¡Ay! Muere la persona más longeva del mundo a
los 116 años. Bartlett declara, no te tocaba,
carnal. Un hombre se dejó morder 200 veces por
víboras para crear un antídoto. No, hombre, a
esas alturas yo ya sería inmune a muerte por
buchona. Colapsa escenario en concierto de Alicia
Villarreal. La estructura llegó al límite. Una
señora mata en Brasil a 40 narcos envenenándolos
con empanadas. Empanadasos, no balazos. Y hayan
más de 500 mil pesos durante una revisión en
un penal. Efectivamente, encontramos 400 mil
pesos. ¿Qué? 300 mil pesos ya fueron reportados
a las autoridades para que se hagan con esos
200 mil el respectivo reporte del origen de esos
100 mil pesos. Yo soy Chumel Toros y esto es
el pulso de los rateros. ¡Vámonos! romper récords
eso que cotidianamente hace tu novio justo antes
de que le reclames y ya ya fue todo y es que
romper récords es cualquier en cualquier cosa
puedes correr más rápido meter más goles o robar
más aunque a todos nos gustaría romper algún
récord lo cierto es que hay algunos que no conviene
ostentar O si no, pregúntenle a Bonnie Blue,
quien fornicó con mil caballeros en menos de
24 horas. O a Pemex, que fornica a 126 millones
de mexicanos. Así es, bebecitos, recientemente
Pemex batió el peor récord posible al liberar
385 mil toneladas de óxido de azufre tan solo
en el primer trimestre del 2025, el nivel más
alto en 15 años. Contradiciendo el discurso del
gobierno de la presidenta más capitana planeta,
Claudia Sheinbaum, a pesar de que la doctora
más hippie y ecologista, junto con el director
de Pemex y el fodoméstico que necesita que su
amo le regale una prenda para ser libre, Víctor
Rodríguez, anunciaron su compromiso con la transición
energética. Y se le han pasado cacara que ando
tanto discurso ambientalista. Es obvio que todo
ha quedado en promesas porque Pemex emite más
gases que en Oloña después de desayunar. apoyos
de ABBA afuera del Senado. Este aumento en la
liberación de óxidos de azufre representa casi
el 30 % con respecto al mismo periodo de 2024
y casi tres veces más que hace 15 años, justo
cuando el actual gobierno ha insistido en que
el cuidado ambiental es uno de sus ejes rectores
y ahora que ya tenemos una presidenta que siendo
candidata presumía de científica y de ecologista.
De eso se trata el ser ambientalista, se llama
desarrollo sustentable, que tiene tres pilares,
el desarrollo económico, la igualdad y al mismo
tiempo reducir los impactos al medio ambiente.
¡Que viva el partido verde! Según algunos expertos
que consultamos, chachipiti. Los óxidos de azufre
están ligados a daños profundos en la salud pública
como asma, bronquitis, inflamación de los alveolos
pulmonares, insuficiencia respiratoria y votar
por el Partido Verde. Además, contribuyen a la
lluvia ácida y a la degradación ambiental en
zonas urbanas e industriales. O sea, convierte
cualquier lugar en Torreón Coahuila, el Cairo
de México. ¡Una tos agresiva me interrumpe! ¿Qué
pedo, Beto? ¿Quieres agua, güey? No, no, discúlpeme,
tos. Ya fue, ahora sí, estoy perfecto, pero no
tan perfecto como mi penex de oro. La empresa
de los mexicanos que está produciendo más que
nunca. Otra vez fui interrumpido por mi tos.
Sí, está produciendo más desechos tóxicos. Eso
explicaría tu tos. Respirar afuera ya es como
estarle jalando al USB chino a esos que fumas.
¡No te confundas, cabrón! Lo que me tiene así
es todo el humo que vendes. Matemáticas básicas,
güey. Si desechas más, produces más. Esas matemáticas
están aquí con nosotros, en esta habitación.
¡Ay, sí! Llegó el experto en hidrocarbonatos.
A ver, pendejo, explícanos nuestro silencio a
todos. Va a hablar el gasolinólogo. ¿Cuál silencio
a todos, Beto? Nomás estamos tú y yo. Y no hace
falta ser un experto para lo evidente. Pemex
ha tenido su producción más baja en décadas y
aún así han contaminado casi tres veces más en
15 años. ¡Pinche chumel, despégate de latinos
un rato! ¡Sal a la calle! ¡Tosí más! ¡Al mundo
real! ¡Un poco más, Tosí! ¡Para que te eduques!
¡Grok! ¿Cuánto está refinando dos bocas, güey?
Dile a este pendejo. Beto, sí sabes que Grog
es una inteligencia artificial, ¿verdad? ¡Ni
madre! ¡Grog es mi amigo! Y mientras nadie me
pelea en el mundo, él siempre me contesta. ¡Adiós,
terapia! ¡No vayan a terapia con Grog! ¡Hasta
yo sé eso! Según Pemex, todo esto se debe a unos
pedillos técnicos, pero promete que continuará
trabajando para mejorar sus procesos y abatir
estas emisiones, por lo que tiene previsto realizar
inversiones significativas para la rehabilitación
de sus plantas. Qué tranquilidad y confianza
nos da lo que puede hacer una empresa a la que
ya se le quemó el mar y pierde al menos un millón
de nuestros impuestos por minuto. Hay que confiar
en que todo estará bien. Además... Ni que uno
le supiera eso del medio ambiente. A lo mejor
la doctora Shaman, tan experta ella en estos
ministerios, encontró la fórmula para que respiremos
unos aires más inmaculados e impolutos. O a lo
mejor va por el estilo más como tipo Thanos para
acabar con los pobres. Octanos, el azote de los
pulmones. Es más, hasta podría tratarse de una
estrategia de marketing para refinanciar a Pemex.
Como ya no saben cómo producir combustibles ni
refinar, a lo mejor sacan su nueva línea de perfumes
con fragancias como Eau de Siffre o el Magna
Nº 5 o Brisa de la IFA para irnos acostumbrando
a oler por humo como el que el régimen lleva
vendiéndonos desde el 2018. Pues sí, bebecitos,
no por mucho proclamarse ecologista, la presidenta
ambientalista hará lo necesario para evitar romper
récords que no le convienen a nadie y que sin
duda provocarán daños irreversibles en el medio
ambiente y graves repercusiones en la salud de
todos los mexicanos. Al fin y al cabo, el aire
limpio es para fifíes y en nuestro México mágico
terminarán resolviendo el problema de la contaminación
como ya es costumbre. Presentando otros datos,
negando la realidad y dando un carpetazo final
y como Bonnie Blue diciendo, siguiente. Regresamos.
¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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de todos. Mis angelitos con campo a té, mis saquiels,
mis ramiels, mis sandalfons. Querer encajar con
la chaviza a huevo. No hay nada más deprimente
que un hombre de edad madura que se aferra a
la juventud perdida. Igual con sus tres pelos
con gel geomara. Órale, putos. Se aferran a su
mollera arrugada que ya parece gato egipcio.
No nos hagamos. Todos conocemos a alguien así.
Ese tío que quiere salir con los sobrinos para
enseñarles cómo se sale de Reventón, porque sí,
le dice Reventón a la peda, pide caifanes al
DJ y con unos vacachos encima, o sea, dos, porque
ya no aguanta más el don, la verdad, intentando
ligar morritas de 20 años, fracasando peor que
Otaku queriendo no oler a Sobaco con Colonia.
Y justo hoy, en este flash, quiero hablarles
de ese sector de la población que es oprimida.
marginada y siempre señalada por cosas tan simples
como ser fan de idols coreanos, correr como pendejo
creyéndose Naruto o sudar con aroma a maruchan
de pollo, los otakus. Pues hoy los otakus fueron
la pingüica furtiva con la burla mal curada de
la publicidad gubernamental. Y es que en TikTok...
Ya saben, esa red donde los creadores piensan
que van a cambiar el mundo aventando agua fría,
story times de cómo vivir como gente pobre o
ganando miles de seguidores por hacer playback
de canciones, a lo que Minivaneli dijo, ah, bueno,
pues chingamos nuestra madre. Se ha viralizado
un video publicado por parte de la cuenta del
Instituto Nacional Electoral, el cual promociona
la pendeja elección judicial, esa que nadie quiere,
pero de una manera muy peculiar. Si usted es
de la población que alguna vez logró agarrar
una chiche antes de su graduación de la uni y
no entendió esta referencia, no lo culpo. Muchas
gracias por continuar con la especie. Le explico.
La canción de fondo y el video que hace alusión
es el intro del anime Neon Genesis Evangelion.
Un anime donde morros con problemas de depresión,
ansiedad y ganas de autodesvivirse les encargan
salvar el mundo. Un mundo distópico donde prácticamente
todo ya valió pene de Adame. La ONU vale madres,
hay sociedades secretas controlando todo desde
las sombras y es gobernado por un ruco loco que
quiere hacer su santa voluntad con este planeta.
Y ese ruco quiere obligar... a su hijo, que claramente
nunca recibió cariño en su perra vida, a ser
uno de estos salvadores. Y no, no, muchachos,
no es México. A ver, en Evangelion montaron unos
robots mamalones para partirse su madre contra
unas criaturas que se hacen llamar ángeles. O
sea, sí parece México, pero aquí no tenemos robots
gigantes. A menos que... ¡Lo sabía! Sabía que
esa chingadera era horrible y no podía ser una
escultura. Si no, ¿por qué ponerla en Chimalhuacán?
A ver. Están usando un anime impregnado con referencias
filosóficas, religiosas y psicológicas densísimas
que nadie entiende. No sean pendejos, nadie entiende
Evangelion en la primera, por favor. Y deciden
nombrarlo No te hagas pato. ¿Cuándo pinche vergas
vieron un pato en Evangelion? Yo vi madrazos,
clones de morritas tóxicas y pingüinos viviendo
con MILFs, pero jamás un pichepato. ¿Es una pendejada?
Evidentemente. ¿Están desesperados para que la
gente participe en esta pendeja elección? Por
supuesto. Shinji es demasiado chilletas y la
verdadera heroína es Misato, obvio. Pero, volviendo
al tema, les juro. Estos chaburrucos desesperados
están a punto de hacer videos de cualquier caricatura,
cómic, anime para ver si llevan, aunque sea una
pinche alma, a votar por esa pendejada. Vamos
todos a votar y la elección judicial, nuestro
compañero presidente, sí nos lo ordena. Si no,
los castigaré en el nombre de la luna. ¡No mames!
¿Quién me hizo un personaje Ghibli con Chachi
Piti? ¡Soy una senadora! ¡Más respeto! Hola,
mis pica -pica. De parte de mi entrenador Pokémon,
quiero invitarlos a la elección judicial. Va
a estar electrizante. ¡Ah! Y enciéndeme las pokebolas.
Atrapada. Y espérense que, como dijo Vivi Gaitán,
ahí viene otro chingadazo. No conformes con el
semejante sacrilegio a las caricaturas que nos
mantuvieron lejos de las drogas, el alcohol y
de poder hablarle a una mujer sin que nos suden
las manos. La doctora, continuando con su tradición
de querer a huevo agradarle a la chaviza, se
unió al mame y en una mañana le presentó la canción
con la que quiere promocionar por parte del gobierno
la elección judicial. Échamelo. Está buena, ¿no?
Le enseñaron ahí. Si no fuera porque estoy seguro
que gastaron miles o millones de pesos de nuestros
impuestos en esta rola que seguramente le escribió
un niño de la rondalla de Saltillo, casi me podría
dar ternura. Es que solo vean la cara de la presidenta,
con qué inocencia, con qué ilusión. Voltea a
ver a todo el auditorio mientras ponen la rola
con esa sonrisa de tu tío cuando pone rolas de
su época de... ¿A poco no está con más de los
locos del ritmo, eh? No, hombre, antes se hacían
buena música, si no como ahora. Sí, tío, duermas
otro rato, por favor. Y así esta elección se
convierte otra vez en una burla, una nacada de
proporciones bíblicas que ni metiendo a Shaman
Super Saiyajin se podría arreglar. Quisieron
ser Evangelion y acabaron siendo el Cantinflashow.
El poder judicial, ese dedicado a hacer valer
las leyes y protegerlos de los malos, se está
convirtiendo... En ese puesto de tortas con nombre
Naco. Bueno, no, esas están buenas, la verdad
es que sí. Y dicen que lo usan plástico. Desde
el Pulso de la República queremos darles un consejito
a los señores. No intenten caerle bien a la chaviza,
la neta. Nunca van a caer bien. Son políticos.
Jamás han sido cool ni lo serán. Dejen de estar
intentando atraer a los chavos con esas mamadas
y mejor empiecen a preguntarles quién les preocupa.
Gasten el dinero mejor en hacer un país donde
puedan ir a la escuela sin miedo a que les metan
un pinche plomazo. Necesitamos algo más que canciones
pendejas, memes y referencias pop. Necesitamos
un México donde sus representantes hagan su trabajo
y no el ridículo. Se lo pedimos de todo corazón
en el nombre de la luna. Regresamos. Charalitos
musicales tumbados y belicosos, toca hablar de
los corridos. Y no, no me refiero a los mercaderes
del templo desalojados por el rabí, ni a cómo
le quedaban los cachetes a Mia Khalifa. Me refiero
a otros corridos. Esas fábulas modernas en las
que los lobos no se disfrazan de oveja, sino
que se visten de guxi. Las comillas de un vendedor
de sushi en Culiacán que llegó a ser senador.
Esas series... cantadas de Netflix donde el protagonista
no termina preso, sino dirigiendo a un país.
Como ustedes sabrán, llevan 10 estados donde
los gobiernos han decidido que lo más peligroso
para la juventud no es la pobreza, la falta de
oportunidades, ni los TikToks de influencers
con frases como yo no necesito un hombre, necesito
ir a Tulum. No señor, el perro problema son los
corridos tumbados. Esos mismos que relatan las
hazañas de los empresarios del campo que encontraron
una manera alternativa de exportar sus productos
nacionales e internacionales para el gabacho.
Los gobiernos dicen que los corridos promueven
la violencia. Y sí, puede que tengan razón, porque
claro, nada es más violento que escuchar a un
bucho decir mi compa no estudió leyes, pero ya
tiene tres jueces. Mientras un político anda
igual de compa con los candidatos al nuevo poder
judicial. Y es que en estos corridos se idolatra
a la gente que hace dinero rápido, evade impuestos
y presume su vida de excesos y no me refiero
a Samuel García. Así que su solución es prohibamos
los corridos porque cancelan la rola, pero voltean
la cara al verdadero problema. Porque si algo
ha demostrado este gobierno es que no le teme
al crimen, le teme a que lo canten. Les molesta
más que se escuche el corrido a que el corrido
sea cierto. ¿Por qué? el corrido no mata, pero
deja en evidencia quién manda. Por su parte,
la presidenta de este pinche país palenque que
es México, Claudia Sheinbelicona, dice que ella
no está prohibiendo nada y que es mejor educar
y promover otro tipo de música. Hay veces en
que es necesaria la prohibición, el evitar que
legalmente se haga... Algo. Prohibir explícitamente.
Y hay otros casos en que desde mi perspectiva
es mejor la educación y que la propia gente y
los propios jóvenes rechacen esa música. Hay
estados que consideran que no, que hay que prohibirse.
Ya hay varios estados que lo han prohibido. Yo
creo que este debate, como quiera que sea abierto,
pues ha sido importante porque en la sociedad
se discute. si debe prohibirse, si no debe prohibirse,
cuál es el impacto, si la gente considera que
en las familias genera un impacto, si en los
jóvenes genera un impacto. Entonces, desde nuestra
perspectiva, desde mi perspectiva, más que prohibir
es educar, orientar y que la misma gente y los
mismos jóvenes vayan dejando de escuchar esa
música. Ante la creciente ola de prohibiciones,
artistas como Junior H han revelado que fueron
censurados en pleno concierto. Este último se
presentó en la feria de San Marcos, en Aguascalientes,
y cuando se disponía a cantar un corridón de
aquellos, el micrófono le fue silenciado. Sin
embargo, la banda siguió tocando y la raza cantando
a todo pulmón. Si el pueblo las corea, ¿qué quieren
que hagan uno? Tengo los mejores fans, los amo.
Otro de los artistas que han desafiado la prohibición
es Nathanael Cano, que por cierto también se
dio en Aguascalientes. Al principio de su presentación
se aventó unas rolitas de las tranquis, pero
cuando la gente empezó a pedirle corridos, el
cantante les respondió, no me la tienen que pedir
a mí, se la tienen que pedir a su gobierno. Al
final terminó complaciendo al público cantando
las belicosas porque literalmente les valió tres
kilos de ñonga con cuerito hasta que Los organizadores
del evento se hartaron y terminaron intempestivamente
la presentación. Y eso no es todo, charlitos.
Los alegres del Barranco, que fueron los alegres
iniciadores de este desmadrito, también salieron
bien creativos para pasarse las prohibiciones
por los tanates y convirtieron la censura en
karaoke. Literal fue, nosotros no podemos cantarlas,
así que se la avientan ustedes, racita. Y ahí
estaba. el pueblo bueno y belicoso, entonando
a todo pulmón lo que según la ley no se debe
ni susurrar. Una cátedra, sin duda, del ingenio
nacional. Aquí, aquí no violamos las leyes, cantamos
que vamos a violarla. Y así, bebecitos, seguimos
prohibiendo corridos como si el pedo fuera el
acordeón. Y no los que se encargan de la seguridad
en México, porque aquí en este país la violencia
no se combate con justicia, se tapa con un silencio
desde una curula. Se censura. el corrido, pero
no al corrupto. Se censura la letra, pero se
ignora el problema. Y mientras el gobierno intenta
educar silenciando, como si fuese un hate en
Twitter, el pueblo afina la garganta, saca la
bocinona con Bluetooth y le pone play. Regresamos.
Charalitos entusiastas del cha -cha -cha y conocedores
del mojito, espero... que les gusten las filas
porque se viene una nueva actualización para
este mapa de Fortnite todo pinche llamado México.
Y es que Morena ya no solo coquetea con Cuba,
ya no solo le toca la rodilla abajo de la mesa,
ya no nomás le da like a una foto del 2017 a
las 2 de la mañana, ya no solo le dice ¡Ay, a
ver tus manos! ¡Ay, qué bonitas manos tienes!
¡Qué bárbaro! ¡No! Morena abiertamente ya le
cantó un paliacate al comunismo. Así, en el último
vagón del metro, o como Mario Delgado le llama,
la naranja mecánicos. Y es que resulta que durante
el Congreso Nacional de Morena, celebrado en
donde más, en el World Trade Center de la Ciudad
de México, salió a relucir el famoso acuerdo
con el Partido Comunista de Cuba. Agradecerle
siempre el cariño. Ha sido mutuo entre pueblos,
definitivamente ha sido histórico. El acompañamiento
ha sido mutuo, definitivamente. En la época más
compleja de la pandemia siempre contamos también
con ustedes. Un reto importante para México que
es el tema de salud. Después de años de olvido
que nos tenían los gobiernos neoliberales, el
acompañamiento de ustedes ha sido fundamental.
Hace siete meses la secretaria general de Morena
y seguidora en Instagram de su servilleta, Carolina
Rangel, es la de la derecha, no la otra, ya se
había reunido con el dictador Díaz -Canel para
agradecerle su apoyo durante la pandemia. ¿Cuál?
Yo tampoco sé, pero desde entonces ya se andaban
echando miraditas elegantes y estudiadas. Y ahora
resulta que Morena va a tomar clases de liderazgo
y organización con el gobierno cubano. o que,
dicho de manera menos elegante, significa aprender
a gestionar un país con una sola libreta de racionamiento
para todos. Según Morena, el acuerdo también
busca intercambiar experiencias en desarrollo
sostenible y quién mejor que los cubanos para
mantener sustentable a un país. Llevan sustentándolo
en la mierda más de 70 años. Definitivamente
lo que se vive en Cuba no es una dictadura. ¿Por
qué? Porque incluso tienen procesos electorales.
De hecho, ayer y hoy empezaron procesos locales,
electorales, democráticos y abiertos. Así, con
estos huevotes con los que, desde México, dicen
que en Cuba no hay dictadura, podrías alimentar
a toda la gente de La Habana, que hoy seguramente
estuvo formada varias horas, con una libreta
en su mano esperando su ración de comida. Que
no puede criticar al gobierno con la libertad
con la que lo hacemos aquí en el Pulso de la
República porque terminan en la cárcel. Además,
quedó claro que el acuerdo con Cuba no es nuevo,
nomás lo formalizaron. Como cuando vas a una
boda y la novia ya está en su segunda contracción,
haz de cuenta. Morena, en lugar de buscar acuerdos
con países que han avanzado en democracia y prosperidad,
decide estrechar lazos con un régimen donde el
turismo y las remesas sostienen la economía y
la disidencia se maneja a chingadazos. Al final,
Morena sigue convencida de que Cuba... es un
modelo de éxito y siguiendo el manual del comunista
profesional le imponen a la gente un modelo que
en ningún lado ha dado resultado, por más que
Diego Rosarín diga que sí, ellos pueden seguir
viviendo en Houston, comprando Rolexes o viajando
con chofer o simplemente bañándose en las mieles
del capitalismo. Así que, ya saben mis charlitos
bellos, para más abrazos revolucionarios, más
lecciones de cómo gobernar sin oposición y para
la gente morena, si su plan es convertir México
en una versión tropical de Cuba, avisen con tiempo
para ir haciendo fila. Regresamos. ¡Qué hermoso
grito y qué feliz es mi equipo! A mi pontífice
es el Papa. La figura principal de la Iglesia
Católica, el sucesor directo del apóstol San
Pedro, el CEO del Vaticano, el agricultor de
esta espiga dorada por el sol. La elección de
un nuevo Papa es un evento muy importante, tanto
social como político, y es por eso que todos
los medios importantes mandaron a sus mejores
conductores para relatar lo que sucedía en la
Plaza San Pedro. tal vez se les olvidó uno que
sabe más de estos temas que la mismísima Valentina
Lázaro, que incluso fue amigo personal de Francisco
I, que te puede recitar todas las calculatorias
completas y te junta a ocho viejitas en cinco
minutos para hacer el rosario. Pero bueno, alguien
tenía que quedarse en México a chambear, es lo
que el maestro hubiera querido. Así que quita
tu musiquita diabólica, eso incluye Taylor Swift,
sírvete un vino para consagrar uno nomás. Y como
el tráfico de las seis de la tarde, pon a San
Antonio de cabeza, porque en menos de lo que
tardas en persinarte por la señal de la Santa
Cruz, te contaré quién es el nuevo Papa, qué
implica su nombramiento y cómo esto impacta tanto
a los católicos como a los no católicos, los
protestantes, judíos, ateos y lo que sea en lo
que cree José Antonio Badía. Les presento a Robert
Prevost, un mocosuelo de apenas 69 años que es
oficialmente el docente sisemexagésimo séptimo,
ocupante de la silla de San Pedro y llevará el
nombre de León Xiv. ¡Catorce! Pero antes de adentrarnos
en este quién es León Xiv, hablemos un poco del
cónclave, también conocido como el Super Bowl
de las monjitas. Sí, güey, ya sabemos que viste
la del cónclave, ya sé que eres todo un experto.
Para ser nombrado papa se requieren de dos tercios
de los votos de 135 cardenales y normalmente
son jornadas largas para que se pongan de acuerdo,
por lo que pueden pasar días, semanas, incluso
meses, como si tuvieran que decidir la jornada
laboral en México o estuvieran rasurando pelo
por pelo a Aritel. Seguramente nadie esperaba
que en menos de 48 horas los cardenales hubieran
elegido a su gallo y estuvieran listos para mostrarlo
al mundo. Sí. Se sintió precoz, pero es que eligen
muy rico. La elección de Robert fue una sorpresa,
pero una sorpresa chida, no como la que te dio
tu esposa cuando ya habías juntado para el enganche
de un coche y te dice, todavía puedes comprar
uno, solo que más pequeño. León es el primer
papa de origen estadounidense, pero pasó 18 años
viviendo y predicando en el Perú, cosa que para
cualquiera ya hubiera sido suficiente para nombrarte
papa mártir y hasta santo. Sin embargo, México...
Sin embargo, al principio todos tuvimos nuestras
dudas. ¿Un papa gringo? ¿A potato? ¿Será buena
onda? ¿Por qué no se puso Papa John's? Y principalmente,
¿será cercano a Donald Trump? Al menos por ahora
podemos contestar que no, no, no son compas.
Si bien Trump apoyaba a algunos cardenales americanos,
Robert no era uno de ellos, ya que para los estándares
del presidente en algas de toronja, Prevost es
demasiado liberal. Güey. liberal, un cardenal
católico. Tan solo defendió a los migrantes.
No marchó con las chichis de fuera, ni se pintó
los pelos de la chila, ni pidió que lo llamen
Pepe Leone. Pinche Trump, ¿para qué opinas si
la mayoría de los gringos ni católicos son? O
tal vez todo esto sea una cortina de humo para
conseguir ese puesto. Qué alegría cuando me dijeron
vamos a la casa del señor. y está pisando nuestros
pies tus umbrales, Jerusalén. Jerusalén. Yo tengo
un amigo que me ama, que me ama, me ama. Yo tengo
un amigo que me ama, su nombre es Jesús. Yo tengo
un amigo que me ama, que me ama, que me ama.
León fue muy cercano a Francisco y eso igual
es una señal del rumbo que busca llevar con la
Iglesia Católica. Por el momento, todos los movimientos
de León están siendo estudiados, desde cómo se
vestirá, a qué presidentes va a recibir y hasta
dónde residirá, ya que Francisco prefirió no
vivir en el Palacio Apostólico, sino en una casita
que parecía Infonavit en Eroeste Camac. ya que
la imagen que busca la Iglesia Católica es más
humana y con mayor humildad franciscana, no como
otros que dicen hacerlo desde sus camionetas
blindadas. Muchos presidentes, reyes y primeros
ministros van a asistir a los primeros eventos
del Papa y, como era de esperarse, la presidenta
más atea, Claudia Sheinbaum, no asistirá porque,
digamos, pues estaría raro que Yolanda Saldívar
fuera el funeral de Selena, si saben a qué me
refiero. ¡Lo acabo de entender! Pero... Porque
lo mataron. Porque ya avisó Claudia que probablemente
mande de nuevo a Rosa Isabel Rodríguez. Y esperemos
que esta vez no me la confundan con un monaguillo
oaxaqueño. Desde El Pulso le deseamos al Papa
León Xiv el mayor de los éxitos en su nueva labor,
ya que será una persona, independientemente de
si creen o no, de las más importantes del mundo.
Te extrañaremos, Francisco, y confiamos en que
nos dejaste con un líder tan bueno como tú y
ojalá este León sí sean como lo pintan. ¡Regresamos!
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso de la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo, estúpids. ¡Vámonos! ¡Gracias! ¡Adiós!