Hoy, policías decomisan cargamento de madera
ilegal. Pinocho, saca tu visa, mamón. Camioneta
cae de tercer piso en centro comercial. Acuérdense,
nos estacionamos arriba de la viejita y enseguida
de Bershka. Estudiantes crean un generador eléctrico
que utiliza orina como combustible. Ah, con razón
así huele el aeropuerto. Incautan 700 kilos de
cocaína escondidas en bolsitas de café. Tacuba,
¿no es cierto? Joven pierde un testículo por
diagnóstico incorrecto. Sí, joven, nos equivocamos.
Perdón, era... Era el otro huevo. Yo soy Chumel
Torres y esto es el pulso del huevo. ¡Adiós!
cuántas horas de presenciar la primera elección
judicial. Un evento que nos causa la misma emoción
que descubrir una piedra en el riñón, el mismo
entusiasmo que se siente salir con un lae, la
misma alegría que provoca visitar Morelia. El
domingo nosotros, bueno, ustedes, elegirán cientos
de jueces, magistrados y ministros supuestamente
para que nuestro sistema judicial en el país
le ponga el doble de justicia, el triple si es
necesaria, justicia perdigón. Es más, Vamos a
tener tanta justicia en este pinche país que
se va a llamar Estados Justicios Mexicanos. Una
de las ideas principales de haber hecho la reforma
judicial era para tener jueces y ministros que
no obedezcan a partidos políticos porque muchos
supuestamente estaban más vendidos que una palomera
de Stitch o un funko de Stitch o un brazalete
de Stitch. México, ¿qué naco eres? Y este dato...
Este dato es muy importante, el de los jueces,
no que nos mames, Tich. Porque estas semanas
han circulado volantes en las calles e imágenes
en WhatsApp, de esas que te manda el señor Delgaz
que tiene tu teléfono, donde invitan a la gente
no solo a votar en la elección, sino con un listado
en forma de acordeón. Como los que usabas en
la escuela. No como los que acabaron aprendiendo
a usar por no ir a la escuela. Con los números
de los candidatos a los que invitan cordialmente
a que votes por ello. Sí, dije números porque
son tantos candidatos en este pinche basural
que están numerados por número de distrito y
por color. Daltónico, buena suerte en esa elección,
bro. En los mismos acordeones invitan que además
los circules con tus amigos, vecinos, familiares,
a tu dealer, a la señora del catálogo de Fuller,
al vagabundo de la cuadra, a tu repartidor de
Amazon que dice que salgas por tu paquete pero
todavía está 20 minutos de tu casa, básicamente
a todo el mundo. Pero aquí la verdadera pregunta
que debemos hacerlos no es quién está repartiendo
esta información, sino... ¿Qué tienen en común
este grupo de candidatos para que pidan que votes
por ellos? La respuesta es muy sencilla. Son
los candidatos que la misma 4T ha impulsado.
Porque simpatizan con la causa o tienen vínculos
de alguna manera con gente cercana al poder.
Esos candidatos que están aprovechando que nadie
revezó sus antecedentes, que nadie dijo, oye,
¿por qué tiene fotos con el alcalde? ¿Por qué
tiene contratos con el ayuntamiento? ¿O por qué
todos los candidatos a jueces se parecen al villano
de Monsters Inc.? Pero esperen, ¿cómo sabemos
que son los elegidos de Morena? Porque no han
tenido el mínimo descaro en ocultarlo. Servidores
de la nación, chayoteros y cualquier persona
que huela a trapo mojado lo está compartiendo
además. Además la oposición fue al INE a acusarlos
de delitos electorales, pero... como actualmente
están muy ocupados organizando la pinche elección
toda pitadera hasta que nadie va a ir, dijeron
que lo iban a investigar y luego nos decían,
cabrón, te quedan menos días que un niño que
está en el hospital visitado por John Cena. Detén
esa pendejada. Y por si no quedaba duda, la misma
Sheinbaum ya dijo que lo va a investigar, pero
que aquí no pasa nada porque no están obligando
a nadie a que voten por ellos. ¿Y qué? Como Rola
del Gran Silencio, no hay pedo con los acordeones.
Porque no mamemos. Si esto hubiera ocurrido al
PRI o al PAN hace 10 años, ¡madres, güey! AMLO
ya se hubiera inmolado en el monumento a la madre,
Rubén Albarrán ya estaría haciendo un concierto
en Ayotzinapa y Atolini ya hubiera aceptado otro
programa en Televisa. Y tal vez he tenido otro
dildo, ¿se acuerdan de eso? Doctora, buenos días.
Chumel Torres de El Pulso de la República y la
Radio de la República. ¿Qué opina de los acordeones?
Pues que en las norteñas suenan a que la fiesta
empezó y que en las cumbias suenan a que ya se
acabó. No, no. Yo decía que de los acordeones
donde muestran a los candidatos por los que tienen
que votar. No, yo no lo veo mal. Esos papelitos
no dicen nombres, son puros números. Bien podrían
ser los números del melate. Pero no lo son, o
sea, es para hacer trampa en la elección judicial,
¿no? ¿Te refieres a la elección que dices que
no te importa? No, yo digo que está mal planeada.
¿La misma que ningún candidato te llamó la atención?
No sé quiénes sean esas personas, doctora. ¿Esa
misma elección que dijiste que no planeas ir?
¿Esa, Shumel? Sí, esa, esa, esa. Ah, bueno. Pues
entonces, si no te importan los candidatos, ni
vas a ir con el permiso de mis compañeros, vete
a la... Pero... ¿Y la división de poderes qué?
No me insulte, soy frágil. Recordemos que hace
un par de meses estaban llore y llore que no
era justo que no los dejaran participar en la
promoción de esta elección, promoción que ellos
mismos propusieron cuando hicieron la reforma
judicial. ¡Para eso están pendejos! Y luego que
el INE permitió que puedan apoyar, les reitero
que la única condición como le dijo tu mamá a
tu abuela, es que no podían tener favoritos,
aunque todos sabemos que los tiene abuela, no
mames. Y antes de que digan que esto solamente
sucede en Morena, igual en Nuevo León con Movimiento
Ciudadano la situación es muy similar, pero con
candidatos que les conviene al partido donde
gobiernan. Pero bueno. A nadie sorprende que
otra vez Movimiento Ciudadano esté copiándole
en todo a Morena. A este punto la verdad es que
Movimiento Ciudadano es como ese chairo que se
cree fresa pero que nomás da cringe. Eso. Así
que ahí lo tienen, charalitos, para eso querían
su pinche elección, para sacar a los jueces que
les incomodan y no permiten que sigan saqueando
al país y así poder meter a los suyos, a los
que van a obedecerlo sin chistar, a los que dejarán
el campo libre a un totalitarismo que nadie podrá
sacar, al menos no por la vía electoral. Se acabaron
los contrapesos, ya no hay órganos autónomos,
ya no hay sistema judicial, ya no hay ni la mínima
oposición. El cheque blanco se está cobrando
ahora mismo y este va a ser el último clavo en
el ataúd. Así que disfruten de esta elección
porque a partir del lunes, con sus nuevos jueces,
literal, ya no tendremos elección. Regresamos
al PRI. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás
escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros
en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más
rápido a tus clientes y lograr tus metas más
rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas
arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar
en boca de todos. Mis charalitos que parten el
aguacate con la tapa afilada de una lata de atún
y rebajan la nutrileche con todavía más agua,
pero esta vez de lluvia. ¿Ustedes qué pensaban?
¿Que la política mexicana ya no podía dar más
pena ajena? Permítanme presentarles al nuevo
embajador, plenipotenciario del cinismo tropical,
José Luis Chanito Toledo. Regidor de ese reino
de abundancia y perico en los baños de los santos,
conocido como Playa del Carmen. Si no lo conocían,
aquí les va un clip del diputado hablando de
rendición de cuentas, honestidad, humildad, responsabilidad
con el dinero público y todas esas cosas que
ahora le dan alergia. Nos exigen ahora más que
nunca un ejercicio de humildad. Las finanzas
públicas y el adecuado manejo de esos recursos
tienen que ser para beneficio de todos. También
se debe reconocer que nos falta implementar acciones
contundentes para frenar la avaricia de quienes
aprovecharon las circunstancias para expandir
sus negocios. Este señor es el ejemplo perfecto
de que entre más chiquito el... más grande es
el descaro. Y es que Chanito, quien no es piloto
de carreras, no es un empresario millonario y
tampoco tiene ninguna relación con el mundo del
automovilismo profesional, decidió que su deber
como servidor público no se limita a andar firmando
actas de cabildo. No, señor. Él no es un pinche
godín, ese estúpido idiota como tú. Su trabajo
también... Incluye darse la buena vida, conocer
el mundo, cenar bien, disfrutar los placeres
que da el puesto. Y por eso fue a darse una vueltecita
al Gran Premio de Mónaco. Obviamente para evaluar
de primera mano si el circuito urbano de Monte
Carlo se puede replicar en una ciclovía en Quintana
Roo. Logística, muchachos. Pero espérense, que
el viajecito era apenas la puntita. El plato
fuerte fue cuando Chanito subió un video a sus
redes portando un horroroso y naquísimo reloj
Richard Millick, valuado en cuatro millones de
pesos, o lo que es lo mismo, el presupuesto entero
de ocho meses para la Fiscalía Anticorrupción
de Quintana Roo. Y uno podría pensar, bueno,
seguro fue un error, algún oponente político
lo etiquetó, lo balconean, algo, pero no. El
señor lo publicó muy orgulloso y todavía anda
presumiendo en Twitter que ya con impuestos vale
5 .8 millones de pesos. Porque si algo distingue
a nuestro político, además de su amor por la
liposcultura, el botox, las camionetas blindadas,
es... Ese talento natural para restregarte en
la cara lo que tú estás pagando, por más naco
y caro que sea. Y es que, también entiéndanlos.
¿De qué sirve enriquecerse en un puesto de adorno
si no lo puede ver todo el mundo en Instagram?
Piensen en mi inseguridad. Bueno, ¿a qué le puedo
ayudar? ¿Qué onda, gato? Oye. Vengo... Espérame,
Ricky. Ahí voy. Dile a Moe que me pida ahorita
un refresco. Vengo a solicitar un certificado
de austeridad porque me trae unas fotukis, güey.
Me he comprometido ahora, güey. Back me up, bro.
Ah, claro. Nombre del solicitante, sí. José Luis
Tolao Medina, güey. Regidor de Playa del Carmen
y entusiasta de la esquiva Niña Bien. No te creas,
bro. Ok. ¿Motivo de la solicitud? Sí, mira. Te
solicito mi concesión de austeridad temporal,
güey. Quiero comprobar que, aunque andaba en
Mónaco, sí, sigo siendo un hombre de... Perdón,
se me salió un gallo fino. Sigo siendo un hombre
del pueblo, güey. Como tú, pinche gato de mierda.
Ajá. ¿Tiene pruebas de que es humilde? Claro,
mira. Aquí, déjame te enseño, güey. Te voy a
dar una foto con una michelada, güey. Eso es
de pobre, ¿no? Soy del pueblo. ¿Gablas? Toma,
güey. Oiga, ¿y ese reloj? Richard Milley lo compró
con su salario de regidor, ¿no? No, papito, por
supuesto que no, güey. Este guachinango me lo
compré con mis ahorros, güey. Llevo 270 años
ahorrando, más o menos, güey. Ok. Bueno, ya está
aprobado. Aquí tiene la constancia que lo certifica
como funcionario austero en contexto internacional.
Felicidades. Gracias, aldeano. Neta, güey. Neta
que para ser moreno eres a toda madre aunque
digas aiga, güey. Ricky, güey, güey, ven. Y ojo,
Chanito no es gobernador. ni diputado, ni secretario
de nada. Es regidor. Un cargo que en la jerarquía
del poder está apenas arriba del güey que entrega
los boletos de la rifa del avión presidencial
y aún así vive como si fuera príncipe saudí.
Y es que... No se preocupen, charalitos de fonda.
Mientras ustedes juntan para la renta, para la
colegiatura o para que no les corten la luz,
hay un regidor en el otro lado del mundo asegurándose
de que la hora en Mónaco también se sepa dar
desde México, desde un Richard Mille, todo naco
de oro rosa. Regresamos. Bebecitos, los golpes
de la vida. En esta vida hay de golpes a golpes.
Desde los que funcionan como cariños, correctivos
y sirven para que te pongas las pilas. Hasta
los que te resetean el CPU y hacen que no te
acuerdes de cómo te... Arrambo la guerra. Eso
sí, los chingazos a veces llegan de quien menos
lo esperas y en el momento y lugar menos oportunos.
De lo único que estamos seguros es que a todos,
a todos nos ha tocado y nos va a tocar ser golpeados
en esta vida de una u otra manera, ya sea porque
te lo ganaste a pulso o porque tu papá le va
a la América. Y así es, bebecitos. A quien no
le avisaron ni a guaba fue al presidente francés
Emmanuel Macron, pues durante la inauguración
de su gira de trabajo en Vietnam, su esposa lo
recibió como vietnamita veterano gringo. Con
lo que bien pudo ser un cariñito apacho, un manetazo
juguetón o un empujón coqueto a dos manos derechito
a la jeté, nunca lo sabremos. En un momento que
se viralizó en redes sociales y que se convirtió
en mitote internacional y hasta en una catástrofe
mundial que paralizó a las prensas y el día a
día de todos los masculinos más tratados en sus
casas. el presidente de Francia fue empujado
en la jeta por su esposa Brigitte Macron, quien
con los 25 años de experiencia que le lleva,
le aplicó su estate quieto, que a lo mejor le
debía desde aquellos tiempos en los que le daba
clases, lo cual dudamos mucho porque se ve que
señorito Macron era muy bien portado. Obviamente,
a pesar de tratarse de un acontecimiento privado
que solo le atañe a la pareja, el hecho conmocionó
a medios y redes sociales que no perdieron la
oportunidad de elevarlo al grado de tragedia
política internacional, cuando todos sabemos
que ciertos hombres que se hacen los muy chingones
en realidad somos delicados y sensibles como
el pétalo de una rosa, como una hoja de otoño
que tiembla ante el eco inaudible de un pensamiento
de incono. Por su parte, el afectado no tardó
en salir a rechazar las especulaciones sobre
una pelea marital diciendo que se trató de una
broma de pareja, que así se llevan y que el ojo
morado que tiene cada que pierde el Paris Saint
Germain es porque se tropeza mucho con la puerta
del toilette. Ni más. No tenemos tanto tiempo
para perder. Y veo a muchos de Maboul pasar su
día explicando en todas sus videos las interpretaciones.
Yo les digo, hace tres semanas, si hacéis la
agenda internacional del presidente de la República
Francesa, de Kiev a Tirana hasta Hanoi, hay gente
que ha visto las videos y que piensa que he compartido
un saco de cocaína, que he hecho un mano a mano
con un presidente turco y que ahora estoy...
Pero, Monsieur Macron, no tiene que darnos explicaciones.
Sabemos que en el mundo, millones de hombres
con menos testosterona que Ana Gabriela Guevara
sufren de violencia por parte de su mujer. Con
los años que usted ya lleva en esa relación,
ya debería saber que no hace falta hacerse el
machín y no tiene nada de malo aceptar que uno
es un mandilón. Bebecitos, obviamente todo esto
es broma. Si a ustedes o a alguien que conozcan
les pega a su señora, no duden en denunciar esa
terrible violencia de género. Cuéntenle a quien
más confianza le tengas. Ojo, mucho ojo. O tal
vez lo estamos viendo con un ojo no adiestrado
para esta sociedad. Es por eso que tuvimos que
consultar con el profesor de apreciación cinematográfica
de la preparatoria popular Fresno, turno vespertino,
Zvadao Zdroniak. Mesamí, bienvenidos. El corto
vivo Le Puñet, El Puñetazo, es ya considerada
una obra maestra, el cinéma de réalité. Una sinfonía
visual que trasciende las fronteras entre lo
público y lo privado, entre el poder y la vulnerabilidad
humana. Un instante congelado en el tiempo. La
mano de Brigitte, como el pincel de caraballo,
pinta la cuarta pared y la rompe, con diplomacia,
en un típico y puro Nouveau Vol. Godard sonreiría
orgulloso. Este soplamoco, si se me permite la
vulgaridad, es en realidad una metáfora visual,
un zeitgeist contemporáneo. Es Buñuel encontrándose
a Truffaut en un aeropuerto vietnamita. Mano
y mujer. Mujer y mano no golpea, deconstruye,
no empuja, recontextualiza. El arco narrativo
comprimido en estos siete segundos es la puerta
que se abre como el telón de un teatro brechtiano.
El nudo, la mano que trasgrede el espacio personal
del presidente, un acto de rebelión femenina
digno de Agnes Varda. Y el desenlace, la sonrisa
forzada de Macron, una máscara social como un
pierró que recuerda a Persona de Bergman, sin
duda. Este video no es un mero incidente, es
una pieza de arte per se, un happening geopolítico
existencialista que nos confronta con la fragilidad.
de la institución humana. Como diría el mismo
Autrefort, el cine es más hermoso que la vida,
especialmente cuando la vida imita al cine sin
saberlo. Yo soy Osvaldo Dronia, muchas gracias
por el espacio. Préstame dinero, por favor. A
final de cuentas, lo cierto es que el hecho ni
fue para tanto y lo más seguro es que el presidente
Macron, con ese encanto francés que lleva en
la sangre, ya haya logrado contentar a su señora
hablándole al oído y sirviéndole una copita de
Ensure Salvor vino tinto. Eso sí, aunque no faltaron
oportunistas en los medios que sacaron de proporción
el muy pendejo gesto, tampoco podemos quitar
la responsabilidad a la pareja presidencial.
Son la cara e imagen de un país, no unos adolescentes
juguetones para andar haciendo desfiguros que
los ponen de pechito para hacer la comidilla.
O como le dicen en Francia, petit comité. Tranquilo,
Emanuel. Todos los que amamos y sentimos, te
creemos. Y por eso te decimos, je t 'y crois
à mi. Au revoir. Bebecitos, echarse unos tacos.
Con su cebollita despulpada, su jardincito de
cilantro, su pincelada de salsa de chile de árbol.
Darle gusto a la tripa, acariciar el gaznate
con un cocón de vidrio o como le dicen los diputados
de Movimiento Ciudadano, un día más en el Congreso.
Y es que en días recientes el diputado de Movimiento
Ciudadano y señor que a huevísimo le dice, pásame
tu Facebook para agregarte. A las muchachas,
Girdaldo Pérez Gavino, obvio se iba a llamar
Gildardo, participó vía Zoom en una reunión de
la Comisión de Transparencia y Anticorrupción,
de la cual es integrante. Se discutía en esta
reunión una adición a la Ley General de Responsabilidades
Administrativas y este prócer de la patria, este
baluarte de la lucha contra la impunidad, este
inamovible paráclito de la democracia, se conectó
desde lo más profundo de Coatzacoalcos, no en
una oficina, no en un módulo de atención ciudadana,
no, desde una taquería. Así es, mis charlitos
encebollados, mientras el país se debate entre
el colapso moral y el colapso económico, el honorable
Gildardo decidió dar una lección de transparencia
y acercamiento al pueblo desde un honorable y
muy transparente puesto de tacos. Antes de dar
a conocer su participación en la conferencia,
el legislador Gildardo demoró... unos 15 minutos
en activar su cámara y micrófono, lo cual es
entendible. Digo, con los dedos manchados de
adobo y tinga está más cabrón. Hace falta varios
para esas cosas. Cuando por fin Gildardo lo logró,
el presidente de la comisión, Ricardo Mijiel,
le dijo, eh mamón, ya te vimos, estás en los
tacos, GPI. Buenos días a todas y a todos. Estás
en los tacos, Gildardo, ya vimos. Sí, estamos
acá en el interior. Ya sabes, presidente, estamos
en actividades. Acá en Coatzacoalcos. Diputado
presidente, felicitarte, felicitar al compañero
diputado que ha hecho la propuesta con el permiso
de mi compañera diputada Iraíz. Quiero comentarles
que en el Estado de México la legislación ya
lo contempla en su artículo 48, fracción 6. Pero
te repito, ya hay experiencias como la del Estado
de México en la autonomía de los ayuntamientos
del Cabildo para nombrar sus órganos de control
interno, pero además hay todo un procedimiento
de autonomía. Mientras habla de la autonomía
municipal y de cómo el Estado de México lleva
años lidiando con la corrupción, Gildardo, en
el fondo, se veían parroquianos sorbiendo ramen,
hincándole el diente, tomándose una cervecita
y la mesera ocupando media pantalla. Comida japonesa
en una taquería con trompo oxidado. Hermosa estampa
que quedará en los anales del Congreso Mario.
Charalitos, lo que Gildardo Pérez Gavino hizo
no fue un error. Fue un pionero. Un mártir de
la gula presupuestaria. Un legislador visionario
que entendió lo que el pueblo necesita. Leyes
con carnitas, cebollas, cilantro y unas gotitas
de limón. En su defensa, el legislador Gildardo
dijo que no estaba haciendo nada malo, que la
sesión era virtual y que se encontraba en una
taquería muy sabrosa con sus tortillitas hechas
a mano y todo muy limpio. En serio, aparte de
cínico, panzón Gildardo. En relación a la nota,
la polémica que causaron muchos medios de circulación
nacional, no estaba yo en un bar. o en un lugar
incorrecto, estaba en una taquería, miren, es
en esta taquería, que por cierto se toma muy
rico, las quesavirrias, la birria con sopa, está
muy higiénico, como ustedes pueden ver, si gustas
acercarte, las tortillas son hechas a mano, muy
sabroso, la sesión era virtual, yo me conecté
hoy, Desde donde estaba realizando mis actividades,
de igual manera, muchos diputados se conectaron
desde su carro, otros se conectaron de su casa,
y la gran mayoría no activó su cámara. Yo, porque
me siento orgulloso, yo soy una persona, no soy
ostentoso, no consumo en lugares donde no se
debe, yo lo hago en un lugar, en una taquería,
porque está limpio, está sabroso, está delicioso.
Está muy rico y la verdad me gusta mucho consumir
comida mexicana. Bebecitos, una vez más México
está innovando. Entre tacos, ramen y micheladas
se redefine la democracia. En este país la hueva
de los servidores públicos ya no se esconde,
se adoba. Se sirve en un plato de unicel y se
legisla con el hocico lleno de perejil. ¿Verdad,
Gildardo? Tal vez no tengamos educación, salud
ni justicia, pero oye, al menos ahora sabemos
que la corrupción se digiere mejor con una horchatita
bien fría. ¿Y la reforma? Ah, ya se aprobó. Pero
¿a quién le importan esas pendejas reformas cuando
ya viene mi segunda orden de pastor? Regresamos.
Mis charletos bebés, ¿quién no recuerda esas
bellas épocas donde no estaba la gente toda pendeja
en el celular? Y un fin de semana se trataba
de juntarse con la familia, comprarse una pizza,
jugar turista hasta agarrarse chingazos con tus
primos porque compraste El Salvador. Caíste en
un hotel en Marruecos y el pendejo de tu primo
Javier se estaba chingando el dinero del banco.
Algo que para nada nos preparaba para la realidad.
¿Quién chingados quiere comprar El Salvador?
Nadie nos va a chingar lana. Pero eso sí, aprendimos
lo difícil. Lo difícil que es hacerse de una
casa. Y es que una casa no son solo cuatro cochinas
paredes, muebles y un cuarto sexual con potro
de amor y cadenas de felpa si eres Osvaldo. No.
Es tu templo, tu lugar zen, tu lugar especial.
Y si está en Estados Unidos y pagado por el dinero
de la gente que gobiernas, es sin duda tu hogar.
Así es, mis bienes raíces favoritos, otra vez
la gente de la 4T le anda jugando al turista
mundial y está haciéndose de un par de casitas
en los United. Y ahora fue el turno de dos personalidades.
En una esquina tenemos a la ya reconocida gobernadora
causante de carnes asadas y chicharrín sin tanto
maquillaje. Marina del Pilar, que, como les platicamos
en pulsos pasados, la pobrecita junto con su
esposo, el gobierno de los United les retiró
las visas por una investigación silla federal
sobre vínculos con el crimen organizado y un
posible lavado de vino. Pendejadas, pues. Debido
a esto, la chicharrina se tuvo que ver forzada
a olvidarse. De las ofertas del Ross, dejar las
vacaciones de Disney para otro lado y colgarle
un letrero de se vende a una casita humilde que
tenía en San Diego. Y por si a alguno de ustedes
les interesa comprarla, la supuesta mansión de
la Gober cuenta con, ahí les va, seis recámaras,
cuatro y medio baños, garage para tres autos
o dos carros y tu dentadura. Todo esto dentro...
De una extensión de 440 metros cuadrados o 4
,755 pies, si eres Marta de Baile. Y como evidentemente
San Diego ya es como Tijuana, pero sin show de
burros, seguramente no van a querer juntarse
con los prietos de su votante. No, no, no, no,
no. Afortunadamente, la casita de la chicharrena
está en una comunidad cerrada con amenidades
exclusivas, campo de golf y seguridad las 24
horas. Pero, a ver, no entiendo. ¿Para qué quiere
tantos cuartos? Todavía no entendería de Monreal.
Ese cabrón tiene más ADN que el gobierno de Gengis
Khan. ¿Y cuánto cuesta esta humilde casita? Casi
cuatro millones y medio de dolarucos, como diría
Chicharrín. ¡Qué barato! ¡Otro genio! Otro genio
de las bienes raíces es el vocero del grupo parlamentario
de Morena y doble de Goncuriel que sí da risa,
Arturo Ávila, el cual también le sacaron a la
luz una casita en el estado de California de
4 .8 millones de dólares o todos los puntos de
Infonavit combinados de los hijos de Inés Gómez
Montt y está ubicada en Rancho Santa Fe. Y no
se equivoquen, no porque diga rancho, es que
está en pinche Tlaxcala. No, señor. Rancho Santa
Fe es una de las zonas más costosas de Estados
Unidos. Una zona donde han vivido celebridades
tan cabronas como Bill Gates, Janet Jackson,
la chichi de Janet Jackson y Arnold Schwarzenegger.
Evidentemente... Evidentemente el diputado ya
salió a decir que la compra de esta casa es totalmente
legal, que él juntó todos sus puntos del infonavit
junto con su esposa para poder sacar ese nidito
de amor. Un nidito que cuenta con seis habitaciones,
con chimenea, cinco baños, área de bar, salón
de juegos y acceso a la casa club con canchas
de tenis y lago privado. Para tomarse unos daiquiris
con pinche Terminator seguramente... por estar
cansado de tanto legislar. Estos dos se suman
a la creciente lista de morenistas con propiedades
millonarias como el hijo de AMLO y su casa en
Houston, Pedro Aces siendo dueño de la mitad
de Piedra Dura, Andrea Chávez y sus viajes en
camionetas blindadas y jirafas Monreal usando
el helicóptero para ir al pinche Oxxo. Y así
la lista sigue y sigue. Y miren, legales o no,
de todos modos en el pulso nos sigue quedando
una duda. ¿Y la austeridad, papá? ¿Esa para cuándo?
Digo, se la han pasado pregonando que ustedes
son diferentes, que todos lo hacen por el bien
del pueblo, porque ustedes vienen del pueblo.
Ninguna persona del pueblo tiene la capacidad
de comprar algo así. ¿Qué les pasa a la gente
de Morena? Bueno, menos a Mario Delgado, que
todavía vive con puro rumi cubano y venezolano.
Qué raro, según yo, ganaba bien. ¿O qué? ¿A poco
con el sueldo de gobernadora y de diputado puedes
pagarte una casa enseguida de pinches Tiger Woods?
No hace poquito la presidenta les mandó sus diez
mandamientos y les pedía honestidad, humildad
y sencillez. Son justamente las tres cosas que
a estos cabrones no les vemos por ningún lado.
Pero, afortunadamente, tienen en sus casas seis
habitaciones y cinco baños. Y para como las tan
cag... estos macazos, se me hace que van a necesitar
construir otros dos más. Regresamos. Bye.