Un museo expone un condón de casi 200 años. Mira,
encontraron la cartera de Bartlett. Hayan restos
humanos en casa que habitó Gustavo Cerati. Otro
crimen quedará sin resolver. Actor de La Rosa
de Guadalupe pone a la venta sus calzones en
20 mil pesos. ¿Y ese rozón? Detienen a joven
con un botín de vibradores y dildos robados.
Ey, ese no es un joven, es choche. Y capturan
a un gato con dos paquetes de marihuana y cocaína
adheridos a su cuerpo. ¡Ey! Ese no es un gato,
es Osvaldo. Yo soy Chumetones y esto es el pulso
de Osvaldo. el día prometido. Tal como se dijo
en las profecías, el presidente de la nación
con más colesterol per cápita, o sea, por cada
persona que use una cápita. Donald Trump, ahora
sí, ya se la sacó y no, no lo hizo para que le
diera el aire. Chiste cinefilísimo. Así que,
vamos con su cortinilla. Y es que el señor con
cara de naranja pero con algas de toronja dijo,
it was worth belly, Mr. Dick. O sea, ya valió
barriga, señor verga. Y ahora sí. cumplió su
palabra al aumentar los aranceles al acero y
al aluminio mundialmente y sin excepciones. Y
sí, esto incluye a nuestro país y no solo fue
por el 25%, como lo había dicho anteriormente,
sino que ahora es por el 50%. Y miren. Puede
que para ustedes esto no suene a algo grave,
pero esta medida nos deja más revolcados que
a Tolini mientras suena a Morena Mía, porque
México es de los principales afectados por los
aranceles, ya que el 84 % del acero que exportamos
iba a Estados Unidos, y digo iba, porque con
esto ya no podrá competir con el acero americano.
Estamos hablando de que está en riesgo la exportación
de 3 .3 millones de toneladas. No puedo hacer
ninguna comparación de cuánto significa esto.
Bueno, sí puedo, pero mejor no. Y esto no es
todo. Por culpa de esta medida, los precios de
los productos americanos subirán muchísimo de
precio. Estamos hablando de productos que son
usados en la industria, en la construcción, la
automotriz, miles de productos en manufactura.
Imagínense que un transformer necesite un cambio
de balatas. Está perdido. Will Jack, conseguimos
la pieza para el trasplante de pistones. ¡Qué
buena noticia, Dr. Optimus! ¿Eso significa que
estoy salvado? Sí. Pero por culpa de Trump, las
piezas costarán 50 % más. ¿Qué? ¡Pinche Trump!
Yo no dinobuté por eso. Pero espera, ¿eso no
cubre mi seguro Autobot? Lo siento, no te quería
decepcionar, pero no. La otra opción es conseguirlo
fuera de Cybertron, en el mercado negro. ¿En
la colonia Buenos Aires? No, no, no. La última
vez al Megatron, las pinches ratatrampas le bajaron
las cuatro llantas en dos minutos. Esperemos
que Claudia Sheinbaum logre negociar con Trump.
¡Se lo mamó, doctor! ¡Es muy optimista! Pues
sí, está en mi nombre. Por cierto, salieron los
resultados y todo parece indicar que te pegaron
el bumble bicho. ¡Puta madre! ¿Y en el mes del
Prime? Y muchos dirán, ¿a mí qué? Yo ni soy gringo
por mí que le suban el precio total, lo pagan
ellos. Recordemos que muchísimos productos luego
los exportan a México y si a ellos les saldrá
caro, a nosotros nos saldrá todavía más. Y estamos
hablando de productos que usamos todos los días,
a veces todo el día. Todos los grupos, todos
los grupos aceleros en México están muy preocupados,
ya que esto afecta directamente a miles de empleos.
Se aproxima que están en riesgo más de 600 mil
empleos y la cosa no está como para tener medio
millón de mexicanos en situación de AMLO. Incluso
la Cámara Nacional de la Industria de Acero y
el Hierro ya le pidió al gobierno que tome represalias,
que pegue un cachamocos, que no sea gachón, que
por lo menos cite a un supercívico en un restaurante
y no se... algo, lo que sea. A lo que este gobierno,
siempre tan atento, contestó. Hay ocupación,
nos estamos ocupando. Nos estamos ocupando de
esta situación que naturalmente impacta en México.
¿Cómo no va a impactar? ¿Qué estamos haciendo
nosotros para que se siga fortaleciendo la economía
de nuestro país? Para eso es el Plan México.
Y vamos avanzando en el plan. Y frente a esta
nueva situación que se plantea, pues hay que
también ocuparse. No, pues sí se ve que les preocupa
mucho. Hasta la cara de preocupación le quedó.
¿Así la tiene ya? Ah, perdón. Y es que, cabrón,
esa ya no puede ser la reacción. Nos están pisoteando
en frente de todos. Llevamos... 30 años trabajando
en libre comercio como para que este señor venga
a tirarlo todo y aquí seguimos esperando una
reacción, la más mínima. En vez de negociar con
Trump, prefiere reunirse en Zoom con los empresarios
a decirles que aguanten vara, que ya mero mandan
a Marcelo Ebrard, apenas le quiten el cono para
que no se laman las heridas, lo mandamos. Trump
ya no le da miedo hacer ese tipo de cosas porque
ya vio que nadie le va a decir nada. Y México...
Tiene que entender que por ahora Estados Unidos
no es la opción. Tenemos que buscar nuevos aliados.
No podemos quedarnos así. Las fábricas ya están
como Bonnie Blue. No sabemos qué hacer con tanto
fierro parado desde el pulso. Le pedimos a Shimon
Ebrard y a todos los involucrados que se pongan
a jalar. Esta situación se está saliendo de control
y nuestra economía no está para perder tantos
ingresos ni tantos empleos. Esto es de suma importancia
y tenemos que actuar porque los dos gobiernos
se ven desnutridos. Al nuestro le faltan vitaminas
para reclamar y al otro, dentro de pronto, le
va a hacer falta mucho hierro. Regresamos. ¡Hey,
marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Pongámonos serios. Hay noticias que
sacuden los cimientos mismos de la República
y que nos obligan a cuestionar el rumbo entero
de esta nación. Y luego hay pendejadas monumentales
como esta. Y es que ustedes ubicarán a un tal
Andrés Manuel López Beltrán, hijo de Mamá Coco
y actual secretario de organización de Morena.
Pues, el retoño salió en La Moreniza, que no
sé si es un podcast o una enfermedad venérea,
puede ser las dos. con una solemne petición,
una súplica cargada de urgencia histórica y no,
no pidió unidad en su partido, ni justicia electoral,
ni siquiera un plan para convencer a más pendejos,
digo, a afiliar más patriotas a las filas de
Morena. Pidió, por favor, si tienen la gentileza,
si pudieran ser tan amables, de dejar de llamarlo
Andy. Y pues aprovecho también el estar aquí
para decirles, yo me llamo Andrés Manuel, López
Beltrán y mi más grande orgullo es llamarme como
el mejor presidente que ha tenido este país el
llamarme Andy es demeritar eso quitarme ese legado,
quitarme ese nombre. Así es, en medio de problemas
nacionales como los aranceles, elecciones judiciales
sin sentido y la halitosis de Monreal y un sinfín
de inquietantes, etcétera, la preocupación principal
en el cuartel de ustedes los López es aparentemente
el branding. Según Andy, el apodo Andy es una
estrategia de sus opositores para minimizarlo.
Peor aún, declaró con una pinche seriedad, que
ya quisiera un billete de Benito Juárez, que
el diminutivo de Andy le quita legado. ¿Cuál
legado, mamón? Si no has hecho ni verga. ¿El
legado de perder las elecciones en Durango? El
legado de que la participación en la elección
judicial estuviera más depresiva y flaca que
Ariana Grande. El legado de ser el tercer hermano
Lelo. Ok, no. Analicemos esto un segundo. Para
proteger la grandiosidad y todo el peso político
de su horrible nombre completo, su gran estrategia
fue hacer un súper berrinche público por un apodo.
Es neta, mamón. Así de chillón. Te pareces a
tu papá. Ah, ya, ya, ya. Lo único que logró Andy
fue que hasta los que no sabían que le decían
Andy, ahora le digan pinche Andy. Le dio a la
oposición el mejor regalo posible. Es como si
el hijo del doctor Simi dijera, no me digan Simi
porque le restan valor a la farmacéutica. No
mames Simi Andy. También afirmó que a los medios
les da miedo pronunciar su nombre completo. No,
señor López, no es miedo. Es que Andrés Manuel
López Beltrán es como Atolini. raro, ridículo
y muy largo. Andy, Andy, Andy, es eficiente,
es rápido y gracias a ti ahora es oficialmente
el apodo de alguien que se toma demasiado en
serio a sí mismo. Se convirtió, por gobra y gracia
de su propio chillonismo, en un símbolo de burla,
pitorreo y cague. Es la primera regla de este
patio de escuela que llamamos México. En el momento
en que pides que no te llamen de una forma, acabas
de bautizarte con ese nombre para toda la eternidad.
Lucerito, Pedrito Fernández, Coque Muñiz, Chicharito,
Juanga, Chumi. Imagínense si todos hiciéramos
la misma mamada de andar exigiendo que nos llamen
por nuestro nombre completo como si fueras el
Papa, Madonna o Beyoncé. No mamemos de por favor.
O quizá, tal vez, tal vez deberíamos ser más
comprensivos. Después de todo, no debe ser fácil
vivir a la sombra de un apellido tan famoso y
pesado, especialmente cuando tus propios méritos
políticos son más pinches escasos que la fidelidad
de Cristian Nodal. Andrés Manuel, Andy, el nombre
y el legado se ganan, no se heredan en un podcast
pitero. Hay que estar muy desconectado de la
realidad. Muy en una pinche burbuja de ego para
pensar que en un país con los pedos que tenemos,
la máxima preocupación nacional debe ser cómo
nos referimos a un junior que no ha valido verga
en toda la carrera política que heredó de papá.
El problema no está todo, Andy. El problema es
que tu único mérito es ser hijo de quien eres.
Así que ahí les va mi propuesta. Llamémoslo...
El chillón anteriormente conocido como Andy tiene
punch, un toque de misterio. Y lo más importante,
mantiene viva esa bonita tradición mexicana de
que siempre nos valdrá 10 toneladas lo que un
político nos pida. Regresamos. Chavitos internacionales,
hoy vamos a hablar de una nueva forma de conocer
el mundo. No es intercambio académico, no es
voluntariado, no es aceptándole la solicitud
de amistad a un señor casado pero muy coqueto
en Instagram. Esta alternativa de viaje es la
esclavitud turística al estilo Habana que ofrece
Gaesa. Y aquí tengo 255 millones de pesos se
pagaron al gobierno de Cuba. Hay tres convenios.
Tres convenios suscritos entre el gobierno de
la Ciudad de México y el Ministerio de Salud
de Cuba. Pagados al gobierno de Cuba en total
255 millones de pesos que amparan a 585 cubanos
que no son médicos. porque no lo han acreditado,
no son médicos, no lo han acreditado. Discúlpenme
ustedes, pero no han acreditado esa profesión.
Y es que resulta que Estados Unidos se puso los
pantalones de policía del mundo, se quitó el
cinturón de la democracia y empezó a repartir
cintarazos porque anunció que va a revocar visas
a funcionarios de Centroamérica por andar jugando
al trae a tu esclavo al trabajo, porque según
ellos... Y según la lógica, el sentido común
y hasta esos güeyes de Administración Internacional,
estos programas no son cooperación médica, son
trabajo forzado, maquillado de solidaridad revolucionaria
y no es solo una congeladita de visas a los güeyes.
La sanción incluye a familiares de funcionarios
y va dirigida a quienes hacen posible que el
gobierno cubano se llene los bolsillos usando
médicos como si fueran animales de carga. Les
explico. Porque si tú creías que Gaesa era una
empresa pedorra que se encargaba de mover cubanos
de acá para allá, estás muy equivocado. Es el
consorcio militar de los Castro donde terminan
las remesas que nunca llegan a los doctores.
Tomó en su momento el presidente López Obrador
una decisión de invitar a médicos de distintos
lugares del mundo para poder, en su momento en
la pandemia, apoyar a las y los mexicanos y después...
para atender el espacio de médicos especialistas
que México no tenía, producto de una política
que evitó que se formaran médicos especialistas
en México, política deliberada, pues es una decisión
que se tomó para apoyar a las mexicanas y a los
mexicanos. Pero tranquilos, México no está preocupado
porque nuestra científica heredera de la mañana,
la doctora Cuba Sheinbaum, salió a decir que
no es trabajo forzado. Bueno, tendría que demostrarse.
Primero no es trabajo forzado. Bueno, tendría
que demostrarse. En el caso de México hay un
contrato con Cuba y otros países. por el problema
que tuvo México en el periodo neoliberal que
dejaron de formarse médicos. Se suma a la lista
otra de esas cosas obvias que según la presidenta
necesitan demostración, como que Mario Delgado
no entró a ese bar de encuerados por error, como
que Samuel García no sabe usar un cajero automático,
como que Manuel Velasco no es un maniquí embrujado
por el embrujo del pop. Y sí. Según la versión
oficial, aquí no hay explotación. Lo que hay
es un contrato abierto, legal y sin problema.
¿Qué suena exactamente a lo que diría un cabrón
que tiene a niños encadenados bordando chalequitos
de morena en el sótano de un rancho en Veracruz?
El contrato con Cuba consiste en que nos mandan
médicos a trabajar a zonas rurales y el gobierno
cubano se queda con el 90 % de su salario. Ese
no es chisme, ese es dato. Ese dinero va directo
a Gaesa, que no es una empresa de galletas, agencia
de viajes o aseguradora, no. Es el monedero electrónico
de esa lavadora de dinero gigante que es la dictadura
cubana y háganle como quieran pinches comunistas
de redes sociales. En muchas otras partes del
mundo, los médicos no son pagados. Los médicos
son pagados por el gobierno cubano. El gobierno
cubano decide cuánto de nada les da. Ellos toman
sus pasaportes. Básicamente, operan como trabajo
forzado en muchos lugares. Ahora, hay lugares
que tienen mejores estándares de trabajo. Quizás
Jamaica sea uno de esos, y eso es bien. Pero
yo describo generalmente lo que ha sido el programa.
Y si los médicos se quejan, si quieren regresar
o si simplemente ya no trabajan, les quitan el
pasaporte. Los vigilan como si hubieran mentado
a la madre Noronha y además no pueden volver
a su país durante ocho años. Pierden todos sus
derechos, que bueno, tampoco es como que tengan
así un chingo, y los marcan como desertores.
Como si en vez de andar curando chorrillos en
Chiapas, hubieran intentado matar al mismísimo
don Fidel. Y tú me dirás, bueno Chumi, pero al
menos están ayudando en zonas marginadas, pero
no. Esto no es cooperación médica, es outsourcing
humanitario con tortura incluida y lo que está
diciendo Estados Unidos con las sanciones es
así no, mi ciela, si te juntas con esos gatos
no te puedes juntar con nosotros. Hasta ahora
México no ha sido sancionado. Pero eso no es
porque estemos limpios, es porque el tío Sam
todavía anda viendo para otro lado. En cuanto
se voltee para acá y vea el desmadre, nos la
va a dejar caer más rápido que Salgado Macedonio
en un Spring Break y no digan que no les dijimos.
Así que ya lo saben, charlitos, este sexenio
todo se disfraza bonito. La militarización es
seguridad, la censura es protección y la esclavitud
es voluntaria. Regresamos, camaradas. Bebecitos,
hablemos del Museo Nacional de Antropología.
El cofre sagrado que resguarda el calendario
que aún marca nuestro destino. La cápsula del
tiempo que guarda al rey Pakal como prueba inexorable
de que los dioses caminaban por esta tierra.
El guardián incorruptible de las civilizaciones
que nos parieron. Pues... En días recientes,
esta joya parida en pleno auge del México neoliberal
recibió el Premio Princesa de Asturias de la
Concordia por su papel como espacio de reflexión
sobre la herencia indígena mexicana y su contribución
global al estudio de la humanidad. Y hasta aquí,
todo muy bien, todo muy bonito, pero... Siempre
hay un pero, especialmente en las desastrosas
administraciones de Morena. Ahí van a decir ustedes,
pinche chumel, siempre Dios y con, cuestionando
los logros de la 4T y de la licenciada presidenta
con A, la doctora científica Claudia Sheinbaum.
Pero ahí les va, ahí les va. Justo el día en
el que se anuncia al museo como ganador del premio,
resulta que estaba cerrado. Así tal cual como
lo escucharon. ¿Y por qué estaba cerrado? Porque
no había vigilancia. Porque la licitación se
retrasó. Porque el INAH decidió que era más urgente
imprimir 40 trípticos sobre la decolonización
epistémica o cualquier pendejada que diga Gael
García de qué pagarle a los guaruras del museo.
Así de simple. Otro osotototote de las administraciones
morenistas. Y mientras tanto los turistas visitantes
ahí confundidos y parados afuera Como si esperaban
que Moctezuma les abriera y les dijera, lo siento,
mis heras, hoy no hay historias estúpidas. No
había nadie en las puertas. Así es, mis charlitos
de Jade y Obsidiana, el Museo Nacional de Antropología,
flamante ganador del premio Princesa de Asturias
de la Concorde 2025, recibió el premio a puerta
cerrada. En un comunicado de la Secretaría de
Cultura se informó que apenas el 30 de mayo se
emitió el fallo que otorgaba la adjudicación
a varias empresas de seguridad privada para salvaguardar
nada más y nada menos que el patrimonio histórico
más importante de la nación, piezas de valor
incalculable. Y para que no hubiera pedos y fuera
un cambio de guardia fluido, acordaron el cierre
del museo hasta el martes 3 y que ya para el
miércoles estaría abierto y que de no ser así,
la empresa que tomó la responsabilidad de cuidar
el museo sería acreedora a las sanciones que
hubiera el hogar. No, pues wow, ¿qué sigue? ¿Una
carta en tono fuerte? ¿Un powerpoint con color
rojo? ¿Un mal prestador de servicios? ¡No señor!
Al respecto, la presidenta científica y curadora
de la Reliquia de las Repúblicas, la doctora
Claudia Sheinbaum, dijo que aceptaba el premio
como un gesto por parte de la corona española,
pero que, a ver si ahora sí, ya en serio, le
piden perdón por todas las atrocidades que se
cometieron hace apenas 700 años. Gesto de parte
de la corona española, reconocer al Museo de
Antropología. Entonces, pues, ya dieron el primer
pasito. Espero que continúen en este proceso
de reconocimiento pleno a los pueblos originarios,
a las grandes civilizaciones del pasado, a los
pueblos de hoy. y a las grandes atrocidades que
se cometieron durante la llamada conquista española.
Y todavía insisten, señora presidenta, no podían
decir así nomás gracias, así, ah, qué chido está
el premio, ah, qué pistola está, no manches,
muchas gracias, saludos a la princesa de Austrania
y ya. Mientras tanto, seguimos sumergidos en
la ineptitud y la incompetencia del peor gobierno
en la historia de este país. Entre refinerías
que no refinan, aeropuertos que no aeropuertean,
trenes que no trenan, farmacias que no farmacean,
un museo cerrado el día que recibe una distinción
internacional es lo más normal del mundo. ¿Querían
antropología de verdad? Pues tenemos ahí, está
la banqueta. Gente amontonada haciéndose selfies
con letreros de Cerrado, vendedores de Bonais,
espiropapas y tostilucos que ya forman parte
del patrimonio intangible de esta nación. Esta,
esta es nuestra identidad nacional. Caos, contradicción,
simulacros y una incapacidad meteórica para coordinar
algo un poco más complejo que una pinche piñata.
Eso somos, eso votaron. Abran pronto. Regresamos.
Amigos, la madre naturaleza. Gaia para los griegos,
Parvati para los hinduistas y Pachamama para
los que escuchan Panteón Rococo. Muchos piensan
que estar en contacto con la madre naturaleza
es simplemente drogarse y tomarse fotos para
Instagram con esa pendeja de estatua en Tulum.
No, mis niños. Conectar con la tierra es algo
más profundo que sus experiencias con peyote
y encuentros casuales con güeras que huelen a
ajo encurtido. Videos que se pueden oler. Mucho
sana -sana, pero nada de jala -jala, huevones.
A ver, se los tengo que decir. Nada de eso está
ayudando a la naturaleza. Ni qué tan supervegano
fase 3 sean, ni su desodorante de limón con bicarbonato,
ni qué tanto te desprendas de tu ropa capitalista.
Osvaldo, ya te dije que tenemos código de vestimenta,
por favor. Le estamos partiendo la madre cada
día que pasa y todos somos culpables. Bueno,
hay unos más culpables que otros, no es lo mismo
que un día se te olvide separar la basura que
la senadora tirando a la calle 12 envolturas
de gancito o como ella lo conoce, colación de
mediodía. Y justamente de eso quiero hablarles
hoy. Una entidad que deja nuestros bosques más
sucios que la mente de un otaku cuando ve a Bulma,
deja nuestros ríos más tóxicos que morra de Farid
Diek y nuestros lagos más contaminados que Noloña
en Teques. Estoy hablando de Pemex. Sí, ese pozo
sin fondo al que le lanzan más dinero que un
godín a una venezolana en el p... volvió a ser
noticia este lunes. Me refiero a Pemex, no a
las venezolanas. Y es que gracias a una investigación
de Animal Político, que claramente estamos a
punto de sacar nosotros, pero decidimos dejarla
a un lado para cubrir la nota de Atolini agarrando
esas chingazos en el concierto de Miguel Bosé.
Atón, recuerda, duerme pegado a la pared, hijo,
¿eh? Bueno, Pemex fue identificado como el responsable
de la contaminación encontrada en diversas áreas
naturales protegidas del país. Un tercio de lugares,
un tercio dentro de estas áreas están recibiendo
litros y litros de contaminantes que los lagos
ya parecen charcos de gasolinera. Les explico.
En México existen 232 áreas naturales protegidas.
233 si contamos la granja donde vamos a llevar
a Gav cuando su tiempo llegue. De las cuales
18 presentan sitios contaminados. En su mayoría...
por derrames de procesos de extracción, producción
y refinación de Pemex. Más de 65 mil metros cuadrados
han sido contaminados con sustancias químicas
peligrosísimas como hidrocarburos y metales que
ponen en riesgo a innumerables especies de flora
y de fauna. Lo más cabrón aquí es que este pedo
no fue de unos meses para acá. No es como si
fuera un pedo aislado de un camión de gasolina
se volteó. No, no, no. Muchos de estos sitios
llevan valiendo madre desde hace al menos 10
años y no han sido ni siquiera considerados como
prioridad. Ah, pero no fuera un pinche metro
porque ahí sí sale la doctora en chinga con cubeta
y jabón para irse a limpiarnos personalmente.
Este desmadre está causando actualmente un daño
ambiental catastrófico en nuestro país. Poco
a poco, estos químicos se van filtrando en el
suelo y haciendo el terreno más inútil que regalarle
unos Jordan a Nibuji. Y es que estas áreas naturales
protegidas son consideradas como un santuario
para la biodiversidad. Lugares donde los venaditos,
los ositos y los choches pueden ser libres y
salir ahí a aparearse sin que alguien les esté
apuntando con un rifle en la cara. Bueno, chocha
ahí no tendría ningún problema, pero bueno. Aún
así... Estas áreas naturales son uno de los pulmones
de nuestro contaminado país y en vez de eso se
están convirtiendo en el pinche basurero particular
de petróleos mexicanos. Lugares tan bellos e
importantes como la cuenca del río Necaxa, el
cañón del río Blanco, Chichinautzin, el corredor
biológico y la cuenca de Don Martín son algunos
lugares de los sitios relacionados con derrames
de Pemex y posibles nombres de cantinas. Y bueno...
¿Y qué cornetas está haciendo el gobierno federal?
Nada. Cero. Andan más tibios que pañal de Jiménez
Espriu. Los señores de la Agencia de Seguridad,
Energía y Ambiente, la ASEA, ASEA, o sea, porque
limpian, ASEA, olvídalo. Ya tienen bien identificados
varios puntos de estos que están contaminados,
pero el pedo es mucho más complejo que solo avienta
el agua y jabón. Este es un problema estructural.
Algo está pasando dentro de Pemex que o no tienen
un protocolo de acción o ya de plano les vale
y perverga. Y mientras tanto, estas áreas naturales
están en un peligro latente de convertirse en
una tierra árida, infértil, donde lo único que
hay es desolación y muerte. Básicamente convertirse
en Durango. Pemex se ha puesto a pensar en cómo
va a afectar esto a los cientos de especies de
animales y su papel en el ecosistema. No sé.
En las vastas tierras de la cuenca del río Necaxa,
el verano también marca el celo para todas las
especies. A pesar de la zona contaminada, el
apareamiento continúa. Como este gato montés
que busca dejar su semilla y preservar su especie,
de pronto se percata de la presencia de una hembra,
fea, guanga, vieja y acabada, pero al final,
una hembra con grandes caderas. Debido al ciclo
del celo, el macho es llamado por ese olor a
feromona que despide continuamente la pestosa
hembra. Y así es como el ritual del cortejo empieza.
El macho con una danza hipnotizante comienza
haciendo ruidos de apareamiento y agitando su
pelaje en un intento de llamar la atención de
la hembra. Bañado en el estanque lleno de gasolina
de 83 octanos para demostrar su poderío, piensa
que ya mojó la brocha. Ella, nada migajera, no
está segura del macho. Se da a desear, pero al
final cede y accede. Y así la copulación comienza.
Al terminar de sembrar su semilla, la ahora pareja
celebra con un ritual que solo es visto pocas
veces. Encienden un cigarrillo y el macho se
prende en llamas, muriendo al instante, pero
su linaje, su linaje continuará. Algunos meses
después, la hembra da a luz a una pequeña cría,
sin pelo y bastante culero. Y así, la vida sigue
encontrando su camino. No es tanto que contaminan.
Sabemos que Pemex no se caracteriza precisamente
por andar abrazando árboles. El verdadero problema
es que llevan más de 10 años sin hacer nada.
Pemex contamina. Las instituciones lo anotan
en su lista invisible y que se arregle en el
futuro. Y si no, siempre podemos cambiarle el
nombre de la selva a Mad Max y así para ellos
todo está bajo control. Y ojo. Estas son las
zonas protegidas, las que están identificadas.
No queremos ni imaginar lo que está pasando bajo
el agua, esa agua que hoy está llena de aceite,
gasolina y abandono institucional. Una vez más,
esto es un claro ejemplo de cómo los términos
aquí se usan a modo. ¿Por qué decir zona protegida
en México no se refiere al medio ambiente, sino
a sus intereses? Porque eso sí, eso sí están
súper bien protegidos. Regresamos. Y esto fue
todo por nuestra parte. Esto fue El Pulso de
la República. Yo soy Chumel Torres y los esperamos
todos los dures y los jueves en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo,
estúpidos. ¡Vámonos! ¡Gracias!