Hoy condenan a ciclista olímpico a dos años de
prisión por atropellar a su esposa. Mi amor,
ahora vas a poder ser atleta paralímpica, bebé.
Más de mil baristas de Starbucks se van a la
huelga, solamente que escribieron huelga con
G. Aseguran cocaína en 27 paquetes disfrazados
de ladrillos en Baja California. ¿Qué hace Adrián
Marcelo masticando mi casa? Y alcalde de Nuevo
León es agredido por un león. Qué bueno que no
estaba... ¿En Culiacán? Porque yo soy chupetero.
¡Es esto! ¡Es el pulso de Culiacán! más esperado
de toda la semana, ya sea para irte de peda con
tus amigos a acabar en una celda del turrito
con un cholo que te quiere perforar el riñón
y un homosexual que te quiere perforar, perforar.
O tal vez para salir con tu novia y pelear tanto
con ella que solo les queda acabar en un hotel
a acabar con la tensión. O si eres como yo, aprovechar
que todos están descuidados para ver sin audífonos
la final del torneo de Backgammon del 2016, aquella
donde ganó el joven Maravilla Cordobés al capturar
una doble corona cuando solamente le quedaban
fichas A4 y D8. Bueno, me encantaría que se pusieran
como yo, pero bueno, debieron haber estado ahí,
muchachos. Pero por desgracia, no todos pudimos
tener un fin de semana así de glorioso, especialmente
para los tripulantes del buque Escuela Cuauhtémoc,
que por desgracia chocaron contra el puente de
Brooklyn en Estados Unidos, porque no hay Brooklyn
en Nicaragua, y acabó con la vida de dos tripulantes
y otros más acabaron heridos debido al incidente.
Y es que siempre es muy triste ver un video de
un accidente. Más triste además si ese accidente
va con la bandera mexicana ondeando por delante.
Pero es mucho más triste que siempre el que graba
el momento indicado es el más pendejo. Y en este
punto todo el mundo comenzó a preguntarse todo
tipo de interrogantes. ¿Qué hacía un barco mexicano
en Nueva York? ¿Qué causó el accidente? ¿Por
qué no lograron evitarlo? ¿Calderón se subió
al barco preguntando dónde estaba un tal Capitán
Morgan? Esas y más interrogantes intentaremos
contestar, pero les adelantamos que la respuesta
de muchas, como Kalimba cuando lo van a maquillar,
la verdad no queda del todo claro. El buque Guatemoc
ha sido el lugar de adiestramiento por excelencia
de la Escuela Naval Militar desde 1982, mismo
año que yo nací, por lo que podría decirse que
el barco se encuentra en plenitud. Muchos dicen
que vive sus mejores años. Vamos, le sigue funcionando
todo, aunque a veces le cuesta un poco levantar...
Durante más de 40 años ha servido para entrenar
a miles de cadetes y como instagramera nalgona
ha dado la vuelta aproximadamente a todo el mundo
unas 38 veces, siempre con diferentes capitanes.
Y esta vez no fue la excepción. La embarcación
se encontraba en Nueva York, en una ruta donde
visitaría 15 países como parte de un entrenamiento,
pero al final no se pudo completar porque estaba
muy cabrón aprender a navegar en una embarcación
que ya nomás eran puras tablas y cuerdas rotas.
El buque llegó al muelle neoyorquino el día 13
de mayo y permitió la entrada de visitantes,
la mayoría chairos por supuesto, solo ellos desperdiciarían
su tiempo subiéndose a un barco mexa en Nueva
York. Y comenzarían su regreso a alta mar el
sábado por la noche, sin saber que acabaría en
una tragedia que además dio el tino de que sucedió
en el peor momento. especialmente por la situación
actual con los gringos. Esto fue como esconder
unos huevos de Pascua en la casa Guevara Farade.
¡Aquí están! En este punto existen muchas teorías
de lo sucedido, por lo que culpar a alguien sin
tener información comprobada sería bastante irresponsable
de nuestra parte. No está bien hacer eso. ¿Te
da miedo decir que fue un error de la Marina?
No, no, pero no podemos confirmarlo, señor Calcetín.
A mí sí me hace que eres culo. Todos sabemos
que por andar perdiendo el tiempo con su pinche
elección y por recortar gastos, seguro pusieron
a... sin experiencia, como estamos acostumbrados.
Espera, espera. ¿Eres un calcetín de derecha?
No te confundas. Sí, soy calcetín derecho. Mira
cómo se me dobló la talonera de este lado. Pero
no por eso me puedes decir eso. Soy un ciudadano
preocupado y ya. Pues lo siento, no podemos culpar
todavía al gobierno, señor. Para eso me gustabas,
pap... Por el momento podemos hablar de lo que
sí sabemos. Según la cronología que muestra la
investigación del oficial y señor encabronado
porque se estaba perdiendo la final de los Knicks,
Brian Young, el buque salió del muelle a las
8 .20 pm auxiliado por un remolcador. Sin embargo,
cuando fue entrando a alta mar y la velocidad
comenzó a aumentar, envió una señal de auxilio
solicitando apoyo adicional. Al no encontrar
respuesta, minutos después envió una segunda
señal y luego una tercera. Este cabrón estaba
enviando más red flags que una morra que es fan
de lana del rey. Pero para ese momento ya era
demasiado tarde. El buque ya había chocado contra
el puente, causando que sus tres mástiles se
rompieran, lastimando a más de 20 tripulantes,
de los cuales dos lamentablemente perdieron la
vida. Mientras unas teorías apuntan al mal manejo
de la embarcación, otras culpan al clima, otras
que la ayuda fue insuficiente, y en este punto
regresamos a no tener idea de lo sucedido. El
tema acá es que, o tal vez te da miedo decir
que fue culpa de los gringos. ¡No mames, otro!
Porque, claro, es más fácil decir que los mexicanos
fueron los pendejos. No estoy diciendo eso. Al
contrario, señora Calcetina. Sí, sí, sí, seguro.
Estás acusando con todos los pinches fachos que
hablan sin investigar. Para eso me gustabas.
¡Rebeca! ¡Milton! ¿Qué haces aquí? No te veía
desde... Desde que fuiste a la casa y te peleaste
con mi papá. No, no, lo quise mandar al hospital.
Ya sabes cómo me pongo cuando no me dejas ver
a los niños. ¡Pues es que no te quieren ver!
¡Te la pasas de borracho! ¡No! Eso ya acabó,
Rebeca. Llevo tres semanas sin tomar. Güey, eso
no es nada, amiga. ¡No caigas! ¡Cállate, p***!
¿Tres semanas? Sí. ¿Sabes que yo lo haría? Lo
que sea para que regreses. ¡Ah, Milton! Ven acá.
¡Oh, Rebeca! ¡Oh, Milton! ¿No hay protección?
Así es, muchachos. Son los calcetines, idiota.
¿Qué dijo Sheinbaum? No sé. Pues lamentamos que
esto se use políticamente. Eso sí. Porque fue
un accidente, hay dos personas fallecidas y lo
que tenemos que hacer es solidaridad y esperar
un poco a ver cuáles son las causas. Gracias.
Se habla de una falla, presidenta. Hasta que
no se haga la investigación no podemos saber,
pero fue un accidente. Vaya, otra vez los reyes
de sacarle raja a las desgracias y culpar al
gobierno en turno, ya que ellos son ese gobierno.
Milagrosamente dicen que la oposición es la villana
del cuento. Solo les recuerdo que minutos antes
de zarpar, el barco fue usado por un grupo de
simpatizantes de Morena como escenario para apoyar
la elección judicial. Entonces, no nos vengan
con que solo la oposición le quiere sacar raja
a este pedo. Por el momento no podemos sacar
conclusiones. Sí podemos. La investigación sigue
su curso y no... Las autoridades mexicanas todavía
no han podido meter su hocico porque los gringos
ni de pedo los dejan. Todo lo que sabemos y lo
que siguen sabiendo es que siguen sin entender
lo sucedido y cuando les den detalle veremos
de qué manera la 4T nos lo va a notificar. Deslindarse
de sus errores. Desde el Pulso de la República
lamentamos mucho este... Digo, perdón, lo sucedido
nunca. Es bueno ver un accidente de esta magnitud,
menos en otro territorio y mucho menos con los
gringos que solamente están buscando un pretexto
para llamarnos pendejos, con la dificultad de
estar siendo gobernados por Morena todavía. Así
que, por ahora, mientras todo se esclarece, suban
los botes salvavidas, niños y mujeres primero,
porque este barco de progreso llamado Cuarta
Transformación, aunque dice tenerlo todo bajo
control, sigue... sin ver el iceberg que tiene
enfrente. Regresamos. Queremos mostrarte cómo
llegar más rápido a tus clientes y lograr tus
metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba
rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué
se siente estar en boca de todos. Mis chambelanes,
el pedir perdón. Una acción más difícil que pedirle
la tabla del 7 a un fan de Yerimua. O a la misma
Yerimua. Más complicada que responder a la pregunta,
me veo gorda sin sudar frío. Y aún más difícil
no contestar, gorda me la pones sin que te volteen
la jeta de un chingadazo. Pedir perdón podría
parecer algo simple. La cagas, pides perdón y
ya. Pero no. Si fuera tan simple, ¿por qué se
le han hecho tantas historias, poemas y canciones
que usamos para ponernos todos borrachos? No,
muchachos. Disculparse es una expresión de humildad,
sinceridad y arrepentimiento. Aceptar que la
cagaste es de sabios, valientes y de la exesposa
de Johnny Depp. Y justamente este acto tan solemne
pasó en un lugar donde no hay nada de eso. No
hay sabios, ni valientes y mucho menos esposas
de Johnny Depp. Pero eso sí, muchos tienen la
capacidad matemática de Yerimua. Estoy hablando
del Senado de la República, el CRIT para adultos.
¿Y qué fue lo que pasó, Chumel? ¿Acaso disculparon
a los senadores por subirse el sueldo? ¿Por cagarla
en aprobar leyes pendejas? ¿Por meter dos pinches
aliens de papel maché diciendo que eran reales?
No, no y obvio no. El protagonista de esta historia
no viene de otro mundo, aunque sí huele a urano.
El chiste suena mejor en inglés. Estoy hablando
del presidente de la mesa directiva del Senado
y vagabundo que te ayudaba en el Metal Slug,
Gerardo Heavy Machinga Noroña. ¿Y qué fue lo
que hizo Noroña, además de ser la razón por la
que el aeropuerto huele a diarrea de bebé? Se
preguntarán ustedes y yo les diré, aguanten que
esta historia tiene su twist plot. Pero para
conocer eso tenemos que hacer un viaje al pasado,
específicamente a septiembre del año pasado.
Cuando Gerardo se encontraba muy campante en
el salón American Express del aeropuerto, porque
nada grita izquierda como estar en un salón VIP,
y justo después de chingarse unas quesadillas
y estar a punto de aflojarse el botón del pantalón,
fue encarado por el señor Carlos Velásquez de
León, porque se apellida de León, no porque sea
de Guanajuato. para comunicarle unas amables
palabras de aliento al recién nombrado presidente
de la Cámara de Senadores. El incidente como
el padre Maciel no pasó a mayores. Bueno, aparentemente
porque Miguel Rey, después de limpiarse los mocos
con la manga de la camisa, salió de la sala premier,
abordó su avión todavía con el chile adentro.
O sea, enojado, Mario, no empieces. Y después
de cuatro bolsas de cacahuates y una cheve, aterrizó
y se fue derechito a interponer todo culo una
demanda contra su agresor. Y como la justicia
es ciega y huevona, ocho meses después, todo
el mundo había olvidado el altercado más rápido
que a toda la quinta generación de la academia.
Pero como dicen que los cerdos jamás olvidan,
mi Jerry, aprovechando la posición de poder que
ahora tiene y siendo más rencoroso que Mora recordándote
que te casaste con su prima en la quermés del
kinder, obligó al señor a pedir una disculpa
al pobrecito senador. para ofrecerle una sincera
y profunda disculpa por los acontecimientos ocurridos
el pasado 20 de septiembre de 2024 en el Salón
American Express del Aeropuerto Internacional
de la Ciudad de México. Reconozco que mis palabras
y acciones fueron inaceptables y estoy consciente
de que usted, como persona y presidente de la
Mesa Directiva del Senado de la República, merece
todo mi respeto. Mi comportamiento de ese día
no tiene justificación. Se aparta por completo
de los principios que me han formado. No refleja
los valores que guían mi vida personal, laboral
y profesional, menos aún los del lugar en donde
trabajo. Así como lo escuchan en el Senado de
la República, con asistentes, cámaras, micrófonos
y siendo transmitido en las redes oficiales del
Senado, el Roñas obligó a un ciudadano a pedirle
disculpas como si se tratara de un niño que quebró
el vidrio del vecino. ¿Por qué? Porque como él
es el presidente de la cámara, cualquier insulto
a él es un insulto al Senado. Velázquez de León
dijo que estaba arrepentido y reconoció que sus
acciones fueron, aunque sabrosas y festejables
para todos los ciudadanos, inaceptables y sin
justificación. Y que lo único que tiene es respeto
por la investidura que representa el chango leonese.
Noroña aceptaba la disculpa declarando el tema
como finiquitado y aseguró que la propuesta de
la disculpa pública fue idea del propio Velázquez
de León. Sí, ajá. Imaginen esto. Uno de los tres
poderes de una nación la trae contra ti porque
le sacaste los piojos a su presidente y lo usan
para humillarte en medios oficiales. ¿Y esa fue
tu idea? Esto huele muy mal. Y solo nos dice
una cosa, abuso de poder o Noroña. Quiero pedir
una disculpa al senador Noroña por llamarlo liendre
remojada en vinagre y decir también... que huele
más rico un plato de menú sin lavar puesto al
sol que la loción abón que usa. Mentira, señor.
Usted huele muy delicioso. En ningún momento
fue mi intención herir sus sentimientos ni tampoco
llamarlo estúpida, marrana, parada, ignorante,
asquerosa. Acepto que fue exabrupto mi parte
y lo único que merece es mi respeto, empatía,
admiración, porque es usted el que tiene que
cargar con ese olor. Y miren, en ningún momento
vamos a justificar la violencia. Lo que hizo
el abogado no estuvo bien. Ya tenemos suficiente
violencia en el país como para meterla en salas
VIP. Ahí vamos la gente bien para que nos regalen
molletes por anualidades carísimas. No se vale.
Pero también hay que aceptar que nos da mucha
risa cada vez que le sacan un pedo a Noronha
al enfrentarlo y termina aullando como perro
amarillo cuando lo quieres bañar. No es la primera
vez que le pasa esto. El señor está acostumbradísimo
a andar de hocicón y a agredir verbalmente a
cualquiera que no piense como él. Pero cuando
les toca que la gente le conteste, se tira al
suelo y dice que le están faltando el respeto
a la investidura. Pues felicidades por su victoria
y quisiera recordar al señor Noroña para darle
un consejo. ¿Por qué no vas empezando a ofrecer
tus disculpas por todas las mamadas que tu partido
le ha hecho al país? Pero sí te encargo que sea
en horario laboral. Ya sabemos que te encanta
sacarle al jale como le sacas a pelear. Una disculpa
de antemano y nosotros regresamos. Bebecitos,
ustedes saben que el chisme me mueve como las
tostadas de pata a gaf. Y hoy... Tenemos chismecito
del bueno. Así es, estoy hablando del Instituto
Nacional de Antropología e Historia, también
conocido como la Secretaría de Ver cómo sacamos
varo de las pirámides. Y es que en días recientes
el INAH confirmó que ya inició un proceso jurídico
en contra del ultra mega famoso youtuber e influencer
conocido como MrBeast por grabar contenidos en
sitios arqueológicos como Chichen Itza y Calakmul,
violando, según esto, permisos y normativas.
O sea, básicamente por pasarse de reata y monetizar,
donde el INA ya se pasa de reata y monetiza.
Pero como lo dice Nick Bujichic, vamos paso a
paso. A mediados de abril se dio a conocer que
Mr. Beast se encontraba visitando diversas zonas
arqueológicas del país, entre ellas la de Calakmul,
Balancanché y Chichen Itza, como parte de su
proyecto de exploración de templos de 2 .000
años de antigüedad. Antigüedad de los templos,
no de su proyecto. Hasta aquí, todo muy bien.
Todo muy bonito. Hasta que el INAH se dio cuenta
de que le comieron el mandado en las narices.
Pues MrBeast, que cuenta con más de 400 millones
de suscriptores, monetizó el video que actualmente
cuenta con más de 70 millones de reproducciones.
Y pues, como de esa lana el INAH no va a haber
ni un pendejo centavo, dijo, ¡Momento! ¿Que no
estoy yo aquí que soy tu madrina? ¿Por qué están
promocionando chocolates en las pirámides? ¿Por
qué están promocionando Walmart y 7 -Eleven?
Y lo más preocupante de todo, ¿cómo que no le
cobramos ni madre al pinche güero millonario
que estamos tontos? Que todo se trata de un abuso
de la buena voluntad de las instituciones y terminaron
utilizando el patrimonio cultural de la nación
para vender pinches chocolates. Pero, a ver,
esto me suena... Hace poquito alguien utilizó
la mañanera que nadie ve para promocionar, creo
también, un chocolate que incluso... prohibió
la venta de comida chatarra en las escuelas,
pero otorgaron permiso para vender el chocolate
al bienestar, ¿no? Pero ¿quién habrá sido? Vale,
igual le digo, ahorita me acuerdo. X. Según el
INAH, el creador de contenido no respetó el acuerdo
de conformidad, por lo que el caso será analizado
en los tribunales del pueblo bueno. Así que,
junto a su hippie hermana mayor, la Secretaría
de Cultura... informaron que le van a armar un
pedote a la empresa de MrBeast, Full Circle Media,
por pasarse de piñata y haber violado los términos
de permiso para la realización del documental
100 horas explorando la selva maya. Al respecto,
la presidenta más científica y científica más
presidenta, Claudia Sheinbaum, dijo que efectivamente
MrBeast contaba con los permisos necesarios,
pero habrá que investigar si se pasó de lanza
y de ser así, analizar posibles sanciones. Entiendo
que hubo permisos para la transmisión. Si uno
entra a un lugar que está protegido por el Instituto
Nacional de Antropología e Historia, tiene que
recibir un permiso para poder transmitir. Y entiendo
que en este caso hubo permiso. Y ya en particular
hay que ver exactamente el contenido, pero no
es que haya entrado sin el permiso del INAH.
Entonces, vamos a averiguar exactamente, o más
bien que informe. La información es que tenía
permiso del INAH y ya que el INAH nos diga bajo
qué condiciones se dio este permiso y si se violó
el permiso, pues entonces, ¿qué sanciones proviene?
Por su parte, Mr. Beast, sacadísimo de pedo,
dijo que en ningún momento se violó ningún acuerdo,
que nunca se puso en peligro el patrimonio arqueológico
de la nación. O sea... Se filmaron unos videos
para los cuales se tenían permiso, no es como
que hayan firmado una porro de enanos. Además,
en todo momento estuvo acompañado por arqueólogos
del INAH que verificaron que se respetaran los
permisos que le fueron concedidos. Y no solamente
eso. Además, fuera de cámaras, durante su estancia
en el país, MrBeast estuvo trabajando en colaboración
activa. con el INAH para la creación de un fondo
especial para fortalecer las investigaciones
arqueológicas mexicanas. Financió pozos y sistemas
de agua para comunidades locales en Campeche.
Básicamente, les hizo su chamba. La hizo mejor,
la hizo rápido, les pagó y en retribución recibe
una pendeja demanda. ¿Ok, bro? Ahora resulta
que Lina es el celoso guardián de los vestigios
prehispánicos. Pero antes filmaban a Pedro Armendariz
en Teotihuacán a cambio de una Tonayan y una
selfie con Katy Jurado. ¡No! Ahora se necesita
permiso triple, bendición del tlatoani moderno
y la pachamama y que no se le note mucho que
uno quiere hacer dinero. No vaya a ser que se
empute cierto superhéroe autóctono y empiece
a hablar de colonización, ¿verdad? Aquí el crimen
fue grabar un pinchito video con fines comerciales
en zonas arqueológicas. O sea, ¿cómo se atreven
a promocionar 7 -Eleven en Chichen Itza? Ahí
solo se va a engañar a turistas con pulsaditas
de cuero de 500 bolas. Tienen que aprender a
respetar, porque para andar explotando las zonas
arqueológicas con total falta de respeto e impunidad
están ya la Fonatur, Sectur y la Sedena, señores.
La víctima fue Lina. Tan noble, tan desinteresada,
siempre firme, siempre vigilante de la historia
de la nación. Excepto que ya ves que destruyeron
vestigios y selvas con bulldozers para construir
el fraccionamiento real Kukulcán plus residencial
porque ahí se hicieron más pendejos que Andrea
Chávez cuando reclutan, secuestran, violan y
matan a jóvenes en el país. Eso no está pasando
en nuestro México. Charalitos, seamos claros.
El drama de Lina no es por respetar la cultura
maya o no. Si así fuera, el Tren Maya sería impulsado
por el espíritu de Pacal y no por tramos construidos
con cemento sobre cenotes sagrados. Esto es porque
Don Mister Beast hizo una promoción más efectiva
del país en 10 minutos que la Secretaría de Turismo
en 10 sexenios y sin regalar un solo boleto de
avión a influencias rusas con nombres terminados
en OVA. Bebecitos, Mr. Beast vino, vio y monetizó.
Y Elina, en lugar de subirse al tren, no al tren
Maya, ese ya está más descarrilado que les hijes
de Will Smith, quiso fingir que son vírgenes
institucionales, pero... cuando vieron que el
video tenía 70 millones de views, les entró la
envidia. Ese es Cosor en el Nies. Esa picazón
fea de ver que alguien sí supo usar la selva
sin convertirla en un pueblito mágico lleno de
letras gigantes y murales de AMLO. Ese es mi
México, donde puedes saquear una zona arqueológica
si llevas guayabera presidencial, pero no si
llevas un drone y una cámara y muchos seguidores.
Regresamos. Bebecitos, congregarse, reunirse,
hacer bola. Algunas veces resulta un dolor de
huevos pues cuando la convocatoria es para un
evento al que nadie iría por voluntad propia.
Reunir a cientos o miles de personas es un acto
sobrehumano que requiere de mucha organización,
paciencia y en la mayoría de los casos el acarreo
con su respectivo moche, lonche y chesco o como
lo conoce Morena, meeting. Pero cuando se trata
de argüente, juerga o pachanga, los mexicanos
no necesitamos invitación porque estaremos ahí
aunque sea de gorrones o, como le conoce Morena,
plurinominales. Así es, bebecitos, en una muestra
más de que los mexicanos estamos a la orden pa
'l desorden, a muestra nota. Ciudadanos de Baja
California organizaron una carne asada masiva.
frente a la sede del gobierno estatal en protesta
contra la gobernadora Marina del Pilar. Esto
luego de que, como ya les comentamos en impulsos
pasados, el gobierno de Estados Unidos le revocó
su visa y la de su marido, sin que hasta la fecha
hayan aclarado las razones, o como le conoce
Morena, transparencia. Lo que comenzó como una
invitación de broma. por parte de un usuario
en Facebook, terminó convirtiéndose en una verbena
popular en la que no tuvo que intervenir ninguna
instancia política, organización civil o acomedido
del gobierno. Todo fue gracias a la conjugación
perfecta de los verdaderos placeres que nos unen
como mexicanos. Tragar, pistear, echar desmadre
y cagársela al gobierno. Porque si hay algo que
nos mueve más que la indignación es el olor a
costillita dorándose con su chilito piquín. Durante
el evento, cientos de asistentes exigieron la
revocación de mandato de la gobernadora Marina
del Pilar, mejoras en la seguridad en la región,
además de una explicación sobre la revocación
de su visa. Todo eso mientras reventaban las
bocinas con el bocerrón de Don Lalo Mora, limpiaban
las parrillas con cebolla para más olor y gritaban
consignas como Fuera Marina, con el hocico lleno
de flecha norteña bien quemadita, con su salsita
borracha y su tecate roja peleonera. Ante el
llamado ciudadano, el edificio del Ejecutivo
amaneció blindado, aunque esto no impidió que
se realizara la carnita asada de manera pacífica
y en un ambiente festivo y bien pinches delicioso.
Eso sí. como hay que ahorrar luz porque la CFE
ya anda en las últimas. En la noche les apagaron
las luces a los manifestantes, pero no contaban
con la astucia de los hijos del pueblo, quienes,
más aferrados que Belinda a una Amex Black, prendieron
las luces de sus celulares y hasta encendieron
piñatas con la figura de la gobernadora. ¿Quién
no tardó en salir en defensa de la gobernadora
fue la presidenta con AD Asada, Claudia Sheinbaum,
quien minimizó el evento multitudinario diciendo
que Marina del Pilar ha hecho un excelente trabajo
y reafirmando que la revocación de su visa no
tiene nada que ver con una investigación de los
gringos. Sí, habría que ver quién fue por la
carne asada y quién fue por... No, nuestro apoyo
a Marina del Pilar. Ella ha hecho muy buen trabajo
al frente del gobierno de Baja California y no
hay nada que tenga que ver con una investigación
que conozca la Fiscalía General de la República.
tamaliza multitudinaria para denunciar a algún
gobernante corrupto, o una peda masiva contra
la ley seca, o un atracón de paquetazo azul para
protestar contra la venta de COVID a chatarra
en las escuelas. Seguro que cualquiera de estas
ideas funciona porque a los mexas nos encanta
el argüende y porque ya descubrimos los pasos
a seguir para incomodar a nuestros gobernantes.
Paso 1. Lleve su corte favorito. Paso 2. No olvide
el guacamolito. Paso 3. Invita a los cuates,
a la novia, hasta a la suegra. Y paso 4. Asegúrese
de que el humo, símbolo del desprecio, llegue
a la oficina del gobernante en turno para que
se le antoje la carnón. Pues sí, bebecitos, esto
solo comprueba que no es que los mexicanos seamos
apáticos a la hora de protestar pacíficamente,
sino que lo que nos había hecho falta es que
se organizara una buena carnita asada, trajeran
a la tambora y se armara el ambiente propicio
para, con todo gusto, mentarle su madre a quienes
más gordos nos caen. Necesitamos muy poco para
ser felices. Porque ya sabemos que igual nada
va a resolverse. Pero si el país de todas formas
ya se va a ir a la mierda, al menos que se vaya,
mientras nos echamos un taquito, una caguamarada
y bailamos de cartoncito con una muchacha también
inconforme. Regresamos. Bebecitos, bebecitos
del ahorro y charalitos de similares. Hay cosas
que mejoran con los años. El queso, los vinos,
Diego Boneta y tu ex después de que cortaron.
Pero si hay algo que no mejora con los años son
las deudas. Y especialmente si estas deudas son,
por casual, comprar un chingo de medicamentos
caducados que se pagaron con nuestro dinero.
Hola, soy el Chumel del 6 de marzo, mandando
un mensaje al futuro. No, todavía no se resuelve
el desabasto. Ni se va a resolver pronto, tal
vez ni resolver. Adiós desde el pasado. Qué difícil
es cargar con el insoportable peso de la visión
profética. Pesa sobre mí la maldición del conocimiento,
de Cloto, Laquesis y Antropos. Pero alguien tiene
que hacerlo y es que sí. Durante la gloriosa
administración de mi viejito santo Andrés Manuel
López para Cetamol se aventaron la pendejada
de pagar 111 millones de pesos por medicamentos
que no solo estaban caducados. sino que ni siquiera
llegaron a los hospitales. Prometieron pura pendejada
rancia y ni siquiera se pudieron entregar. ¿Quiénes
son? ¿Morena? Sí, son Morena, perdón. Y ustedes
se estarán preguntando, bueno, ¿y qué fue lo
que sí llegó a los hospitales, mi querido chumividente?
Gotas para los ojos caducadas, sin permisos sanitarios
y tan malas que los hospitales las rechazaron
peor que a Ex Mariachi cuando intentó ligarse
dos señoras en la posada del pulso. ¡Qué culo!
Y hay que aclarar que esto, No fue así, en realidad
se lo quisieron ligar a él y él se culió. Escribe
bien, mariachi. Esta fue una orden directa...
Es que tenemos muchos culos en el equipo, ¿verdad?
No, bueno, o sea... Esta fue una orden directa
del general y manifestación física del concepto
guardarancho Jens Pedro Lohmann Ituburu. ¿Cómo
te vas a llamar Ituburu, compadre? Ni que fueras
cochetuneado, hijo. ¡Don Coru! ¿Por qué está
comprando medicamentos caducos a Cuba? A ver.
¿Ya estás diciendo pendejadas? ¿Ya te pareces
a la gente que es pendeja? Que dice pendejadas.
¿Por qué es pendeja? Vea el polo. Cagada de risa
de nada. Todo idiota. ¿Y tú qué te ríes, imbécil?
Drogadictos. A ver, ¿los medicamentos están caducados?
¿Son curados? No, no están. Ah, sí. Los medicamentos
no están caducados. Eso dije. Son curados porque
se dejaron reposar igual que el jamón ibérico.
Además, en la revolución no se desperdicia nada.
Vean nada más, esas aspirinas tienen hongos.
¿Cuáles pichis hongos, cabrón? Es herbolaria
naturista, es herbolaria. Aunque fuera naturista,
esos medicamentos ni siquiera llegaron a los
hospitales y los que sí... ¿Llegaron y lo rechazaron
por mala calidad? ¡Ay, ay! ¡Ay, ay! ¡Qué licados!
Nosotros de niño nos curamos el asma comiendo
tierra y tomando bona fina fermentada. Esto ya
es el colmo de la pinche negligencia, don Corru.
Lo que es negligencia es no aprovechar la promoción
2x1 que nos ofrecieron y además ya probamos algunos
y los efectos secundarios están muy cotorros.
La aspirina caucada sirve como viagra. El Viagra
caducado sirve para las náuseas. Los antibióticos
caducados salen muy buenos para dormir. Perros.
Ya estamos redactando un cuadro con las equivalencias.
Esos pinches medicamentos ni siquiera tienen
permiso de Cofepris. Ni yo tenía permiso para
hacer las cosas que hice con mi... con el papá
de fallo allá en Puerto Vallarta. Lástima que
no había cura. Sufrió mucho en su muerte, pero
bueno. ¿Quieres una aspirina, mijo? Ya me tomé
dos. Wink. Así se hizo porque así lo ordenó el
exdirector de Virmex, quien al parecer pensó
que el sistema de salud mexicano necesitaba una
ruleta rusa farmacológica. ¿Será cloranfelicol
o cloro? Pues póntale los ojos y si te deja de
arder es porque no era cloro. Lo peor es que
no solo no entregaron todos los medicamentos
que se compraron. De los que sí llegaron, apenas
una parte se distribuyó y la otra parte se quedó
arrumbada en un pinche rincón juntando polvo
como si fuera Elenita Poniatowska. Y el resto,
mugroso, echado a perder y no sirve ni pa' la
basura. O como le dicen en Morena, Gerardo Fernández
Noroña. Y esto no fue un caso aislado. El proveedor
Neuronic Mexicana, que apenas se acaba para la
leche, de repente se vio recibiendo millones
de pesos por medicina que ni siquiera está en
el Compendio Nacional de Insumos para la Salud.
¿Y cómo obtuvieron esos contratos, mi chumi?
Ah, pues como todo lo que se hace en esta administración
o como en el Acamoto 2025, sin permiso y a puro
dedazo. Además, el mismísimo IMSS Bienestar también
se sumó a este cuachela de la robadera, contratando
kits médicos sobrevalorados por los que pagaron
23 mil pesos. ¿Cuándo? En Amazon. Todo esto se
sale en 18 mil y con envío gratis. Y aún cuando
les pagaron el anticipo tampoco llegó ni madres.
Así las cosas, charlitos, resulta que en la 4T
hasta las medicinas vienen con sabor caribeño.
Caducas sin permiso y más ausentes que un bistec
en la Habana. No cabe duda que para estos cabrones
es un precio bajo el de la vida humana siempre
y cuando viva la Revolución Cubana. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no sé si
me voy sin recordarles como cada semana que los
amo estupendo.