Hoy, Alvin inaugura la época de huracanes en
el Pacífico. ¡No mames! ¡Yo no fui, ojetes! Mujer
es arrestada por pegarle a un niño que la llamó
Miss Piggy. El niño responde, ¡Perdón, señora!
Descubren restos de Ciudad Maya de 3 .000 años.
No, muchachos, así es Campeche. Yo sé que se
ve culero, pero así es. NASA detecta misteriosa
mancha negra en el espacio. ¡Chale! Ya se les
agrió la vía láctea. Y por último, científicos
desarrollan el primer brasier inteligente. Si
fuera tan inteligente, estaría todo tiempo en
Sidney Sweeney. Yo soy Chumel Torres y esto es
el pulso del brasier. ¡Vámonos! Hay momentos
en la mina que marcan el curso de la humanidad.
Instantes únicos e irrepetibles que sacuden el
alma al punto de hacernos cuestionar la vida
misma. Tan únicos e irrepetibles que se atreven
a redefinir el significado de la palabra inonia.
Como Colón diciéndole a su capitán, tú dale derecho,
por ahí llegamos, confía en mí, pendejo. O los
alemanes diciendo, vamos a votar por el del bigote
chistoso, se ve buenísima onda. el evento que
marcó a una generación y que sigue hasta la fecha
discutiéndose en las universidades más prestigiosas
del mundo, Jordi Abeja volteándole la jeta de
un putazo al potro del Atlante. Pues, mis niños,
traigo esto a colación porque este fin de semana
fuimos testigos de otro de estos momentos. Al
igual de importante que la carrera de Botarga,
solo que esta vez la abejita... fue la 4T, el
potro del Atlante, fuimos nosotros y el vergazo,
la elección judicial. Así es, mis nenes, después
de estar mame y mame como becerro o instagramera,
por fin se cumplió el último capricho de nuestro
viejito copete de cocada. ¿Solo? Solo porque
una señora no se paró a saludarlo. Ministra,
nomás tenía que levantarse y fingir sonrisa.
No está tan difícil. Yo siempre lo hago cada
vez que me topo a Andrea Chávez en los pasillos
de fórmulas y de... Ay, todo eso legislaste,
mira qué padre. Está muy fácil. El día de ayer,
muy tempranito, se montaron miles de casillas
a lo largo y ancho del país. Dicen que importa
más lo ancho que lo largo. Para que todos los
mexicanos nos diéramos cita a votar por magistrados,
jueces y ministros y lo que sea que es Lenia
Batres. ¿Y cuál fue el resultado? el que todos
pinches esperábamos. Una elección más confusa
que mi heterosexualidad viendo a Pedro Pascal
y con las urnas más vacías que Corpiño. Se estima
que solo el 12 % del padrón electoral participó
en esta chingadera. El 12 pinches por ciento.
Es decir, que el 88 % de los mexicanos les dio
hueva. En realidad nadie quiso ir, no mamemos.
Participar en este pinche circo. Muchos funcionarios
de la casilla dijeron que veían puestos de Quezabirria
con más gente que las casillas. Obviamente, en
Twitter se inundó de fotos de varios simpatizantes
de la 4T para negar esto y declarar que estábamos
mal informando, que esto había sido un éxito.
Y ahí nos veíamos, muy orgullosos, muy democráticos,
tomándose fotos en las urnas. A algunos, como
el exministro Swifty y duende banquero de Harry
Potter, Arturo Saldívar no le fue tan bien como
él lo esperaba. Arturo, gracias por destruir
la división de poderes en el país y que no se
te olvide la cara de las juventudes que vamos
a pagar las consecuencias de tus decisiones.
Por ambición de poder. Gracias. Y es que para
los pocos pendej... ciudadanos que decidieron
participar en esta tontada, todo el proceso los
dejó más confundidos que un puberto queriendo
quitar un bra o señor cuarentón. Es que son muy
chiquitos los ganchitos. Aparte estaba pedo.
¿Por qué no los hacen de velcro, eh? Chequen.
A cada ciudadano le entregaban seis boletas para
cargos federales, separadas por color, nueve
si también te tocaban a nivel estatal. Y como
evidentemente nadie conoce a estos cabrones y
son un chingazo de candidatos, decidieron mejor
ponerle un numerito a cada cabrón, cabrona o
cabroni. Los votantes debían describir los recuerdos,
los números de las candidaturas de su preferencia,
respetando la división por género, no como Salcido,
porque a ese cabrón le vale madre el género.
¿Piensan que nosotros lo entendimos? Pues no.
Esto lo tuvimos que copiar directamente de la
página del INE y seguimos sin entenderlo. Incluso
en este momento lo estoy leyendo del pronto y
sigo sin entender esta pinche mamada y no importa.
Mientras lo leo está en mi mente Scarlett Johansson
y Lupe de Bronco bañándonos en un flan de la
casa de Toño. No me juzguen, he estado muy solo.
Y los pocos que fueron a votar tuvieron que llevar
sus acordeones, porque de plano era imposible
esta pendejada. Tan solo chequen a este pobre
señor que fue a votar sin tener ni puta idea
de a qué iba. Así como en la escuela de Tim Marín.
Pero espérense, este no fue el único viejito
confundido en esta elección. De entre las cenizas,
cual ave fénix, si el ave fénix saliera de un
pollo feliz, surgió un personaje, él. Nuestro
expresidente y señor que a huevo que se limpia
el mole de la cara con una tortilla, Andrés Manuel.
Andrés Manuel López Obrador. Así es, mis niños.
Lo extrañaba, licenciado. Nunca en la historia
de nuestro país el pueblo de manera directa había
decidido y... Había tenido el derecho a elegir
a jueces, magistrados, ministros. Tenemos a la
mejor presidenta del mundo, Claudia Sheinbaum.
Lo repito, la mejor presidenta del mundo. Y me
da mucho gusto verles. Y un saludo a todo el
pueblo de México. No he podido salir, es la tercera
vez que salgo de la quinta, porque estoy escribiendo.
Estoy... haciendo algo que les va a gustar mucho,
sobre nuestra grandeza cultural. AMLO dejó su
asilo de retiro y se puso los pantalones limpios
que le quedaban y se fue directo a la casilla
que le tocaba para participar en esta pendejada
y también llevaba acordeón. Al cabrón que se
le ocurrió esta mamada ni él la entiende. En
serio, México, sé que eres un país un poco estúpido,
pero a veces me dejas con la boca abierta. AMLO
dijo que anda muy bien de salud, que gracias
a Dios y estos ocho meses fuera de las cámaras
no había podido salir mucho de su rancho porque,
pues, andaba ocupadísimo escribiendo un libro.
Señor, ya, Chile, yo tengo dos libros. No te
tardas tanto tiempo, mire. Póngale dibujitos,
llenas más hojas y ya. Señor, buenos días. Aquí
Chumel Torres en video especial de Chumel Torres
para el Pulso de la República y la Radio de la
República. Hago todo yo. Señor presidente, puta,
tanto, tanto tiempo lo extrañé. ¿Quién eres tú,
mijo? Ah, ¿qué? ¿Cómo que? Pues yo, señor Chumel,
Chumel Torres. Ah, qué nombre tan estúpido. ¿Qué
se llama así? Chumel, estúpido. No, o sea, así
me dicen, no se acuerda de mí. De las mañaneras
que decía... Ah, las aviones, ¿no? Ah, claro,
no, no, no. Te recordaba un poco más. Te recordaba
un poco más alto, más... Más pendejón. No, no,
señor. Esa es Atolini. Yo soy Chumer, el comediante.
El que sí da risa. Ah, sí, sí, Atolini, claro.
No, no te metieron a ti en el... Rehabilitación,
hijo, por tus adicciones. No, señor, no. Chumel
del pulso, hombre. El de hoy. Hoy, ay, hoy, hoy.
Cómo no. El programa de... Mueve la... Caderita.
Y mueve también... Los... Pies. No, señor, no
mames. El de HBO. Sí se acuerda, ¿verdad? Me
quitaron un programa porque... Pues ya sabe quién.
¡Ah, ya! ¡Chumel! Sí, sí, cómo no, mijo. Qué
mala onda que te quitaron tu programa. Ojalá
no hayas ido por mi culpa. Pues no directamente,
pero... Oiga, señor, ya aquí en confianza. ¿Por
qué están escondidos? Ocho meses sin salir. ¿Qué
tanto hacen su rancho o qué? ¿Rancho? No, aquí
sigo, güey. ¿Cómo que aquí? En Palacio. ¿En Palacio
Nacional? Sí, mano, es que cuando se acabó el
sexenio, ya iba yo de salida. Pero cerraron por
fuera. Llevo aquí casi un año. Y nadie se dio
cuenta, señor. No, está bien, mijo. Es que si
me salgo, me van a encontrar. Ya sabes quién.
Déjalo así, hombre. Aquí estoy chido. Ah, ya,
ya, ya, ya. No, sí, sí. No, no hay pedo. Yo lo
cubro, ¿eh? No se apure. Gracias, mijo. De verdad.
De verdad que los... son a toda madre. Felicidades,
choche. Al cierre de esta nota, o cuando le dio
sueñito al escritor, llevaban computadas muy
pocas actas, pero los números del INE muestran
una participación ciudadana de por lo menos un
12 % y las candidatas que lideran los primeros
lugares son, evidentemente, las tres ministras
a favor de la 4T, el triunvirato del más vestir
y señores que seguramente cantaban en curvas
peligrosas. Así es. Jasmine Esquivel, la copias.
Lenia Bates Guadarrama, la del pueblo. Y la otra
que nadie conoce, Loreta Ortiz Alf. Esperen.
¿Alf? Me están diciendo que todo este tiempo
tuvimos una ministra que se llamaba Alf. ¡No,
Willis! Amigos del Pulso, queremos dirigirnos
a todos esos que andan diciendo que esto... que
esto fue un éxito. ¿En serio piensan que un 12
% es muy chingón? O sea, digo, sé que andan cuidando
su puesto, sus contratos y demás movidas que
traen por debajo de la mesa con el gobierno,
pero ¿no creen que un 88 % de los mexicanos estamos
diciéndoles chinguen a su madre, ustedes y su
elección a ustedes? Solo nos queda decirle gracias,
cabrones. Gracias por destruir la división de
poderes. Gracias por hacer de México Un pinche
circo. Y a todos ustedes que no participaron,
solo me queda decirles fuerza. Mínimo, este desmadre
ya terminó. Pero no se confunden, lo malo, lo
malo apenas empieza. Porque somos 88 % de mexicanos
reales contra un 12 % de idiotas que, como decía
Diosito, no saben lo que hacen. Regresamos. Ya
sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
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Bebecitos, yo sé que ustedes son muy perspicaces
y que seguro pensaban que con AMLO habíamos alcanzado
el Everest de las ideas pendejas y puede que
estén en lo correcto, pero a veces hay ideas
que, aunque parece que ya alcanzamos la cúspide
de pendejadas, se asoma un nuevo cenit, una nueva
cima, una pendejada que te hace decir, vamos,
aún se puede más. Y es que la única presidenta
científica robot, la doctora Claudia Sheinbompardo,
anunció esta semana, con toda la seriedad que
te da ser un androide protocolario, la creación
de 15 mil farmacias del bienestar. Venga, aquí
vamos de nuevo. ¿Se acuerdan de la mega farmacia
del bienestar? Esa promesa de campaña del licenciado
que iba a acabar con el desabasto y terminó siendo
un terreno miado disfrazado de farmacia que nomás
no hizo nada. Bueno. Pues ahora esa misma idea
la multiplicaron por 15 mil. ¿Por qué? Porque
chinga tu madre. ¿Y de dónde salió esta inspiración?
Pues de la joyita aquella que se inauguró con
drones, pirotecnia, mariachis y una promesa de
surtir todas las medicinas del país y terminó
surtiendo 2 .7 recetas por día. No es broma,
ni tres recetas completas hacia esa pendejada.
O sea que si llegabas con lepratos y diarrea,
te atendían para que te pudieras ir con las menos
flemas y el calzón ligeramente balanceados o
como Norueña le dice, viernes casual. Y como
si esto hubiera sido un exitazo, la presidenta
sale con que vamos a hacer... 15 mil iguales.
Porque si nomás hay una y no sirve, pues como
que se ve mal. Pero si hacemos 15 mil y todas
no valen madre, pues eso ya no llama tanto la
atención, ¿no? ¿Y cuánto va a costar esto, mi
querido Chumdi Acepam? No sabemos. La presidenta
de Adorno dice que no va a haber gasto extra.
El plan es nomás poner un anaquel adicional en
cada centro de salud. Porque todos sabemos que
el problema del desabasto es que no había suficientes
anaqueles para acomodarlos. Lo siguiente será
comprar más platos y tenedores para acabar con
el hambre y conseguirle más novias a Mario Delgado
para que se le quite lo... Tímido. La doctora
presidenta dice que esta es una primera etapa.
Estas farmacias surtirán medicamentos para enfermedades
crónicas como diabetes e hipertensión o como
aquí le decimos GAD. Y la verdad es que estaría
muy padre si ese fuera el único problema de desabasto,
pero... Alguien debería de decirle que vivimos
en un país donde Virmex apenas puede entregar
una caja sin perder dos en el camino y en donde
los únicos medicamentos que sí llegan a tiempo
y en forma son los supositorios de propaganda
electoral. En su momento se dijo que la mega
farmacia tendría todos los medicamentos del mundo
y que en menos de 48 horas se entregarían a cualquier
parte del país. Y ahorita ya tenemos nueva presidenta
y el problema sigue igual o peor. Como la presidenta.
Y ahora el nuevo plan es reciclar esa misma idea
con el mismo sistema, con el mismo presupuesto,
con la misma falta de estrategia, pero con 15
mil sucursales más. Así que prepárense mis charlitos.
En agosto no solo llega el calor y el regreso
a clases, también llegan 15 mil pendejas farmacias
del bienestar, cada una más inútil que la otra.
Así que... Ya se la saben. Toca no enfermarse
y no morirse porque estas farmacias lo único
que podrán surtir son las mismas promesas de
cada año, de cada seis años. Y nosotros regresamos.
Bendecitos los necios, los tercos, los aferrados.
O como yo les digo, mis amigos. A lo largo de
la historia los aferrados, a que siempre tienen
la razón, han provocado divisiones irreconciliables,
pleitos familiares por terrenos de tres pesos
y hasta espectáculos realmente lamentables que
le provocan más pena que risa al respetable.
Y es que cuando dos aferrados se encuentran no
hay manera de que resuelvan su conflicto de forma
elegante y civilizada, por lo que tienen que
recurrir a los gritos, los insultos y a cállate,
Osvaldo, los desafíos verbales. O sea, la política
normal. Así es, bebecitos, un nuevo encontronazo
político surgió entre la presidenta con A de
abrazos, la doctora Claudia Sheinbaum, y el alcalde
de Uruapan y versión joven de Hood Club, Carlos
Manso, luego de que este instruyó a sus policías
municipales. a abatir delincuentes sin ninguna
consideración ante la ola de violencia que queja
la entidad y el hartazgo de la ciudadanía, a
chingárselos pues. A la policía municipal, a
todos los compañeros que nos apoyan aquí en el
municipio, decirles que no hay ninguna consideración.
Delincuente que se tope en que ande armado y
que se resista a ser detenido o que agreda a
la ciudadanía, que ustedes los detecten. En respuesta
a estas declaraciones, la presidenta dijo que
eso de abatir delincuentes sin consideración
no estaba bien. Uy, qué fuertes declaraciones,
¿eh? Oye, no está bien, ¿eh? Argumentando que
se debe seguir el Estado de Derecho para evitar
regresar a ese pasado oscuro que vivimos de la
guerra contra el narco de Calderón. No vaya a
ser que aumenten las ventas de Bacardi y suba
el número de homicidios como han aumentado y
han subido. Estado de Derecho. Para una persona
que comete un delito, pues hay un sistema penal
acusatorio en México. Y lo que tiene que haber
es una carpeta de investigación o una detención
en flagrancia y pruebas que permitan determinar
si la persona es culpable o no. Entonces, lo
otro es regresar a la guerra contra el narco
y eso no. Pero la cosa no quedó ahí y fiel a
este estilo aferrado como buen michoacano que
se respete, el nada manso alcalde Manso le contestó
a la presidenta retándola a ver si muy muy y
demostrar la efectividad de la estrategia de
los abrazos en su municipio y ofreciendo su renuncia,
la de él, no la de ella. Si con eso logra que
haya más seguridad. Si ella considera que la
estrategia desde la visión que ella tiene es
la correcta. Pues que a la brevedad se actúe
en Uruapan. Si ella cree que va a detener a los
delincuentes sin un disparo y se van a entregar,
pues que ya lo haga, que mande al secretario
Harfush a limpiar todos los cerros a los grupos
que están matando, que están extorsionando a
los aguacateros, que están matando niños. Y créanme,
si ella lo logra lo más pronto posible, yo presento
mi renuncia, mi separación del cargo. Tal que
entre unos que están a favor de los abrazos y
otros que están a favor de los balazos, la neta
es que la cosa como cirugía de Laida Sansores
sigue de mal en peor. Y este pleito solo pone
en evidencia que los gobiernos municipales y
sus ciudadanos ya están hasta la madre, until
the mother, de que el régimen haga poco, si no
es que nada, para acabar con las travesuras del
crimen organizado, además de acosarlos con sus
mamás. Ahora. ¿Qué les parece si en lugar de
andar de la graña, mejor se ponen de acuerdo
y unen fuerzas para calar si las dos estrategias
funcionan? O sea, algo así como juntar lo mejor
de dos mundos. ¿Cómo les caerían? Unos abrazos
bien dados, nada más para despistar y luego pasar
a los balazos. ¿O qué les parece si aplican la
de primero disparar? y luego irles a dar su abrazo
al velorio, así como de, ah, perdón, carnal,
es que yo no te quería disparar, pero te moviste
muy rico y se me disparó sola la pistola. Y sí,
bebecitos, mientras desde Palacio reparten abrazos
como si fueran estampitos del Sagrado Corazón,
en municipios como Uruapan la gente se despierta
cada mañana esperándonos ser la próxima estadística.
Y lo peor es que ya está pasando en todo el país.
Que sí balazos, que sí abrazos. El único problema
es que lo único que reparten parejo es la pinche
ineptitud. Y cuando el hartazgo suena, hasta
el más manso saca el machete. Revisamos. Bebecitos,
la magia. Es lo que transforma solo una cheve
en ¿en dónde están mis calzones? Esa maldición
que hace que tu crush te hable justo cuando ya
estás saliendo con alguien más. Eso que convierte
un Ya no me duele en un karaoke de José José
con Cuba, lágrimas y travestis. Y es que en días
recientes el expresidente de la nación Iken Enocempic,
el licenciado presidente don Enrique Peña Nieto,
volvió a hacer tendencia en redes sociales tras
aparecer en un video de magia difundido en Instagram
en el que se ve tan feliz como cualquier infante,
o sea niño, no Pedro, en una fiesta con magos,
payasos, jaletinas y pastel. En el video vemos
a Peña Bebé en Punta Cana, República Dominicana,
participando en una serie de trucos de magia
que dejaron al público más confundido que en
Oroña frente a un jabón. Uno de los momentos
más comentados, y sí, más paranormales de la
evaluación de su sexenio, fue cuando los lentes
del expresidente se desplazaron sin razón aparente.
Respira. Quiero que pienses que tienes un globo
en las manos, ¿va? Y simplemente sigue dando
vueltas, sigue dando vueltas, sigue dando vueltas
y ¡pum! No es la primera vez que algo se le mueve
solo a Peña, pero al menos esta vez no fue la
lengua en una cumbre internacional. ¿Pensabas
que el Peña no? El público gozó, aplaudió y se
asombró como si no supieran que están frente
al hombre que ya nos había hecho desaparecer
el presupuesto de la Estrella de Luz sin la ayuda
de ningún mandrake. El material fue compartido
por el famoso ilusionista Daniel Fernández, quien
también ha compartido momentos con celebridades
de la talla como Mike Tyson, Charles Leclerc
y Margot Robbie, pero que nunca había estado
ante la presencia de un verdadero titán de la
política como Lord Peña. La inesperada aparición
de Peña Bebé como mago jubilado desaltó una retaíla
de comentarios en redes, desde quienes, entre
trago y trago de resignación, suspiran por aquellos
tiempos menos peores, hasta los que, con la amargura
de quien ya no tiene nipón a Caguama, cuestionaron
su legado como jinete de un México que alguna
vez galopaba y terminó convertido en un pinche
burro calabacero de feria. Peña se materializó
como ese ex que no sabe si odias o extrañas o
nomás te da comezón en la conciencia. Buenas
tardes a todos, todas, todos, todes. Se dice
todes a los... Hoy quiero compartirles una de
mis más grandes y, debo decir, profundas pasiones.
La magia. El magie. Es algo fascinante, recuerdo
una vez en un evento muy importante en Tuxtla
Gutiérrez, en el medio estado de Guajapca, digo
Chiapas, una ilusionista extraordinaria de Paraguay
y Uruguay, uno de esos lugares de la verga. E
hizo un truco increíble en un minuto, no en menos,
como cinco. Yo creo que los magos deberían tener
su propio organismo, el Instituto de Magos e
Ilusionistas, el Instituto de Información y de
Acceso a... la magia para toda la opinión pública
disponible en el sombrero si puede traer o no
un conejo o lo que quiera el mago traer si es
gay puede traer un **** de alguien en fin yo
creo que en México podríamos impulsar esta y
otras magias como lo hicieron allá en Hogwarts
donde hay una UNAM UNAM de la magia una magia
una magia que se llama felicidades a Choche por
su mes Ese hombre tan guapo no solo hizo desaparecer
licitaciones, también desintegró la credibilidad
institucional como por arte de abracadabras.
Durante su mandato vimos evaporarse presupuestos,
materializarse casas blancas como si fueran castillos
de Hogwarts y aparecer reformas educativas que
duraron menos que un curso de Duolingo. Charalitos,
el truco en cuestión, lentes que se mueven solos
como impulsados por el espíritu de Luis Videgaray,
dejó... a los presentes con la boca abierta.
Pero seamos sinceros, ¿esto es magia? Peña ya
nos tenía acostumbrados a ver cosas aún más cabronas
e inexplicables, como el conjuro de la infraestructura
en una conferencia o cuando apareció mágicamente
en el Time como Salvador de México, uno de los
trucos más costosos y mejor producidos, si me
lo preguntan. Pero bueno. Aunque esas magias
no se nos olvidan, el problema es que ahora tenemos
que lidiar con otros magos que llegaron al poder.
Con los mismos trucos, pero más austeros. Y al
final, el truco siempre es el mismo. Te distraen
con una mano mientras te chingan con la otra
y a nosotros solo nos queda aplaudir como focas
esperando que en el próximo acto no nos desaparezcan
hasta los calzones. Regresamos con calzones.
Espero. Dar el ejemplo. Amigos, cuando uno crece
busca tener los mejores modelos a seguir para
triunfar en la vida. Es más, recuerdo perfectamente
cuando era un joven chumel adolescente y definí
quiénes serían los que iban a guiar mi futuro.
Cuando sea grande, quiero ser gracioso como Paco
Stanley, pero con la memoria de Polo Polo. Ser
original como Panda. Y cambiar el país como lo
hace Andrés Manuel. Y tener muchas mujeres, como
Ricky Martin. ¡Oh, no! ¡Se acaba de caer la segunda
torre! ¿Qué? ¡No mames! México como país se ha
inspirado en muchos otros. Vamos, se puede ver
en nuestras calles. Nos vestimos como gringos,
insultamos como franceses, somos calientes como
italianos, jodidos como africanos y color mole
como los sudamericanos. Sin embargo, México no
siempre ha sido el país que suele dar el ejemplo
en nada hasta ahora. La administración de la
pelota de básquet con peluca rubia que tienen
como presidente en Estados Unidos, Donald Trump,
desde su llegada. ha hecho más pendejadas que
Adrián Marcelo cuando ve una cámara de televisión
prendida. El señor Trump no lleva ni seis meses
en el poder y ya deportó miles de paisanos, incluyendo
a tu tío ese que vivía en Corpus Christi que
dice que de un día para otro se aburrió de estar
allá y se regresó a Puebla. Ajá, tío, es narco,
no se haga. También ha enviado a miles a cárceles
en El Salvador o como le conocemos en Latinoamérica
a las cárceles, El Salvador. Eliminó cualquier
programa que incluya diversidad, se pendejeó
a Ucrania, duplicó su fortuna personal, se peleó
con todos los países y lo más importante, volvió
un caos su economía y por ende la economía mundial.
Ya hemos hablado de los famosos aranceles que
ha intentado imponer Trump a absolutamente todos
los países incluyendo un 25 % a México porque
según él no hemos sido buenos con su país. Ya
que al parecer, consumir sus productos, darles
la mano de obra más barata del mundo, basar la
economía mundial en su moneda, viajar de vacaciones
a su país, enviarle a Isa González cuando ya
se puso chida, no era suficiente. Sin embargo,
Trump no ha podido poner su plan en pie. O como
decía Barbosa, su plan en palo. Ya que esto preocupa.
a más de uno, especialmente a los mercados internacionales,
que apenas lo anunció y cayeron peor que Ferdemana
de un escenario y por semanas estuvieron más
inestables que una morra con una arracada en
la nariz. Pero luego se calmaron cuando Trump
terminó aplazando los anzeles porque, según él,
los países le estaban rogando negociar. Wall
Street ya no podía con tanto sube y baja hasta
que decidieron tomar la cachetona cuando comenzaron
a crear la teoría del taco. Siglas para Trump
always chicken out. Traducido del austriaco,
a Trump siempre se le arruga el mil arrugas.
¿Por qué? Al no poder completar sus amenazas,
Trump siempre acaba como Mario Delgado, echándose
para atrás. Esto efectivamente causó la furia
del tomate asesino y se ha propuesto cumplir
con su palabra, sea como sea. Pero se topó con
una institución que, como la p*** de Wendy Guevara
al ponerse un bikini, estorba un chingo. Así
es el Tribunal de Comercio Internacional de Estados
Unidos. Este organismo declaró ilegales estos
aranceles ya que demostró que su constitución
les otorga el poder de regular el comercio independientemente
de lo que diga el presidente. Ya saben, como
cualquier país democrático que no le da el poder
a una sola institución. Así que ya saben, antes
de que aquí en México salga la 4T con que ¡Ay,
nosotros lo logramos! Que algo de este bloqueo.
No, no, no, fue así. Esto ha sido gracias a los
mismos gringos que saben que darle todo el poder
a Trump es como hacer una fiesta con Amy Winehouse,
Mac Miller, Whitney Houston en casa de Richard
Farley. Y esto... Es lo único que sí fue a la
fiesta. Y esto... Podría ser un excelente ejemplo
de cómo la división de poderes sí funciona, pero
esta historia no acaba aquí, ya que Trump está
volteando a ver qué hace México y se está dando
cuenta que, al igual que aquí, puede desobedecer
a todos y no hay ningún tipo de consecuencia,
especialmente con el sistema judicial. Aquí vivimos
engañados con una reforma judicial. con elecciones
chafa, con acordeones para decirle a la gente
por quién votar y tener gente que no le estorbe
al poder. Pero es prácticamente lo mismo darle
poder a un absoluto pendejo. Desde el Pulso de
la República sentimos vergüenza al saber que
nos están aprendiendo solamente las cosas malas,
demostrando que los contrapesos solo son una
ilusión y que los que gobiernan solo buscan blindarse
para seguir arriba y nunca soltar el poder. Como
sea, en ambos países elegimos presidentes y acabamos
teniendo emperadores. Regresamos. Y esto fue
todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y
esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
todos los lunes y los jueves en punto. De las
ocho de la noche yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo.
Estúpidos. El curso de la revolución. El curso
de la revolución.