Hoy se lleva a cabo el concurso de desespinado
de nopal, donde nos gana Argentina, hijos de
su puta madre. Detienen en el aeropuerto a un
hombre con 299 reptiles en su equipaje. ¿Va a
documentar esa boa, caballero? Eugenio Derbez
se suma a las protestas contra las redadas en
Los Ángeles. O a lo mejor fueron sus hijos, están
igualitos todos, la verdad. Y reportan luna de
fresa visible desde México. Y Luna de Bella en
el metro también fue reportada. Yo soy Chumel
Toros y esto es El Pulso de Luna de Bella. Hablo
de esos seres de luz que tu hermana colecciona
como si fueran pokemones para manifestar conseguir
boletos para Sabrina Carpenter. ¿Cómo no manifiestas
una solicitud de empleo, cabrona? Hablamos más
bien de la ciudad gringa donde está Disneylandia,
Hollywood y el hogar del famoso Tinaco, hogar
de Jaco, Waco y Dot. En los últimos días, California,
el estado, no el hotel. Ha sido escenario de
un campo de batalla entre los ciudadanos, en
su mayoría latinos, contra los agentes migratorios
marines y Guardia Nacional, en su mayoría latinos,
debido a las redadas en contra de los inmigrantes,
cosa que ya de por sí es complicada, pues el
habitante legal promedio de Los Ángeles bien
podría ser perfectamente un integrante de los
dinos. Y miren, aunque la mayoría de estas protestas
han sido pacíficas, en algunas zonas la situación
está más caliente que yo cuando Chepina Peralta
toreaba unos chiles. Cada quien sus fetiches,
cabrones. Y aunque hay gente que solo les preocupa
que nos vayan a quitar nuestras visas, opinar
al respecto es complicado, principalmente porque
ya me aceptaron mi Global Entry y ni de pedo
la voy a arriesgar. Pero también, por un lado,
porque todos tenemos un pariente que cruzó de
ilegal, se partió a la madre chambeando y sacó
adelante a su familia, o a sus familias, tampoco
nos hagamos pendejos, y los mismos gringos se
aprovecharon pagándoles una miseria. Pero, otro
lado, al final del día, son ilegales y ellos
están protegiendo su territorio de una manera
de la verga, pero protegiendo al final del día.
Por eso, debemos centrarnos en lo que está sucediendo
en nuestro país, ya que nuestra presidenta Claudia
Sheinbaum, diplomática porque se mete en todos
los diplomas, embajadora porque baja la energía
y gerente de Relaciones Internacionales porque
ha tenido varias, nos metió en más problemas
que Giotto llamándome a las 2 de la mañana. En
los últimos días, Sheinbaum ha pedido a la comunidad
mexa en Estados Unidos no caer en provocaciones.
En vez de confrontar directamente, se busque
el diálogo y el respeto. Un poquito complicadas
de lograr cuando tus ojos y tu garganta están
cerradas por el gas pimienta, pero X. Y hasta
aquí hubiera sido una declaración medio tibia,
pero al menos comprensible. Sin embargo, esto
fue simplemente una contestación a las declaraciones
de la Secretaría de Seguridad Interior y a Yuwoki,
que te sale en YouTube cuando no pagas el premium,
Kristi Noem. Para saber a qué se refiere Sheinbaum,
retrocedamos un poco, un par de días, cuando
Noem... que les juro que la he visto en un video
donde le pide a su hijastro que le dé un masaje
mientras no está su papá. Durante una conferencia
de prensa junto con Trump y otras personas que
lo más latino que conocen es la Macarena, declaró
lo siguiente. ¿Cómo? ¿Simon pidiendo que nos
agarremos a vergazos con los gringos? ¡Imposible!
No puede pedir eso cuando aquí nos dice que nos
besemos con los criminales. Entonces... ¿Noem
está mintiendo? ¿Shame Bomba enviará Mr. Iguana
a defendernos? ¿Necesitan el link del video de
Noem con el hijastro? Déjenme lo busco. Pero,
por lo pronto, la respuesta a esta declaración
es un poco más compleja de lo que parece. No
estamos de acuerdo con las acciones violentas
como forma de protesta. La quema de patrullas
parece más un acto de provocación que de resistencia.
Debe quedar claro, condenamos la violencia. Venga
de donde venga. Para saber a qué declaración
se refiere Noem, tenemos que irnos todavía un
poco más atrás en el tiempo. No, no, no tanto,
un poco más para acá. No, no, todavía más para
acá, güey. No, no, la semana pasada, en San Luis
Potosí. Bueno, sí tiene razón. El chiste es que
Sheinbaum efectivamente criticó al gobierno de
Trump y llamó a la gente a movilizarse para defender
sus derechos, pero... Claudia estaba hablando
sobre el nuevo cobro de impuestos a las remesas.
Ahí pidió a los paisas que les manden cartas
a los legisladores diciendo que no están de acuerdo
y que, de ser necesario, se iba a movilizar.
Aunque no especificó a qué se refería. O sea,
como que sí incitó, pero no... Pero un poco sí.
¿Sí me entienden? ¡Síganle! ¡Síganle, en serio!
Si vuelvo a escuchar que me difaman, no me van
a reconocer. Porque me toca votos que el viernes
y me deja la cara muy rara. Vamos a llegar a
las últimas consecuencias. Y de ser necesario,
voy a soltar el primer madrazo. Roberto, puedes
irte. Eres libre. Trump, ya basta. Apellido con
A. Estamos viviendo momentos muy delicados. Trump
no se va a detener y este conflicto podría escalar.
Y aunque actualmente Los Ángeles tiene noches
con toques de queda, se van a necesitar otro
tipo de medidas, ya que nuestros paisanos planean
defenderse a capa y espada. Y aunque Shimon parece
que cree que esto se puede resolver sentándose
a tomar un té, la realidad es que ninguno de
los dos bandos parece que se vaya a calmar pronto.
Así que, amigos paisanos, cuídense mucho. No
caigan en provocaciones y lo más importante,
no le hagan caso al presidente. Y me refiero
tanto al que acaba con E como la que acaba con
A. ¡Regresamos! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual
nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A
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qué se siente estar en boca de todos. Charalitos
internacionales del misterio y que habitan este
sándwich de crisis diplomática llamado México,
al sur nos apedrean el rancho porque policías
mexicanos entraron a territorio de Guatemala
sin autorización. Y en el norte, ¿por dónde empezar?
Los deportados, las tarifas a las remesas, las
protestas en Los Ángeles, nada de eso. Esta nota
es sobre un solo hombre, el alfil decisivo de
esta partida de ajedrez ranchero. Bebecitos,
a ver. Todos conocemos a ese güey que sube historias
en Instagram con una leyenda tipo se vienen cosas
grandes y nomás es un vuelo a manzanillo en la
fila 34. Ese que dice que todas las morras le
tiran el perro. Ese que dice que le parte su
madre a cualquier supercívico y a la EMA era
ahora nada. Bueno, más o menos así, pero con
fuero. Ese güey es el presidente del Senado y
caldo de cultivo de varias enfermedades nuevas,
Gerardo Fernández Noroña. Esta semana Noronha
volvió a hacer lo que mejor sabe, quedar en ridículo
al tropezarse con su propio hocico. Todo empezó
cuando, igual que un mocoso emocionado con su
piñata de Spider -Man, sin piñata, pero igual
de mocoso, presumió en su canal de YouTube que
tendría una reunión con el embajador de los Estados
Unidos. A ver, se van a morir. ¿Saben quién viene
el viernes acá? Y es que el embajador Ron Johnson,
ve nomás este cabrón, wey, teniente de las Fuerzas
Especiales en Panamá, wey, dirigió misiones de
combate en El Salvador durante la Guerra Civil
en los 90. era el encargado de capturar criminales
de guerra en los Balcanes y el resto de su carrera
la hizo en diferentes puestos de la CIA. Y, aunque
habla un español muy fluido, ¿por qué lo desperdiciaría
hablando con un porro imbañable como Noronha?
¿De qué van a platicar? Son prácticamente dos
especies diferentes. Este señor le canceló la
reunión la noche anterior. ¿Por qué? Porque chinga
tu madre, Noronha. Probablemente. La razón principal
fue motivos de agenda. Lo que en términos diplomáticos
significa, si se va a hacer esa pendejada, no,
no, no, cancélalo y bloquealo. Mira, si no fuera
tan odioso, güey, hasta me sentiría mal por Noroña.
O sea, le aplicaron el de, sí voy, pero cuando
ya estaba todo montado, le llegó un mensaje de,
me vas a matar. Y lo dejaron en visto con doble
palomita azul. ¿Y Noroñita? Se quedó esperándolo
con su oficina decorada, con la sopa de coditos
con crema y cubitos de jamón del grueso. Tuvieron
que esperar. Un dibujito que venía él y Ron Johnson
en los columpios diciendo amigos por siempre,
ni un sorry, ni un otro día, ni un te aviso cuando
ande por reforma, minoris. Y mientras eso pasaba,
más de 30 activistas firmaron una carta exigiendo
su renuncia como presidente del Senado. que porque
es un impresentable, que porque ofende a las
víctimas, que porque genera tensión con los migrantes
y básicamente porque es Fernández Noronha y en
este sexenio es una desgracia diplomática con
patas. Y justo cuando creíamos que el camarada
Costras no podía caer más bajo, Noronha dijo
hold my pulque y se metió en un pedote internacional.
Esta vez con Eric Schmidt, un senador republicano
gringo que, con esa pinche manota gigante, propuso
subir el impuesto a las remesas. ¿Y qué hizo
don pendejo? Se burló públicamente en una conferencia
de prensa soltando su risita de ¡Ay, qué si estos
dos son los gringos! Quieren apagar el fuego
con gasolina. ¿El resultado? Fácil. Manoto Schmidt
subió el video a sus redes, le aplicó un ¿Te
estás riendo de mí, pendejo? y anunció que gracias
a las burlas de Noronha, el impuesto iba a subir
más. Las burlas no se hicieron esperar. Fernández
Noroña, el único político mexicano que logra
aumentar los impuestos en Estados Unidos. Y mientras
él seguía tuiteando sandeses de que era una injusticia
y una violación de acuerdos bilaterales, los
migrantes no más veían cómo su dinero se hacía
más caro por culpa de las pendejadas de aquel
que pone el roña en Noroña. ¿Y él qué hizo? Una
disculpa, un reconocimiento del error. El señor,
en modo doctor del pueblo, salió a decir que
le tienen envidia, que hay una campaña contra
él y que va a seguir dando su medicina. Su medicina,
carnal. Te acaban de acomodar una retroverguisa
a nivel internacional. Ya mejor calla la cloaca
que tienes por hocico y recoge los tres pedazos
de dignidad que te quedan, bro. Así que ahí lo
tienen. Un senador que quiso brillar y acabó
más papeado que Mia Khalifa, quiso presumir cercanía
con el imperio y acabó siendo Jar Jar Binks.
Así es, así es la política mexicana, mis charalitos.
Puro cacareo sin confirmación, puro aplauso sin
logro y puro mugroso sin dignidad. Porque el
que nace para porro, del cielo le caen los tehuacanes.
Regresamos. Bebecitos, hablemos de las brujas.
Esas criaturas nocturnas que besaron al demonio
en los labios y ahora exigen respeto en las redes
sociales. Esas que comen carne cruda y aún así
piden gluten free. Esas entidades corrompidas
que vendieron su alma a cambio de poder y fortuna
o quizá un puesto en el ayuntamiento. Y es que
en días recientes una funcionaria, bueno, ahora
exfuncionaria del ayuntamiento de Guadalajara
confesó en una transmisión en vivo por TikTok
que participó en el sacrificio de un perro durante
un ritual que tenía como objetivo quitarse a
sus enemigos del camino. Así es, mis muñequitos
voodoo. Naomi Figueroa, ahora conocida como Lady
Satánica, pensó que al de alguna manera confesar
el sacrificio de un perrito en una transmisión
en vivo y por TikTok en pleno 2025 la haría verse
muy rufiana, muy bandida y altamente peligrosa.
Pero la neta, esto de la religión está bien perrísimo
para los que tienen dudas y meterse o no métanse.
Métanse, si son unas personas que les encanta
saber qué va a pasar o que alguien los esté guiando
en su vida para poder hacer las cosas bien, métanse,
güey. Se los recomiendo 100%. Yo, por ejemplo,
ya me dijeron varias cositas. Y yo, por ejemplo,
tuve que hacer un sacrificio, güey, muy grande,
muy culero, porque le cortaron a un perro. Entonces,
ese era para que me quitaran a mis enemigos del
camino, güey. Así que todos caen. Todos caen
y todos van a caer, güey, para que le sigan jugando
al vergas. Todos van a caer. Por Dios, morra.
¿Quiénes van a caer? ¿Quiénes son tus enemigos?
¿Trabajas en el ayuntamiento de Guadalajara?
¿No en Home and Security, mija? ¿Adoras penas?
¿Jalas en un cubículo? ¿Quiénes van a ser tus
enemigos, güey? ¿Los de sistemas? ¿El de las
copias? ¿La señora del catálogo de Andrea que
le debes cinco mensualidades? ¿Quién, cabrón?
Esta hija del eclipse y de los tutoriales de
Santería, Yoruba y Obatalá por YouTube figura
como colaboradora especializada en la dirección
de colmenas y centros de cuidado comunitarios
adscrita a la Coordinación General de Construcción
de la Comunidad. O sea, básicamente, su jal es
crear espacios seguros donde se desarrollen comunidades
de aprendizaje a través de diversos servicios
como talleres, capacitaciones y asesorías. Así
es. La misma morra que recomendó abiertamente
a sus seguidores que se involucren en rituales,
güey. El video desató cualquier cantidad de reacciones
en redes sociales, desde los insultos y el rechazo
hasta las burlas y los memazos. Hubo quienes
cuestionaron su ética profesional y que ostentaron
un cargo público, pues resulta muy contradictorio
que tengan a la bruja del 69 fomentando en redes
este tipo de prácticas entre sus seguidores.
Colectivos animalistas y defensores de los derechos
de los animales como Animal Heroes y Proyecto
SOS también le entraron macizo a las críticas
y exigieron. al Ayuntamiento de Guadalajara,
que contratarán a los Warren para una investigación
paranormal contra la funcionaria y que destituyeran
de inmediato a la Hermelinda de Zapopan. Cabe
recalcar que el Código Penal del Estado de Jalisco
castiga con seis meses a tres años de prisión,
me parece muy poco, y multas de 200 a 1 ,000
UMAS, equivalente a unos... Pues es un chico
de varo y también me parece muy poco. A su vez,
la Ley de Protección y Cuidado de Animales del
Estado de Jalisco prohíbe en su artículo 17 causar
la muerte del animal sin causa justificada y
pues un ritual de santería. Claramente no hay
ninguna justificación al respecto. También se
pronunció el ayuntamiento de Guadalajara desmarcándose
más rápido que un influencer acusado de fraude
inmobiliario y dijo, ah, no, no, no, la damos
cura, no trabaja aquí, fueron 72 días, ni nos
hablamos, casi ni la conocíamos. Cuando se armó
todo este desmadrito, Naomi, la Hermione del
ayuntamiento, salió a tratar de aclarar las cosas
diciendo que hizo eso desde su vulnerabilidad.
Desde tu vulnerabil... Hermosa, si andas triste
y deprimida, no sé, chingate un heladito, ponte
una playlist de Yuridia, hazte las uñas de las
patas, mochate el fleco. No por andar vulnerable,
vas a pedir un chivo y un cuchillo. Bebecitos,
el caso de Naomi nos recorrió, nos recordó, porque
el sentido común y la prepa terminada deberían
ser requisitos indispensables para ocupar un
puesto público, el que sea. Lo que Naomi necesita
no es otro contrato temporal, ni una disculpa
pública. Es un exorcismo del Padre Amor y ver
un maratón de la Rosa de Guadalupe. A ver si
la heresito le ventila un poquito el cerebro.
El problema no es que crean lo que crean. A ver,
cabrón, soy amigo del Badía. El problema es que
cree que contar eso en un en vivo es una buena
idea. Y entre eso y confiarle una oficina pública
a... alguien con criterio de TikToker, ya solo
nos queda hacer una limpia, pero de la nómina.
Regresamos. Bebecitos, abusar, extralimitarse,
excederse, pasarse de lanza. ¿Eso qué pasa cuando
un grupito de gorilas te echa un montón y tú...
Aunque presumas que eres cinta negra, lo más
seguro es que termines en el suelo tirando disque
pátalas de bicicleta y a merced del famoso y
siempre despiadado sacacacas. La tortura palíndromo.
Si es palíndromo, digo sacaca. Así es, bebecitos,
quienes se pasaron de lanza en este paraíso de
atención de salud que nos heredó el licenciado
fueron los gandallas guardias de seguridad de
una clínica de Lins en Colima, Dinamarca, quienes
sometieron y golpearon brutalmente a un paciente
de 55 años que pedía que le surtieran una receta.
O sea, sí lo recetaron, pero así no era la cosa.
Resulta que a este pobre señor se le ocurrió
la descabellada idea de que le podían proporcionar
el medicamento que necesitaba en la clínica del
hospital. Ya saben, para no darse la vuelta hasta
la mega farmacia donde el cabecita de algodón
guarda todas las medicinas del mundo. Tras recibir
una negativa, el señor se puso a decir descabelladeces
como que era su derecho a recibir medicamento,
por lo que a los guardias no les quedó otro remedio
que anestesiarlo, pero a chingazos. Esto no hubiera
salido a la luz si no es gracias a un desinteresado
metiche que grabó todo en su celular, en otro
clásico caso de porque el que graba no hace nada.
En el video se puede observar... a este hombre
tirado en el piso con las rodillas de tres guardias
encima y otro más presionando una de sus extremidades
con el pie. Es decir, como un video de Mujer
Luna Bella, pero todos con ropa. ¿Cómo a los
guardias les pareció que este peligroso ciudadano
no había tenido suficiente? Continuaron sujetándolo
y lo golpearon varias veces más hasta que este
comenzó a convulsionar. Lo que no sabían los
presentes, que empezaron a reclamar y a exigir
que lo soltaran, es que ya los guardias estaban
ayudando al señor, pues después del ataque epiléptico
por fin el personal médico del hospital llegó
a atenderlo. Nos hubieran dicho que en Dinamarca
los tratamientos consisten en golpes, llaves
de lucha y patadas para no dejar que el licenciado
nos convirtiera en este país de vikingos. Ahora
resulta que al atenderte en una clínica del IMSS
no solo te dejan sin medicinas para el padecimiento
por el que vas a la consulta, sino que además
sales más madreado que Fabiruchis después de
una alocada noche de pasión heterosexual. De
ser así, nada más avisen para estar preparados
o ya de plano que mejor no se nos ocurra enfermarnos,
porque si usted osa pedir que le surtan alguna
medicinilla, los guardias de seguridad de las
clínicas del IMSS no dudarán en surtirle pero
su buena dosis de chingadoxol, unas efectivas
cucharadas de patadoxicilina o unas inyecciones
intrapiernosas de Rodillex para que se le olvide
a lo que iba. ¿O un golpe en las costillas? Definitivamente
una tradición médica más belga que danesa. Por
su parte, las autoridades de la clínica salieron
a condenar los hechos y a lavarse las manos mejor
que un cirujano antes de practicar una cesárea,
culpando a la empresa externa en una clásica
táctica de evasión de responsabilidad, el nuevo
sello de la casa 4T. Además, anunciaron que rescindieron
el contrato con la empresa de seguridad y establecieron
contacto directo con la persona afectada para
brindarle la atención que se merece. O sea, lo
que deberían haber hecho desde el principio,
pero con menos chingazos en la cara. Pues sí,
bebecitos. Al parecer, la mejor forma de pedirle
a este gobierno que haga su trabajo es dejándote
madrear primero y ya pidiendo después. No podíamos
estar más orgullosos de ver cómo nuestros impuestos
trabajan para convertir este changarro mugroso
llamado México en un país primer mundista con
la mejor atención de salud. Total, en este país
todo es diagnóstico reservado. Las medicinas,
la justicia y ahora también tu integridad física.
Y aunque digan que ya vivimos en un sistema de
salud como el de Dinamarca, cada visita al IMSS
se parece más a pasearse por cualquier barrio
peligroso de esos que abundan, porque aquí...
te atienden con los puños, te revisan a patadas
y si tienes suerte, te dan de alta directo al
panteón. Eso sí, con toda la dignidad y humanismo
que caracteriza a esta transformación. ¿Y la
mejora en el sistema de salud? Bien, gracias.
En observación, con pronóstico grave y sin derecho
a una segunda opinión. Regresamos. Business Audios
Rex la hipocresía ese bajo acto de actual de
andar poniendo una cara de amabilidad de ternura
de compañerismo para que cuando no estés o ya
no le seas útil saquen su verdadero yo y comienzan
como Mario Delgado a sacar su verdadera naturaleza
en el mes del Pride enterrando el puñal Los hipócritas
son expertos en despotricar a diestra y siniestra
como si fuera una reunión de youtubers. Desde
el ya conocido fan de su relación o Ariana Grande
y tiene el tamaño de Nelson Ned o el ya tradicional
Chumel, vamos a hacer un programa de YouTube
tú y yo por siempre, amigo. Nunca te voy a traicionar.
En fin, la hipocresía. Y la hipocresía se ha
dado en todos lados. En el trabajo, en la escuela,
en la iglesia y para muestra, un botón. Qué bonito
botón. Vamos al tema. Hay un lugar, mis charolastras,
donde la hipocresía es el pan de cada día. Estoy
hablando del gobierno federal. Y es de como lo
estuvimos anunciando a lo largo de los últimos
meses, las elecciones judiciales han estado como
p*** en boca de todos y no solo en los periodistas
serios informados y comprometidos con la nota
o los chavos que andan queriendo dar sus primeros
pininos en este medio. También hay una organización
que estuvo muy al pendiente de la pendeja elección
judicial. La OEA. Miren, los pongo en contexto.
La OEA, no estoy hablando como Teletubbies, sus
siglas se refieren a la Organización de los Estados
Americanos. Y su principal función es buscar
la paz y la seguridad del continente y promover
la democracia. Pues como vio que andábamos aquí
muy democráticos en este lado, decidió asomarse
a México porque lo invitamos y para ver qué chingado
estábamos haciendo. La OEA desplegó a varios
observadores a lo largo y ancho del país, básicamente
para observar que no nos pasáramos de corneta
y no la cagáramos colocando en un puesto de elección
popular a un pinche macaco que se la pasa tirando
S en la tribuna, ¿verdad? Muy tarde, gracias
por nada, OEA. Bueno, ¿y qué fue lo que observó
la OEA? Pues, como papá norteño viendo a su hijo
aprenderse todas las coreografías de Lady Gaga,
cosas que le preocuparon. Cosas como el poco
plazo que tuvo el INE para organizar esta chingadera,
la bajísima participación de los ciudadanos,
los 21 millones de votos nulos, cómo varios observadores
electorales fueron enviados por partidos políticos.
Morena. El uso de acordeones que hicieron partidos
políticos. Morena otra vez. Y cómo casualmente
ganaron los candidatos que venían en esos acordeones.
Todos de Morena, por supuesto. Además detectaron
cómo este modelo puede incentivar a jueces, magistrados
y ministros a estar más interesados por votos
que por hacer respetar la ley, ya saben, para
lo que sería su trabajo y muchas otras cosas
más graves. Y con el contexto político tan polarizado
en el que estamos en el país, la OEA llegó a
la conclusión de que este proceso no es la mejor
opción y recomendó a otros países no utilizar
este modelo para elegir un poder judicial. Ya
saben. Lo mismo que les hemos estado diciendo
aquí en El Pulso. Aquí tienen a su pendeja, hable
y hable como idiota, diciéndoles que no vale
verga la elección. Pero claro, prefieren hacerle
caso a ellos, a los serios, a los que sí usan
pantalones con el traje. Pues perdón, perdón
por no ser suficiente. Miren, básicamente la
OEA fue esa mamá advirtiéndole a su hijo que
no esté haciendo caras porque se va a quedar
así. Y nosotros somos... Pues choque. ¡Hijo de
su madre! Obviamente ya salieron todos los simpatizantes
de la 4T a defender el pastel de mierda que hicieron
con esta elección. Y claro, la primerita en salir
a declarar y condenar energéticamente a la OEA
por decirnos la verdad fue la presidenta con
A, la doctora con D y heroína que se agarró a
chingazos con una muñeca poseída en Vacaciones
del Terror 2, la doctora Claudia Chimbo. La organización
de Estados Americanos mandó unos observadores
a México el día de la elección y pues está bien
que opinen, si fue pacífica, si no hubo problemas,
pero ahora ya quieren opinar sobre el sistema
que decidieron los mexicanos para elegir a los
miembros de la corte, los magistrados y los jueces.
No tienen atribución para ello. Que la OEA opine
cómo se desarrolló la elección, pero que se guarde
porque no está en sus estatutos, lo que significa
la profunda reforma del poder judicial en nuestro
país. O sea, o sea, sí opinen, pero solo con
cosas bonitas. No vengan a evaluarnos y a observarnos
y no nos van a decir lo linda que nos vemos.
¿Por qué? ¿Quiénes se creen para andar opinando
de cómo deben de llevar sus gobiernos las administraciones?
¿Cómo se atreven? a señalar nuestros errores
y cómo lo estamos cagando, ni que fueran una
organización conformada precisamente para eso,
metiches. El gobierno de México no tardó en chill,
sacar un comunicado y mandar una carta al recién
nombrado secretario general de la OEA y posible
suplente de APU en Quinquimart, Albert Randín.
pidiéndole de la manera más amable que le ponga
correa a sus observadores y que le bajen de huevos
con los juicios de valor que andan haciendo en
contra del gobierno porque rebasan sus atribuciones.
Que esta misión de observación electoral no les
da la facultad de imponer sus propios criterios
en contra de cómo los países, en uso de su soberanía,
conforman su poder judicial. O sea, básicamente
se quejaron de haber observado el proceso electoral
después de que ellos solo los invitaron a observar
el proceso electoral. El pedo es que el gobierno
usa la soberanía a conveniencia. Cuando un organismo
internacional les dice, México, la estás cagando,
ahí sí se escandalizan, se quejan y hasta cartitas
mandan, pero no tenemos ningún pedo con la soberanía
nacional cuando otros gobiernos dejan pasar armas
como si fueran Osvaldo contrabandeando tacos
de Taco Bell. Historia completamente real. En
el pulso tenemos algo clarísimo. Lo que realmente
les caja es que no solo en su casa les señalemos
sus pendejadas. Ahora el mundo también está volteando
a ver el desmadre que se traen. Pero como viven
creyendo... que todo es culpa de los neoliberales,
de la mafia del poder, de los hiros, los chumeles
y los loretts, piensan que a nivel internacional
aplica el mismo discurso pendejo. No me coste.
No son víctimas. Dejen de hacerse los ofendidos.
No lo son. Hoy por hoy, el gobierno en materia
internacional está más tambaleante que el puente
de la línea 12. Y al igual que con esa tragedia,
ni lo aceptaron ni lo van a aceptar. Neta. Bájenle
tantito a la soberbia. Y si de plano no aguantan
la crítica, no inviten a jugar si se van a llevar
el balón en cuanto les meten el primer gol. Regresamos.