¡Hoy! Policía de la Ciudad de México ayuda a
una mujer a dar a luz en un taxi. Si es niño,
Uberio. Si es niña, Dididiana. Captan asteroide
en cielo de San Luis Potosí. Y eso es lo más
interesante que va a pasar en San Luis Potosí.
Una piedra hecha a la verga. Disney despide a
cientos de empleados por recortes de personal.
Ahora será Blancanieves y los Tres Enanos, 77
Dálmatas y La Dama. Y el gobierno de Tamaulipas
está demandando a Elon Musk por encontrar basura
espacial en sus playas. Aquí lo cabrón es cómo
saber cuál es basura espacial y cuál simplemente
es Tamaulipas. Yo soy Chumalteros y esto es el
Pulso de Tamaulipas. ¡Vámonos! quiero reflexionar
con ustedes sobre el éxito. Éxito, si le vas
a los pumas, éxito, si le vas a los pumas y estás
caliente. A menudo su concepto va cambiando de
persona a persona. Para unos el éxito es obtener
un trabajo bien remunerado, otros es tener una
gran familia y otros más, como Alfredo Adame,
es que no te partan tu cara cada miércoles de
frutas y verduras. El éxito es subjetivo, relativo,
intrínseco, lo que sea que eso significa no tengo
un podcast, es como ser Es como ser Fofo Márquez
en 14 de febrero. Por un lado, estás encerrado
en una celda con 14 cabrones que no han visto
una mujer en 10 años, pero por el otro lado,
hey, cochaste, ¿no? Éxito, campeón. Campeona.
Y justamente así fue este fin de semana con el
tema de la elección judicial. Uno de los actos
políticos más importantes que ha vivido nuestro
país. La independencia. Unos cuantos campesinos
haciéndola de pedo. La intervención francesa
solo fueron unos pinches pasteles peleándose
en una guerra. Madero, con el sufragio efectivo
no reelección. Señores, no. Hoy sí hicimos historias,
no como ese chaparro desquacerado. Perdón, Madero.
¿Y cuál fue el resultado histórico? Evidentemente
con el apabullante apoyo a la 4T y con la mejor
presidenta del mundo, según palabras de un viejito
loco que fue a votar, absolutamente todos los
ciudadanos fueron a llenar las urnas y mancharse
los dedos, cual noroña comiendo pispiote. Bueno,
pues para responder esta y otras dudas, no existe
mejor lugar que Palacio Nacional y su programa
favorito de comedia después de este, La Mañanera.
Señalar que la elección del Poder Judicial se
llevó a cabo en un ambiente de paz y tranquilidad
a lo largo y ancho del territorio mexicano. Se
trató de una elección ejemplar. Queremos reconocer
a la ciudadanía por su participación histórica
que hizo de este inédito proceso un avance importante
para la democracia mexicana. La ciudadanía se
interesó. Se puso a estudiar, hizo todo un ejercicio
de revisión y con conocimiento y conciencia emitió
sus sufragios. Fue la misma población quien demandó
esta reforma al Poder Judicial para acabar con
la corrupción. Perfecto, qué hermosas palabras,
secretaria. Me dan ganas de enredarme en la bandera
y aventarme a LB del segundo piso. Solo una preguntita,
secretaria. ¿Cuáles fueron las expectativas?
¿Un 80%, un 50 %? Es que no sé si le falló el
micrófono y no lo dijo. Pero a ver, permíteme,
déjeme que le preguntemos a la doctora. Presidenta,
¿qué nos puede usted decir? Bueno, pues esta
es la información. Cerca de 13 millones de mexicanos
y mexicanas participaron el día de ayer en la
elección al Poder Judicial. Más del doble de
la participación en la votación del juicio a
expresidentes. Ahí lo tienen tres. ¡Ah, cabrón!
Dijo trece. Doctora, creo que también le anda
fallando el micrófono. ¿Lo podría repetir? Trece
millones, trece millones, trece millones de mexicanos
y mexicanas participaron el día de ayer en la
elección al Poder Judicial. ¡Trece millones!
¡A chingada! ¿Que no éramos más mexas en el país?
¿Me está diciendo que solo el 13 % de los mexicanos
decidieron participar en esta pendejada y aún
así se atreven a llamarlo éxito? Para ponernos
en contexto, básicamente 1 .3 de cada 10 mexicanos,
es decir, un mexicano y un Carlos Eduardo Rico,
fueron a votar. Güey, tiene más audiencia un
video de Yayo Gutiérrez que toda la elección
judicial. Y espérense, lo más cabrón no es la
mínima cantidad de personas que votaron. Lo cabrón
fue cómo votaron. Según cifras del propio INE,
más de 12 millones de votos fueron como el talento
de Gala Montes, nulo. No contaron, no valen nada.
Como querer pagar con pesos argentinos da entre
risa y lástima. Piensen esto, si de por sí fueron
pocas personas a votar, los que fueron decidieron
anular su voto. ¿No les dice algo? Solo chequen.
Los candidatos que más sacaron votos, Lenia Vález
y Hugo Aguilar, tuvieron menos votos, casi la
mitad de los votos nulos. Es decir, hubo el doble
de gente anulando su voto que personas dispuestas
a apoyarlos. Básicamente... Hay más gente diciendo
me caga esta elección que queriendo ver a Lenia
Batres poniéndose la bata de ministra. En todos
lados vimos imágenes de casillas vacías, urnas
con dos o tres boletas dentro, viejitos con acordeones
y algunos hasta les tuvo que ayudar su mamá para
votar. Todo porque todo mundo sabe que esta elección
fue hecha con las patas. A nadie nos sorprenden
estos resultados, incluso a ellos, pero les encanta
hacerse pendejos. Prefieren mentirnos en la cara
a aceptar que la cagaron, que esto fue una farsa,
que se encargaron de hacer la elección con menos
participación en la historia de México y a esto
le llaman éxito. Muy buenas noches a todas y
a todos. La elección histórica del Poder Judicial
este primero de junio de 2025 ha sido todo un
éxito. Cerca de 13 millones de mexicanas y mexicanos
salieron a ejercer por primera vez en la historia
su derecho a decidir quiénes deben ser las y
los nuevos ministros, magistrados y jueces. Hoy
libremente millones de mexicanas y mexicanos
votaron por las y los nuevos guardianes de la
justicia. No debemos olvidar que el actual poder
judicial que algunos defienden ha sido responsable
de favorecer a miembros de la delincuencia organizada
y liberado miles de millones de pesos de la delincuencia
de cuello blanco. Solo vean la sonrisa inocente
como mamá recibiendo un pizapapeles hecho con
sopa de coditos en Día de las Madres, así de,
ay, te quedó bien padre, mi amor, lo voy a guardar
aquí en el bote de la basura para que no se maltrate.
Claramente la doctora sabe que este no fue el
resultado que esperaban, pero obviamente no va
a decir lo contrario. Pero cuando todo falla,
cuando todo está valiendo firula, hay que sacar
la vieja confiable. El PRIAN, los críticos, los
adversarios. Hace justamente un año, hoy se cumple
un año de la elección del 2024. Por partido político.
Fíjense, ¿cuántos votaron ayer? Cerca de 13 millones.
Un poquito más parece. Fíjense cuántos votos
tuvo el PAN en el 2024, nueve punto seis millones.
Fíjense cuántos votos tuvo el PRI en el 2024,
cinco punto siete millones. O sea, por ellos
votan menos. De los que votaron para el Poder
Judicial, pues con razón están un poco preocupados.
La misma cantaleta de toda la vida. Voto más
gente en esta elección que en el preanándalelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelele
Desde el Pulso de la República sabemos una cosa.
Hoy, para la 4T, el éxito no es que mejore el
Poder Judicial. Para ellos el éxito es que 87
de cada 100 personas te ignoren. Que se gasten
millones de pesos en una elección inútil en desmantelar
uno de los poderes de la Unión. Todo para poder
decir que chingue su madre el PRI. ¿No? Pues
entonces sí, felicidades por su exitosa elección.
Y solo queremos pedirles algo. Ya cuando terminen
con sus reclamos, pónganse a chingarle. Porque
ahora, con los tres poderes de su lado, en teoría,
no tendrían por qué no levantar este muladar.
Ya no tienen pretexto, pónganse a jalar. Éxito,
mis chingones. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé
que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
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Charalitos de urna embarazada por inseminación
artificial en esta fiesta de la democracia donde
la Suprema Corte fue la piñata y nosotros ya
estamos recogiendo los últimos pedacitos del
Poder Judicial entre confeti, tejocotes aplastados
y un niño llorando porque le tocó un escobazo
en el hocico. Amigos, estamos de huipiles largos
y es que al parecer ya tenemos virtual ganador
en la elección para presidir la Suprema Corte.
Se trata de Hugo Aguilar Ortiz, abogado de origen
mixteco, ex asesor del EZLN, operador de megaproyectos
como el Tren Interoceánico o el Tren Maya y próximamente
la versión XXL de Benito Juárez, pero sin toga
porque eso lo aleja del pueblo. El virtual nuevo
presidente de la Suprema Corte ya dijo que no
va a usar toga. Me imagino que tampoco va a usar
el elevador. Seguramente va a llegar a la primera
sala de la Suprema Corte colgado como volador
de papantla y va a dictar sus sentencias en forma
de verso de Nikan Mopowa, como si ser de origen
indígena fuera una excusa para no participar
en las reglas de las instituciones. Cada quien.
Por el bien de todos, primero los pobres. Este
es otro de esos momentos históricos que más que
anécdota parece historia de guerra. Este señor
llegó con una elección que apenas tuvo un 11
.7 % de participación ciudadana. 11 .7. O sea,
en ese bajísimo porcentaje están incluidos los
que votaron porque los llevaron a huevo. los
que trabajan en una oficina de alguna pendejada
del bienestar y los que nomás fueron para poder
agarrar un café gratis en el Oxxo. Aguilar Ortiz
Hugo, votos, 6 millones 78 mil 82 votos. Y por
si esto no fuera suficiente para decir que esta
elección fue más simulada que la carrera de cualquier
hijo de Eugenio Derbez. Ahí tienen a Claudia
Sheinbaum dando el banderazo con su dedito levantado
diciendo que aún no está definido, que el INE
tiene que considerar la perspectiva de género
que marca la Constitución. O dicho de otra forma,
hay que hacerla de pedo porque no quedó la que
yo quería, aunque nosotros mismos escribimos
esa regla. Y es que la ministra y señora que
sin problemas me gana en un concurso de albures,
¿Lenia Datres podría ser presidenta por paridad
de género? Aunque haya perdido y aunque la actual
presidenta de la corte sea Norma Piña y es mujer.
Mientras la INE aprende otra veladora, la cucarachiza
sale a decir que Hugo Aguilar no es de la 4T.
No, señor. Que es un hombre de lucha, de izquierda.
Que lo hayan puesto a organizar las consultas
indígenas para el Tren Maya es casualidad. Pero
eso sí, don Hugo ya anda pasando como el nuevo
Benito Juárez, aunque con medios trayectoria
en el Poder Judicial y sin haber sido juez. y
sin siquiera haber terminado la maestría. Pero,
a ver, gente, no sean ingenuos. ¿Creen que para
ser presidente de la máxima institución de justicia
y derecho hay que ser abogado con carrera? ¡Qué
ridículos! Eso no es lo que necesita nuestro
México. ¡Orden! ¡Orden en la sala! A ver, muchachos,
abogado. Ya tenemos virtual presidente de la
Suprema Corte. Y, pues, es este... O sea, igual
que todos, pero nomás un poco más... Dígalo así,
así sirvieron, es que... O sea, como que... Como
los de Apocalipto, ¿sí me entiendes? No, no la
vi, no la vi. Sí, o sea, como... Como que siempre
te da ropa bordada, güey. Ah, ¿tipo rey de Francia
o qué? No, no, no. O sea, sí, tipo rey, pero
como rey de acá, ¿me entiendes? Como más endémico.
Ay, dime que está enfermo. Qué mal pedo, don
juez. No, no está enfermo, mira. Cuando se enferma,
se cura con plantas, güey. Botánico. Más como
originario, ¿entiendes? Como el mezcal. Sí, sí,
pero el que lo recoge, ¿me entiendes? ¿Don Julio?
No, mira. ¿Cómo se llama la que canta la de Titanic?
La de My Heart Will Go On. Celine Dion. Ándale,
usted lo dijo. Encierre por racista. Caos cerrado.
Racismo. Eh, ¿qué está pasando? Que si tenía
preferencia una mujer o un indígena, nunca lo
sabremos, pero lo mejor es... ¿Cómo nos lo quisieron
vender? Inclusión, justicia, representación de
los pueblos indígenas. Cuando en realidad es
el Instituto Nacional de los Pueblos Indígenas
operando con más cinismo que diputado morenista.
Legitimando despojos, aplanando territorios y
de paso queriendo robarle el título de primer
indígena presidente de la Corte a Don Beno. Ahí
lo tienen. El primer presidente indígena de la
Corte en más de un siglo. que no representa a
los pueblos, sino al proyecto de la 4T, sino
una toga simbólica que se cambió por una guayabera
oficialista y un poder judicial que cada vez
se parece más a una extensión del Ejecutivo,
pero vestido de elección popular. Bienvenidos
al México de antes, donde los jueces no juzgan,
los resultados se tienen antes de organizar las
elecciones y los pueblos indígenas tienen un
representante que trabaja para el patrón. Regresamos.
Bebecitos, echarse unas cubirris, ponerse hasta
las chanclas, ponerte una de aguacatero o como
le llaman mis guionistas, lunes. Dejarse seducir
por los influjos de Dionisio es una tradición
que se ha perpetuado de generación en generación
y que religiosamente cada fin de semana nos invita
a entregarnos en cuerpo y alma al disfrute del
elixir de los dioses, el alcohol. Ya sea con
tus compas, con tu pareja o hasta la deliciosa
pedita de buró, tomarse unas heladas o degustar
de unos aromáticos whiskytos no debería ser motivo
de escarnio público. Siempre y cuando no seas
de esos malacopa que andan dando pena en una
esquina, todos orinados, huacareado y cantando
con sentimiento las de Karim León. Así es, bebecito,
resulta que el líder de Movimiento Ciudadano
y ex candidato presidencial, Jorge Álvarez Maínez,
fue captado en un aparente estado de ebriedad
en pleno concierto, si por aparente significa
hasta el culo, generando un debate en medios
y redes sociales sobre el comportamiento de los
políticos. A muchos les molesta que un hombre
tenga hobbies y sea capaz de echarse unos tragos
tranquilos en un concierto de Karim, a donde
obviamente vas a pasártela bien, a divertirte
y a ponerte hasta el ano, ni modo que vayas a
escuchar los berridos del caballero. Pues así
le pasó al excandidato presidencial de la Sonrisa
Difícil y de la Copa Fácil, a quien se le observa
en un video blandiendo un vaso de cerveza mientras
hace movimientos erráticos a manera de extrañadanza
buto, entonando la melodía en turno, golpeando
el barandal como simio en celo e intercambiando
palabras con uno de sus acompañantes, en pocas
palabras, recreando sus participaciones en los
debates presidenciales. El problema es que ya
de por sí la imagen del político nunca ha gozado
de buena reputación y ahora le cuelgan la medalla
de borracho. Y es que cuando estás en el ojo
público siempre existirá una tensión entre la
imagen que se espera de cualquier político y
su derecho a la vida privada. Y vaya que no es
la primera vez que hemos visto a Maenes, a quien
ya sabemos que le gusta la copa, como a Fabi
Ruchis la tola. En la supercartera de la información.
Mientras algunos calificaron esto como una vergüenza,
otros vieron en este mancebo político una evidencia
de que es tan humano como cualquiera de nosotros
y merece darse sus gustitos. Además, que sea
una persona en situación de vacacho no necesariamente
significa que le haga competencia al pionero
y maestro de la política etílica. No. En una
de esas, esto no es más que una brillante estrategia
para conocer mejor su militancia y ver la manera
de conectar con nuevos afiliados y nosotros lo
estamos juzgando por estar haciendo trabajo de
campo. Quizás su misión era estudiar cómo piensan
los votantes de Morena, del PRI, del PAN y por
eso se embruteció con el alcohol y con los tamborazos
de Karim. No era una peda a peda, era un sacrificio
por la patria. una investigación de la mexicanidad,
un método científico, pero con vacachito. Finalmente,
el ya no tan sonriente Maínez negó tener broncas
con el alcohol y se ofreció a someterse a pruebas
científicas, incluyendo tacto rectal, y reconoció
que las figuras públicas están bajo escrutinio
constante. Es decir, si no te gusta el calor,
no remuevas las cazuelas. Pues sí, bebesillos,
el problema no es que nuestros políticos se echen
sus alcoolitos. Eso nos importa menos que un
conductor de Foro TV. Después de todo, nos están
representando a nosotros, los mexicanos, que
no nos caracterizamos precisamente por nuestra
sobriedad. El problema es que a la hora de legislar
sigan con la pachanga a costa del erario en lugar
de ponerse a velar por el bien de todos y resulte
que al final los que se venden como una nueva
política sigan siendo. el mismo viejo borracho
de siempre. Regresamos. Mes chagalites, hablemos
de Francia. La cuna del amor, la bohemia, las
baguettes, el champagne, el inspector Clouseau
y ahora también lo será, de adolescentes y pubertos
calenturientos deprimidos frente a una pantalla
negra porque ya no podrán ver a Mia Khalifa jugando
al doctor con su hermanastro. El motivo, el gobierno
francés decidió meter mano dura o fisting burocrático
y exigir verificación de edad para entrar a Pornhub
y demás sucursales de la lujería digital o como
muchos le conocemos, melatonina. Como era de
esperarse la productora ILO, esa 20th Century
Fox de los degenerados, el Disney de los viejitos
con aliento a Viagra del Dr. Simi, reaccionó
como si le hubieran expropiado el Vaticano del
porno, chillando porque ya no podrán educar a
la chaviza a punta de guitarreo de tolo loche
y berenjenas irritadas en glorioso 4K. Al respecto,
Alex Kekesi, vicepresidenta de Pornhub y señora
que seguro tiene un pedo cuando sus tías le preguntan
¿y cómo te va en el trabajo, mi amor? Declaró
que la empresa está turbo a favor de verificar
la edad de los parroquianos que frecuentan los
tugurios digitales, pero que, pues, esa no es
su chamba. Que para eso está Papá Estado o los
ingenieros de Apple o Google y no los artistas.
Artistas. ¿Cuál es la solución que propusieron
estos proxenetas de Internet? Así es, que Apple,
Google y Microsoft se conviertan en los nuevos
cadeneros del burdel digital global. Total, ¿qué
podría salir mal con que las megacorporaciones
que nos espían cada vez que buscamos forúnculo
o ETS o por qué fallo ya no me escribe, ahora
también sean los guardianes del acceso a meatoria
en la estufa y mi hermanastro me ayuda? Entre
otras propuestas para verificar la edad de los
usuarios, tenemos la de una selfie analizada
por inteligencia artificial. Así es, charlitos,
ahora Robotina va a decidir si tienes derecho
a hacer llorar al cíclope. Sacre blue, yo tengo
la baguette más tiesa que la Torre Eiffel. ¿Cómo
que verificación facial? Espera, mi abuelo está
dormido. Iré a abrir su celular. Lo siento, abuelo.
Perdóname. Bienvenido, Jean -Pierre. ¿Deseas
continuar viendo Abuelas Traviesas 9? ¿Ahora
con menos dientes? ¿Qué? ¿Mi abuelo tiene cuenta
premium? ¿Qué pasó? ¿Qué está usando mi cara,
pichescuicle? A ver, ¿por qué te metes al Olifant,
Selena Poniatowska, eh? No, abuelo, estoy en
por... Francia dice que quiere a proteger a los
menores y ELO responde poniendo una pintura de
Delacroix. ¿Dónde? Una mujer con las teleras
al aire guía a un ejército de franceses calientes.
Qué poético. Encuadrada ahí con los rines al
viento exigiendo el sagrado derecho a autopulir
sensable sin la intervención del Estado. Y luego
tenemos a la ministra francesa de Cultura, quien
obviamente nunca ha sentido la caricia, diciendo
que sin sitios de video para adultos habrá menos
contenido violento y degradante. Señora, con
todo respeto, no mames. Francia es el país donde
la película Cinema Penedizo, video real y francés,
califica como cine de autor. Si de verdad le
preocupa lo violento, empiecen por censurar los
chingados que le acomodó la primera dama a Don
Macron. Mientras el gobierno celebra la victoria,
la juventud se deprime. La catástrofe es nacional.
Miles de estudiantes calenturientos ya no podrán
premiarse con una relajante pingüica. Ahora.
Ahora buscarán el tiempo perdido en las páginas
de Proust. Las frías y distantes parejas parisinas
que hallaban en Le Porné un punto de equilibrio
entre fantasías del Menet Jatrois ahora se verán
obligadas a platicar. Como animales. Salir a
pasear, tomarse un vinito francés o como allá
le dicen vino. Bebecitos, el mundo moderno ha
perdido el norte. Y mientras unos piden libertad
con la Torre Eiffel de fuera, otros creen que
la moral se legisla a punta de cookies y de algoritmos.
Al final, los únicos que pierden son los papás
que creen que su hijo está tomando clases en
línea y los morrillos terminaron viendo un Rule
34 de Asterix, el que lo entendió, entendió,
porque no pudieron pasar el firewall moralino.
No cabe duda, viva la liberté. y el historial
en modo incógnito. Regresamos. Ya estamos de
regreso a la República. Vamos con nuestra última
nota. Amigos, es momento de dejar atrás la elección
judicial, ¿sí? Ya sabemos que fue más ignorada
que un apio en el plato de mis escritores. Sí,
tuvo menos votos que Yolette de la Academia.
Y ya sabemos que fue más pantalla que matrimonio
de gobernador chiapaneco. Todo eso lo sabemos.
Pero, por desgracia, esa no fue la elección menos
emocionante de este fin de semana, ya que también
hubieron elecciones en Veracruz y Durango. Dos
estados que si fueran personajes de Dragon Ball
serían Tenchin Han y Yamcha. Si fueran discos
de Metallica, serían el Lulu y el Saint Anger.
Si fueran equipos de la NFL, serían las Panteras
de Carolina y los Cafés de Cleveland. Si fueran
hijos de José José, serían cualquiera. Ni a quién
irles, la verdad. Ahora, piensen que esta elección
ni siquiera fue para gobernadores, porque todos
sabemos que en Durango gobierna un Alacrán y
en Veracruz una Jaiba. No, amigos. Esta vez se
trató de elecciones municipales, de lugares que
son alimentados pero no lo son como lo son Guanaseví,
nombre de Dios, San Pedro del Gallo, Santiago
Papasquiaro, Tepehuanes, ¿creen que acabé? No,
esos solo fueron los de Durango. En Veracruz
existe Alto Tonga, Cozamaloapan, Chacaltianguis,
Ignacio de la Llave. Paso del Macho, Tamalín,
Soco Colco y mi favorito, Mina Titlán. ¿Qué clase
de pinche nombre idiota es Mina Titlán? ¿Cómo?
Ah, es por Francisco Javier Mina. Ah, sí, todo
mi respeto. Una disculpa, Mina Titlán, el mejor
nombre. Lo interesante de esta elección, interesante
es por supuesto un decir, fueron los resultados
de estas mismas. Ya que se trata de la primera
elección desde que entró la presidenta y el equivalente
que tu dinosaurio favorito sea el estemosaurio,
Claudia Sheinbaum. ¿Cómo eres, mamá? A mí sí
me gusta el estemosaurio. Y por tanto, su primer
termómetro de cómo realmente se siente la gente
en el país durante su mandato. Y como tu cita
de Tinder afuera de Plaza Cuicuilco. no fue para
nada lo que esperaba. Apenas se cerraron las
casillas o el bote de leche en nido donde pusieron
los papeles en este caso, todos los partidos
se proclamaron ganadores como dicta la costumbre
que tienen los políticos de sacarse el chilinski
antes de entrar al mingitorio. Por lo que tuvimos
que esperar un par de días para enterarnos de
la realidad. En Veracruz, Morena se fue en alianza
con el Partido Verde porque al parecer en ese
estado puedes combinar la basura inorgánica con
la orgánica. Y la realidad es que no le fue tan
bien como ellos creyeron. De los 211 municipios
que tuvieron elecciones, solamente se llevaron
60, es decir, ni la mitad, vamos, ni la tercera
parte. Aparte, Morena solito se llevó 11 municipios,
que fue superado por el mismo Partido Verde con
13. Movimiento Ciudadano, aquel partido más tibio
que cerveza en el corona capital, se llevó así,
bajita en la mano, 41 municipios, mientras que
el PRIN y el PAN se acabaron quedando con las
migajas. Por otro lado, en Durango las cosas
no fueron muy diferentes. De los 39 municipios
en disputa, por cierto, ¿qué pedo con los 211
municipios de Veracruz? Ni que fueran oxos cabrones.
Ahí Morena se llevó 16, de nuevo, ni la mitad.
Y eso que ahí estuvo en colección con el partido
del trabajo, que es como si necesitaras un consejo
matrimonial y se lo pidieras al chicharito, güey.
Ahí el PRI fue el verdadero ganador y al llevarse
5 solitos y 15 en colección con el PAN, o sea,
el 51 % fue para ellos. Pero esto no hizo que
la 4T decayera, no amigos. Como Choche cuando
conoció a Gael García buscó voltearlo como diera
lugar. Durante su conferencia mañanera un reportero
le preguntó su opinión acerca de lo sucedido
en esos estados y Sheinbaum contestó como si
fuera ese amigo que te quiere meter a un negocio
piramidal y te cita a una Starbucks porque casualmente
ella llegó con una presentación preparada de
32 diapositivas. Entonces, así que digan qué
mal le fue a la coalición Morena, Verde, PT en
Durango y Veracruz, pues no, ¿verdad? Se gobierna
más población y en el caso de Veracruz, considerando
al PT, que es parte de la alianza, pues son 112
municipios frente a 103. Ah, pilluela, cuando
le conviene cuentas al PT. Si quieres de una
vez cuenta al PRI porque ahí vienen un chingo
de candidatos. O al PAN porque tu vestido es
azul. O a AMC porque desayunaste una naranja.
Pero esperemos, ¿cómo está eso de que va a gobernar
a más gente? Entonces, en este caso son 16 municipios,
pero se gobierna 33 .05 % de la población. Es
decir, son municipios más grandes. Mientras que
se gobernaba antes de la elección el 15 .1 por
ciento de la población de Durango, a partir de
la entrada de los nuevos presidentes municipales,
pues se va a gobernar el doble de la población
de Durango. O sea, entonces no ganaron, pero
ganaron más que en otros años. O sea, los golearon,
pero metieron de la honra. No vendieron garnachas,
pero al menos tienen pambazos para cenar todo
el mes. Ya me queda claro, doctora. Digo, estamos
hablando de la presidenta con un 70 % de aprobación,
que incluso el hijo de AMLO se mudó a Durango
unos meses para apoyar la campaña y ni así tienen
mayoría en el Congreso, en el Senado y ahora
hasta en la Corte. ¿Y neta no ven el problema?
¿Y dicen que fueron ganadores? ¡No mamen! Tienen
el optimismo de la güereja en una cita con Zague,
güey. Desde el Pulso de la República felicitamos
a Morena porque a pesar de que los patalearon,
ellos festejan que por lo menos les llenaron
las botas de sangre. Y de paso ninguno a las
pequeñas comodidades donde perdieron. Que sí,
muchos son lugares que nomás tienen una iglesia,
una cantina y un burdel. A veces son en el mismo
lugar, pero no por eso dejan de ser mexicanos.
Pues al parecer Morena en esta elección no tuvo
paladar. porque para ellos cualquier victoria
es una corona. Regresamos. Y eso fue todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos todos
los lunes y los jueves en punto. De las ocho
de la noche yo me voy, pero no me voy sin darte
recuerdos como cada semana que los amo, estupendos.
¡Vámonos!