Hoy, adolescente da a luz en el metro. Bienvenido
al mundo, José Chavacano. Los Ángeles Azules
sufren asalto en la México Puebla. Ahora sí que
suelta el listón de tu pelo, güey. Canes prohíbe
la desnudez en su alfombra roja. Pero si los
perritos siempre andan encuerados, ¿a ellos qué
les importa, pinches canes? Captan en video a
un ladrón robando vestido de monja. Los sorprendieron
robándose una sortija en el Soriana. Y ese chupetero
es cierto. Es el pulso de las monjitas. dólares
extras en OnlyFans para otros. Todos sufrimos
las reprimendas de nuestras jefitas y las chingas
de nuestros jefotes, que tienes castigado el
Nintendo todo el mes, que ni creas que vas a
usar tu avalancha en dos semanas, que otro podcast,
mijo, cómo no transmites mejor, pero ganas de
chambear. Así es, bebecitos, la semana pasada
nos enteramos de que el gobierno de los Estados
Unidos castigó a la gobernadora de Baja California
y Titán Rubio, que casi mata a Eren Jaeger. Marina
del Pilar a Vila Olmeda y a su esposo Carlos
Alberto Torres Torres. Al revocarles sus visas
de trabajo y turista, por lo que ya no podrán
irse de vacaciones a Disney ni asurtirse de ropa
a la Ross. Por cierto, Ross tenía razón, estaban
en un break. El mito te comenzó cuando la gobernadora
anunció que les habían revocado las visas, según
ella, debido a una decisión administrativa. Claro,
al igual que Chernobyl fue un pequeño incidente
técnico, el Titanic tuvo un ligero roce con una
masa de hielo, o este fin pasado de, si pasa
el barco, güey, no mames, nomás agáchense un
tantito los de allá arriba. Aferrados a no soltar
la sopa, los aludidos han insistido que esto
no implica acusación, investigación, ni señalamiento
formal por parte de los güeros, quienes disfrutan
de revocar visas nomás porque sí. Y a ver. Los
que hemos vivido en la frontera sabemos que no
te quitan la vista nomás porque te hiciste pipí
en el parque o porque le dijiste facchio al aduana.
Es por algo. más gordo que es senadora y esto
es porque algunos reportes periodísticos sugieren
que esta medida podría estar relacionada con
una investigación federal sobre posibles vínculos
con actividades ilícitas lo que habría derivado
que le congelaran las cuentas de sus bancos gringas
porque ella dice que no tiene cuentas en bancos
allá A pesar de que vive en San Diego y todo
mundo sabemos que necesitas una cuenta gringa
para tener una casa gringa. No nos quieran ver
la cara de estúpida. He sido incluida en una
medida consular y por ello hoy no cuento con
mi visa para ingresar a los Estados Unidos. Pero
eso no me define. Porque no me define lo que
tengo, ni los permisos que me otorguen o me retiren.
me definen mis valores, mis convicciones y el
propósito que he abrazado desde que decidí dedicar
mi vida al servicio público. Que el Departamento
de Estado de los Estados Unidos haya cancelado
mi visa no significa que yo haya cometido algo
malo. Es una decisión administrativa, no una
acusación. No hay delito, no hay una falta. ¿Cómo
era de esperarse a la gobernadora? No tardó en
salir con la vieja confiable. Acusó de misóginos,
a quienes le exigieron que revelara la razón
de la revocación de su visa. De nuevo, el patriarcado
machista enojado de que una mujer compre su rubor,
su labial y su corrector en Sephora. El de San
Diego, el que sí está surtido, porque luego acá
no encuentro nada en mi gama. Bueno, eso dice.
Por su parte, como no tiene otros pedillos en
qué ocuparse, la presidenta Claudia Sheinbaum,
quien evidentemente tampoco ha comparado nunca
en Sephora, informó que, como ya es costumbre,
su gobierno no había sido notificado por autoridades
estadounidenses sobre este asunto. Ni por ningún
otro. Toda la semana estuvo contestando los exámenes
con no sabe, no contesta. Por lo que pidió no
emitir conclusiones y esperar a la información
oficial por parte del gobierno gringo. Cosa que
ya deberían saber básicamente que nunca pasará.
¿Por qué? Porque los gringos de manera inexplicable
como que no tienen confianza en México. No sé
por qué. Y estos son los nombres de todos los
agentes secretos de la CIA con nombre y teléfono.
Esto en realidad pasó. Esta es la foto del extraterrestre
que cayó en Rockwell. Este es el güey que mató
a Colosio. Aquí está el nombre del quiso que
ganó a Salinas. Ah, es el mismo. Es el culero
que quemó a Adal en el reto Burundi. No tenemos
ninguna notificación del gobierno de los Estados
Unidos. Ayer lo supimos por el comunicado que
emitió la propia gobernadora y vamos a esperar.
a recibir la información, no nos vamos a adelantar.
¿No tiene ningún conocimiento sobre si tiene
una investigación? Las causas no. Hasta ahora
se va a solicitar la información para saber cuáles
son las causas de por qué se retira estas visas.
Entonces, no nos adelantemos, vamos a esperar
la información y no nos fuimos notificados. Como
el miedo no anda en burro, pero los burros sí
sienten miedo, la gobernadora Marina ha recibido
el apoyo de varios morenistas que vio las barbas
de su vecina cortar, aunque también la rechifla
de la oposición, quien no se quiso quedar fuera
del mitote y exigió a Marina del Pilar explicar
la situación. Y como Juan Juan Márquez el 14
de febrero ya estaba acorralado y sin saber para
dónde hacerse, la mandataria estatal minimizó
el hecho diciendo que no se necesita tener visa
para gobernar un estado. Y en eso tiene toda
la razón, nada más que el problema no es que
tenga o no tenga visa, sino las razones por las
que se la quitaron. Señora, está gobernando un
estado fronterizo, no pinches clascala, ¿eh?
En ninguna parte dice que un gobernador tiene
que tener visa. En primer lugar, hay millones
de mexicanas y mexicanos, de bajacalifornianas
y bajacalifornianos, que han vivido sin visa
toda su vida. Entonces, yo estoy muy tranquila,
con la frente en alto, aquí de frente he continuado
con mi agenda pública, como siempre. Lo cierto
es que en todo este mere que tenga, además de
que la gobernadora Marina del Pilar ya no podrá
celebrar el Thanksgiving con sus primos pochos,
es que esto podría ser tan solo... el inicio
de una serie de acciones similares contra otros
funcionarios mexicanos, como ya nos lo adelantó
el medio ProPublica, por lo que no estaría de
más que fueran preparando sus maletas para irse
a guardar un rato a ciertos países que van más
de acorde con la izquierda, como Cuba o Venezuela,
donde al menos podrán andar ustedes ahí libres
por sus calles llenas de basura o como le dicen
allá, buffet. Ahora que nuestros vecinos del
norte se están encargando de ir tras esta gente,
nos gustaría sugerirles que si ya traen a varios
en el mall cajete, mejor no le regresen las visas.
Déjenselas y cuando vayan a la vacación para
allá, los agarren en Houston, en Nueva York o
en Los Ángeles y los metan al Boston a que se
los cargue Las Vegas. Pues sí, bebecitos, seguramente
las próximas semanas... Nos enteraremos de estos
y otros casos de revocación de visas, restricciones
de entrada e investigaciones a funcionarios de
diferentes niveles. Porque alguien tiene que
resolver todo lo que han dejado pasar de este
lado por hacerse de la vista a Citlaly y andar
dando puros abrazos. Ahora fueron las visas.
Esperamos que muy pronto veamos a todos los corruptos
tras las rejas y estrenando un elegante traje
naranja. En usted confiamos, licenciado Trump.
Regresamos. Queremos mostrarte cómo llegar más
rápido a tus clientes y lograr tus metas más
rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas
arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar
en boca de todos. ¡Besitos! ¡Gracias por estar
con nosotros! Vamos con esto que se llama El
Flash. Mis vampiros fronterizos, esta semana
pasó algo. que no se veía desde que México llegó
al quinto partido. Nuestros adorados políticos
se pusieron de acuerdo. Sí, así de grave está
el pedo. Resulta que el Congreso gringo andaba
queriendo ponerle un impuesto del 5 % a las remesas
que mandan nuestros paisanos desde el Gabacho
y aunque ya Andrea Legarreta ya sugirió un plan
que consiste en primero cambiar los dólares a
pesos antes de mandarlos para que el gobierno
no reconozca los billetes de ajolote, la verdad
es que el asunto está más complicado que el portal
del SAT, ahora que lo cambiaron todo para que
la gente se confunda y no pueda cobrar su saldo
a favor. Esto es real, realmente sucedió esto.
Y ustedes dirán, el 5 % de las remesas pues no
es tanto, ¿qué tanto es tantito? Pues ese tantito
es más que tantito, ya que fueron más de 64 mil
millones de dólares, o como lo dice Pemex, una
hora. La Secretaría de Relaciones Exteriores,
el embajador de México en los Estados Unidos,
está hablando con los legisladores, se están
dando todos los argumentos, el Senado de la República
ya se manifestó. Nosotros les planteamos que
envíen una comisión del Senado también para hablar
con los congresistas de Estados Unidos y varias
acciones que vamos a tomar. Y aquí viene lo impactante
de esta nota. Diputados, senadores y hasta la
mismísima presidenta con 4 .500 % de aprobación,
la doctora Sheinbaum, salieron a decir al unísono,
fuck you, puto baboso. Así que... Lo que no lograron
ni Ayotzinapa, ni Teochitlán, ni los jesuitas
de Cerro Cahuy, la destrucción del Tren Maya,
el desabasto de medicinas, lo logró el cochino
dinero. La Unidad Nacional al servicio del billete
y luego no quieren que los veamos como unos pinches
vampiros con fuero. Los ingresos, los flujos
que mandan los paisanos hacia sus familiares
a México. ya fueron grabados, ya pagaron ISR,
ya pagaron los impuestos correspondientes. Si
se le pusiera este impuesto adicional, sería
una doble tributación. ¿Qué incumpliría por parte
del tratado para evitar la doble tributación
entre México y Estados Unidos? Implicaría una
discriminación en términos fiscales. Esas remesas
son sagradas hasta que llegan a México. Más o
menos el efecto opuesto de Drake Bell. En Estados
Unidos allá no vale madre, pero aquí todos lo
aman. El argumento del gobierno mexicano es que
eso sería una doble tributación. Porque los paisanos
ya pagan impuestos allá. Ven cómo los políticos
sí se preocupan por la justicia siempre y cuando
haya dinero involucrado. Porque... ¿Cómo van
a dejar que les rasuren el envío a la abuelita?
Nuestros legisladores no van a permitir que ningún
pinche macio sare se robe el dinero de nuestros
paisanos porque para eso ya están ellos. Bueno,
la cosa es que el viernes el Comité de Presupuestos
de la Cámara de Representantes Gringo rechazó
el paquete fiscal que incluía este impuesto entre
muchas otras cosas mamadas, pero... cosas mamadas.
Pero no fue por el impuesto en sí, sino por otros
recortes al gasto que no les cuadraron. Es decir,
les gustó la stripper, pero no la rola. O sea
que la amenaza sigue ahí, como el ex de tu morra,
esperando pacientemente para volverse la c...
De hecho, se espera que en los próximos días
lo vuelvan a discutir y como los republicanos,
al igual que Sague, la traen de fuera e impresionanchi.
Ya es muy, pero muy probable que termine colándose
en el texto final, como Rick en Radio Fórmula.
Mientras tanto, en México nos queda ver cómo
los diputados, senadores y hasta la presidenta
defiendan a los mexicanos, mientras estos mexicanos
sean de los que mandan dinero. Tal vez nuestro
consejo es... a toda la gente que está sufriendo
acá, a todos los desaparecidos, guárdense unos
billetes en las bolsas, verán como nuestras autoridades
los encuentran en caliente. Regresamos. Amigos,
el sexo, la caricia, el coito, echar la pasión,
usar el caballo de Trojan, picarle el ojo al
chamaco, volar sobre el pantano, ponerle el peluquín
a Vin Diesel, besar a Hitler, cachetear el gonzo,
esconder el Minion, bloquear el Pippen, como
gusten decirlo. Esa actividad que los adultos
hacemos cuando estamos enamorados o molestos.
O aburridos. O cuando los niños van a la papelería.
O cuando hay nada bueno. O cuando ya se acabó
la cotorrisa. Cualquier momento es bueno para
demostrarle a tu pareja que la flama sigue viva.
Vemos que el sexo se encuentra en cualquier lado.
En la tele, en el cine, en los comerciales de
Estéfano, en los comerciales de Melox, hasta
en la pinche voz del güey que anuncia el Terrenator.
Simplemente no podemos escapar de él. Sin embargo...
Hay dos tipos de personas que nos incomodan más
que el ruido de un organillero cuando nos hablan
de ello y son los niños y la gente de la tercera
edad. Bueno, tres, Ricardo Anaya, porque igual
tiene cara de que no se quitan ni los dentes
ni los calcetas. Pero hay quien combina el cerebro
de un niño con el olor a naftalina y ese es el
presidente, es un decir, de la mesa directiva,
también es un decir, la de la Cámara de Senadores,
por desgracia esto es real, y Jorge Hayes, que
se baña menos, Gerardo Fernández Noroña. A Jerry
se le conoce además de por su inconfundible olor
a baño en el Ibe Latino a las 6 de la tarde por
siempre dar la opinión más pendeja en el momento
menos adecuado y esta vez no fue la excepción.
Estamos a unos días de que suceda la primera
elección judicial, el pendejo capricho que nos
enjarató AMLO porque la ministra Norma Piña no
se levantó de su asiento cuando vio llegar al
berrinchudo de Macuspana. Y como Manuel Velasco
a... existen dudas, preocupación, incluso miedo.
Tal vez asco. Y esta sensación, como una cena
con Melinda, no es de gratis, ya que nadie entiende
cómo funcionará. ¿A dónde acudir? ¿Quiénes son
estas personas? ¿Y por qué la mayoría parece
que escucha Estereo Joya? Esto sin contar que
el proceso de selección de candidatos dejó mucho
que desear, ya que se han encontrado a muchos
de estos con vínculos con el crimen organizado
y otros, peor aún, con nexos con Morena. Por
eso... Cuando fueron a preguntarle a Noronha
su opinión al respecto a todos esos problemas,
contestó con algo que probablemente le baje el
líbido a cualquier persona un par de semanas.
Es la primera vez que vamos a hacer algo, pero
yo les insisto, yo no sé ustedes, pero yo tengo
la impresión que nadie nos enseñó a hacer el
amor, y lo hicimos. Y yo creo que cada vez salió
mejor, en algunos casos, en otros no tanto, que
a quien sabrá, no me meteré a investigar eso.
Pero de que uno logra hacerlo, lo logra hacer.
Entonces, vamos a hacer el amor electoralmente
el próximo primero de junio en materia electoral
y cada vez lo haremos mejor. En una sola frase
me quitó las ganas de ir a votar por la elección
judicial, que no entiendo, y las ganas de escuchar,
que tampoco entiendo. Para empezar, si no eres
una canción de Alejandra Guzmán o de Adela Noriega
en Amor Real, nadie dice hacer el amor. No, no,
no. Es más... Si tu novio, tu esposo, tu amante
o Ryan Gosling te dice, te voy a hacer el amor,
te cagas de la risa ahí mismo y te vas. Bueno,
si fuera Ryan Gosling sí me dejó rayar el notebook.
Segundo, que te lo diga el güey que por desgracia
ya vimos en una foto más de lo que necesitábamos
ver, lo hace 90 veces... 90 veces peor, porque
por desgracia tenemos mucha imaginación. Y tercero,
no. No puedes comparar una elección improvisada
con tu primera vez. Nadie tuvo su primera vez
un domingo bien crudo en el patio de una primaria
detrás de una mampara con un montón de tus vecinos
viéndote. Espero. Tal vez en ambas al principio
no tenemos mucha experiencia, pero al menos en
el sexo hay miles de páginas web con tutoriales.
Y antes de eso aprendimos en revistas. cómics,
catálogos de ilusión, de Tupperware, la pinche
sección amarilla, en donde sea que haya conocimiento.
En cambio, con ese tipo de elecciones, no tienen
la menor idea de cómo hacerlas y no tienen de
dónde aprender, a menos que le pregunten a mi
viejito santo, porque al menos en dos de esas
sí le metieron un cogidón. Desde el pulso, seguimos
con el estómago revuelto después de la analogía
en Oroña y no sabemos cuándo... podríamos quitarnos
esa pinche imagen de la cabeza. Y lo más preocupante
es que, a diferencia del sexo, en esta elección
no tenemos protección. Regresamos. Pepecitos,
tenemos que hablar y entonces hablaremos de la
justicia, la Helen Keller de las virtudes ciega,
sorda y lambiscona, si tienes varo. Esa influencer
que, mientras más cámaras y más seguidores tengas,
más rápido reacciona. Esa burócrata que se disfraza
de debido proceso cuando le da huevo a chambear.
Y es que en días recientes, el equipo técnico
de la agrupación de los embajadores de la cumbia
y leyenda, aunque le sangré el hocico, Los Ángeles
Azules, sufrió un asalto en la carretera México
-Puebla. Según un testimonio del bajista y fundador
del grupo, estaba durmiendo muy tranquilito cuando
a las 2 de la mañana recibió una llamada en la
que le avisaron que habían privado de la libertad
a la camioneta en la que transportaba el equipo
y los instrumentos musicales y que al parecer
habían sido víctimas de un falso retén. Mágicamente,
como todo lo que sucede en este país, se montó
un operativo especial en la carretera México
-Puebla y cuatro días después la Fiscalía General
del Estado de Puebla informó que los instrumentos
fueron localizados en un terreno baldío en San
Rafael Tlanapalapan. Mi México, mi mariachi.
Roban a Los Ángeles Azules en un retén implementado
por una bola de chompiras y montan un operativo
especial. en la México Puebla para luego encontrar
los equipos en... No es como si hubieran secuestrado
y asaltado traileros, matado o desaparecido gente
o robado camiones todos los días en esa carretera
desde hace 38 sexenios, ¿verdad? Gente de...
Pero claro, toca Los Ángeles Azules y suena la
cumbia de la Guardia Nacional y pues, ¿cómo te
voy a fallar? ¿Cómo te voy a fallar? Sale Sheinbaum
en la mañana era más preocupada que la doñita
que perdió la tanda para decir que no hay pedo,
que se montó un operativo especial y que todos
los instrumentos con un valor de 8 millones de
pesos fueron recuperados. El comandante de la
Guardia Nacional, el general Cortés, estableció
contacto con el personal de Los Ángeles Azules.
Primero para ver cómo ocurrió el... el asalto
y poder prevenir en esta zona en donde ocurrió
el asalto que pueda haber otros asaltos con la
información que se da y derivado de ello ya se
está haciendo un operativo especial en esta zona
y segundo pues tener más información para poder
coadyuvar en la investigación junto con la Fiscalía
de Puebla Poco tiempo después se informó que
habían dejado los instrumentos quienes habían
cometido este ilícito y sigue la investigación
para que haya las detenciones pertinentes. Pero
en efecto aparecieron prácticamente todos los
instrumentos musicales. Ojalá las personas desaparecidas
de este país tuvieran dos que tres cumbiones
en el radio para que así el gobierno les hiciera
caso. Ojalá que todos los traileros que asaltan
todos los días pertenecieran a una banda o agrupación
para que cuando vayan a la fiscalía no los hagan
esperar 17 años. Y no, no es que ningún chileno
se embone, es el descaro, bebecitos. Ya vimos
que la fiscalía es capaz de encontrar una pendeja
plumilla de guitarra enterrada en un lote baldío
en cuestión de horas. solo necesitan luz, pero
no cualquier tipo de luz, sino la de los reflectores,
la mediática, la que va acompañada de aplausos.
Parece que la 4T solo tiene dos velocidades,
chingue su madre todo y enverguice que son famosos.
La mandataria agregó que el mismísimo comandante
de la Guardia Nacional estableció contacto personal
con los Ángeles Azules para ver cómo ocurrió
el asalto. prevenir la zona donde ocurrió y finalmente
para preguntarle cuánto costaría contratarlos
para la boda de su hija. Gracias a este robo
histórico, la presidenta dijo que implementará
un operativo para prevenir más robos. No, pues
muchas gracias, doctora Sheinbaum. Qué bueno
que ahora sí se dio cuenta que las carreteras
son peligrosas y están infestadas de pinches
rateros y de delincuentes. Con todo esto no aprendimos
nada, pero sí. Sí podemos afirmar que si eres
artista, te toca operativo. Si eres trailero,
tuviste mala suerte. Si eres del pueblo bueno,
pues te toca pura mierda. También tú, ¿qué fregados
haces en tu casa en la noche? Mejor no salgas
o aprenda a tocar un instrumento. Bebecitos,
parece que en México la Guardia Nacional no protege
ciudadanos, protege... giras. Si traes acordeón,
consola y luces, llegan en chinga. Pero si eres
del pueblo bueno y sabio, con suerte te contesten
en el 911. La justicia aquí en este país parece
ser bastante selectiva. ¿Por qué? Mientras a
unos les devolvieron hasta el puto cable del
bajo, hay gente buscando a sus hijos y ni una
pinche patrulla les mandan. Aquí no se trata
de envidiarles la respuesta, sino de preguntarnos
por qué la ley se mueve al ritmo de un cumbión
para unos y con la marcha fúnebre para otros.
Regresamos. Espérate porque me acaba de conquistar
Leo Luna y es más importante que todos ustedes.
Ya, estaba hablando con Andorra. Amigos, hoy
quiero hablarles del legado, el patrimonio, el
que le voy a dejar a los niños. Esa pregunta
que todo padre se ha hecho alguna vez. Bueno,
si eres Inés Gómez Montt, la pregunta aplica
unas 40 veces, pero si eres Eric Clapton, pues
ya la libraste, carnal. Siempre tenemos que pensar
en el mundo que vamos a dejarle a nuestros hijos,
a Chuchito. Todos tenemos que dejar un legado
para que las nuevas generaciones enriquezcan
este cochino planeta. ¡Incluso yo! Aunque no
tengo hijos, hasta donde yo sé... No, no estamos
seguros, Chuchito, pero... Siempre dedico unos
momentos antes de dormir a pensar qué voy a hacer
con esa bola de inútiles. Cuando mi hígado sucumba
y tenga los ojos más amarillos que mi pie de
taxista por culpa del alcohol. Y no, no estoy
pidiendo que me hagan un busto ahí a mi nombre.
Tampoco que nombren una sala de bellas artes
en mi honor. Yo solo quiero ayudar, muchachos.
Ser recordado en este mundo por mi aportación
al mundo de la comunicación de mi país. A mi
entrega por la noticia. Y de ser posible, ser
recordado y venerado por informar todo este tiempo
con pistos encima y que no se me note. Ah, pero
eso sí. Hay que trabajar arduamente para regresar
algo a la comunidad. Pero bueno. Y justamente
de eso quiero hablarles. Del legado, de la herencia,
del Tren Maya. Una de las tres mega obras faraónicas
de mi viejito santo. Caras como su puta madre.
Y más inútiles que un cepillo de dientes en el
departamento de Jairo Calixto. Bueno, pues otra
vez esta chingadera fue noticia. No, el Tren
Maya. O sea, Jairo Calixto le mamaría hacer noticia,
pero no. Y bueno. ¿Ahora qué sucedió con esta
chingadera Michumi Ángel de Amor? ¿Acaso ya se
abrió la ruta Hogwarts -Kalakbul? No, mis queridos
Potterheads, todo lo contrario. Todo lo malo
que pudo haber pasado, pues pasó. Y ahora, no
lo digo yo, lo dice Marx. Esa maravilla de la
ingeniería que nos prometieron desde su primera
de cinco inauguraciones, aquella mega obra que
iba a conectar toda la península de Yucatán y
mostrarle al mundo la modernidad. de Campeche,
el delicioso clima de Mérida, el armonioso acento
yucateco, la belleza de la pinche gente de Tabasco
toda fea, pues resultó todo un fracaso. Varios
medios reportaron que el Tren Maya registró pérdidas
operativas por 2 .561 millones de pesos en su
primer año. Y hasta la fecha solo ha generado
275 millones. O sea... El 9 .6%, sí, ni el pinche
10 % ha dejado esa mamada. Y tal vez, para los
que forran su estufa en aluminio, han de pensar
que 275 millones es mucho dinero, pero solo dimensionen
lo que esa chingadera representa. Gastos de mantenimiento,
capacitación, contratación de los servicios básicos,
sin contar todo lo que ya costó porque... No
lo olviden, esa madre terminó costando casi el
doble. Bueno, y si tan caro sale, ¿cómo es que
sigue en operación? Fácil, transferencias federales.
Si no fuera por los subsidios del gobierno, esa
chingadera se hubiera caído más rápido que Barbosa
en una pista de hielo. Pero no, al ser el legado
del anciano. Y como todo lo que dijo el Ruco
Sley, pon mi pedo. Síganle gastando. Incluso
en este sexenio van a seguir quemando billete
como si fuera stripper en Festival del Día de
las Madres. El Tren Maya para el año 2024 estuvo
operando en números rojos. ¿Quién se creen? ¿Máquina
501? Tan solo piénselo. Según los cálculos renales,
el Tren Maya pierde 7 millones de pesos diarios.
¿Se imaginan la cantidad de quimioterapias que
se pagarían con eso? Los kilos de jabones foca
que podríamos haber comprado para bañar a Noronha.
O mínimo, comprar unos nuevos lentes para Ana
Villagrani que no parezca el amigo de Kevin Arnold.
Pero... Pero no. Teníamos que gastarlo... ¡Paul!
Teníamos que gastarlo en un tren de pasajeros
que ni tiene. Y entonces... ¿Qué vas a hacer?
¡Hola, Winnie! ¡Hola, Winnie! ¡Paul! Como siempre,
el gobierno federal metiendo... metiendo dinero
de nuestros impuestos solo para no aceptar la
realidad. Que el Tren Maya, como hijo de matrimonio
entre primos, nació muerto. Y espérense, que
el año, como filula de sague, sigue creciendo
y no sabemos cuándo vaya a parar ni dónde. Y
no les he platicado del daño ambiental. Bueno,
sí se los he platicado porque lo hemos dicho
mil cantidad de veces aquí, pero nunca me hacen
caso. Yo estoy aquí pintada. Ah, pero no fuera
don Ciro, porque... Ay, sí, señor, todo lo que
usted diga, qué gran comunicador usted es, señor.
Y aquí una estúpida pintada pendeja idiota. ¿Tú
qué dices? ¿No van a tumbar un árbol? Ni un solo
árbol, pero no solo... ¿No van a tumbar un árbol?
Ninguno. ¿Ni uno? Ninguno. ¿Ni para hacer subterráneas
los postes? Nada, nada, nada, al contrario. ¿Ni
un solo árbol? Al contrario, ni un solo árbol.
Vamos a sembrar, vamos a sembrar 100 .000 hectáreas
en la... Zona del Tren Maya. Actualmente hay
un juicio de amparo contra el Tren Maya promovido
por pueblos originarios y comunidades indígenas,
que es lo mismo, en el cual ya se mostraron pruebas
periciales de cómo esta chingadera, que no le
iba a quitar ni un árbol a la selva, le ha partido
en su puta madre a la naturaleza peor que Taylor
Swift yendo al Oxxo en avión. Estos peritajes
mencionan que la mega obra genera y generará.
un daño mental grave en toda la región y se seguirá
extendiendo hasta el 2050. Para ese año, uno
de los principales pulmones de nuestro país va
a terminar viéndose como pinches Torreón, seco,
gris y con atolini haciendo el ridículo. Desde
el Postal de la República sabemos que la selva
de la península ya está igual de condenada que
famoso tomándose foto con Sandra Cuevas. Ya se
lo cargó a la verga. Esa madre y sus pilotes
han arruinado más cenotes que Sabrina Sabroc
en su nueva cirugía. ¿Y todo por qué? Por su
pinche terquedad y por no contradecir al viejito.
Ya hicieron su cagadero. Les queda aceptarlo
y arreglarlo. Lo van a hacer ni de pedo. Van
a seguir enterrando el dinero y la selva bajo
esas toneladas de concreto. ¿Por qué aquí? Aquí
no están construyendo un tren. Están enterrando
al país. Regresamos. ¡Vámonos! ¡Gracias! ¡Que
estén bien! ¡Quédense! ¡Que sigo! ¡Que sigo!