de la manera más
cochina posible. Siempre tendrán el desprecio
de quienes se han visto afectados por el resentimiento,
la venganza y el capricho de ya saben quién,
que no soportó que la ministra presidenta no
se levantara a saludarlo. También usted, Normita,
que le costaba chingado. Y claro, ahora que resultaron
electos para adueñarse del Poder Judicial a fuerza
de tómbolas, acarreos, acordeones, pueden estar
muy contentos de tener el control del sistema
de justicia. de este país. Pero lo que nunca
tendrán es el reconocimiento por saber hacer
su chamba como se debe. Y así que seguirán haciendo
corajes mientras nosotros seguimos a risa y risa.
Regresamos. Bebecitos, cagarla. Ponerse con Sansón
a las patadas, jalarle los bigotes al diablo,
tocarle los huevos al tigre, echarle jabón a
Noronha. El pasado 9 de junio, Melisa Cornejo,
consejera estatal de Morena en Jalisco y señora
con más terreno en la frente que el rancho de
AMBLO, publicó en X, huevos para la gente que
no tiene visa, una foto de una persona con una
bandera de México frente a un auto con la frase
Fuck ICE. Y escribió, van a quitar las visas
a quienes compartan. ¡Viva la raza! ¡Métanse
mi visa por el culo! Dicha publicación... claramente
fue interpretada como respaldo a las protestas
en Los Ángeles contra las autoridades migratorias
y agentes de ICE por las deportaciones masivas
en las últimas semanas. Pero la cosa, como el
hijo de Eric Clapton, no se quedó ahí. Rápidamente
le llegaron con la chisma a Christopher Landau,
subsecretario de Estados Unidos y ex embajador
de México, quien respondió públicamente en Twitter.
que ya había dado la orden de cancelar la visa
a esta pinche vieja argüendera después de este
vulgar posteo. Pero añadió que las autoridades
le informaron que, ¿cuál pinche visa? Vieja poco
paseada, ni pasaporte tiene, ¿qué visa le vamos
a cancelar? La respuesta del ex embajador, ni
siquiera tienes visa válida para cancelar, se
hizo viral. y se utilizó para burlarse de la
funcionaria de Morena, quien, como un influencer
progre cuando le recuerdan su pasado panista
y heterosexual en chinga, aplicó el candadito
a sus redes sociales, respondiendo con el más
contundente y rajón de los silencios. Pues no
que muy opinadora, milik. Ante las acciones del
subsecretario de Estados Unidos, hubo quienes
lo criticaron por andar de fosforito, mecha corta
y dramático. por una publicación personal de
una funcionaria de medio pelo. Pero hubo quienes
apoyaron la postura firme de los Estados Unidos
en contra de los mensajes que fomentan y glorifican
la violencia y desafían a la autoridad. Todo
este desmadrito reavivó el eterno debate. ¿Hasta
dónde debe llegar la libertad de expresión cuando
te sientes el Che Guevara de Internet y cuenta
verificada en Twitter? ¿Hasta dónde puede el
gobierno de los Estados Unidos vigilar y castigar
a los g***** y c*****? ¿Qué usan sus redes como
si fueran campos de adoctrinamiento? Otra de
las reacciones fue la de Luisa María Alcalde,
quien señaló en sus redes sociales Queremos dejarlo
claro, las expresiones de la hocicona esta no
representan la postura de Morena. Desde su origen,
nuestro movimiento ha sido profundamente pacífico
y lo seguirá siendo, aseveró la líder morenista.
No hombre, con los amigos, pues ahora sí que
no hay nadie que le diga a Melisa Cornejo no
está sola, porque sí está. También señaló que
no promueven ni van a promover desmadritos como
el de cierta persona que desde el poder dijo
nos vamos a movilizar y tres doritos después
dijo pero a nuestras casas porque ya nos vamos
mejor. En tiempos en los que un tuitodo pedorro
puede viajar más rápido que una bala diplomática
y donde la gente cree que poner viva la raza
los convierte en héroes de la revolución, vale
la pena recordar algo. Las redes sociales no
son tu cantón ni salones de belleza donde puedes
echar el chismecito y menos si eres un funcionario
del gobierno. Son plazas públicas globales donde...
Cualquier imbécil con datos puede detonar un
incidente internacional y a veces, la neta, hay
que decirlo, en el caso de políticos de Morena
casi siempre son ellos. Así que, bebecitos, antes
de gritar fuck ICE con la bandera mexicana en
la espalda y una visa imaginaria en el corazón,
piénsenlo dos veces. ¿Por qué? Aunque Internet
no tiene fronteras, los países sí, y no todos
tienen tu mismo sentido del humor. Regresamos,
pero no a Estados Unidos, Melissa. Mis bebecitos
del Poder Judicial. Mientras el país lidia con
una lista de crisis que aparece en menú de fonda.
Crisis de agua, porque nos tiene bañándonos con
toallitas húmedas. Crisis de inseguridad, donde
los únicos que se sienten seguros son los narcos.
Crisis en el sistema de salud. donde la cita
más próxima es en 2087, inflación que convierte
a una maruchan en un platillo gourmet y un sistema
educativo tan jodido que ya se graduan con honores
nomás por no aguarse con sus babas, Morena decide
que el problema, el problema es la toga, la pinche
toga. Es bien sabido que Maciozare usaba toga,
Voldemort, toga, Maléfica, toga, Sauron, toga,
Jafar, toga, Arturo Saldívar, toga. ¡Cabrón!
Porque claro, el país se les cae a pedazos a
estos güeyes, pero qué tranquilidad saber que
los jueces ahora podrán sentenciar en traje típico
huipil y bordado. Yo estoy planteando que no
voy a usar toga, voy a revisar la legislación,
la normatividad interna. Eso no quiere decir
que pierda la solemnidad que debe tener. el cargo,
que pierda la importancia, la trascendencia que
tiene el cargo, pero yo voy a proponer a los
que lleguemos a integrar la Suprema Corte que
en lo personal yo no voy a usar toga. La toga
es una prenda que desde 1941 ha sido símbolo
de neutralidad, solemnidad y de que este señor
o señora que te va a echar 30 años al bote por
lo menos lo va a hacer con estilo. Pero los senadores
de Morena dijeron, ni madres, eso es elitista.
Según ellos, si quitamos la toga, los jueces
se van a volver más cercanos al pueblo, más humanos,
como si el problema del Poder Judicial fuera
el outfit y no que las fiscalías no fiscalizan,
que los jueces no juecean y que se venden más
fácil que micheladas afuera del Conalep o que
la corrupción es el único manto que los cubre
a todos. Esta propuesta fue presentada por senadores
de Oaxaca. Porque obviamente Oaxaca siempre tiene
que aparecer cuando se habla de trajes típicos
y permite que los ministros asistan a audiencias
vestidos de manera formal o tradicional acorde
a sus costumbres. O sea, el mensaje es... Ya
no va a haber justicia, pero mínimo que se van
pintar escos en las fotos. Y como cereza en este
pastel de simbolismos guelaguetzos, el nuevo
presidente electo de la Corte, también muy oaxaqueño,
ya anunció que él no usará toga porque se lo
pidieron en campaña a las comunidades indígenas.
Casi casi los mismos que le pidieron a la ministra
del pueblo que se llamara ministra del pueblo.
Y es que todos sabemos que lo más urgente en
la mixteca es que el juez de la Corte se ponga
un traje regional para decidir controversias
constitucionales. Allá donde se casan niñas con
adultos, lo que les urge es que los ministros
de la Suprema Corte se quiten la toga. Ustedes,
porque no saben que es un tema muy delicado en
el sureste, perdón pequeños. Ya, ya, ya, ya,
ya, ya, ya. Así mis charalitos, mientras el crimen
organizado controla territorios completos, la
sequía tiene a ciudades enteras bebiendo agua
del tinaco más terregoso que los talones de Noronha
y la educación pública enseña más de TikTok que
de matemáticas, el gobierno nos regala esta maravilla
del populismo textil. Finalmente, nuestros legisladores
de Morena y sus pinches rémoras del verde encontraron
el verdadero, el único problema de la justicia
en México. el código de vestimenta. Abrazos,
no togazos, porque para los pinches inútiles
en el Senado no es que no haya justicia, es que
está muy mal vestida. Regresamos. Amigos, Acapulco,
lugar donde Agustín Lara le compuso una canción
a María Félix para que no olvide la revolcada
que le dio y no precisamente con las olas. Ciudad
donde está ubicada la nave nodriza de Luis Miguel
junto a otros reptilianos y destino donde te
invitan los mis reyes chilangos en la madrugada
del sábado para no convivir con sus familias
el día del padre. Sin embargo, Acapulco tiene
un lado oscuro y no nos referimos a la inseguridad.
O al meco ese que vendía empanadas. O que AMLO
abandonó terriblemente ese puerto después de
haber quedado tan destruido por el huracán que
no sabe si esta foto es de Pakistán o Caleta.
Y todos estos problemas se quedan cortos con
los que están metidos su alcaldesa y versión
drag de Ramírez de la O, Abelina López, a la
verga. Porque ya eran demasiados López hombres
metidos en pedos, ahora una en mujer para cumplir
con la cuota de género. La alcaldesa está más
embarrada que una de sus playas en pleno Acamoto.
Luego de que la Fiscalía de Guerrero confirmó
que Avelina tiene una carpeta de investigación
por el desvío de 898 millones de pesos que no
ha podido comprobar en qué se gastó solamente
en 2023. 898 millones. No es como que se les
olvidó pagar al Roku pirata o a Lupe de Bronco
para que la supla sin que nadie se dé cuenta.
O el reparto de utilidades. ¿Qué? Nada, nada.
Que se reparten útiles. Se reparten útiles, nada
más. Ustedes no van a ver. ¿Y qué fue lo que
hizo Angelina Avelina para demostrar su inocencia?
Ampararse. ¿Por qué nada? Dice, yo no fui. ¿Cómo
comprarte una tarjeta de Monopoly para saltarte
ese proceso? No sin antes también denunciar una
persecución política por parte de la fiscalía
de su estado. Y como el abogado cobra por hora
y le quedaban 20 minutos, ¿por qué no? Acusó
a sus contrincantes de abuso de autoridad, daño
moral y la muy conveniente violencia política
de género. Pero esperen que viene lo mejor, porque
Avelina tenía que pagar una fianza para no pisar
la cárcel. Y ya se imaginarán la cantidad de
dinero que tienes que dar para no estar ningún
día en la cárcel mientras te acaban de investigar.
Digo, 898 millones no es cualquier cosa. Por
eso la misma Abelina ya andaba practicando el
hacerse la loca y ayudar a Jack Nicholson a escaparse
de un psiquiátrico cuando le dijeron que la cifra
a pagar es de 15 mil pesos. Así como lo escucharon,
la fianza para no pisar la cárcel por robarte
898 millones son 15 mil pesos. Eso equivale al
.0016%. No mames, 15 mil pesos es una renta de
un departamento de la Magdalena de Michuca. 15
mil pesos es un todo incluido de tres noches
y hasta con vuelo. 15 mil pesos es una aspiradora
Dyson B15. Y eso es lo que va a pagar una señora
para no ir al bote y no entregar pruebas de que
ese dinero no se lo chingó, porque no se lo chingó.
Y para colmo de colmos, por supuesto que Sheinbaum
ya salió a defenderla sin tener pruebas. ¿Y eso
qué? Hace todavía un mes antes se andaba quejando
que el Fomaproa, que pasó hace 30 años, no hubo
auditoría, reglas de operación y hubo una enorme
corrupción. Y estamos viendo lo mismo aquí, pero
como es su partido, pues ahora sí todo está muy
bien. Desde el Pozo de la República estamos indignados
porque de nuevo cuenta, pero no con la gente
del poder. Ellos solo se están repartiendo el
pastel. Más bien la molestia es con la población
de Acapulco. que no aprenden la lección. No solo
tienen una gobernadora que el único mérito que
tiene es tener buenas conexiones. Ahora les pasa
lo mismo con una alcaldesa que no ha estado a
la altura de un lugar tan hermoso e importante.
Así que, en las próximas elecciones, acuérdate,
Acapulco. Regresamos. Y eso fue todo por esta
parte. Yo soy Chumeltero y esto fue El Pulso
de la República sobre después Tlaloc. Nos vemos
el lunes y jueves en punto de las ocho de la
noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. Estúpida U. ¡Chau,
chau! ¡Adiós! ¡Gracias! Pulso de la República.