Hoy aseguran que la generación Z consume más
anime que partidos de la NFL. Claro, pues Mahomes
no se vuelve mujer con agua fría. ¿O sí? Rápido
Shinji, súbete a los Patriotas de Nueva Inglaterra.
Policías ayudan a jóvenes a dar serenata. Le
cantaron inolvidables temas como Gemma Cana,
Cielo Azul y Rojo y De Qué Manera Te Oprimo.
Shakira sufre aparatosa caída en pleno concierto.
¡Huaca, huaca! Mario Delgado reporta más de 19
mil escuelas paradas. ¿19 mil? Podré con todas.
Shakira sufre a parado tosa caída en pleno concierto
y ya le compuso cuatro canciones al piso. Emmanuel
Macron es abofeteado en público por su esposa.
Pues claro, perdió la América, pierde la familia.
Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la
América. ¡Vámonos! ¿Qué hace que tú igual nos
estás escuchando? ¿Te interesa crecer? A nosotros
también. No pierdas más el tiempo y anúnciate
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rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué
se siente estar en boca de todos. Amigos, hacer
el ridículo. Hablar, si eres hipigmenio o ibarra.
Miren, hacer el ridículo es algo tan común que
a todos nos pasa. El ridículo, como el siete
pilas a Fofo Márquez en el penal de Barrientos,
nos llega hasta el fondo varias veces en la vida.
No importa qué tan culto seas, qué tan preparado
estés, ni cuántas maestrías tengas, siempre la
vas a cagar en algún momento de tu pendeja vida.
¿Y quién no le ha pasado que con unos guisquillos
coquetos te enfiestas y piensas que eres un excelente
bailarín? En tu mente estás pensando que eres
el Baryshnikov de las huarachas sonideras y ya
al día siguiente ves el video en Facebook y pareces
Alan de Magneto con calambres. Neta. Todos estamos
expuestos, solo que algunos fuimos lo suficientemente
inteligentes para monetizar hacer el ridículo.
Por ejemplo, Osvaldo está tan acostumbrado a
hacerlo que en este momento está grabando este
programa sin ropa porque se le olvidó vestirse.
Es verdad. Y miren, no hay pedo con hacer el
ridículo a menos de que el ridículo que hagas
termine jodiendo el bolsillo de miles de familias
de migrantes y estén en peligro de que se los
cargue la purse lane. Verdolaga, para los que
no dominan el idioma de Shakespeare. Miren, les
explico. Como todo el mundo sabe desde que tomó
la presidencia, el multimillonario y señor que
casi lo dejan como señor cara de papa con piezas
perdidas, Donald Trump ha estado haciendo lo
posible por darle en su madre a cualquier cabrón
que hable español o que tenga color cartón mojado.
Por ahora, en vez de echarle a la migra como
buchona divorciándote, les quiere llegar por
los bolsillos. Y es que el famoso plan fiscal,
The One Big Beautiful Bill, que no es lo que
gritaba Mónica Lewinsky abajo del escritorio
de Bill Clinton, es un plan en el cual busca
ofrecer ciertos beneficios a familias y empresas
pequeñas gringas, pues tenía una letra chiquita
que nos cayó peor que consome de birria en una
tarde calurosa de tianguis. Ya que, además de
darle más lana al ICE, la migra, no el raspado,
imponer algo llamado el Domo Dorado, Que si es
algo parecido a la lluvia dorada no quiero saber
nada, pinches gringos están bien raros. También
contemplaba un impuesto del 5 % a todo dinero
que se ha enviado fuera del país de las burgers
y las estrellas. Eso significa que todas las
remesas que andan mandando nuestros paisanos
para que su hijo gaste aquí en Crico le van a
cobrar un porcentaje no más por sus huevos. Evidentemente,
de este lado del Río Bravo no les gustó ni la
idea porque al final es lana que se iban a chingar,
perdón, lana que pertenece a las familias y familias
mexicanas y mexicanos. Así que nuestra líder,
nuestra niña héroe, la presidenta Claudia Sheinbaum
se relamió la cola de caballo, se levantó el
teléfono y en chinga organizó una comitiva para
irles a tocar la puerta a los güeros y enfrentarlos
en su propio territorio. Así es. Estos Avengers
de la nación, hartos de presenciar abusos, decidieron
alzar la voz y pelear porque dicho impuesto fuera
removido completamente del plan fiscal de Trump.
Y al igual que la batalla de Palo Alto, el Chamisal
o el Mundial Corea 2022, decidieron defender
a sus compatriotas del gigante americano y el
resultado fue igualito que en esas batallas y
en aquel partido. Les partieron toda su putísima
madre de ellos. Y es que... Solo chequen el pinche
equipito que se armaron. Estos cabrones tienen
cara de que no organizaban ni el viaje del Día
del Niño a Tepetongo. Es como cuando Freezer
y su pinche ejército están por invadir la Tierra
y para defenderlo demandamos a pinches Krillin.
Y bueno, tampoco es que estemos diciendo que
el gobierno tenga un Goku entre sus filas, pero
tampoco mamemos, neta. ¿Qué hace Andrea Chávez
ahí? Porque la morra puede pedir un mocha caramel
maquillato 20 en inglés. Pensaron que ya con
eso podían mandarla a los United. ¿Y qué pasó?
Se preguntarán ustedes. Pues lo que todo el mundo
pensamos. A la comitiva lo recibió puro gringo
de medio pelo y nuestros senadores fueron a hacerle
la llorona a gente que ni podía ni pudo hacer
nada diciendo que los paisas que viven allá ya
pagan impuestos y pues... Pagar doble está mal,
con todo respeto. No cree, patrón. Háganos el
pago. Al mismo tiempo, de este lado, la presidenta
declaraba que esta medida era discriminatoria
contra nuestros paisanos y pidió a los 40 millones
de compatriotas color dolca que vivieran en Estados
Unidos y que supieran escribir, escribieran cartas
a sus representantes y advirtió que, de ser necesario,
impulsarán movilizaciones para evitar el impuesto.
Doctora. Tampoco le rasquen los nuggets al Ronald
McDonald. Está viendo que no puede con una marcha
de mestres aquí en la ciudad. ¿Qué va a poder
organizar otra con los gringos? Let's not main.
Después de una serie de negociaciones intensas,
según dijo la flamante senadora Chávez, que no
se cansó además de decir que ella pagó el viaje
con su propia lana, de todos modos valió para
pura p... Porque la propuesta pasó, pero en vez
de dejar un 5 % de impuesto, decidieron bajarle
al 3 .5%. Pero ¿saben qué es lo peor de todo?
Que estos puñetas salieron felices a declarar
y tomar esto como un triunfo de la comitiva.
El senador que encabezó esta delegación, Ignacio
Mier, da una declaración tan deplorable que...
Mier, da vergüenza de verdad lo que dijo porque
dice que fue un logro. Porque esta reducción
equivale a unos 20 mil millones de pesos. Hubiera
estado chingón que no tuvieran que pagar nada,
ya sabe, la razón por la que los pinches mandaron,
señor Mier. Da pena, lo mediocre que es esta
posición del Poder Legislativo. O sea, estamos
celebrando nomás la puntita, güey. Que bueno,
seamos honestos, muchas veces es muy buena noticia
que sea nomás la puntita, ¿eh? Perdón, mi fofo,
ánimo. Miren... Para que me entiendan, si este
pedo pasa ahora en la Cámara Alta, el impuesto
afectará a miles de familias en nuestro país
que utilizan cada acertado que les mandan para
cubrir necesidades básicas. Porque para muchos
estos envíos representan el 40 % del sustento
familiar y a su vez provocaría que los paisanos
busquen... otras maneras de mandar el dinero
mediante canales informales, alternativos como
transferencias de terceros, hasta Bitcoin con
miedo a que estos medios sean controlados por
el CRIMENTO ORGANIZADO. Mis nenes, hoy México
está perdiendo y no importa cuántas maromas hagan
ni cuántos aplausos echen desde Palacio, esto
fue sin duda una derrota y cacar en lo que quieran.
Los que se supone que deberían velar por sus
familias, lo único que hicieron fue Ir a Washington
a tomarse la selfie, a hacer el ridículo, a empinarse,
a empinarnos. Y no se confundan, esto fue una
derrota, una más. Y como siempre, la van a terminar
pagando nuestros paisanos. Esos que se vieron
obligados a irse a un país donde los cazan como
animales, donde los encierran si no traen papeles,
donde claramente no los quieren, pero al menos
les pagan, porque aquí, en su país, no les importan
ni un 5 % de Purslane. Fuerza, regresamos. Vamos
con esta sección que usted ya conoce muy bien.
Sección titulada El Juan. Amigos. ¿Se acuerdan
cuando en abril de 2024 los vecinos de la Alcaldía
Benito Juárez en la sede MEX salieron a las calles,
bloquearon insurgentes y denunciaron que el agua
era color popo que parecía y olía a diésel? ¿Y
se acuerdan cómo el gobierno capitaliano les
contestó diciendo la gente es pendeja, que era
nomás psicosis colectiva como si todos hubieran
fumado el mismo foco? Bueno... Pues un año después,
como buen gobierno que no niega, nomás se hace
pendejo, confirmaron lo que todos sospechamos.
Sí, sí era diésel. No agua con esencia industrial,
no líquido con propiedades aromáticas inofensivas,
no una sustancia. ¡Era diésel! Dice el del bueno,
del de 26 pesos del litro, del que mueve trailers
y viene con más azufre que el sarcófago donde
duerme Laida Sansores. Que se dio desde el 31
de marzo del 2024. De forma inmediata se iniciaron
los trabajos para identificar cuál era la sustancia
que estaba contaminando el agua de los vecinos
de esta zona. Se hicieron mediciones, lo primero
que se hizo fueron mediciones en las cisternas
con explosímetros, las cuales resultaron en general
con cero y descartamos totalmente la posibilidad
de que fuera gasolina. Así lo confirmó la titular
de la Secretaría de Protección Civil y señora
que pide su corte de pelo enseñando la foto de
un periquito que se cayó en la lavadora, Miriam
Urzúa. Y es que según Urzúa... El contaminante
llevaba tanto tiempo bajo tierra que nadie se
acordaba que estaba ahí. Como el metro. Como
los cenotes que destruyó el Tren Maya o las fosas
con desaparecidos. Es que eso de que algo está
bajo tierra es un pretexto muy común. Ya quítame
la periquita, por favor. ¿Por qué necesitamos
saber nosotros como alcaldía? Me hubiera gustado
que nos lo pasaran para que supiéramos. No, lo
que pasa es que era SACMEX directamente, que
era la responsable del pozo. Sí, la responsable
del pozo, sí, pero... Pero estamos a ver qué
es lo que está pasando. Los vecinos y las vecinas
están preocupados. Pero luego lo platicamos,
¿no? ¿O lo hacemos? ¿Quieres un debate? ¿Hay
que debatir? No, yo no quiero debatir. Con permiso.
Yo te lo informo oficialmente. ¿Cuál es la razón,
secretario, de no informarnos? Así se negaban
a informar sobre el pozo contaminado, el Pozo
Alfonso XI, ubicado en la Alcaldía Álvaro Obregón,
pero que solo surtía a la Benito Juárez. Porque
si algo sabe hacer este gobierno, Ilana Rhodes,
es salpicar para todos lados. El pozo lo cerraron
después de que la Guardia Nacional fue a ponerle
sellos, pero no por iniciativa propia, sino porque
la presión ciudadana ya era más fuerte que el
olor de norueña después de unos días en Francia,
donde encontró a su tribu, los alérgicos al baño
diario. Hola, soy Diego Alfayo. ¿Quieres más
energía, más potencia, más sabor a esto debería
estar en mi cuerpo? Entonces prepárate para la
nueva bebida de la Benito Juárez. Benito Juárez
Diesel Shot. La única bebida energética formulada
por error, aprobada por omisión y respaldada
por el gobierno de la CDMX. Para que tus músculos
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por más de 40 años de abandono institucional
Benito Juárez Diesel Shot Dermatitis, eczemas,
problemas de visión No son efectos secundarios,
son síntomas de poder Benito Juárez Diesel Shot
No te hidrata, te prende Durante todo ese año,
mientras la gente presentaba síntomas como dermatitis,
infecciones en la piel y los ojos, mareos, eczemas
y dolores de cabeza, la respuesta oficial era
la misma. No pasa nada, pinches teatreros. Que
no era diésel, que eran exageraciones, que la
gente es pendeja, que todo estaba bajo control.
Como siempre, como la inseguridad, como el Tren
Maya, como la Línea 12, porque todo está bajo
control aquí hasta que explota. Y cuando ya no
pudieron negar lo innegable, sacaron el comunicado
todo tibio. Protección Civil publicó que sí había
una sustancia, pero que no representaba riesgo
para la salud. Porque, según ellos, el diésel
de hace 40 años es como el mezcal. Mientras más
añejo, menos pega. Total, sí. El agua olía a
gasolina, pero lo importante es que no explotó
su niño, señora. El problema no es solo el diésel.
El problema es que 800 personas se enfermaron
y aún así las autoridades nunca usaron la palabra
diésel en su primer comunicado oficial. Es como
el esposo que llega embarrado de labial y con
diamantina en los calzones diciendo nos fallé,
mi amor, pero nunca te dice el nombre de la tebolera
o instagramera. El problema es que reservaron
los resultados de los análisis. El problema es
que le apostaron al olvido, a que los vecinos
se resignaran, a que el tiempo o las elecciones
taparan el hoyo. Y sí, sí taparon el hoyo, pero
el encabronamiento de los vecinos lo volvió a
sacar a flote. Así que ya lo saben, bebecitos,
en esta ciudad, si el agua huele a gasolina,
te deja ronchas y prende con un encendedor, no
te preocupes, no es negligencia, es patrimonio
histórico. Es herencia fósil. Es un regalo del
pasado que te da ardor en la piel y en el alma.
Y si preguntas demasiado, te contestan que ya
se clausuró el pozo, que ya se está mitigando,
que no existe ni existió ningún riesgo. Como
si tapar un hoyo con cinta fuera lo mismo que
reparar un daño. Como si clausurar fuera igual
que limpiar. Como si callar fuera curar. ¿El
problema? El problema no es que te envenenen.
El problema es que no sabes apreciar. los beneficios
de la 4T. Regresamos. Bebecitos, la censura.
La censura es algo que todo político dice estar
en contra hasta que toca que le saquen sus trapitos
al sol. Porque no nos hagamos. Todos tienen cola
que les pisen. Por eso es que la libertad de
expresión les hace más daño que un chilango a
su familia cuando pierde el América. ¿Por qué?
Cada que se le señale de censura se indignan
como panista cuando entra el moreno a Palacio
de Hierro. Nada le gusta menos a un político
que alguien venga a destapar sus tranzas e investigar
sus negocios chuecos o como nosotros le conocemos,
Pedro Haces. Por eso no es de extrañar que los
archienemigos del poder no sean los delincuentes
ni los corruptos, sino... los periodistas serios
que valientemente exponen todas sus movidas con
incuestionable integridad, bravura a toda prueba
y enormes penes. Por eso AMLO nos odiaba a Loret,
a Ciro y a mí. Y es que, bebecitos, en otro acto
de censura, un tribunal electoral ordenó retirar
la columna del periodista Héctor de Mauleón por
la presunta corrupción en Tamaulipas. Sí, bro.
además de que prohíbe futuras publicaciones sobre
el tema o mencionar a la involucrada so pena
de multa y cárcel. Exacto. Igualito que en vibrantes
democracias como Venezuela, China y Rusia. Entonces,
con una celeridad inaudita, sacan la resolución,
se la entregan, hacen que el INE les dé mis datos.
¿Qué resolución sacan? Estas medidas cautelares.
No podemos volver a... Tenemos que bajar la nota.
que le incomodó a la candidata. No podemos volver
a tocar el tema, mencionarla asociándola con
el problema de las redes de tráfico de huachicol
en las fronteras y concretamente en este caso
en el estado de Tamaulipas. Y además me hacen
la advertencia de que en caso de desacato se
me podrían imponer medidas de apremio que van
desde sanciones económicas. según el artículo
59 de la ley de medios, desde sanciones económicas,
que son no sé cuántos miles de días de salario
mínimo, hasta arresto. La muera con el señor
Mauleón surgió a raíz de la publicación de la
columna Tamaulipas y Huachicol Fiscal, en la
que el periodista expuso con base en los guacamayalics
una red de corrupción en Tamaulipas relacionada
con el huachicol y sobornos en las aduanas. O
sea, puras mentiras. Eso no está pasando en nuestro
México. El material expone que en 2022, el entonces
secretario de la Defensa y tortuga que te dice
que hoy es un presente, El general Luis Cresencio
Sandoval pidió que se abriera una investigación
contra Luis Madero Larios, quien, siendo funcionario
de aduanas, habría coordinado la Comisión de
Delitos Graves, entre ellos el contrabando de
hidrocarburos o de huachicol. Sí, ese huachicol
que alguien decía que ya no había, ese. De Mauleón
refiere en su columna que Madero Larios está
casado con la hermana de Tania Contreras López,
quien hasta hace unos meses era consejera jurídica
del gobierno de Tamaulipas de Américo Vespucio,
Américo Villarreal, y que ahora compite por la
presidencia del tribunal electoral de su estado.
Para limpiar su honor, porque nada prueba más
tu inocencia que lanzarte contra el mensajero,
esta aspirante a magistrada se inconformó primero
ante el Instituto Electoral Local, donde le dijeron
que su queja de supuesta violencia en función
de género no tenía argumentos para prosperar.
Y luego, ante el Tribunal Electoral de Tamaulipas,
donde de manera absolutamente casual tiene a
disposición a su prima hermana, a un ex empleado
de su marido y a otros achichincles incondicionales,
por lo que... Ahí sí admitieron la impugnación
y dictaron las medidas cautelares contra Héctor
de Mauleón y El Universal para que bajaran la
columna y no volvieran a hablar del caso. ¿Por
qué? Pues porque está bien la libertad de expresión,
pero si podemos hacer que esa libertad no afecte
a nuestros gobernantes, pues yo creo que es como
más libre y como que más expresiva, ¿no? Lo más
grave fue que un notificador del tribunal fue
directito a la casa de Héctor de Mauleón para
informar. de esta resolución, lo que claramente
también implica una violación también a la protección
de datos personales porque fue el INE quien se
lo proporcionó al tribunal. Ante este evidente
ataque a la libertad de expresión, periodistas,
académicos e intelectuales de todo el país que
votaron por esto, condenaron el hecho y aseguraron
que no votaron por esto. En una carta abierta
que reúne a más de 160 firmas, advierte que esta
medida pretende colocar una mordaza a la prensa
y constituye un precedente peligroso. O sea,
afirmaron que el agua moja y que el régimen avanza
al totalitarismo. Gracias. Y no nos hagan con
que el cuento de que se trata de una campaña
sucia o de que atacan a la candidata por violencia
política de género. ¿Cuándo? Ante lo que estamos
es un pinche acto de pinches censura. Ahora resulta
que los tribunales electorales se las van a dar
de correctores de estilo para periodistas con
una trayectoria y reputación como la de don Héctor
y decirnos a los comunicadores que la chiflemos
cuando es cantada, pues se van a la chingada.
¿Cómo la ven? Pues sí, bebecitos, como lo reza
el viejo y conocido refrán, la verdad no peca,
pero te manda a notificar a tu casa. Lo bueno
para los rufianos del régimen es que ya pronto
tendrán un poder judicial a modo y estos actos
de censura serán cada vez más comunes hasta que
logren lo que siempre han querido, callar las
voces de quienes no les aplauden. Porque sí,
hoy callaron a De Mauleón por una columna, mañana
vayan a callar a alguien por un tuit y pasado
mañana te tocará a ti por contar un chiste en
el trabajo. Así empieza la censura y todos sabemos,
todos sabemos cómo termina. Regresamos. Bebecitos,
viajar. Mirar por la ventana del avión y pensar
en todo lo que ha dejado uno atrás. Perderse
en una escapada con un romance prohibido. Volar
con las petacas llenas, el corazón apretado y
guardar secretos en fotografías que no necesitan
filtro. O como le dicen en Morena, diplomacia
parlamentaria de trabajo. Una vez más, un cabrón
de Morena decidió coleccionar sellos en su pasaporte
y se dio el gustito de realizar un viaje de trabajo
y visitar la morada del inmenso dragón rojo China.
Justo unos días después de que la comandanta
suprema de las Fuerzas Armadas, presidenta CONA,
madre, abuela y científica, Claudia Kumpao, le
envió una carta a Morena con los principios ético
-políticos que deben de seguir los monos alados
del partido, entre los que pidió no andar en
congresos internacionales usando recursos públicos
para viajar al extranjero para hacer turismo
político. ¿Oíste, Noroña? Que tu jefa está pidiendo
que ya desinstales tu app de despegar, que te
bañes y te pongas a jalar. Bueno, eso de bañarse
no lo dijo, pero todos lo pensamos. Y eso de
que te pongas a jalar tampoco lo dijo, pero pues
también todos lo pensamos. Y es que ahora fue
al presidente de la mesa directiva de la Cámara
de Diputados y maguito que salía en chiquilladas,
Sergio Gutiérrez Luna, a quien el llamado a la
austeridad de la presidenta le entró por un oído
y le salió por el fundillo. ¿Por qué? Hizo sus
maletas y china tu madre que se me fue de viaje.
En su defensa del líder de la bancada mayoritaria
y señor que a huevísimo le pone pomada de la
campana en las ingles, Ricardo Monreal dijo que
el legislador viajó con su propio varo, sí claro
bro, y que no representó ningún gasto para el
erario. Señaló también que Gutiérrez Luna fue
invitado por el presidente del Comité Permanente
de la Asamblea Popular Nacional China, Shao Lei
Ji. Y que incluso a él también lo invitaron,
pero pues él declinó porque padece de divertículos
y le caga la comida china. Gutiérrez Luna dijo
que fue por invitación de la Asamblea China para
que vaya a predicarles sobre la Cuarta Transformación.
En serio, a los chinos, al régimen comunista
más antiguo del planeta, hazme el chingado favor.
Bendita hostelería republicana con viajes intercontinentales
y hoteles de cinco estrellas y todo para contarles
a los chinos cómo ponemos al pueblo como centro
de las decisiones más importantes para el país.
Más pero sin embargo, no podemos dejar de lado
el lado romántico. Porque el señor Gutiérrez
Luna viajó en compañía de su señora esposa, la
también diputada Diana Karina Barreras. Amor
con barreras. Por lo que Monreal fue cuestionado
al respecto y se limitó a decir, tranquilos,
tranquilos, todo fue una invitación oficial de
la embajada china. O sea, es una especie de combo
dos por uno de relaciones exteriores y luna de
miel. Pa' que se anime, pa' que amarre. Y es
que... es un buen servidor público y que chinguen
a su madre los que anden cuestionando cómo se
gasta su propio dinero. Cuando le preguntaron
a Monreal si se trataba de otro asqueroso noroñazo,
dijo que ni madre, que la cámara está en receso
y el diputado puede hacer lo que se le dé su
chingada gana y que seguramente a su regreso
lo va a aclarar todo y nos va a compartir a todos
lo que logró visitando a los chinitos. Bebecitos,
a fin de cuentas... que otro político de Morena
se vaya de viajecito no es ningún misterio. La
verdadera magia es hacerle creer al pueblo bueno
el cuento ese todo pinche gastado de la austeridad
republicana. Lo peor es que mientras los diputados
y senadores de Morena viven como Ricky Ricón,
aquí los malos nos están llenando el país de
gasparines. Regresamos. Vamos con esta nota,
nota dos. Amigos, los fantasmas. Tenebrosos cuando
vienen de ultratumba o apachosos cuando son del
Caribe. Estos seres que inexplicablemente siempre
se le aparecen a tu abuelo en forma de memoria
reprimida, a tu ex cuando le marcas pedo en la
madrugada o a tu prima cuando le dices a su novio
que van a ser papas. Pero no solo a los simples
mortales nos ocurren eventos paranormales. Igual
los gobiernos tienen sus manos peludas, sus damas
de negro, sus niñas que se aparecen en el comedor
de la oficina a las 12 de la noche. Y ese fue
el caso de lo sucedido en el gobierno de la presidente
y cazafantasma, pero de esa toda culera que nadie
vio, Claudia Sheinbaum. Todos recordamos que
hace un sexenio, una de las primeras locuras
que se le ocurrió al emperador fue que... el
combate al huachicol, el cual, según él, se había
convertido en un fantasma de las navidades pasadas,
o sea, lo había eliminado con su varita mágica
antineoliberalista. ¡Rayo reconciliador! Durante
todo su gobierno, a pesar de que hacían pruebas
suficientes, negó que el huachicol siguiera y
borró por completo cualquier indicio de que todavía
sucediera en estados como Guanajuato, Hidalgo,
Michoacán y otros lugares olvidados por nuestro
señor Jesucristo. Y por años, como la segunda
familia de tu abuelo, se siguió hablando de eso,
pero en voz baja para no incomodar. Y menciono
el caso del huachicol porque, curiosamente, la
semana pasada, el secretario de Seguridad, Omar,
a ver, cárgame sin usar las manos, Harfuch, comunicó
que gracias a un trabajo de su equipo... ¡Rayo
reconciliador! Logró decomisar la histórica cantidad
de un millón y medio de litros de hidrocarburos
robados en Comalcalco, Tabasco. Repito. Un millón
y medio de litros. Esos son muchísimos litros
de lo que sea, especialmente para algo que ya
no existía. Es como si tu esposo te dijera, mi
amor, ya dejé de tomar, pero voy a salir un ratito
con chumel. Y luego te responda, no te preocupes,
mi amor, ya no te voy a poner el cuerno, voy
a salir un rato con chumel. Bueno, unos días
después, la Marina, en coordinación con la Fiscalía,
encontraron más litros de huachicol. Ahora...
en Paraíso Tabasco, lugar famoso por tener una
tremenda mentira en su nombre. Es como si a la
CDMX le llamaran Ciudad Aire Limpio, o a Chihuahua,
Ciudad Progre, o a Villahermosa, Villahermosa.
Y que me dicen los p... piojos, esos de la Sente,
que si no viene usted, le armamos un desván al
aeropuerto, el p... chumel volando a la IFA,
güey. Y yo le digo, y perder mi cita con el que
me pone el botox, estás p... dejo, güey. Es el
que le blanquea la... Mario Andrea, bueno. ¿Doctora?
¿Qué pasó? Apareció otro regalito que le dejó
el licenciado. ¿Otro? Ya suficientes tengo contigo,
pero pues ni pedo, pues venías en el paquete,
a ver qué onda. Sí, yo también lo extraño, el
pinche viejo. Oye, vengo a decirle que encontraron
un chico de Huachicol, de ese que ya no existía.
Ay, pinche viejo mentiroso. Le dije que esto
tarde o temprano me iban a salpicar sus pendejadas.
¿De qué tamaño fue el decomiso? Pues, como un
millón y medio de litros. A ver, en español.
¿Ha visto cuando la senadora se sirve pozole?
Ah, no, si es un chingo, si no mames, sí, sí.
Sí, y luego, hagan cuenta que es otro día y vengo
a contarles que encontraron otro paquetote con
más litros. Es que el editor le da huevo a hacer
la transición. Pobrecito, trabaja mucho. Bueno,
bueno, ni modo. Eh, rápido, presume que gracias
a nosotros los recuperamos y con eso Pemex no
va a perder tanto dinero. Con esto deja de estar
endeudado. Como 20 minutos, pero soy el único
que todavía aguanta 20 minutos. Y es así como
nos quieren ver la cara. Dicen que no hay corrupción
y se hacen güeyes con casos como Segalmex. Dicen
que no hay compadrasgo, pero siguen metiendo
a sus amigos y a familiares en puestos de gobierno.
Dicen que se acabaron los privilegios, pero desde
sus camionetas blindadas. Y nos quieren ver la
cara diciendo que los problemas fuertes del país
como la inseguridad y el huachicol ya no existen,
pero no solamente siguen pasando, sino que están
vinculados, ya que representan una ganancia fuerte
para el crimen organizado, dinero que luego van
a usar para comprar políticos que nos dicen que
ya solucionaron ese mismo problema. Desde Pulsar
a la República sabemos que el huachicol seguirá
siendo esa piedrita en el zapato de la 4T, pero...
Pero tenemos que ser los adultos aquí y decirles
que no, no son fantasmas. Son reales y en cualquier
momento nos van a jalar las patas. Así que, morena,
es esa actividad paranormal que puedes ver, pero
no puedes tocar. Pero eso sí, eso sí, nos tienen
a todos bien, bien espantados. Regresamos. Y
eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso a la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves. En punto
de las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo. Estupendo.